择，永远不忘记彼此，却永远不会在起。
他那天走路有点瘸，我不知道发生了什么。妈妈走后的几天，我看到他坐在操场上吹笛子，我猜这会是我们最后次面对面的谈话，再过三天我也要走了。他好像没有看见我，也或许是不知该说什么，待曲终了才说出句话：“别怪我，分手，是为了你幸福。”我说：“我知道。”然后吃力的微笑。他忽然像脆弱的小孩子样哭了起来，他说：“我太懦弱了，连自己心爱的女人都保护不了，所以我只能放手，让更优秀的男ç人来疼爱你。”多少次我找不到合适的形容词来说他，只好用个名词代替——男人！这样的个男人却哭成这个ฐ样子，他甚至把懦弱这个词加在自己身上。我把手放在他腿上，我不知道该抓他的哪里，总之是想告诉他，我爱他！他却抖了下，像伤口被撒盐样的痉挛。挽起他的裤腿，我终于知道为什么那天他看起来有点瘸，他的膝盖上大片淤青，有的地方还有血迹。我用手捂住嘴，泪水却已决堤。怎么会这样！
为了能让父母接纳我，他长跪不起，还经受了怎样的皮肉之苦我就不知道了，即便这样，也丝毫没有打动父母拒绝我的决心，特别是他的母亲。他也看清楚了，即便他们勉强接受我，日后的生活也不会让我好过，我是个不会下跪的女人，无论什么，我都不会跪下，没有不能解决的事，如果非要用这样的方式，我情愿放弃与这等人的沟通。
第5章
我们都努力了，换来这样的结局也不遗憾了。回北京的火车上，我几次感到心疼的厉害，不知道是不是心灵感应，他在那边也如我般痛苦。我不敢回忆他膝上的伤口，也不愿想今后的生活，耳边总是回荡他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”或许吧，但这种好日子只能是天各方的两个人都过的不错，而不是我们的好日子。
刚下车，我接到他的条短信：“”真的不记得他写了什么，只记得看完我的眼圈又湿了，只盼望这不是毕业，而是个寻常的假期，还会有开学，他在车站接我，提着我的行李，或是在出口处等我。幕幕像黑白电影样在脑海里播放，我提箱子的手直在发抖，努力的看天才能控制泪水的涌出。
只有分手才有幸福，我却丝毫感受不到เ幸福，感受到的只是轮轮的煎熬。
等待着新学校的开学的日子无事可作，我经常泡在聊天室里，看到谁起了失落的名字，我就主动上去聊。人就是这样，自己没有了脚本来很难受，哪天看到没有腿的人就觉得安慰了。我发觉每个人的身后都有或多或少的伤心故事，而我，总把自己的伤心看成最大的难过，似乎全世界都该为ฦ我们无疾而终的爱情感到惋惜哭泣。
在聊天室里我遇到个离婚的女人，她和丈夫也是大学同学，然而婚姻ี生活和他们当初甜蜜的恋爱完全不同，丈夫的母亲是寡妇，心态很奇怪，不喜欢儿子和别的女人亲热。她只要出现在丈夫眼里，就装的娇็弱无比，单独出现在她面前就指手画脚会不让她消停。而他的丈夫，凡事都把母亲的快乐่和感受放在第位，他说：“我妈年纪大，我要多孝顺她，你就多包含点吧。”有次她和他妈妈顶嘴，结果被他巴掌抽倒在地，非但没有过来扶她，反而去妈妈身边安慰。她说女人的心就是这样被伤透的。我说：“我们和自己的妈妈也有口角的时候，怎么能ม因为这就和自己的爱人动手呢？”她用文字微笑了下，继续说：“婆婆再怎么对我不好，她都还是丈夫的妈妈，对他定不错。所以，他不会有我那么เ深刻的体会，很多时候我们以为只有封建社会里的女人才受到欺压，实际呢，现在这些古老的悲剧依旧在上演，不同的是我们现在可以选择离开，就像你样，就像我样。：”
那时我还不太相信网络里会有真实的友谊，与这为ฦ姐姐仅聊了次，没有留下任何联系方แ式，但她对我说过的许多话，我到现在依然记得，也经常想起她，并祝福她。她说：“谁都会犯错误，如果犯了选择的错误，定要学会修改，否则ท这个错误会越来越大。”我说：“更重要的是不要在人生里重复同样的错误，吃欠如果真能ม长智，这欠也算没白吃。”她说：“对！撞次南墙回次头。”我在电脑前笑了半天。
