作品：只有分手才有幸福
作者：听海ร的冰女孩
内容简介：
分手是痛苦的，但分手在很多时候都是为了幸福。这篇小说描写了作者生命中亲身经历眼见耳闻的三段关于分手关于幸福的故事。有时候婚姻不幸是经营的错误，有时则是选择的错误。我们有爱的能力和信心，但最重要的是要选对人。爱会永恒，激|情也会留存，年是月组成的，月是天组成的，天是分秒组成的，如果珍惜每分每秒在起
作者简介：
陶隽轩
虽有姣好的面容，她坚决否认自己้是美女作家，我不是靠脸蛋儿写作！虽有迷人的身材，她坚决否认自己是美体作家，我不靠身体写作！
她只用真心书写善良，告诉大家，命运纵有再多无奈和坎坷，只要善待自己้，热爱生命，积极生活，碎了的心终会复原，平凡的日子也会色彩斑谰！
我们不妨称她——美心作家！
正文
第1章
金玉良缘这四个字里含着我们两ä人的姓氏，即便分手了，依然感谢生命赐予给我们的这份缘。
8๖年前，我独自踏上北上的火车，提着大包小裹的行李。为了避免和父母车上车下告别的场面，我自己进站上车，找了座位，不时摸摸内衣兜里缝好的学费，不时盯盯那几个没人稀罕偷的破箱子，上大学，我打算开始吃苦，死活不坐卧铺，结果夜被冻感冒，等我熬了20小时的硬座到了大学所在的城市，花季少女的形象已经变的灰头土脸没法看了，边拖箱子，边拿手抹着鼻涕，头发蓬乱ກ，双目无神。出站就看到学校派来迎接新生的队伍，我像看到亲人样的扑过去，着急忙慌的拿出录取通知单自我介绍，有个声音对我说：“我们是个系的。”良后来说他对我是见钟情，我至今也不相信，那ว天的我又脏又傻。
我和良不仅在个系，还在个ฐ班，专业教室里我们是老师指定的同桌。他是我们那届的状元，比我的分数高出1้50，考取清华易如反掌，而他却把所有的志愿都报在家乡，对此解释为：“为了离父母近，好孝顺ิ他们。”我对此非常不解，假如考上更好的大学，以后有更大的出息，不是能更好的孝顺父母吗？他说：“孝顺父母，只争朝夕，父母不需要我用钱和出息来孝顺，只要我尽心。”他的这番话听的我很感动。
我考上大学时老爸说了句：“谈恋爱去吧！”十几年的苦读，终于到了自由的乐土，我何尝不想快快知道什么是爱的滋味？大学聚集的城市里般都有这样的几段话：“大的女生，大的汉，大的流氓满街窜，大的女生回头吓的男ç生全跳楼ä。”我所在的大学属于顺口溜的第二条，‘色香味’俱全的男ç生怎么那ว么多啊？！我的同桌良也算号，但我没打他的主ว意，在我看来，只有无能的兔子才吃窝边草，开学后的个月，我在文学社ุ学生会舞蹈团结识了两位数的有待发展对象。从高中开始，我便发现自己具有很好的社交能ม力，不需要夸夸其谈也不需要低俗的献媚，简单的交流微笑就可以为我赢得许多朋友或是追求者。那ว时自信没有我得不到的，只有我不想得到的。
我参加的模特队在新生文艺汇演中拿了等奖，可惜特等奖被别人拿走了，他就是我的同桌，他在台上吹萨克斯风的时候我还在后台换衣服，据说他随意的舞动身体吹奏美妙的音乐่让台下的男生吹匪哨女生尖叫。直到เ这时我才开始注意自己窝边的这个人。
那个城市的冬天来的很早，十月末就下了场不小的雪。我和几个来自香港的学生起在学地上撒野，我是在北方长大的，但他们初次见到雪的激动感染了我，我们把脸埋在雪里，忽然抬头，像圣诞老人般滑稽。良不知何时走到我身后，提着个装乐器的大箱子，他问：“现在想听吗？”自从那次我错过他的演出，就直磨他给我来个独奏音乐会，他果真又把萨克斯从家里背来，在那个冬天第场雪的来临之际站在洁白的世界里，他问：“可以开始了吗？”我们的故事也就这样开始了。
我自小喜好音乐，却阴差阳错的学了美术，但心理总有那么方世界是为音乐保留的，哪怕自己唱歌跑调哪怕样乐器也不会，我依然会被贝多芬的乐่曲轻易打动，会在流浪艺人的杯盘里放进我仅有的钱，会在交响乐无人欣赏时穿着校服坐在前排仔细聆听，丝不苟的鼓掌。但我爱上良并不只是因为他的音乐，音乐่只是他走进我心里的块敲门砖。我不认识柏拉图，听说他的理论是形而上的，认为只有思想才是真实的，而我们眼见的手摸的都是虚
