女孩大了，不好管了。本来我想关心一下女儿在学校的生活和交友情况，问了两句：“你们老师怎么样啊？教你们认真不认真？”“你在学校交了几个ฐ好朋友？”可是她甩给我硬邦邦的两句话：“还凑合。”“没几个。”如果我锲而不舍地问：“怎么算凑合？”“没几个算是几个呀？有没有两三个？”她的话就会更冷更硬，更不耐烦：“哎呀我的事儿你就别管了！”
如何让女孩吐露心声
当小玲因为成绩不好而暗自愧疚时，妈妈应该给她一个温暖的拥抱，说：“没关系，只要肯努力，什么เ时候都不算迟。”
当小玲转学后，妈妈应该当着小玲的面给班主任打电å话，说：“我家小玲从小就很聪明，爱学习，虽然暂时成绩不太理想，但是，我相信有了老师的帮助，小玲一定会有一个ฐ光明灿烂的未来……”
另外，放下身段，从内心尊重孩子，不强要求孩子按照ั大人的心意去生活，而是同孩子友好协商。这样一来，你会发现，孩子是很会，也很乐意体恤爸爸妈妈的。
要想和孩子沟通，真的不必靠打骂，只要肯多多了解孩子的想法，耐心倾听孩子的心声，并想办法帮孩子解决面临ภ的困难和问题。
的确，两个陌生人尚且可以通过握手拉近彼此的距离，更何况亲子之间呢？孩子梦寐以求的独立平等以及友好和谐都可以在握手中被父母传递过去，这样的做法远胜于父母口头上说的“来，我们做好朋友吧”。这样更有助于他从心理上认可父母，向父母敞开自己的心扉。
舒乙还说：“再说了，长这么เ大，还没有人跟我握过手呢。”看来，握手这个动作给他的印象太深刻了，这个动作的含义แ是不言自明的：孩子，你长大了，理应获得一个成年人应当获得的尊重。而舒乙也很明了这一切，所以父子俩就像久ื别ี重逢的老友一样，两只手紧紧握在一起。那时候，舒乙๗才读初三，通常看来，不过是一个ฐ青涩未退的少年，但是他却从握手中感知到父亲的尊重，以后开始像大人一样严å格要求自己了。
看着嘉丽出门的身影，妈妈疲累地叹了口气；在她看不见的地方，嘉丽也疲累地叹了口气。她在想：自己今年都15๓岁了，还被妈妈牢牢地控制着，无法按照ั自己的意愿生活。这样的日子什么时候是个ฐ头呢？
要上学了，嘉ล丽刚迈出房门，妈妈把她又拽了回来：“怎么又穿这条牛仔裤，裤腿太肥了，不利落，昨天晚上我就把运动裤给你找出来搁床头了，你没看见？”嘉丽ษ垂着脑袋蹭回房间换衣服去了。
我苦笑，什么嘛，这位家长实在是太不擅长夸奖别人了，刚说半截好话，底下又折回到批评打击上。既然这样，听听孩子对爸爸的看法吧。问题一出，做女儿的精神一振，似乎ๆ终于逮到了说话的机会一样：“爸爸爱训人，又爱喝酒，喝了酒更爱训人，还动手打我。有一回你喝了酒，丢了300块钱，硬说是我拿了，我说没有，你就打我的耳光，逼得我不得不承认钱是我拿的。你还问我偷钱干什么，我只好说买衣服了。以后你就到处说我爱打扮，偷钱买衣服。其实你每次觉得钱少了，都是因为喝了酒，不知道把钱塞哪儿或丢哪儿了。你还说话不算话，你上次说我考进年级前200名，就给我买mp3๑，结果我考了183๑名，你却不肯兑现了，不是说自己没钱，就是说那玩意儿耽误学习，其实我看你是舍不得自己้喝酒的钱！”
轮到这个父亲的时候，他思考了半天，说：“这孩子挺聪明，就是有点不喜欢学习。”