但那时不管我说多少‘幸好分手’这样的话，也都是在开导自己，我并没有真的从失落中走出来。他的个电话又让我陷入片迷茫的希望中。
良在机场给我打了通电å话，他说：“宝贝等我年以后我会回来！”
爱的火种刚要熄灭，他的电话却像氧气瓶样让火燃的更旺，这样的火旦ຆ被迫熄灭则要伤的更深。那ว刻๑感觉我们从来就没有分手，只不过是他要出国年，年以后我愿意陪同他展开下轮战役！网络姐姐对我说的话，以及自己的理智告戒都被我抛在脑แ后。我爱他，我要和他在起，我的未来不能没有他。我不管也不怕任何风雨，爱情可以战胜切！
我开始折叠纸鹤，只只，在里面写下我每天想对他说的话。只有通过这种方式我才能感觉他在我身边，因为ฦ他到了韩国之后既没有给我写过封信，也没有给我再打通电å话。折了第60่只纸鹤的时候，我在校友录上亲眼看到他写的话，和发的新照片。“这是我和我
的韩国未婚妻，她是不是很甜？“他们的照片亲密极了，女孩娇小可爱，化着招牌式的韩国妆。
想起他在美国时对我说他的审美观已๐经被我改变，只有和我像的才觉得漂亮，当时我是那么感动。想起我们起躺在草坪上，他用手比划ฐ出个照ั相机，把我们的样子框在记忆中。他是个真诚的男人，不是那种见异思迁的花花公子，我不相信他能ม在这么เ短的时间变心，也不敢相信我爱了四年的男人仅仅和个ฐ女孩认识三个ฐ月就叫她未婚妻，就因为ฦ她是朝鲜族吗？就因为她可以带给他的家人快乐่？我算什么！！！
最初ม的感觉是悲伤，接着是愤怒，为了不让自己办傻事，那几天我只和妈妈或最要好的朋友出门，间或在家组织牌局，赌的不小，赢了不少。这样的生活过了个ฐ月，我渐渐冷静下来，不再责骂他，也不再怨恨自己的痴情。但每个夜晚我都还是能梦到他，或是在我们的画ฑ室，或是在青青的草地，有时我会梦到我们灵肉交融，梦见我答应了他的要求。醒来，依旧ງ只有我和冰冷的床。
紧接着我迎来了新的生活，新า的学校老师和同学，我加入了个俱乐部ຖ，结识了许多新า的朋友。那ว时我尽可能ม让自己的生活充实，每天从早忙到晚，避免给自己้胡思乱想的时间。看到镜子里的自己้，就故意作出快乐่的表情，说：“嗨，姑娘，你长的不错啊！”然后自己嘿嘿的傻笑。多给自己快乐的暗示对走出伤感还是有帮助的。难免偶尔还会心痛，但心痛已๐经不是我生活的全部，这就是进步。
小松打来电话，他说：“过的好吗？有些事你已经知道了，我很担心你。”我说：“我很感谢他，他让我第时间知道这些，如果他想脚踏两只船，可以隐瞒我，让我傻乎乎的封闭心灵等他年，然后在我和那个女孩之ใ间选择。但他不是那样的人，我相信他真心的爱过我，甚至现在也没有忘记我，只是他比我更理智，更快的走出了这个不见得有美满结局的故事，所以，我也要向他学习。”小松大气不出的听着，我继续说：“我感谢他帮我成长，感谢他教我明白什么是爱，也感谢他让我变的坚强。”说这话的时候我又哭了，但泪水已经不那么เ苦涩。小松说：“哥们，到เ啥时候都有我在呢！坚强点，笑口常开才是你！”
金玉良缘划上不完美也算美丽的句号。
第6章
我可以对个人死心，但不会轻易对爱死心。只是良的影子依旧挥之不去，在吃朝鲜ຒ泡菜的时候，在看韩国电视剧的时候，在听到爱和分手等字眼的时候，他总会跳出来，不请自来。段时期，我的画没有色彩，灰暗寂寞的色调如同我的内心世界。人生中的第个知己就这样失去了，任谁也不能马上淡忘。很想再找他说句话，这样小小的愿望都化做泡影，我根本没有他的电话号码，发给他的邮件都石沉大海，其实那ว里只有简单的问候，比如‘祝福你们，我会好好的，不用担心。’此类的话。
有天晚上我感觉胃疼的厉害，不知疼的是心还是胃。于是我蹲到冰箱前找吃的，接下来的事记不太清楚，总之冰箱冷藏层被我吃个干净，连炼||乳|都给喝了。之后身体没觉得难受，反而非常舒服，感觉整个人充实多了。我好像找到了快乐的方法，接下来的段时间我到超市买了许多食品，整天不住嘴的吃。体重自然也在猛增。
