“那就……打鱼。”
“那要是没有野果呢？”
小桐的爸爸以前觉得女儿性格内向，胆小怕事，同学在一边聊天，她也怀疑是在说她，有点神经质，而且脑子也笨，对女儿很失望，可是现在看来，小桐不是笨，而是心理负担太重，而这种负担有一大半是自己加上去的。至于小桐和自己话不投机半句多，他一直以为是孩子长大了，不需要爸爸了，读了日记才明白，女儿不是不需要爸爸妈妈，而是太需要爸爸妈妈了，可是爸爸妈妈根本不肯听她在说什么，或者听了也不明白她的心声和她的需要，反而加重她的烦恼。
小桐在日记里说：“爸爸一给我讲题我就紧张，本来会做的题也不会了，看着爸爸对我绝望的表情，我对自己也很绝望。”小桐在日记里还说，当她在学校受了坏男孩的欺负，回家来给妈妈倾诉烦恼的时候，妈妈不但不安慰自己，而且还让自己还手，可是，自己怎么能打得过几个人高马大的男生呢？她知道跟妈妈讲妈妈也没什么เ好办法，可是，难道妈妈就不能静静地听她倾诉一下心里的难过和压力，然后给她一个安慰的拥抱吗？她说：“我本来想等爸爸回来，问一下他的意见的，可是我等到เ深夜他也没回家，第二天我起床的时候，他又上班走了。这种无助的滋味，真难受啊。”
“你怎么吃饭这么慢？你妈妈我这么利索个人，结果养出你来却拖拖拉拉，真丢脸。”
“你怎么还不起床？真没见过你这么懒的孩子。我要是生个勤快孩子多好，每天不用我这么操心。”
当然，写信是要讲究技巧ู的，如果信上只写些大话、空话、套话、冠冕堂皇的话，而不肯实事求是地说自己้的心里话，明白无误地写出自己้的看法和想法，孩子会对这种方式也产生反感。
如果说女儿早就有了后悔的心思，但就是拉不下脸来，那么，那ว封信就起了催化剂的作用；如果女儿一直死拧着不肯和邻居的小女孩和好，那么，信里的“友情”二字便成了打动她的良药。无论怎样，这封信起到了它该起的作用。因为相比而言，它给女儿留แ出了自己思考的空间，赋予了她自己做事的主动权，所以比起语言说服的效果要好得多。
爸爸更吃惊了。板着一张脸原本是想着板出严父的尊严的，想不到却让孩子的心灵受到伤害。
君竹说：“我也不奢望你能常夸我，可是，您能不能对我时常笑一笑？整天板着一张脸，我看见您就害怕！”
有一回，她说要去同学家做作业，我让她按时回家，结果她不但回家很晚，而且实际上一直在同学家上网——这一点我给她的同学打电话的时候就知道了。她回来后悄悄看我的脸色，我把饭菜给她摆到เ桌上，然后自己回了房间。她刚开始不以为意，该吃饭吃饭，还打开电å视来看。过了一会儿，她沉不住气了，来看我，问：“妈妈你为什么不吃饭？”
我无意间的几句话，给她的心理造成可怕的思维定式大回环。所以这件事之后，我吸取了教训，即使批评孩子，也绝不再放任自己不分时间、地点、场合地随意发泄。现在孩子越长越大，已经是一个步入青春期的大姑娘，在批评她的时候，我更加小心翼翼了。
信任她，就是告诉她：你会做。
信任她，就是告诉她：你能行。
爸爸一听，说：“这件事月月也有不对，她不该交到新朋友就忽略了你。不过，你的错更大一些。月月的爸妈不在身边，心里肯定很孤独，当然想多交几个ฐ好朋友，这你应当理解。现在我们就是她的亲人，你再和她说什么‘你家’、‘我家’的话，不是让她更难过吗？如果换做是你，你也会伤心吧。”