其实同事做得很好，家里一大摞教子方面的书，只要有教育孩子方面的节目，就逢电å视必看，逢广播必听；还学着专家教的方法，给孩子写信，在信中“倾诉衷肠”，告诉她学习的重要性，可是孩子看都不看就扔进垃圾筒。
后来，我在办公室里听一个同事讲她的女儿：道理讲尽，家教请遍，甚至连心理门诊都看了好几次，那ว孩子就是一根筋地不听话，学习成绩跟坐过山车一样，嗖嗖地往下降，搞得同事连家长会都不好意思去。
说实话，虚荣是人性的一个弱点，很少有人避免。做母亲的会争相夸耀自己้的孩子；男人会争相夸耀自己的本领，富人会争相炫富，有的人则不停地显摆自己้曾和什么样的名人共进过晚餐，又有亲戚是什么级别的官员。所以托尔斯泰说过：“没有虚荣心的人生几乎是不可能ม的。”之所以人人有虚荣心，是因为人人都有追求荣誉的欲望。
小敏这样费尽心思想要给大家造成一个ฐ自己้家里很有钱，自己้很有品位的印象，但是在同学的眼中，她却只是一个浅薄而爱慕虚荣的人。每当她逛完超市回到เ班里向同学们一样一样炫耀她买的东西的时候，同学们都给她一个不屑一顾的眼神；每当她夸口说她和妈妈的衣服都是从专卖店买的，非名牌衣服不穿的时候，同学们仍旧ງ会给她一个不屑一顾ุ的眼神。
看着小颜勤劳洗碗和拖地的身影，爸爸笑了：与其批评她穿奇装异服，还不如让她懂得用劳动换取自己想要的东西，这种劳动之后的获得会让她体会到เ什么是真正的喜悦，什么叫来之不易的珍惜……
于是，小颜真的列出一个详尽的计划ฐ：一天两顿帮着妈妈洗碗，每天可得2๐元钱，一个月60่元；每晚帮妈妈拖地，可得1元钱，一个月可得30元；自己再省出1้0元的零用钱，这样下来，一个月就可以买下那条牛仔裤ไ了。
阿蔷就是其中ณ一个。
她是读初三的时候开始对男生的身体产生好奇的。有一次她无意间瞄了一眼一个男生的下身，马上心跳如鼓，脸红耳热，无地自容，好像犯了罪似的。可是她就是压抑不住想看的欲望，好几次目光又不由自主地溜向那个方向。她痛下决心，克制！一定要克制ๆ！可事与愿违的是，她的眼睛好像不听使唤。而且，她觉得好像大家都知道她是个ฐ坏女孩了，人家随口说句笑话，她也觉得在笑她；别人说悄悄话，她也觉得人家在议论她。因为ฦ沉重的心理负担，她的成绩飞速下滑，妈妈以为她谈恋爱了，找她严肃地谈话，她一边拼命保证没有谈恋爱，一边心里有苦说不出：别说谈恋爱了，现在跟男生说话都不敢。
看着别的女孩和男生有说有笑，她的心里又嫉又羡……
其实，阿蔷的这种看似“怪异”的举动，不过是她的性意识觉醒之ใ后，对于男ç性身体产生的一点新鲜感。由á于这种新า鲜感诱发的探索精神没有得到适当的引导，才导致阿蔷严重的心理负担。
从科学角度讲，因为眼球在眼眶里的移动幅度很小，视点的扫描不容易从眼睛里看出来，她又进行得很小心，所以阿蔷不必担心她“偷窥”
的行为被发现；从心理学角度讲，花季女孩“思春”很正常。思春期性生理的发育带来性意识的觉醒，于是心灵出现躁动，女孩开始关注有关两ä性的秘密，对异性的观察不再局限于身材和五官，有可能对具有性含义的器官和部位也进行观察。所以青春期女孩这种对于异性身体的某些敏感部位进行有意无意地片刻注视，是非常自然而然的事情。
从科学上和心理上讲解清楚后，这种负罪感自然消失，阿蔷就可以正常地和男生交往了。这个任务不能等到女孩心病加重时才不得不求助心理医生，最好由妈妈出面，或者在闲聊中提到เ类似的事情，或者采取“贾雨村言”，依托别ี的女孩的故事给自己的女儿打一针预ไ防针。