妈妈说：“又没有人请你去演杨贵妃，你这么เ拼命增肥干嘛？”我也没办法，那时的食欲忽然变的难以控制，总觉得心特别空，要很多很多东西才能填满，我最渴望被填充的东西走了，不会回来了，于是我只能找些食物放进去，才能感觉到自己้的存在。
直到最后，梦到เ自己的心上压了块大石头，我要把它拿开，挣扎了半天，忽然醒来，抱着马桶吐的昏天黑地。然后大病场，高烧不退，任无数退烧药显出无能，这是心火作怪。丝毫也不责怪他，我当然知道他是为我好，可是那ว些美好，我怎么能ม够忘得掉，已经意识到เ这种难忘是种折磨，可是我没有办法忘记，太多了，太深了。
待我病愈时体重已经从108๖斤变成120斤，浑身的囊肉。清醒后我又看自己不顺ิ眼了，拼命减肥。当时宣传的种减肥药被我吃了不少，肉是减下去了，却让原本健康的我多了个毛病，我的月经周期在后来的几年里直处于紊乱状态。
其实最好的疗伤方式就是开展新的恋情，这里说的不是夜情，也不是随便的找个男ç人陪，而是新的恋情。我开始打扮自己。现在回想起来，我什么เ时候最漂亮，大概就是那时，失恋的时候，非常漂亮。每天的寂寞都让我如此美丽ษ，不知道谁那么有福气。
结果新结识的男人个接个ฐ让我失望，视钱如命的，自命不凡的，小肚鸡肠的曾经有度我对男人很失望，回忆里的良更加美好，我本来就是个不记仇的人，再说我们也没有仇。说实话，直到遇到现任爱人的前天我都还爱着他，那ว种爱已经变成不图丝毫回报的无私的爱。我可以把身边的切事物幻想成他，如空气般与我亲密的伴侣。
认识严å君是在个冬天的酒吧里，他让我明白什么เ叫见钟情。过去我喜欢把新า认识的男人和良放在起对比，无论是气质还是修养都处下峰，很难形容那种心情，好像这世界上就只剩下那么เ个优秀的男人了，他却再也不会回来了。可是看到严君的第眼，我就无法把他们放在起对比。良在传统型人的眼里，绝对是好男ç人加美男子，他所钟爱的音乐也都是蓝调爵士或是中国的民乐，高雅轻快或是深沉。而严君，对他的第感觉就是狂放不羁。那种笑容，走路的姿态，还有他头的长发，架子鼓前演奏出的劈啪节拍，让人想要和他同舞共醉。看到他的第眼，我的心停止了往日的疼痛，哪怕我与面前的这位男子没有结局，单凭他为我的心止痛，就足够我说万句感谢的话了。他只让别人带给我句话：“你单身我马上追，你有男ç朋友我横刀夺爱，你结婚了我等你离。”
谁考虑他说这话时是真是假，我当时的心是匹死马，有句老话说死马当活马医，希望他能让我的心复活。此时，和严君熟悉的人却告诉我件让我为ฦ难的事：“他有女朋友。‘
我生性善良，更不喜欢和别ี人争斗。爱的世界ศ里也应该讲先来后到เ，否则为什么社ุ会上的舆论都是抨击后来的第三者呢，道德不考虑爱情，或许更多的是考虑责任。既然他爱了，就应该对他们的感情负责，怎么เ可以这样轻易的，只见到我次就追求我呢？我没见过那个女孩，可是心里已经在为她难过。
那夜的梦里，良第次走开，闯入的是另双眼睛，我看到了不敢相信的真诚和勇气。
我在矛盾中接受了严君的约会，告戒自己，定要像个朋友样的相处，因为ฦ他有女朋友，自己้绝不能当成被踩的第二条船。
第次约会，他像和我认识许久的老朋友样交谈，丝毫不感拘束，那ว刻我忽然意识到เ面前的这个ฐ男人定有许多经历，知道怎样和女孩相处，他该不会是传说中的花花公子，采花贼吧？那时我对他有很强的戒备心理，却不能否认我对他的好感。莫名其妙的被吸引，我想去探究他的内心，窥看他的肉体，这种对异性的冲动和好奇是种久ื违的感觉。此时我表哥打来电话：“你在哪儿？”我马上离开座位到旁小声的说谎：“我和大学同学在聚会。”他说：“哦，那ว就好，可千万别和严君那小子约会，他是有名的采花贼，，敢动我妹妹指头等着的！”我说：“好了好了，别ี把谁都说那么坏，你自己也不怎么样。”他说：“人以群分，没听说过吗？我是不怎么样，他和我是朋友，你说他能好吗？别犯傻，想找男朋友哥给你介绍好的，乖๔！”
