小桐在日记里说：“爸爸一给我讲题我就紧张，本来会做的题也不会了，看着爸爸对我绝望的表情，我对自己้也很绝望。”小桐在日记里还说，当她在学校受了坏男ç孩的欺负，回家来给妈妈倾诉烦恼的时候，妈妈不但不安慰自己，而且还让自己还手，可是，自己怎么เ能打得过几个人高马大的男生呢？她知道跟妈妈讲妈妈也没什么好办法，可是，难道妈妈就不能静静地听她倾诉一下心里的难过和压力，然后给她一个安慰的拥抱吗？她说：“我本来想等爸爸回来，问一下他的意见的，可是我等到深夜他也没回家，第二天我起床的时候，他又上班走了。这种无助的滋味，真难受啊。”
读了小桐的日记，爸爸才发现自己错得多离谱。他原本以为自己对小桐够关心了，不惜为了她的前程跑到北京，还给她择名校，送她上补习班；现在才发现，孩子需要的不是这些东西，孩子需要的是父母把自己当朋友那样去理解、去关爱、去尊重。
“你怎么还不起床？真没见过你这么懒的孩子。我要是生个ฐ勤快孩子多好，每天不用我这么操心。”
嘉禾说，每天早ຉ晨一睁眼，她就沐浴ภ在妈妈滔滔不绝的抱怨里面：
如果说女儿早就有了后悔的心思，但就是拉不下脸来，那么，那封信就起了催化剂的作用；如果女儿一直死拧着不肯和邻居的小女孩和好，那么，信里的“友情”二字便成了打动她的良药。无论怎样，这封信起到เ了它该起的作用。因为相比而言，它给女儿留出了自己思考的空间，赋予了她自己้做事的主动权，所以比起语言说服的效果要好得多。
这封信放到她桌上之后，第二天下午，我下班回家，发现女儿的房门关着。开门一看，她和邻居小女孩头碰头地对面而坐，正亲密地交谈着。见到เ我推门，两个ฐ人都绽开一个大大的笑脸，同时叫：“妈妈”、“阿姨”。我欣慰地答应了一声，就替她们把门关好，到厨房做饭去了。
君竹说：“我也不奢望你能常夸我，可是，您能不能对我时常笑一笑？整天板着一张脸，我看见您就害怕！”
爸爸惊呆了，天知道他曾经多么为ฦ女儿而骄傲，她聪明、听话、懂礼ึ貌、学习好，所以他分辩说：“我是怕你骄傲，才不夸奖你的。”
我无意间的几句话，给她的心理造成可怕的思维定式大回环。所以这件事之ใ后，我吸取了教训，即使批评孩子，也绝不再放任自己้不分时间、地点、场合地随意发泄。现在孩子越长越大，已经是一个步入青春期的大姑娘，在批评她的时候，我更加小心翼翼了。
我是随口说说的，可是孩子虽然小，也有了自尊心，又因为ฦ是女孩，可能更敏感，自尊心更强，所以这几句话被她很认真地往心里去了。她想：既ຂ然妈妈都说自己没记性了，那自己肯定就是没记性，什么也记不住。既然记不住，那还记这些东西干什么？等到เ她果然丢三忘四的时候，我再接着批评她，她又会想：你看，妈妈说的是对的，我的记性果然是很差ๆ啊。
信任她，就是告诉她：你能行。
所以，家长除了关心孩子的生活外，对于孩子要求被信任的心理需求也要充分满足——别担心，就算你“不管他”，他也会像小树一样，向着阳光的方向奋力生长的。
晶晶一听就哭了，说：“月月今天只顾着和她的同桌玩，下学的时候我叫了她两次她都没有听见。我告诉她让她给我拿书包，她也给忘了。我生气了，就先回来了。”
“爸爸知道你不是那种无理取闹的小孩，现在，来，告诉爸爸，发生了什么เ事？”
从小丝的一系列表现来看，她陷入了青春期的孤独。青春期，是一个敏感、叛逆而独立的阶段：因为敏感，小伤害都能放大无数倍；因为ฦ叛逆，觉得谁都不如自己高深；因为独立，宁可一个人独来独往，也不愿意和一堆人混在一起。其结果就是把自己้封闭起来，心中ณ的话只能自己้讲，自己听。这种孤独因为没有强大而完备的心智做支撑，很可能会演变成抑郁症，要及时化解才行。