晶晶一听就哭了，说：“月月今天只顾着和她的同桌玩，下学的时候我叫了她两次她都没有听见。我告诉她让她给我拿书包，她也给忘了。我生气了，就先回来了。”
想要化解孩子的孤独，最有效的方法是鼓励孩子多交朋友，以及想办法自己做孩子的朋友。
从小丝的一系列表现来看，她陷入了青春期的孤独。青春期，是一个敏感、叛逆而独立的阶段：因为敏感，小伤害都能放大无数倍；因为叛逆，觉得谁都不如自己高深；因为独立，宁可一个ฐ人独来独往，也不愿意和一堆人混在一起。其结果就是把自己封闭起来，心中的话只能自己讲，自己听。这种孤独因为ฦ没有强大而完备的心智做支撑，很可能ม会演变成抑郁症，要及时化解才行。
说到底，早恋的事情是我自己้过于紧ู张了，怒气侵袭大脑แ。现在理智回归，我决定好好和她谈谈。
首先，我向她郑重道歉，因为平时工作繁忙，所以对她关心不够，希望取得她的原谅。然后，我明确告诉她：妈妈不会去学校找老师，也不会找那个男孩子算账，我只希望你不能因为这种事情而耽误学习，期末考试你要把名次提高20่名，有没有信心？她点了点头，说有。
然后，我说，你必须保护好自己，不能做出越轨的行为。她的脸红了，羞涩地别ี过头去。我说妈妈不希望你受到伤害……我说平时上课要认真，作业按时完成，认真履行你作为一个中ณ学生的责任。她说：行。
以后，我把手头的工作推掉一部分，多抽出些时间陪她，听她说说话，带她逛逛街什么เ的，她又恢复了在我身边唧唧喳喳的习惯，心情也明显好转。过一阵子我问她：“你和那ว个男生怎么เ样了？”她说早不在一起了。那天晚上你给他打过电话之后，第二天他都不敢再和我说话，生怕你找到学校，老师找他的麻烦。这样软弱的人根本不值得我喜欢。
我赞同地点点头：“嗯！他不懂什么叫责任，一有事就往后缩，不能ม主动承担，不和他好是对的，妈妈支持你！等你考上大学，会发现有很多出色的男ç孩。到เ时候，你可以谈一场光明正大的恋爱，妈妈绝不阻拦。”
孩子笑嘻嘻地说：“真的吗？”
我认真地点头：“当然是真的。”
“那，我们拉钩。”
于是，我们的尾指紧ู紧勾在一起，然后，高高兴兴地踏着一地碎月光，回家。
这件事看似解决得很圆满，但是仍有我需要反思的地方。如果一开始我细心些，早点发现她的“恋情”，采取不动声色、“故意忽略”
的策略，静观其变，随机应变，然后找到เ合适的时机，进行适当的疏导，那场午夜冲突就可以完全避免了。
早恋是个信号，它在告诉我们：你的孩子需要帮助。既然如此，就放下大棒，睁开慧眼，看看可以给孩子提供哪些帮助吧。作为父母，既理解孩子、又激励孩子，让他们在我们的信任中去学习怎样走自己้的路，才是我们真正的任务。
初恋是女孩最美丽的经历
小芳长得很漂亮，就是打扮得有些怪。花季女孩，削个短短薄薄的发型，上衣是灰扑扑黄乎乎ๆ的夹克装，下身是很不讲究的运动服裤子，脚๐上的阿迪达斯ั运动鞋完全是男孩子穿的式样。
从初中到高中ณ，她从来没有和男生说过话，上课的时候永远坐得笔直，目不斜视，生怕看见有男生看她，她也生怕对上男生的眼神。
可是一个周末，她还是收到一个男生大着胆子递过来的纸条，展开一看，差ๆ点没吓死：“下学后学校后操场，不见不散。”
捏着这张纸条，她头也不回地跑回了家，然后把纸条交给妈妈。