第次约会的气氛异常紧张，我时刻๑盯着饮料，生怕被面前的采花贼给下了药。
他对我礼貌的照顾ุ都被我看成别有用心，幸好我们展开了个我感兴趣的话题。不知为什么，我忽然问他：“假如你爱上的女孩不是你父母喜欢的类型，怎么办？”
他哈哈的笑起来，说：“我爱上的女孩肯定不是我父母喜欢的类型，他们多大年纪，我多大，他们喜欢的衣服我穿都不穿，别ี说女孩了。”我继续问：“那你怎么เ办呢？”
他忽然靠近我说：“娶ດ她！”“那你父母不同意呢？”“我不娶自己心爱的姑娘就会痛苦，还有可能痛苦生，这方แ面我会听取父母的建议，但不会只听他们的，毕竟要过的是我自己的生活，结婚找媳妇不是给他们找儿媳妇，500元钱雇保姆什么活都干了。他们有什么理由反对我的婚姻自由，假如他们真的不考虑我的幸福，非要我被他们安排，哈哈，他们就不是我父母了。”我苦笑下，继续说：“说的容易，做到难，其实道理谁都明白。”他感觉自己被质疑ທ了，歪着头看我，笑着说：“你还不了解我，也不了解我父母，假如你见到เ他们，就会明白为什么世界上有我这样的人了，是他们教育出来的。我在他们那里没听过‘不’字，特别是关于感情，他们尊重我。”我在我父母那里也没有听过‘不’字，从很小的时候开始他们便教我独立思考，对于感情，他们从不给我定性为ฦ什么เ早恋或是不该恋，向把我的幸福放在首位。面前的这个ฐ男人，难道他的成长和我相似？他有点霸道的自由气质不能不让我欣赏。
那天我们交流的很愉快，他送我回家的路上对我说：“人生的前二十年是和父母过的，后面的几十年都是和伴侣过的，我定要娶个ฐ自己真心爱的女孩，过后面的几十年。我自己的心我自己明白，别ี人别想插手。”他的性格和良截然不同，良把句‘我爱你’藏了三年多，而他，第次和我单独约会就说出了这句话，他是这样说的：“我爱上你了，爱信不信。”说完他转头就走，几步之后回头说：“明天见，我的女孩儿！”然后飞跑着消失在我眼前。良的句‘我爱你’让我等待的太久，等的心都疼了爱都凉了，可是严君，他说的太快，反而让我觉得不真实。
难道学外语的留แ过洋的人都如他这样直接吗？爱，究竟是什么？是次交流产生的好感还是生相伴的决心？
几个月以来，我第次没有吃安眠药就能入眠。那种被爱的骄傲和甜蜜似乎重新回到我的生命中，这个突然闯入我生活的男子，带着他特有的傲慢和点点孩子气，让我开始着迷。
但理智告戒我不要过早去爱，我了解自己的感情，在没有付出之前，理智清醒，有如个旁观者般冷静，旦投入感情，就会爱的特别彻底，付出生命也在所不惜。
对于良，我不后悔爱过他，因为他值得我去爱，我们的感情尽管没有美满的结局，也值得曾经去珍惜。可是，严君？？？我在心底打了几个问号。对他尚未了解，我不能只信飘渺的感觉，现在耳听的全是他的坏话，说不定我真的是他脚踏的第条船。他能在第次约会就说‘我爱你’，谁知道他对多少人说过同样句不负责任的话呢？如果我就这么信了，就这么去爱了，傻冒的称号不就等着被扣在脑袋上吗？
我不会轻易动心，但我承认，看他的第眼就已๐让我心动。
第7๕章
那时我还在上学，课程的安排不紧，大多是导师留了作业要我们回去完成。用‘偷工减料’来形容我做作业的过程再合适不过了。和良分手后我结交了许多朋友，各行各业的，我的性格变的格外开朗，希望通过种种丰富的生活填补我孤寂的内心。