妈妈找小丝的班主任反映这一情况，班主ว任说小丝在学校也变得少言寡语，课间也不愿意活动，人找她说话她也不理，走路的时候喜欢溜墙根。有一次班主任在背后叫她：“喂，小丝。”结果她可能走神走得太厉害，手一哆嗦，把单词本子都掉地上了。老师打开小丝的作文，上面赫然写着以下的内容：“按理说，我的家境也好，父母也和善，一切想起来都那么เ完美。可是，为什么เ我的心里却充满孤独和伤感的滋味？阳光照耀大地，我却只觉得寒冷。突然觉得世界那ว么小，没有我的生存空间；时间那么เ长，即使厌倦了也过不完……”
栗卷的爸爸回家了，栗卷又接着刚才的话题说：“我再也不理阿佳了！”爸爸说：“你们是好朋友，这样做不对，就算有矛盾，也要妥善解决……”栗卷气冲冲说：“跟你说不明白！”又转身走了。
栗卷的爷爷把她叫过来，问：“怎么了？”栗卷说：“阿佳把我的小圆镜摔碎了，我和她吵了一架。哼，我以后再也不理她了！”“嗯，”
爷爷点点头：“她这么เ做的确不对。”“就是。”栗卷高兴了一点，说，“阿佳肯定觉得她的铅笔盒是我给扔地上的。”爷爷说：“哦，是那样啊。”“是啊，”栗卷说，“我看见她瞪我了，眼珠子大得像玻璃球似的。”
一边说一边被自己的比喻逗得扑哧一笑，然后接着说，“可是那又不是我故意的，是旁边人跟我闹，我不小心扫到地下的，她至于那么生气吗？”爷爷说：“这么เ说，你的确不是有意的。”栗卷说：“我明天就去找她，告诉她铅笔盒的事，然后再问问她，为ฦ什么要把我的小镜子打碎。”“好，”爷爷赞同地说，“是应该问清楚。”接着，栗卷若有所思地说：“说不定她也是不小心的呢。如果她是故意的话，”爷爷接口说：“如果她是故意的话，你打算怎么办？”栗卷思考了一下，说：“那就我先向她道歉，然
后让她向我道歉。这件事就这么算了。”
然后，栗卷高高兴兴地哼着歌写作业去了。
其实栗卷未必一定要跟阿佳绝交，不过是气头上的话罢了，但是妈妈根本没有耐心听女儿说完；爸爸虽然听了，却没有给孩子机会让她把愤怒的情绪彻底发泄出来，就迫不及待提出自己้的建议；爷爷看似一直无所作为，只不过引栗卷说话，但他却给栗卷一个畅所欲言的平台，让她一边说话一边理清事件的来龙去脉，然后自己做出正确决定，所以，只有他的交流是成功的。爷爷的做法，我们可以称之为“深层倾听”，它的目的是尊重孩子，理解孩子的真正感受，站在孩子的角度想事情，只有这样，才能做到เ和孩子的交流畅通无阻，孩子才不会产生“对牛弹琴”的感觉。
要做到深层倾听，不但需要耐心，而且需要慧心。假如孩子有话要说，那ว么，请放下你手中正在忙的家务或外部事务，把电视关掉，面向孩子，关切地看着她，开启自己的心灵触角，全心全意地想孩子对你说的是什么，她说话的深层意思是什么。俗话说“听话听声儿”，意思是，我们说话的时候，可能表面是一个意思，内里又一个ฐ意思，所以当孩子说话的时候，不要过早地作出反应，以免反应不当，惹怒了孩子，让她主动掐断话头。但是也不能一点反应都没有，只要隔三差五地顺着她的话茬应答一两句，比如“这样啊”，“哦，原来如此”，“是挺让人生气的”，“你够累的吧”等等，让她可以接着说下去就好。
很多时候，孩子说着说着，就知道自己该怎么办了。孩子跟你倾诉、发泄、唠叨、抱怨，不过是想通过和你的交流，自己้做通自己的思想工作，找到解决困难的办法。
不过，很多时候，家长会在孩子激动地表露自己้的情绪的时候，马上就急不可耐地要替孩子出主ว意、想办法，或者命令她不许哭！不许乱发脾ຆ气！不许无理取闹！总之，要让她尽快地平静下来，像个ฐ淑女。可是孩子毕竟是孩子，心智发展远未成熟ງ，这种硬性的压制只会使处于青春期的女孩更烦躁、更逆反，离家长要求的“冷静、理智、克制ๆ”越来越远。