幻的，以至于恋爱在他眼里也应该是精神的，拒绝肉体的。我对良的爱却有很大部ຖ分来自肉体的吸引，最初，这种吸引要比音乐่要比崇高的人格更加让我着迷。
听说过很多关于女人体香的报道，有人说美女大多有体香，还有人说把茶叶放在女如花蕾般含苞待放的胸部会增加茶香。而我第次嗅到体香却是在良的脖颈่附近，不同于任何款香水的味道，那么自然，那么神秘，或许那就是传说中的男人味。恨不得把这种味道装进瓶子里，像鼻烟壶那样的装ณ置，或是氧气罐头，总之，那种味道让我朝思暮想。
张爱玲在红玫瑰与白玫瑰中说：“男子憧憬ä个女子身体的时候，就关心到她的灵魂，自己骗自己说是爱上了她的灵魂。惟有占有了她的身体后才能忘记她的灵魂。”我最先爱上的是他的体香，接下来爱上了他的长腿和宽肩，最后才是爱上了他的灵魂，也就彻底的爱上了他。
良入选到校足球队，踢前锋的位置，大冬天只穿短裤背心上阵，我和几个‘球队家属’坐在看台忍受冷风的蹂躏，不无担心的自言自语：“会不会冻感冒？”旁边的女生说：“别人会，良也不会，他穿着毛裤呢。”我这才发现他的腿毛可以辫小辫了。回到班里我对他说：“你有返祖现象。”他马上意识到我在说什么，脸红了下，故作镇定的笑，又坏坏的问了句：“喜欢吗？”这下脸红的是我。那段时间我总在研究他的身体，他伸出的手指细长白皙，他的手臂长满只有通过锻炼才有的肌肉，他多毛的腿，三角形的后背还有结实上翘的臀部，有时我甚至幻想那些我看不到的部位，伴着莫名的冲动。这和我在高中时的初ม恋不同，那时有的只是喜欢的心情，而此时，我幻想的多为儿童不宜的情节。并没有因此觉得自己肮脏，而是欣喜自己长大了，不再惧怕男女的肉体之爱，充满了对此的美好幻想。此时的良，只是我幻想的对象，就像男ç人幻想梦露，女人幻想小贝，思恋个ฐ人的肉体未必是爱情，我深刻๑的知道这点，因此那时的良只是我眼里的个ฐ性感男人，并非我的爱人。
我马虎邋遢的出名，作为名设计系的学生，遇到我这样的同桌是件倒霉的事。
良绘制了两个ฐ星期的作业被我不小心裁了刀，他得知后个劲的安慰我：“我早ຉ就看它不顺眼了，直没下了决心毁，算你帮我忙了！”那幅作业是他笔笔趴在上面画了两个ฐ星期的，像印刷的效果样，多少同学都过来取经，结果就被我这刀裁下，像是我嫉妒的故意之举。接下来的个ฐ月我还是老犯错误，把颜料é泼在他的素า描上，把水粉抹到他的衣服上，把水倒到他球鞋里他被我害的经常早晨5点起床晚上1้0่点离班，在教室赶被我毁掉的作业，即便这样，他也从无怨言。
每次都是先来安慰我，然后自己้补救。那ว种善解人意的微笑像严寒里的骄阳。不仅对我如此，他对身边的每个ฐ人都那么宽容，那种温柔透露出阳刚和涵养，女生私下里议论说：谁嫁给他定会成为非常幸福的妻子。
开学不久，我便找到份工作，在家快餐店做小时工，每天放学赶到，晚上10点下班，天可以赚1้2元钱。下班时已经没有公车，只能个人在冰天雪地里顶着冷风往回骑辆二手的破自行车，时常感觉有人跟踪我，于是加快速度，到宿舍时已๐经吓出身冷汗。在北京或南方的人很难想象到那个ฐ城市的冬天，寒冷逼迫我把美丽放在最后，穿的像只企鹅，这样的装扮，怎么เ会引起歹徒的兴趣？无论是劫财还是劫色都不该轮到我。
有天感觉跟踪我的那个人已经离我很近了，加速不小心骑到路边的冰面上，这跤把头摔出鸡蛋大小的包。我咧开大嘴哭嚎时良已经出现在我面前，他边拦出租车送我去医院，边逗我说：“你哭的时候嘴张的好大，我看到你的虫牙了！”