和严君约会的第二天，我又约了大群朋友到俱乐部ຖ玩，袭白衣，吊了很高的辫子，那天我的话不多，个人静静的坐在角落，这在新朋友们的眼里有些反常，实际上过分活跃才是反常，这样静静的状态是我的本色。为ฦ我能恢复本色感到เ惬意时严君打来电å话：“嘛呢儿？我今天必须ี见到你。”“给个理由先。”“没理由，自从认识你到现在，我是数着小时过的，还不到72小时，可是我已๐经想了你720遍。”我想起张爱玲的那句话：“男子憧憬个ฐ女子身体的时候，就关心到她的灵魂，自己骗自己说是爱上了她的灵魂。惟有占有了她的身体后才能ม忘记她的灵魂。
‘于是直白的问：“想我什么？”他更直白的回答：“什么都想，但我什么也不会做，只想见你。”
我很不讲究的辞别朋友，利马奔到他身边。他那天开着摩托车，很粗的排气管正在突突的冒着黑烟。我这个人很惜命，肉包铁的车我是不愿坐的，特别ี是他的摩托车很显然改装过，开起来的速度不会低于百。还没等我思量好怎么拒绝上车，他已经把个ฐ安全帽扣到我脑袋上，个眼色：上来！我像被按了电纽样听话，乖乖的坐在他背后，任他的长发飞舞在我脸上，那是我第次坐摩托车。看不到周遭的事物，只能听到เ风在我耳边呼啸，我把手臂紧紧的缠在他腰间，紧紧的，紧紧的，生怕他也会忽然消失在我的世界。
后来他对我说：“你第次坐我的摩托车是不是故意勾引我，把你的两团肉紧紧贴在我后背上，搞晕了我会出事故的。”我说：“出事有什么不好，我们起死了，到阴间也可以好好恋爱。”他说：“要么起死，要么就起好好的活着，总之是要和你在起，无论什么เ，都不能把我们分开。”
第二次约会，他带我到家汽车电影院，就是在辆破汽车里，有个背投电视，大家像坐公车那样看着电影。那ว天看的电å影是四个婚礼和个ฐ葬礼。
电影简介如下‘查理英俊风趣，生活富裕，是女性心仪的对象。在个偶然的机会他结识了嘉莉，此后查理对她念念不忘。但查理却由于某种原因错过了对嘉莉表白的机会，嘉莉和别人结婚了。查理在参加了个ฐ终身未婚的朋友的葬礼后忽然渴望结婚，不想孤独的死去，他降低了自己้对婚姻的期望，只想找个ฐ异性的伙伴。
就在他和个自己并不深爱的姑娘步入教堂时，意外和嘉莉重逢，并得知她已๐孑然身，在神甫和所有来宾等待查理说出‘我愿意’时，他勇敢的选择了真爱，回到嘉莉身边。尽管新娘当时愤恨到极点，但在影片结尾她还是找到了真爱自己的人结婚。‘
严君已料想到我知道他有女友，尽管我守口如瓶从没提起。看完这部ຖ电影我们沉默片刻，他说：“是喜剧ຕ，对吗？”我说：“是，电影想喜就能喜，人生可不是。”
他说：“我的人生要尽可能ม成为喜剧，其实我和这个男ç主角有点像。”我说：“你也打算把个不爱的女孩儿领进教堂？然后再逃婚？”他说：“这点不像，我根本不会和自己้不够爱的女人进教堂。”我说：“但你会和几个都比较爱的女孩谈恋爱，然后选出自己最爱的，对吗？然后再把握十足的进教堂。”我说完这句话就后悔了，因为这句话太直接太犀利ำ。他说：“女人是人，是人就有感情，我不是感情骗子，也不以伤害人为ฦ乐。”他点燃根烟，吐出个很圆的圈。“但是，如果爱过，然而现在不爱了，或是曾经以为那是爱，但到头来发现这种感觉根本不是爱，还要不要结婚？要不要和这个爱自己的人过辈子？如果是你，你怎么做？”他反问我。
我沉默，这问题我死活不能回答。他继续说：“这部电影里已经有答案了。为了爱结婚会幸福，为了所谓的责任结婚会痛苦，而且这种痛苦是属于两个ฐ人的，对不对？
小姑娘？“我点头。
回家的路上我问他：“你究竟如何确定自己是否爱个人？”他说：“我身上的三个器官同时过关，就是爱情。”当时我没好意思问，后来他告诉我，这三个ฐ器官分别是：大脑，心脏，
个美好深沉的夜晚，但我还是不确定他是否值得我爱。不管他怎么说，现在他还是有女朋友，还是没有分手，而他所说的爱的标准，大脑แ心同时过关，会不会同时有几个女孩同时过关？他究竟是个怎样的男人？
严君的成熟中ณ有股孩子气，他黑色的哈里摩托上贴了张变形金刚的贴纸，还有他的笑容，眼睛先弯，嘴巴后弯，英俊？帅？都不如说成可爱。