我的女儿升初三的时候，分到了a班，她回到家大发脾气，一定要让我帮她回到b班，理由是她已๐经在bຘ班待习惯了，在那里她是第一排，可以看清楚黑板，也能听清老师讲课。我苦口婆心地告诉她aທ班教学质量比较好，而且就算不是第一排，如果学习环境好，自己心静，也能学得好，可是她就是不听，最后我气了，把她训斥了一顿，说她无理取闹，结果她竟然骂我：“坏人！”后来过了两天，她主ว动跟我说，不要求去b班了，在aທ班也挺好，班里很安静，学习起来很容易集中精神，而且还为她的无理取闹向我道歉。
现在想想，当初是我的性子太急了，没有通过深层倾听，真正理解孩子内心的想法。其实，她之所以不想在a班，是因为对自己没有信心，也因为ฦ已经在b班交了好朋友，刚到a班很不适应——毕竟一个陌生的环境，对于大人尚且是一个挑战，更何况是十几岁的孩子。这什么“第一排”的理由，不过是她的一个ฐ借口，她只是想由此来发泄一下自己้心中的恐惧和不满，我却给她硬生生地把这个渠道给堵上了，不但没有让她心服口服，我也给自己赚了一个“坏人”的名号。
所以，在孩子情绪很激烈地倾诉的过程中，爸爸妈妈的没措施反而是最好的措施，只要奉献两只倾听的耳朵和一颗关怀的心就行，她自己้的世界，她自己会修整。深层倾听是心灵与心灵披着语言的外衣进行的交流，这是父母送给孩子的最好礼物，它可以让孩子感到自己是特殊的、独一无二的，备受关注和珍惜的。在深层倾听的过程中，我们给予孩子的是爱，听到的是孩子对我们的信任。
倾听是一种能力，教女孩学会倾听
我正写报告的时候女儿回家了。她把书包“咚”地往桌子上一放，然后打开了“机关枪”，冲着我“嗒嗒嗒嗒”开始扫射。什么今天老师不公平啦，同学太奸诈，今天她受了什么เ委屈，要不然就是有哪些不开心的事。我一边噼里啪啦敲打着键盘，一边心不在焉地“嗯、嗯”。
终于她不悦地停住嘴：“妈妈你有没有在听我说话？”“啊？”我回过神，“你说吧，我在听。”然后她又开始滔滔不绝。估计如果我不打断ษ她，一个小时也说不完。
可是怎么能ม不打断ษ她呢？她把我的思路都打断了！于是我深吸一口气，说：“等我写完再说好吗？”
她一怔，哼了一声，扭头走了。
吃饭的时候，我问：“你今天过得怎么样？”她冷淡地说：“不怎么样。”
“和同学关系还好吧？”“一般。”
“老师有没有为难你？”“还行。”
……先前那ว种和谐的气氛一扫而空，感觉就像一个ฐ不称职的警察审问一个不配合的犯人，这个别扭劲。
时间长了，我发现一个问题，那ว就是当我在滔滔不绝地说话的时候，女儿通常会很不给面子地来一句：“妈妈你能不能ม别说了？我正看电视呢！”要不然就干脆转身，走人。
我觉得在倾诉和倾听这两个环节上，我们的方式好像出了点问题。我没有耐心听她倾诉，结果她也就没有耐心倾听我的心声。
每个人都有倾诉的欲望，却不是每个ฐ人都有倾听的耐心。倾诉是一种“索取”的表现，是出自于人的以自我为中心的本性，要说话，要发言，要表达自己的意见；而倾听则是一种“奉献”的精神，出自于人与人之间的和谐而作出的主动的“牺牲”。所以我们对于倾诉都很热衷，但是对于倾听这件事却不会所有的人都有巨大的耐心。于是就出现这种情况：说者滔滔不绝，听者敷衍了事；说者义แ愤填膺，听者不痛不痒；说者热情万分，听者反应冷淡……于是说者没有劲头说了，听者也再没有福气听到说者内心发出的声音，长此以往，隔阂越来越厚，到后来只能ม两ä个人眼巴巴地互瞪。