自从我在快餐店打工以来，他直悄悄接我，保护我。那天我们到医院挂了急诊，医生把我们当成情侣，个劲埋怨他没有保护好我，他也个劲道歉，细长的手指轻轻捂着我头上的大包。他为ฦ我交了那天所有的诊疗费，我们也直牵着手，只是四目直没有相对，似乎ๆ都在回避着对方的眼睛。出事的那天晚上，他太着急，忘记锁他的漂亮山地车。他笑着说：“哪个哥们把我的车借走了？也不说声。你明天开始不许这么晚出去打工ื。”沉默片刻他很严肃的说：“我不放心。”
我继续着丰富的业余生活，优秀的男生满目皆是。只是我不再为ฦ他们的存在感到兴奋，不知从何时开始，我已经变成渴望吃窝边草的兔子。从来没发现自己竟是如此专的个人，除了良，谁也提不起我的兴趣，我为他点点的成就感到莫大骄傲，他在球场上进球后的欢呼隔着八丈远我都能听到，那时的心跳是——咚！咚！
咚！我知道，我不只爱着他的肉体，更深深爱上了他的灵魂。对他的评价不想用形容词，只想用个名词——男ç人。
第2章
我头上的包渐渐小了，他对我的热情渐渐转淡，像个陌生人，不，是个心事重重的熟悉的人。从他的眼睛里我分明能ม看到关怀依旧ງ，而他的话语却异常稀少，对别人没有改变，只是对我，那ว种刻意的冷淡究竟想说明什么？我无从追究，只能猜疑和忍受。寒假到了，我回到北京，他留在那个冬天。
那个春节我过的很抑郁，每天强颜欢笑的对着所有来看望我的亲友，日剧ຕ开始流行，韩国服装向中国倾销，我买了5๓0张电影的光盘。还有件能ม记起的事就是良给我打来的电话，他先说对不起，我也不知道他道的哪门子歉，接下来他在电话那边给我弹了曲吉他，绿袖子的乐曲，很好听。我说：“我想你了。”他说：“我也是。”看看日历，那ว天刚好是情人节，我们说了些两地情人常说的话，惟独回避了‘我爱你！’这三个字。我刚要关上的心窗又被他开启了个缝隙，似乎看到了未来，看到了希望，看到เ了我们彼此的爱和关怀。
我提前周返回学校，良到เ车站接我。我从车窗里看到他，他奔跑着追赶火车，很多人还没有下完车，他就挤上来了，飞快的提起我的箱子，脸灿烂的笑容，顽皮的挤了下眼睛。出站时我知道他在这个假期学了车，这会儿是开着老爸的车来接我的，我提心吊胆的坐上去，看他倒算娴ຒ熟的穿梭在公路上。当时我有个古怪的想法：如果就这样，我们死在起，应该是个ฐ喜剧的结局。这感觉总比被爱人忽冷忽热的折磨好受多了。幻想将我隔离开周围的世界，他叫了我三遍的名字，我依然没有听到。“告诉我，想什么呢？”我直白的说：“感觉这样很幸福，希望这种幸福可以持续，所以，我想和你起死，或者我们谁也不要下车，就这样开下去，没有尽头。”他把头转向窗外，沉默许久ื，对我说：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”我问：“真的吗？”他说：“我争取。”
那个星期我们每天见面，他穿着上学时很少穿的隆重衣服，开擦的锃亮的韩国车带我出去玩。车停在江边，我坐在后座吃买来的小食品，他就那ว样不言不语的看着我吃，偶尔笑笑，或是为我清唱平日很少听到的歌。我已不再期望我们中的位说出‘我爱你’这三个沉重的字眼，或许他是觉得现在无法承担这种重量，希望自己的羽翼丰满时再对我表白，我越发欣赏他的为ฦ人，淡定冷静。嘴上不说，其实我每天看着他时至少在心里说十遍——我爱你！
那个学期，我们起看了30部ຖ电影，再无聊的片子有他的陪伴都感觉有趣，他用灵巧ู的手指为ฦ我剥瓜子，再把瓜子皮小心的装进袋子里。听不到‘我爱你’，而我却每天享受着被爱的幸福，大学里的第个ฐ生日，他率领班里我的死党们在宿舍楼下点蜡烛，4๒0่0根蜡烛的方阵还没有摆开，就被学校的保安制止，那ว个月刚好赶上安全防火宣传月。大家分了蜡烛，我点也没有浪费，接下来的几年里，熄灯后我依然可以用此照明写关于他的心情日记。