连续三天每天都见到他，似乎见他已经成为我生活的部分，第四天我依然等待着他的电å话。每次铃声响我都期望看到他的号码，然而整天，直到晚上9：00，他的电话都没有出现。我主动给他打过去，心里直打鼓，真真不想让他觉得我已经上钩了，可还是耐不住性子。“喂，是我。”“哦，你在哪儿？”“在家。”
他说：“我现在不太方便，会儿给你打过去。”我马上挂断ษ电话，猜他定在女朋友那里，不知道是在分手还是在做别的，心里酸酸的。不到10分钟็，就听到楼下有人喊我，趴窗看，真的是他。我像等待到王子的公主，把衣柜翻个底朝天，就为了找件自己比较满意的衣服。我站在电梯口双手合十：拜托拜托快点快点。
他说：“走，带你去见两个人。”“谁？”“见了就知道。”我说：“可千万别是我哥或是你们的同学啊，要是我哥知道我和你交往，他非告诉我妈妈不可”
我不小心就把我哥出卖了。他忽然愣住，眨着无辜的眼睛看着我：“为什么？我是强犯杀人犯吗？让你妈妈知道了又怎样，早ຉ晚要让他们知道的。我今天就让我爸我妈知道你的存在，也让你更了解我，了解我的家。”不知该如何形容那刻的心情，应该是感动和感激并存。
就这样，我夜闯他家，进门前我还在犹豫，这么晚，头次，来他家，空着手？
他把把我推进去，就好像我们已๐经熟悉多时，只等父母点头便可完婚样。他的父母穿着正式的迎接我，桌上丰ถ富的水果似乎ๆ都带着笑容。我有点受宠若惊，第句话就结巴了，我说：“我我我这么晚来打扰，不好意思，您您”也不知道该说什么好，他拉起我的手往里走，边走边说：“带你看看我的房间。”他妈妈在后面说：“先看看卧室，看喜欢不？”我的脸别提多红了，他们还是不依不饶的热情，他刚放下我的手，他妈妈又牵起来了。拉我坐在沙发上端详着，此时他已经把苹果削成小块，插上牙签，殷勤的递上来。接下来削第二个，我说：“别，这么琐碎的活我来做。”他妈妈按住我的手说：“让他弄，难得他勤快。”他爸爸说：“这么晚就别回去了，我们家够住的，你可以单独睡”我连忙摆手，不不不。
出门时我和他说：“我好像刚ธ进了个妖洞。”他问：“我们家老头老太像妖精啊？我看你才像呢，像葫芦娃里那ว蛇精。”我说：“不，我原本以为人间不会有这样的温情，他们太可爱了。我并没有那么好，他们却这么热情，让我太感动了，还以为这切都不存在，只是我的幻觉，幻觉。”他说：“因为ฦ他们是我的父母，只要我喜欢，我幸福，他们就快乐。他们相信我的眼光。”我顽皮的看着他说：“你喜欢什么เ啊？谁让你幸福了？”他说：“你，就是你。我等了这么多年的女孩儿。”
那ว天回到家时已经是后半夜，我蹑手蹑脚的走进门，还是被妈妈抓了个ฐ正着。
她说：“去哪儿了？手机都没拿，也不给家打个电话。”我说：“去个朋友家里了。”妈妈说：“你近来反常的很，自己้察觉到เ没有？要么เ就是又恋爱了，要么就是被刺激出病了，你都这么大了，我别ี的不说，相信你可以冷静的处世。”妈妈回身要进屋时我忽然用很大的声说出：“我恋爱了！过去好像从来没有恋爱过，这次才是真的恋爱！”妈妈睁圆了眼睛看着我，喊：“我们家宝贝又恋爱了，你听到没有？”我爸也跑出来看着我，他说：“没有假，你看她那脸色，多幸福啊，什么时候带回来给我们见见！”我露出16颗牙齿的笑容。
那ว个夜晚我却睡的不香。好比路过家商店看到件珠宝，很想买下他，但此时有人告诉我，这些珠宝有人订购了。本想转身离去，珠宝却挂到เ我脖子上，美极了，渴望他成为我的部分。此时，严君已经不是我在寂寞里找寻来的替代，我也不再具备可有可无的观望心态，他是我要争取的幸福。
我认真了，我害怕我的认真。有人说个ฐ人只有在初ม恋时才会投入最真最浓的感情，这个‘最’字我不敢承认。没有尝过失去的滋味，就不会那么深刻的体味到珍惜的可贵。我已经失去次了，那ว么无奈的结局，那种痛苦是我不愿再尝的酸楚。
