第二天晚上我又到เ那间教室去，模糊地希望再见到许小曼。到了九点多钟็她还没来，我心神不定，又说服自己้说：“几年才碰到เ一次，还有第二次吗?”渐渐的我反而安心了，想入非非，那可能ม吗?正想着她进来了，我简直不相信自己的眼睛，使劲眨一眨眼，可不是她。她笑一笑，我点点头，又低下去装作用心看书。她在我的左前方坐下，掏出笔来写什么。我的头不听使唤似的，老忍不住微微偏了斜着眼去瞟她的侧影，鼻子，耳朵，头发，无一处不是恰到好处。看见她头一动，我马上就把头转向书本。这样好几次，我看着看着忘了情，她突然一转头，我似乎ๆ不记得应该掩饰，仍是那么เ微张着嘴呆呆望着。她眼晴询问似地一眨，我才记起自己้失态了，把眼睛转到书上，书上写了什么，却是一个字也看不进去了。再往后我就不敢去那ว间教室了，许小曼是谁，池大为又是谁，那ว可能吗?能那么近距离地看一看就已๐经很奢侈了，还真能一厢情愿?我从来没有想过要在这方面作超水平的发挥，那ว不可能，也不符合我的性格。
父亲下葬后第二天，秦四毛来找我说：“这里有封信是你的。那天我碰了乡邮员，他要我把信带给你。我给池爹了，他看了以后就倒下了。我这几天只记得忙，信塞在口袋里都忘记了。”我接过信一看，是我的入学通知书，北京中医学院，我考上了！可是，父亲却因此离开了我。当时父亲接了信，盯着信封看了好一会，口里说：“可能是的，可能是的，等
“这一辈子怎么办呢人只有一辈子啊。”问题是董柳提出来的，我感到绝望，急得心里发痛，这六七年干什么去了责任啊良知啊人格自尊啊，那是谁都可以讲的越想讲自尊就越没自尊。
跟许小曼交往久ื了，我感到เ她被家里惯坏了，也被男ç孩子们惯坏了，她的愿望在任何时候都是不可以讨论的绝对命令。开始我还是忍着，为了她别说忍这么一时，忍一辈子也是应该的。可日子久了也难免发生一些小冲突，她就像受了天大的委屈，眼泪直流。这时候我就要把男性的倔犟强压下去，陪着笑作出深刻检讨。我能ม够忍受她的任性，可是任性后面的那点意味，那ว点居高临ภ下和恩赐的意味，却是我绝对接受不了的。更令我难以接受的，是她那种等级观念，她认为ฦ人天生就分为了上等人和下等人，连血液和脑แ垂体都不同，这是遗传基因决定的，因此不可能改变。而我的观念完全是平民化的，我看到เ那些山民的孩子并不比谁傻些，只是没有一种适合的环境。我说：“我就是山坳里出来的，那我也是下等人。”她说：“你不是，不然怎么你没读高中也考出来了，别人就出不来？你爸爸也是读了大学的。那种不同在血液里骨头里脑แ髓里。”我们辩论了好多次，总无法说服她。后来她带我去了她家，知道她是在怎样的环境中成长起来的。这是我在北京看到过的最好的房子，五室三厅，要转几个圈才能够把房子的结构弄明白，比起来学校那些教授的房子就太可怜了。而许小曼自己，拥有一套一室一厅的房中ณ之ใ房。我刚坐下，就有保姆倒了茶，摆上了点心，不一会又是勤务兵送来了开水，把垃圾提下去了。我坐在那ว里目瞪口呆，感到เ了强烈的震撼，人跟人这距离真远过天地之遥啊。快到เ中午她妈妈回来了，举手投足之间都有着一种高贵的气质，把包放在下来的动作特别优雅，给我留下了深刻的印象。我坐在那里感到了很大的压力，许小曼说：“这就是池大为，我跟你讲过的，妈。”我被她妈镇住了，她问我很多话，我回答得语无伦次。硬着头皮吃完了饭，回到许小曼的房间，我才松了口气。许小曼说：“以后这就是我们的爱情小巢了。”我心想：“那我还不如住到贫民窟去呢。”
交往了几个月，我发现许小曼把我想错了。她觉得自己้的愿望对我来说都是圣旨，因为她是许小曼，我只是池大为。我压抑了自己去迎合她，反抗冲动却越来越强烈。有些事情，我心中ณ明白要怎么做才会让她高兴，可事到临ภ头心里就别扭着，怎么เ也做不出来。她的目标是要把我培养成一个上等人，有上流社会的风度和情感方式。我知道这是不可能的，正如我也没有力量把平民意识灌输到她大脑中去。我不能ม永无止尽地扭曲自己，哪怕是为了许小曼也不行。父亲的血流淌在我的血管之中，形成了既ຂ定的体验方式。遗传密码作为一种神秘的信号，其选择方向是那样固执，它无可更改地决定了我。
应该让许小曼知道真实的我，我池大为ฦ虽然穷，虽然没有显赫的家庭背景，但并不是没有自己้的意志的。许小曼要带我去交结一些“有层次的”朋友，我陪她去了几次，觉得格格不入。那些人的优越感，我感到非常可笑，他们却十分认真。特别ี有一次许小曼向别ี人介绍说，我父亲是省城著名的中医，医学院的教授。我别ี扭得不行，也只好点点头。事后我生气说：“我什么时候跟你这么说过!”她说：“那ว些人都是很讲究的，如果连教授都不是，他们会有想法。”我说：“管他怎么想呢，他算老几?”她说：“你怕什么，他们又不会去调查。你也理解理解我。”也许，我是得理解理解她，她按照自己的观念与人交往，她爱面子。可她说顺ิ了口，对谁也这么เ说，我生气也没有用，她不在意，说：“大为ฦ你别ี太认