我也曾反思自己้为什么对他这样个ฐ不喜欢表白的男子如此有兴趣，会不会是因为ฦ得不到的就珍惜呢？会不会当他说出‘我爱你’的时候，他在我心里也就贬值了呢？我是个喜欢征服的女人，是不是他刚好把握住了我的这种性格，采取欲擒故纵的方式呢？这些思虑都是多余的，至今我也没找到答案，只记得他的每句话都能牵动我的思绪，或是悲或是喜，有他的存在，我才真实的感觉自己是活着的，不是个ฐ只有理智只会算计人的小妖精，而是个真真正正会爱的女人。或许在另个空间里我们都是雌雄同体的人，到了这个世界，就被分开了，于是我们寻寻觅觅，想要找到自己的另半，找到了就塌实了，找不到就会感到เ若有所失。我想我是找到了。尽管理智告诉我这个世界ศ上不会只有个人适合自己，但我知道，面前的这个人定是其中之ใ，或许他就是异度空间里，我的另个自己。
良会很多种乐器，唱歌跳舞更不在话下。听说朝鲜族人天生就有音乐细胞，他验证了这句话的真实性。
我们这种不清晰却也美丽的感情直持续到大学二年级，所有同学都认为我们是情侣，只是他，总在克制着什么เ，却又不愿意放弃。他写很多朝鲜族的文字给我，我说我根本看不懂啊，他说就因为我看不懂他才写给我。我妈妈有位朝鲜族好友，我把这些文字全都邮寄回家，让妈妈给我找翻译。妈妈打电话告诉我：“很简单，这和汉字的情书没有区别。只不过你金姨ถ让我劝你不要和朝鲜族谈恋爱，因为ฦ他们大男子主义。”我说：“妈妈，你犯了以偏盖全的错误，回族未必都信仰伊斯兰教，朝鲜族也未必都是大男子主义，他对女人非常尊重和爱护。”妈妈说：“哦，看来不是他在单相思，有时间带他到我们家来玩吧。”
良约我和几个要好的同学到他的家玩，特别找了他父母奶奶都不在的时间。他的家很阔绰，个ฐ单元里的两层楼，四套房子都是他的家，难怪他的钥匙链像仓库保管员。爬进他的家，我们都体会到เ了异国风情，说成爬真的没有错，他家的地就是炕，干净的可以在上面摸爬滚打。我指着样东西说：“哇，汽车！”那ว是他的三角钢琴，黑色的，我真觉得它有点像黑奔。他坐在琴凳上十指飞舞我看了他从小到大的照片，许下心愿：以后生个和他模样的男ç孩儿，再现他的成长。他对我说：“以后你来教孩子画ฑ画，我来教他乐器，我们起教他下棋。”我没有笑着打他说：你真坏。也没有脸红心跳的不知所措，而是回想到他说过的句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”
我和良的棋艺真真算是棋逢对手，他往东我往西的时候我们总要用下棋来解决问题，有条件时下象棋，没条件时下五道。他喜欢用食指和中指夹起棋子稳稳的放下，很少走险招，我不喜欢按棋谱走，也不喜欢让他猜到我的想法，于是我们的棋便下的很好看。多半是他赢的，但最后的决定还是听我的，“让着你。”他说。
暑假我带良和另位好友小松回家玩，他们在我家呆足了个星期才打道回府。
良每天帮保姆做家务，把家务当成乐趣样的做，他说：“没办法，在我家谁也不许我干活，到这里赶快享受享受。”他每天陪我和妈妈上街，绅士得体的气质。送走他们，妈妈说：“这小伙儿，我真是点毛病也挑不出来。”我爸说：“论模样是小松帅气，论气质，我还是比较喜欢小高丽。”我气的追打爸爸，他怎么能叫良小高丽呢，多难听。我的表现自然让父母看到我爱的是良，小松仅仅是我最好的朋友。
开学前妈妈问我：“你和良的关系有点怪，不像是热恋，既然你们彼此都喜欢，为什么总隔着点什么？”妈妈的疑惑正是我的疑惑，可我又有什么办法，只能如既ຂ往的对他好，只能把自己满腔的热情压制住九半，只表现分。我说：“他没对我表白过，只写过那封我看不懂ฦ的文字的情书。”妈妈说：“为什么女人定要被动的等待呢？我和你爸爸当年就是我向他求的婚。他那时穷的晚上盖皮袄，连被子都没有，所以他不敢和我提结婚的事，所以我先和他提的。良是不是也有你不了解的侧面，不敢或是自卑，所以不愿意表白呢？你要给他勇气。”我摇头。他有什么自卑的地方แ呢？180的身高，130的体重，棱角分明的脸庞，殷实的家境，父母双全，成绩优异，性格爽朗如果说他需要我给他勇气，我该给的都给了，甚至在他谈论我们未来孩子的时候我都默许，还要我怎样做呢？