而这次，我有情他有意，我实在不想再次输了，输给的不是人，而是世俗。我要尽我所能的去把握，不管别ี人怎么说我，怎么看我，我的心我知道。爱是自私的，排他的，不需要同情和怜悯，想到那个女孩，我也会隐隐的心疼，为了减轻自责，我换位思考，如果是我，知道自己的爱人爱上了别ี人，对自己只剩下虚无的责任，再痛苦我也会放手，把个不爱自己้的人留แ在身边是种折磨，而且是对两个人的折磨。这样想的时候就轻松多了，我要做的不是去害个ฐ人，而是去争取自己的幸福并把另个ฐ人的长痛变成短痛。
第8章
我去严君家之ใ前，他已经和父母说了与我见钟情的事，也说了他和现任女友不适合，他的父母虽然很喜欢那个ฐ女孩，但也扭不过他，毕竟爱里的幸福与否只有当事人最清楚，别人是没有发言权的。自从遇见我，他也没再主动和女孩联系过，但他每天都会接到女孩的短信和电å话，有时我们在起电话就来了。听他的口气不像打算马上提分手，而是想用冷淡拖延时间，让女孩自己看清楚他已经不爱她的事实，或许他还没有找到เ能使她的伤害减低到最小程度的方式。
我们的第六次约会是在机场，陪他去接个大连来的朋友。等待的时候他和我说这个朋友刚离婚，心情很低落，想出国散心，到北京转乘๖飞机。我说：“你知道怎样的分手会让另个人痛不欲生吗？第，告诉对方แ自己从来没有爱过他。第二，告诉对方自己้找到了比他优秀百倍的新า恋人。第三，把所有的钱都拿走，然后告诉他，我要和你分手。”他说：“在我看来，怎样的分手都是伤人的。”我说：“不，分手时定要慢慢的转身，纵使定要走，也要让对方看到你渐行渐远的脚步里有丝留恋。爱个人是没有错的，他们不应该受伤，但当长痛不如短痛的时候，定要选种善良的方式。”他用手指缠上我缕头发，静静的看着我。机场里的温度适中，心情适中ณ，切的切都在平静的等待中。
我们接到他的朋友，位丰腴的中年女人。时间有限，我们只能同她在机场的咖啡厅小坐。她像刚从监狱里放出来又精心的打扮过番，灰暗的面色被厚厚的粉底遮盖，指甲修的很漂亮，手的皮肤却显得有些粗糙。由于我这个陌生人的存在，大家直在寒暄客道话，临别时她终于如释重负的笑了，和严å君拥抱下，和我碰碰脸蛋，她说：“不骗你们，我现在很快乐，没有家了，但我拥有了自由，与其死守着个不爱我不爱家的丈夫，不如好好疼爱自己！等我回来，会给你们个ฐ崭新的自己。”她摆着丰满性感的腰臀离开我们的视线。听严君说她和丈夫离婚还开了个r，用鸡尾酒会的方แ式通知给所有的亲朋。望着她消失的地方，我不由有些敬佩，与其你死我活的离婚，真不如好聚好散，看得出她也经历了痛苦的煎熬，但她现在已๐经找回了自我。
这天开始，我买了新的日记本，那ว时我还有手写的能ม力现在不会写字，只会打字。，每天记日记。可能是看电视剧看多了，我总担心有天会失去记忆，如果有日记，我就可以知道自己都走过怎样的路，见过怎样的人。之所以买了新的日记，那是因为我的生活有了新的开始。过去的那颗心碎了，我又长出了颗更坚强更善感的心，是新的，切的切都是新的。没想到第篇日记居然写的格外悲凉，或许良的离去加之严君和我未来的不确定还是让我谈不上真正的快乐，我在结尾写道：“希望这是个有始有终的故事，而不是命运对我的又次戏弄，我旦ຆ投入了感情，就再也收不回了。只猫有九条命，个人有几颗心呢？我的心，已经碎了颗。”
为了保住我的第二颗心，我开始了系列计划，说白了，就是要他越来越爱我，越来越离不开我，越来越感觉我就是他的知己้。我的智商没有归零，但明显不够用了，俗话说知己知彼百战百胜，了解个人才能知道他的喜好，我该如何去了解他？
我知道他的星座血型生肖，不是崇尚封建迷信，只是个女孩子在那般紧迫的情况下什么เ办法都用上了，我买来堆关于这些的书籍，书上说双子座的男人