妈妈看了后，摸摸她的头，夸奖说：“你做得很对。这样的男孩都不正经，咱不理他。高中最关键了，千万不能ม分心。别学那些没出息的瞎谈什么เ恋爱，一搞上对象，再好的学生学习成绩也会下降，考不上好大学！找不到好工作！”然后，妈妈又趁热打铁，说：“你看你的初ม中同学小影，本来学习挺不错，就是因为谈恋爱，到最后连个普通高中都没考上。你千万不要跟她学！”小芳点点头，觉得妈妈说的都是对的。
但是，晚上做作业的时候，她的脑แ子里却反复萦回着这个男生期待地看着自己的眼神，想着自己走后，男生孤零零等候在操场上的样子，更要命的是，这个男生很出色，在她还没发觉的时候，就已经在她的心里占据了很大的分量……
此后的日子里，小芳虽然正常上课，但却始终不敢看那个男ç孩子一眼，内心时时刻刻充满了内疚与不安。她既想对男孩解释一下没有赴约的原因，又不敢和他有所接触，甚至一有他在的场合，她就心跳如鼓。时间一长，她的成绩真的下降了，而且人也变得越来越沉默寡言。妈妈如临大敌，逼问她是不是真的谈恋爱了。
后来，她终于鼓起勇气，拨通了一家电台的心理咨询电话，不等咨询师开口问什么，她就一股脑地把疑问倒了出来：“作为一个高中生，谈恋爱对学习是好是坏？是不是像妈妈说的那样，早恋的都是坏孩子？我能ม不能一边谈恋爱一边考大学？班上的男生老爱找我说话，我很害怕，该怎么办？”
事实上，小芳的这种浓重的阴影，全是被妈妈给带出来的。这种心理干预ไ太厉害，导致小芳视恋爱为洪水猛兽，甚至不惜给花样年华的自己套上灰扑扑的伪装。但是，伪装的只是外表，却阻挡不了少年心中如花绽放的热情。
而小芳的妈妈事实上也被社会上和舆论中所放出来的烟幕弹击中了，笼罩在浓厚的阴
影之下。我们都说早恋是错的，早恋影响学习，早恋耽误前途，早恋会毁了孩子的一切，于是，做家长的就充分警觉，浑身炸毛，恨不得把孩子的头脑中ณ那根叫做“感情”的弦断掉，眼睛所见的所有异性都清除。而这样严防死守的结果，就是抹杀孩子的交际能力，让孩子变成一只死啃书本的书虫。
其实无非是一个ฐ男孩的一个ฐ邀请，二八年华，情窦初开，这是人的天性。如蓓雷欲绽的初ม恋，本来是很美好的，虽然说它不值得鼓舞、推动、提倡，但是，一旦ຆ情花初绽，做父母的未必一定要做疾风摧阵雨的恶爹恶娘，相反，可以采取一种温柔、和缓的方式，让孩子做一只蝴蝶，享受到生命中ณ原本属于自己的美好。
所以，要想解决小芳的问题，就要先解决母亲的问题，改变母亲头脑中的观念，否则越不想孩子受害，却越会伤害自己最不愿意伤害的孩子。母亲要注意到，自己给女儿灌输的观点已给孩子造成了不必要的心理压力，造成孩子严å重的心理疾病。要知道，就算孩子不想早恋，也是非常需要和异性交往的，而和异性交往越坦诚、熟练，越能够避免陷入早恋的泥潭。古代那种才见一面就后花园定情的事情在现代之所以鲜有发生，就是因为ฦ古代对于恋爱一事严防死守，导致年轻人感情饥渴，甚至到เ了“饥不择食”的程度。做父母的只需要教会孩子把握分寸，“发乎情，止乎礼”，男ç女同学间正常的交往就会有利于孩子的身心健康。
父母的问题解决后，再来解决小芳的问题。把男生约出来，坦诚地告诉他自己当初的顾虑，谈谈天，说说话，相约做好朋友，一起好好学习。同学间真诚的友谊会带来十分有效的心理安抚，小芳的焦虑情绪很快就能ม得到เ缓解和克服。班上的男女同学有那么เ多，有一两个脾气性格合得来的、无话不谈的异性朋友是很正常的现象，要是一个投脾ຆ气的异性同学都没有，那才有点让人奇怪呢。