我只能进行恶意的猜测了，他还有心上人，或者是他想吃着碗里看着锅里，而我是鸡肋是后选。爱是不图回报的，不能像花钱购物般现实，但爱也是图回报的，那就是感情的回报，我究竟是他眼里的什么？
大三开学，又将迎来个ฐ冬天。我开始为人生重作计划，淡忘那些恼人的感情，寻找多些的充实快乐่。最重要的是他的犹豫不决让我失去了部分自信，回想走过的两年大学岁月，大部分时间我都在他爱不爱我这个ฐ问题上琢磨着，傻的像撕花瓣作占卜的小女孩。
返校时我没有通知他，独自人提着行李坐上公车回到学校。开学见到他，我礼貌冷淡的和他打招呼。紧接着我在益工小组报名，周末参加孤儿院养老院的送爱心活动，有时还到商业街爱滋病和肝炎的预防宣传。空闲的时间被我安排的很满，兼职作家教，帮同学画ฑ作业，但我很少去看电影，只要进电å影院，总会想起和他在起的时光。良也发觉了我的变化，任由我去冷淡他。他甚至找老师调换了座位，和我在班级坐成对角线。
我们将近个月没怎么说话，表面上看我的生活变的快乐多彩，不再为个不晓得爱不爱我的男人瞎耽误工夫，实际上我的冷淡只是希望得到เ他的热情，我从未那ว样渴望个人的关怀，就像小孩子哭的时候是希望大人哄，我对他的疏远表面上看是我的理智所为，实际上，我只是想告诉他：我在等你的表白，等你的热情，等你的承诺！
就在此时听说良要退学。我的心好像被掏空了，似乎我来此上大学就是为了遇见他，每天的快乐่全是因为能够见到เ他。假如他真的要走，能否把我的心留下？不知道从哪天开始，我已经把心交给了他，不管他用忽冷忽热践踏还是用莫名其妙的方式折磨，我的心都已经属于他，刻๑上了他的名字，再也抹不去的痕迹。我不服输的心再次说话：“爱他，就去追他。”
第3章
我在冬天里穿着单薄的衣服故作轻盈的姿态去找他。我们每天都见面，可此时，我们站在雪地上，他看我的眼神像久别重逢样惊喜。他脱下大衣披在我肩上，只穿了件毛衣却执意说不冷。我问：“你真的要退学吗？为什么？”他说：“他们父母让我出国留学。”“我们的学校也是国家重点啊，还有不到两ä年就毕业了，毕业了再走不好吗？那样不是更稳妥吗。”他说：“他们不这样想。”“那你呢？
你怎么想？“他停住脚๐步，看着我：”你呢？你怎么想？“他反问我。我所有的委屈并爆发，泪珠滚滚落下，我怎么想，你何曾真正考虑过我怎么想，我就像你身边个可有可无的影子。他看到我的泪水显得不知所措，抓紧了我的大衣，想拥抱我，却还在犹豫，我纵身扑到他怀里，第次听到他的心跳。我说：”我怎么想你真的不知道吗？还是你故意在折磨我。“他的手试探着环住我，他说：”宝贝，我怕我给不了你幸福，如果真的是那样，我还不如就走了，让你忘记我。“”每天都能见到你就是我的幸福，我不求别的。“那天我们依旧没把话说透，但我总算清晰的听到他叫我‘宝贝’，总算听到了他的心跳，第次离那ว么近的嗅到他的气味。
他果真没有走。并回到了原来的座位，我们朝夕共处，只等待彼此更加成熟。
寒假里我们每天通个小时电å话，我恨不得从电话线里把他拉出来，看到活生生的个人，生怕他忽然消失在另端，任我如何找也寻不回来。寒假结束，冬去春来。
那个春天，他种了棵小树，在枝桠上系了带子，写着我们彼此的名字，我微笑的看着他的举动，他说：“再过十年二十年五十年，我们起回来，看看这棵树长的多高。”我说：“你记得首歌吗？我们读高中时流行的：我愿意化做那古老的树，站在你每天回家的路。”我在心里默读着接下来的歌词：历经了多少的风吹雨打，我依然痴痴等待你的回答，每寸月光下美丽的升华，难分辨是真是假。
步入大四，毕业班里的气氛变的紧张，考研的考研，找工ื作的找工ื作，我属于心比天高那伙的，总觉得凭自己的综合条件会有单位来找我，研究生，我也不想考，书读多了人会傻的，我唯的希望就是和良到个城市，不管那ว个城市是大是小，做什么工作，只要和他在起。