可是很多家长的做法却与此相反。他们认为女孩这么เ小就对男ç生感兴趣，成天想一些有的没的，就是不正经！就是有罪！就是坏女孩！
于是不但没有事先对孩子做有益的心理预防工作，反而疾颜厉色地吓唬和警告，结果造成孩子内心既无法抗拒那种来自异性的吸引，可又抗不过心底的那ว种负罪感，终日郁郁寡欢，痛苦难言。
中国着名性科学专家阮芳赋教授曾经说过：“在青春期发育过程中，会出现一系列个体从未有的现象，例如女性的初次来月经，男性的初次遗精，男、女性都会逐渐萌发对异性的兴趣，也可能会出现性冲动，出现手淫等等。由于缺乏有关的知识，青少年们便可能陷于迷惑、恐惧、焦虑之中，也有可能处理不当。”所以作为家长，女儿步入青春期后，首先要教会孩子的，就是应该怎样面对性意识的觉醒带来的困惑。
首先，我们要告诉孩子，性意识的觉醒与发展是她的人生发展过程中ณ十分必要和十分正常的事情，从此她开始作为ฦ一个少女存在，而不是一个性别角色模糊的儿童，这标志着她正在长大成人，是一件好事情。
在这个过程中，男孩和女孩开始“异性相吸”。所以，我们下面要做的，不是预防和断绝女孩与男生的交往，而是教孩子学会把握和异性交往的分寸。比如不和男生开低俗的玩笑；不和男生谈论和性有关的问题；不对男ç生流露出过分的热情和亲近；不和男生动手动脚๐、打打闹闹、拉拉扯扯；不和男生单独约会；不和男生深夜不归。和男生交往的时候，庄重有礼，自尊自爱。服装不能紧、小、短、露。总之，要言行有节制，交往有限度，穿衣有分寸。
最后，为防止孩子因噎废食，在课桌上画“三八线”，把男ç生剔除交往之列ต，家长还要告诉孩子，正确的异性交往，是有利于自身的健康成长的。所以不要被陈腐的“男女授受不亲”的观念束缚手脚๐，对待男生要像对待女生一样，坦诚、自然、大方，学习上互相帮助，生活上互相照顾，遇到困难互相扶持。
总之，我们的目的是让孩子认识到，性意识的觉醒是正常的，是不需要困惑的，要以明朗、阳光的心态看待自己的心理以及和异性间的交往。
让女孩认识正确的恋爱观
小婧刚进家门，妈妈就铁ກ青着脸问她：“刚ธ才那个送你回家的男生是谁？”
“你偷看我？”小婧把眼一瞪，接着满不在乎地回答，“同学呗。”
妈妈气得发疯：“你跟同学搂搂抱抱啊？”
“那就男朋友。”小婧继续满不在乎地回答
。
妈妈真的要发疯了：“你你你，你疯了你，我说你这阵子怎么老是把门关上偷偷打电å话，我按着号码拨过去是个男生接的，你真的敢谈恋爱呀？你不知道现在什么时候啊？你不知道你马上就要考学了啊？你不想要你的前途了啊？”
小婧什么也没听进去，早把耳塞塞进耳朵里，摇头晃脑แ进屋了。
妈妈气得眼珠子都冒火：“你算完了你，小小年纪玩早恋，你这辈子都不会有什么เ大出息了，我一眼看你看到底！”
她没有发现小婧回到自己้的房间后，那一瞬间黯淡下来的眼神和扑倒在床上的无力身影。小婧想：妈妈怎么能这么说呢？自己怎么เ就不能有大出息了？还一眼看到底，真打击人……不就是个早恋吗？为什么妈妈整天防贼一样防着自己，好像自己是个杀人犯……有这样的妈妈，真倒霉。
同一时间，小婧的同学盼盼也回家了。妈妈正忙碌地在厨房做饭，见她回来，说：“洗手准备吃饭吧。”