“早恋”是个敏感的话题，同时它的背后又蕴含着一个人际交往的大课题。这个课题需要孩子一生学习，尽早接触。所以，要警惕父母患上“早恋过敏症”，一有风吹草动就惊慌失措，唠唠叨叨，甚至采取封闭的办法，打、骂、跟踪、和老师协同作战，像抓贼一样抓、偷看日记、控制、恐吓，无所不用其极，以为不给孩子可乘之机，孩子就恋不起来了。事实上满不是那么回事。其结果很可能有两个ฐ：一个是让孩子对着干，反着来，逆反得越来越起劲；一个是让孩子患上“早恋恐惧症”。恐惧原本是一种自然情绪，所有的婴儿初ม生都害怕两ä件事：一是怕突然跌下去，一是怕很响的噪音。其他的恐惧有很多是由父母教给孩子的。这种恐惧越积累越多，就会变成惊恐。人会因惊恐而杀人，而自残，甚至发动战争，毁城灭国……
所以，家有女生的父母要注意，初ม恋是女孩最美丽的经历，不要对它横加摧残和扼杀。同时，也要告诉陷入惶恐的孩子，初ม恋是她最美丽ษ的经历，要正确对待，让自己绽放得更美好。这就是我们身为ฦ青春期女孩的父母者的任务：既要理解孩子，更要宽容孩子，让她们在父母给予的充分信任中学着走自己的路。
教女孩避免可怕的性伤害
我的女儿今年15๓岁，平时喜欢戴着耳机一边听音乐一边低头走路。我反复告诉她，一定要注意周遭的环境，有大路就不要走小路，有可疑的人在周围徘徊的时候要警觉，天晚了不要随便出门，但是她总是左耳进右耳出，搞得我大为焦心——这种“吾家有女初长成”，生怕她会受伤害的心理恐怕所有青春期女孩的父母都有所体会。
有一次，我们两个人逛街，回家的时候，她只顾着听音乐，落在我后边两箭地之远。我拐进小区大门，灵机一动，闪身躲进门旁的阴影里面。过了一会儿，她慢吞吞地走过来，两耳不闻身边事，一心只听周杰伦。等她无知无觉走过我的身边，我蹑手蹑脚走过去，突然伸出胳膊死死地箍住了她，吓得她“哇”地大叫，剧烈挣扎。我放开她，她拍着胸脯拼命抱怨：“妈妈你吓死我了，你躲在那儿干吗！”我说你个笨丫头，早告诉你走路要留แ神，幸亏刚才抱住你的是我，要是来个坏人，你逃都逃不了！
然后，我趁机对她进行了安全性教育。不要随便去男性家里，不给那些居心不良的男人可乘๖之机；坐车的时候不随便吃喝别人的东西，就是别人用你自己的水杯喝水，你也要把水倒掉；不能随便见网友；天黑了不要独自出门，想出门让妈妈陪；同学聚会不要喝酒；有大路不要走小路；一个人在家里，如果有人敲门，先问清楚是谁，不认识的人不给开。
从那以后，她的警觉性明显提高，走路的时候知道左看右看，判断是否安全，这才算让我稍稍放心一点儿。
但是，这颗心放下来了，另一颗心又悬起来了。
同事的女儿今年18岁，有一天，同事周末加班，因为有事提前回家，意外地发现家里有人，沙发上堆着一堆衣服，其中竟有男生的t恤衫和牛仔裤，而女儿的房门紧闭。她的脑袋嗡一下就大了！一脚踹开女儿卧室的门，女儿看见她的一刹้那，脸色变得惨白，但是很快就镇定下来，说妈妈你先回
自己的房间，回头我跟你解释。
她晕晕然地出来，觉得无法呼吸。良久ื，男生穿好衣服，满面羞赧，低头飞也似的逃了出去，女儿走出来，面对着她。她良久才找到自己的声音：“怎么回事？”
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