此时有位老友介绍个ฐ人求我帮助替考研究生，不好意思不帮忙，再说人家给的报酬也不少，只要我抽空多背点英文单词和政治概念。良极力阻挠这件事，生怕我被发现学位证书不给了，我似乎点也不害怕，因为违规的事我常干，这次只不过大了点。当我背完几本书，参加完几个考研学习班后，老友转告说：“他们找到比你更像更有把握的人了，对不起了！”我当时有种被人质疑的感受，什么叫比我更有把握？！我很想证明自己，给自己看，也给别人看，于是亲自报名参加了考试。
我所在的大学和美国所大学联合搞活动，所谓的学生交换，良被当成首选，品学兼优，英文也不错。这分别就是三个月，此时已经兴起网络，他告诉我他那里可以免费上网，所以每天都可以给我写信，他的信并没有让我减少对他的思念，反而越来越爱他，越来越想他，他扫描后传来的照片旁只要有异国女孩，我心里总是酸酸的，我告诉他：“你要洁身自好！”他回信说：“我现在评价美女的眼光出了问题，只有和你像的我才觉得漂亮，可是和你像的又都没有你这个原版的好看，所以，我不想洁身自好也没办法，实在没有能提起我兴趣的姑娘。”
他回来的时候，寒假又到了，为ฦ了能见到他，多见见他，我留在学校没有回家，顺便找了份公司的兼职工ื作。可是我却没能ม见上他面，只在本市接到个他的电话，他说：“我和爸爸奶奶先到香港呆段时间，然后要去新马泰旅๓游，不知道什么时候回来。”我没要求见他，觉得此时提出这个ฐ要求像是要人施舍，三个月没见，他又要出去旅游，我实在想不出什么理由能ม让他在本市都不出来见我。我冷淡的要挂电话，他急忙说：“你快回家吧，开学回来，我定给你个好消息。”于是我辞掉公司的工作，郁闷的回到北京。
开学的时候，他真的给我带来了好消息。也给我们每位同班同学带来了新奇的礼物，我的礼物是枚戒指，白金的指环，镶嵌着蓝色的宝石。此时距离毕业只有四个月的时间，我收到研究生的录取通知单，没有多少欣喜，甚至在衡量去不去读。良变着法的送我各种礼物和快乐，为了能亲自在我门前送花，他用块手表买通宿舍把门的大娘，我开门看到เ99朵玫瑰的花束，花束的后面是良整齐洁白的牙齿，招牌式的笑容。浪ฐ漫和温馨充满我的生活，苦尽时甘定会来，又记起他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”
个平常的傍晚，我终于等到他直白的表白，这句话我等了三年七个月零四天。
他说：“我和你远走高飞，我知道你爱我，我也爱你！”
这句表白比通常的多了前半句，远走高飞，为什么？他所有的犹豫所有的困苦全部揭开，他的父母根本不允许他找其他民族的女孩为妻。他为此争取了几年，在他们那里，这依旧是雷打不动的规矩。远走高飞，我们能走多远，能ม飞多高，真的能飞出父母的视线，飞出世俗的窒窟吗？
让我们爱吧，别管那么เ多！人生苦短，寻觅了这么เ多年，终于找到另个自己，为什么要毫无理由的把我们拆散？那ว个表白的夜晚，他哭，我也哭，我们牵着手坐在倒掉的篮球架子上哭，四周还有许多拥抱的情侣。‘毕业那天我们起失恋起分手’，有多少爱情敌不过现实的摧残，我不服输，我要争取，这个被我又爱又恨了四年的男人，他爱我，是真的爱我，他怕我受伤，怕我受委屈，怕他辜负我，他甚至压抑着自己的真心，他在父母和我之ใ间艰难的选择，他选择了我，他甚至要抛弃他那么深爱的父母，要和我远走高飞，我不管他能不能真的作到，就为ฦ这句话，我知道，我爱的值得。
他给我讲了他的家庭。他爸爸在中ณ国和韩国都有企业，在另个ฐ城市还拥有家2000平米的茶楼。妈妈过去是教师，后来辞职在家做家庭主妇，他是这样形容她的：“我几乎没有见过她直直的站起来过，不是低头就是在地上滚爬着做家务。”