盼盼听话地去洗手，然后坐在桌边和妈妈闲聊天。妈妈开玩笑地问：“乖女儿呀，你看你长大了，又这么漂亮，学习又好，有没有男孩子喜欢你啊？”
盼盼高高兴兴地说：“有啊。下学的时候还有个男生想送我回家呢。”
“哦？”妈妈感兴趣地停下手中翻动的菜铲，问，“那他怎么没送你呢？”
“我没让。”盼盼说，“他不是我喜欢的类型。”
“那ว你喜欢什么样的类型的？”
盼盼思考了一下，暂时还说不上来，觉得哪种类型都挺可爱，可哪种类型也没有让自己心动，就问妈妈：“你年轻时候喜欢什么类型的呀？”
妈妈也思考了一下，然后关了火，坐下来，说：“我小的时候，可喜欢我们班的体育委员了，打篮球打得那叫一个棒，学习也好；可是过了一段时间，我又发现隔壁班的那个ฐ才子也很不错，长得白白净净的，还会写诗；可是过了一段时间呢，我发现又有一个班的学习委员挺吸引人的。呵呵，很花心吧。”
盼盼笑了，说：“那个ฐ不叫花心。妈妈你不是说，中ณ学生的世界观、人生观和审美标准都没有定型，随时在变化吗？这个就是你审美观不停变化的结果。所以你才告诉我要多接触更多更优秀的男孩，不要随随便便和一个ฐ男生亲近，搞得一叶障目，不见森林呀。我决定了，不考上大学不恋爱。到เ真可以恋爱的时候，我一定会给你带回一个优秀的男朋友来。”
盼盼的妈妈欣慰地笑了，看来，自己对女儿进行的恋爱观教育成功了。
从上面的两个例子来看，小婧的妈妈处处防备、打压女儿早恋的结果，是导致小婧越来越逆反，不但违逆她的心意谈恋爱，还表现出满不在乎ๆ的样子来气妈妈；盼盼的妈妈教育、疏导的结果，是使盼盼确立了正确的恋爱观，和妈妈的感情也融洽无间。
所以，青春期女孩心理躁动，对男性的好感萌生，这个时候，父母要做的绝不是防贼一样地把女儿看管得死紧——否则逆反心理促使孩子根本不买账；而是要帮助女儿树立正确的恋爱观。
家长要告诉孩子，对异性产生感情是青春期的正常心理发展过程，让她不必为ฦ此感到难堪，要正视自己的心灵。不过，这种朦朦胧胧的心动并不是什么早ຉ恋，家长既不要自己้给孩子贴上这样的标签，也要提醒孩子不要给她自己้贴上这样的标签，给孩子贴上“早恋”标签的家长会不停地指责孩子不务正业，而给自己贴上“早ຉ恋”标签的孩子则会背上沉重的负罪感。
从家长的角度讲，简单粗暴地命令女儿不许和男孩来往，远不如在信任孩子、理解孩子的基础上，对孩子进行正确的引导。哪怕孩子真的喜欢上了某个男ç孩，父母也不要随便翻看孩子的日记，监听孩子的电å话，让孩子感觉是生活在没有秘密的大太阳底下，从而心底生出浓重的烦躁和反感，从而千方百计和父母对着干。青春期的孩子心理好比弹簧，压得越狠，反弹得越欢，所以父母最好表面来一个ฐ冷处理，给孩子一个ฐ足够的空间，然后，在日常生活中，在和谐愉快的氛围下，和孩子有意识地、有针ฤ对性地聊天，鼓励孩子多跟不同的异性交往，认识到不同的异性有不同的优点和特长，然后告诉她，十几岁的男孩子不过是一棵还未长成大树的幼苗，还不是能够遮风挡雨的保护伞，所以不要急，长大以后，自然会有英俊的王子骑着白马迎娶漂亮的公主过门。即使目前孩子暂时坠入爱河，也要教孩子化这种朦胧的“爱情”为动力，和另一方แ彼此激励，互相超越，先用友谊携手，让爱情在彼岸等候。