而且就家庭教育而言，不会倾听的父母也调理不出一个会倾听的孩子，她在和其他人的交往中时刻๑有被孤立的危险。尤其是女孩，她与生俱来的身份就要求她娴ຒ静与善解人意，而一个聒噪的，只顾自己说话而不肯听别人说话的孩子，又哪里来善解人意的娴ຒ静呢？
所以，当务之急，是教孩子学会倾听。
而教她学会倾听，就要从“我”开始，我先学会倾听，给她作出榜样。
当孩子兴冲冲来找我说话的时候，我可以把工作停下来，专心听她说些什么。如果实在放不下，可以先道歉：“对不起，能ม不能等一小会儿，我把手头的事情完成后，咱们好好说话。”
然后，当她兴奋地说话的时候，我的眼睛从正在做的事情上离开，看着她，向她表示：我对你的话很关心也很感兴趣，请讲下去吧。
等她讲完了，我也把她想要透露的信息摸了个ฐ准：她说老师不公平，原来是因为老师让同桌当了数学课代表，没让她当，而她明明数学成绩比同桌还好；她说同学太奸诈，那意思是说她的两个好朋友居然约好礼拜天一起写作业，而没有叫上她……
当她眼巴巴地看着我的时候，我意识到เ自己该说话了，于是我思索了一会儿，郑重发表了自己้的意见：“我觉得，老师之所以让同桌当数学课代表，是因为课代表这个工ื作要求要细心、认真，你平时不够细心，以后需要改正。”她露出恍然大悟的表情。然后，我接着说：
“你的两ä个好朋友没叫你一起写作业，我觉得她们不见得是奸诈和不喜欢你，说不定是觉得我平时管你比较严，告诉你而你又出不来，心里倒白白地不舒服，她们是体贴你呢。”她更露出恍然大悟的表情。
我说：“既ຂ然这样，你问她们星期日有没有时间，来咱家写作业吧。”
她眉头阴云散开，主动凑上来亲了我一下。
后来，我发现，孩子居然有样学样，把我倾听的架势学了个十足十。
昨天晚上，正在吃饭，我的眉头紧ู锁。她在一边看了，问：“妈妈，你有什么心事吗？”
我想这倒是个ฐ好机会，可以看她是不是学会了倾听这个人际交往的法宝。于是我也开始把我遇到的困境像竹筒倒豆子一样，哗啦啦全都向她倾倒出来。在我说话期间，她放下饭碗，很认真地看着我，也很耐心地听我讲，我讲完之ใ后，她又像模像样地发表意见。虽然对于成年人的世界她不熟悉，不了解，不过是顺着我的语气骂了几个不懂ฦ事给我下绊子的大人，不过，她这么一来，我心里的郁๗气舒散了不少，觉得吃饭都香了。最后，我由衷地谢谢她，她害羞一笑，看得出来，心情颇为愉快。
从此，我们家的“听”和“说”才算进入良性循环，女儿对于“停、看、听、说”四字倾听真言贯彻得十分到位。
一个人学会倾听是十分重要的，也需要掌握几个原则：
一是要求听别人讲话要“用心”，要细心；二是要“会听”，要边听边想，思考别人说的话的意思，能记住别人讲话的要点；三是要有良好的“反应”，用手势、表情向对方表示你在听，而不是在大脑放空；最后一个阶段则是“会说”，虽然不要求你长篇大论，但是“点评”
是需要的。仔细品味对方แ谈话中的微妙情感，正确判断其真正意图，冲着这方面进行“点评”。
当然，要让一个孩子学会倾听，父母也要多做工作。当孩子在听别人说话的时候，父母要密切注意孩子的表情以及一举一动，然后在结束后对孩子提出表扬和指出需要改进的地方แ；同时也可以对孩子进行实地训练，也就是自己้说话的时候，隔一会儿就向孩子提出一两个问题，让孩子的思维始终绕着你的话在转，久ื而久之，孩子就能够控制ๆ自己，仔细听别人说话了。
我相信，一个教养良好的、不随便抢话、不冷漠待人、善解人意、善于倾听的女孩，在以后的人生道路上，是会获得不俗的加分的。
。小＿说＿天堂