他奶奶是家之主ว，句汉语也不会，稍有不适就对用打骂对待他的妈妈，然而她妈妈只是把眼泪擦干后继续干活，继续孝顺，对此他的爸爸很满意。但他的爸爸在外面还是有情人，不止个的情人，年能回家几次也是回来看奶奶。他们出国旅游以及到外面消费，很少带他妈妈，男人是天，女人呢？他也不知道在他家女人算什么，长幼尊卑在朝鲜ຒ族家庭里分的很清晰。他直觉得自己的妈妈过的太苦，想让她学会争取幸福，而她只是说：“你快点长大，快点给妈妈娶个媳妇回来，我就不受气了。”他的家人甚至想给他娶个从北朝鲜ຒ跑过来的女人当老婆，据说给口饭吃什么เ都愿意做。我听到เ这些不知道该哭还是该笑，我问：“那么他们考虑到你和她的共同语言了吗？”他摇头，他说：“在我父母的眼里，男ç人的辈子不可能只有个ฐ女人，语言或是别的，如果在家里不满足可以出去找，而老婆，是给家娶的。”
我和良讲起个韩国电视剧爱情是什么，里面大发君的家庭就是这样的朝鲜族封建家庭，可是智恩到他家做儿媳妇以来，渐渐使他的家充满和谐的气氛，公公也不再那么凶了。我说我有这个能力改变他们，再说我也是个贤惠的女人。良无奈的摇头，甚至不看我，他说：“那是电视剧，是故事，而我们要面临的是生活，你根本无法改变个民族几千年来的思想，单凭你看我的眼神在他们那里就不能过关，你懂得什么เ叫低眉顺目吗？你能作到每天比老公和婆婆都早期很多，把家打扫的尘不染吗？能作到打不还手骂不还口吗？不许买不实用的东西，不许交往太多的朋友”他的话像紧箍咒样在我脑海ร里穿过。我说：“宝贝，你是不是想吓唬我？还是你想说分手？我不相信现在还有这样要求儿媳妇的家庭？”他说：“宝贝，我怎么会是想和你分手呢？我只想和你远走高飞啊，你不知道我有多爱你，我受不了你受点点的委屈，知道吗？为了你，我可以什么都不要，我已经想通了。”
他果真什么都不要了，临近毕业，他从家里搬了出来，为ฦ了不让父母找到他，他住在个同学在校外租的房子里。只等着毕业后和我起远走高飞。我们每天到步行街吃饭喝茶买衣服，晚上就在学校附近的电å影院或咖啡厅度过，直到彼此都有些困意才恋恋不舍的分别ี。我从朋友那ว里得知他已经没有钱了，只好给父母打电话求助。我把实情告诉妈妈，她觉得这事没有严重到要私奔的程度，定能找到更好的解决办法，第二天她给我的卡上寄了5๓000元钱，这是我上大学以来第次和父母要这么เ多钱，过去直是靠勤工ื俭学赚生活费的。
我把钱全部给了良，不想看到他的窘迫，出去消费依旧是他来买单。他说只盼日历快些翻过，而我想的更多，他的言语失去了往日的快乐，我不知道我的爱究竟带给了他什么。个ฐ养育自己二十几年的家庭，个忍辱负重的母亲，现在唯的希望就是儿子对自己尽孝，不知道他能否真的为我放弃这些，真的能对他们背后的挽留无动于衷吗？还是我应该改变自己去迎合他的家庭呢？我可以贤惠，可以孝顺，但不可能放弃自己的尊严像狗样爬在地上被人唾弃欺压也不反抗。
第4章
同学告诉我良的妈妈打电话来了，说他的奶奶病危。这样的消息我不敢有半点隐瞒，马上跑到他的住所，他早有耳闻，此时已经回家了。这是他和家人闹僵后第次回去。
此后的许多天他都没有回来，我要男同学往他家里打电话，他也不接。等待几日后，他的妈妈，个身高不到1米5的女人出现在我眼前，她温顺的外表说出的话语异常伤人，大概ฐ的意思是：警告我这只狐狸精不要再迷她的儿子，还有我们中国女人没有素质，他们家是不是要的，如果他儿子对我做了需要负责的事，他们可以出钱摆平，总之要我不许再纠缠。我想辩解，她已经拨通了儿子的电话，良在那边清晰的对我说：“分手吧。”我说：“珍重。”
他奶奶并没有病危，至今仍健康的活在世上。而此时病危的只是我们的爱情和为爱付出切的决心。
再见到他时，我们尽量用陌生人的眼神注视对方，心的感觉好像被片片撕碎，谁也不说什么，不做什么，只是我们都心有不甘，难道今后也就这样行同陌路吗？
那些海誓山盟，那些情到深处说出的对白，就这样抛在经历中当成装饰和风景吗？