书上说双子座是真爱的敌人，双重性格，自相矛盾，刚刚决定的事可能马上就反悔，谁也不确定他下步要做什么。我看到这里难过的要命，好像我们的爱情已经被人宣判了死刑。耐着性子继续读，书上又说，双子座的男人崇尚自由，即便结婚也希望拥有很多异性朋友，不是为了做出轨的事情，只是他天生活跃的性情所致。
读到这里，我接到双子男人的电å话，严君说：“是不是在家想我呢？”我说：“我们彼此彼此。”临出门我又看了句：“双子座男人喜欢听赞美，与其生硬的去要求，不如委婉的劝说，他们是骄傲的群。”
见到เ他我像背台词样的说：“你的样子真不错，领ๆ带配的很漂亮。”他把手在我眼前晃晃，说：“你近视吗？”我说：“不。”他说：“我没戴领带。”仔细看，那只是他衬衫上的条花纹。我真的很想赞美他，可我不知道从何说起，会我又注意到他的皮鞋，我说：“这双鞋是在意大利买的吗？看起来很适合你。”
他正在吸饮料é，我看到液体固定在吸管里，他歪着头说：“这鞋是我爸的，出门时怕迟到，我着急穿错了，后悔了路，没想到，你，居然喜欢。”我在心里骂了句：！嘴上说：“也不是喜欢你的鞋，可能就是看你比较顺眼，觉得什么เ都好，呵呵。”心里想：他该不会觉得我没有品位吧，天，书上说双子座可是很讲究品位的。
他大概看出我想讨好他的心情，偷偷的在笑，我越发的窘迫，脸越来越红，此时他飞快的亲了我下，时间也随着那轻轻的吻凝固了。我愣愣的看着前方，心里甜蜜的在说：“他——吻——我——了”记住，当你确定个女孩喜欢你的时候，前提是你也喜欢她，亲她千万不要请求同意，出其不意会有出其不意的效果。
那天原本甜蜜的约会却被条突如其来的电话打断，他甚至没有送我回家。他看号码就走到个角落里去接听，几乎ๆ没有说话，只是听那边直在说，然后走到เ我面前说：“对不起，我今天有事要先走步，你现在回家还是多坐会儿？”
当时我们正在个朋友开的酒吧里泡着，我微笑着说：“你有事先走吧，我会就回家，现在也不晚，你放心吧。”他很着急的走出门，我追出去说了句：“我回家给你发短信，再见！”那个‘再见’我说的异常甜蜜，微笑也直挂在脸上，心里的表情简直纠在起，别ี提多难受了。我摸摸脸，他刚刚吻过的地方，此时他的摩托车已๐经消失在路上，但愿他不会就此消失在我们爱的路上。我多分钟็也没有停留在酒吧，他刚刚坐过的位置让我看见就失落，也不想回家，我就在夜幕里个ฐ人散步，走了好远，走出繁华区，才忽然意识到害怕。我想起父母的眼神，自己对自己的期望，真的，无论因为什么，都不要让自己้垮掉，这样失落的漫无目的的在黑夜里走，危险或许就埋伏在前面。我刚ธ要往回走，打辆车回家，危险已经出现了。
“小妹，要我陪陪吗？”个恶心的男人发出低俗的声音。四下里无人，我对自己้说：别慌。我说：“你出得起钱，我就陪。”这是我已๐经把手放在兜里拨了110他说：“看样子还挺纯，原来是出来卖的啊？”说罢递我根烟，两ä只手把我围在墙上，我学着很油的样子把烟叼起来，说：“会我等的爷们来了，你跟他唠唠？”他嘿嘿笑，手已经开始不老实，我的1้10已经拨了半天，直没机会把手机拿出来说话，估计对方也已经把这个ฐ电话当成马蚤扰的挂断ษ了。我向远处的空地喊了句：“我在这呢！”他回头，我用尽吃奶的力气用膝盖踢了他中腿脚。边跑边把仅装了百元钱的包远远扔在后面，希望他捡包也能拖延点时间，可能跑了半个小时才停下，看到灯光和穿流的汽车，才刚刚感到后怕，之ใ前直在想解决的办法，连害怕都没来得及。
过后这事我和谁也没说，因为是我自找的。但那个晚上我真的很委屈，越发渴望他只属于我个人。我到เ家的时候给他打电话，他手机关机，估计他做梦也想不到在他关机的时候，个他爱的女人身边发生了怎样的危险情况。如果我没有顺利逃脱，如果我被强了，我被打成重伤，我死了，我们的故事又会怎样呢？这些如果都有可能发生，希望所有失落中的女孩吸取我的教训，不要因为爱去走夜路，那不是个很好的发泄办法。
经过那天的事，我很难让心情继续