我后悔没有在他怀中死去，后悔他开车载我时没有出事故，后悔相信了他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”没有了爱的世界生不如死，眼见朵真诚的玫瑰却要面对现实忍痛割舍，这期间的不忍不甘没经历过的人不会明了。
我找办法提起他的注意，想过割脉，不想死，只想让他知道他在我心里的分量，想过吃安眠药，不想死也不想变傻，只想让他知道没有他的生活对我来说意味着什么。但买了安眠药，买了刀片，写了遗书却又扔了这切。为了爱，真的是为了爱吗？还是我在占有欲得不到เ满足时的种歇斯底里呢？！我鄙视自己的想法。人活着是为了爱，但爱不只是爱着个男人，爱是博大的，爱这个ฐ世界，爱着凡间生灵，也要懂得爱自己。
想起小时侯听过的个故事，两ä个母亲都说孩子是自己的，其中ณ有个是真妈妈，个ฐ是假妈妈，于是县官让她们争抢孩子，孩子被抓疼了，哭喊不止，亲妈妈率先松手，因为她心疼孩子。有时爱是占有，有时爱是放弃。那个孩子最后被县官判给了亲妈妈。可是我的放弃，却永远不会再得到了。如果只让孩子疼那ว么下，就把他抢到手，日后好好疼爱他，是不是很值得？但此时事情的决定权已经不在我手里，而是在良自己้的心里。我只能静静等待最后的结局，无论如何不能采取过激的手段刺激他已经疲惫的身心。
又是个平常的傍晚，听到เ楼下有人喊我，是他。我飞奔着下楼，连我自己都没想到感情居然能ม如此充沛，只听到他的声音我的泪水就已经止不住了，从四楼冲下楼时我撞了几个人，也顾ุ不得那ว么多，只想快点来到他身边，好像他这回来是真的永远不走了样。
见到他时我的脚步和神情却变的很冷静，他痛苦的把我拉到怀里，试图亲吻我，我躲开了。他拉着我，声音很大的说：“我们在起，现在，到เ宾馆去，我要给自己更多的勇气，我要对你负责。”我所有的欣喜都化做个苦笑。对我负责？用性换勇气？这是我爱的男人该说出的话吗？性是两ä情相悦时的种表白种享受，种爱至深处的灵肉交流，不是用来要求男人负责或换取勇气砝码的。我们如此的爱情，难道还不该负责吗？我们那么多感动的瞬间，难道不该为这些为我们彼此的幸福负责吗？这些还不够吗？为什么要用女人的性换取男人的责任心和勇气？是不是在他的骨子里面，也有着男尊女卑，男强女弱的思想。我想起他母亲说过的话：“如果我儿子真的做出需要负责的事，我们可以给你钱作为补偿。”我冷酷的拒绝，头也不回的转身。
那天我拨通家里的电话，妈妈像早ຉ有准备样的安慰着我，继续帮我出主意。
爸爸向来喜欢偷听我和妈妈的电å话，而那天，他居然忘记了自己的行为ฦ属于偷听，忽然叫骂起来：“，他们家是想娶ດ媳妇还是娶女奴？男人是天？去吧，操！老高丽都不是好东西，连狗那么เ忠实的动物都吃，他们还有什么干不出来，大群的去嫖娼不知道羞耻，娶ດ多好的媳妇也不知道心疼！”等我爸骂完，我们三口人在电话里都笑了，我已经好久没有笑过了。
妈妈乘๖当天晚上的飞机来到我所在的城市，她早为良准备了礼ึ物，个镀金的笛子。
妈妈和我谈了许多，其实在她说这些之前，我已经清醒的知道，良作不到为我放弃他的家庭，而他畸形的家庭也不会被我改变，我也不可能ม把自己重新回炉锻造成能够忍辱负重的“好老婆”。旦他真的和我走了，在若干年后，他会因为ฦ没有为父母尽孝而怨恨我，或许他会重新า回到他们的身边，也或许他的父母表面接纳了我，而实际上他们却想方设法改变我，而这些在良的眼里却很正常，他毕竟是看到这些场面长大的。他的家里没有人说汉语，我可以学习门新的语言，却未必能学会种文化。本以为只要多点赚钱，可以请保姆来照顾老人，给他们买很多讨人开心的礼物事实证明，钱可以改变事情，却无法改变人。
我妈妈最后和良谈了次，我在宾馆的走廊里等待他最后的决定，听到屋里响起笛声。他走出来对我说：“我要去韩国接管爸爸的企业，你去读研究生吧，我不会忘记你的。”最后的句让我明白了，这是我们最后的选