但我已写了这么多，总得有个最后的交待，算了，罗列ต一些碎片吧，那是99年秋冬季的碎片，那是我与嗡嗡的碎片，那个ฐ时候，我的关系终于陷入一塌糊涂之中。
一定是有人把某些事情偷走了，当然，不可能全偷走，还留แ下一些，它们存在于我的日记中，我翻开日记，里面充满了有感于生活而发出的污言秽语，其用词之ใ肮脏甚至超出我自己的想象，以为是别人替我记的，真没想到99年叫我这么不高兴，从日记中，我发现自己้旧的恶习毫未根除，而新的恶习倒是层出不穷，如果良心真是自己的法官的话，我简直就可以把自己送进监狱，可即使呆在家里，享受着比铁窗生涯还要自由的无聊的生涯，我也没有觉得有什么值得自夸的事情，我的良心一定是叫什么人给收买了，它对我的恶习与恶行毫无感觉，由此，我可断定，在我身上，根本没有良心这东西，以后要是有人对我说起我没良心，出于诚实，我想我一定要忙不迭地点头称是。
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我不再说话。
关于豪言壮语我还要多说两ä句。
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无疑，在很多人眼里，辜鸿铭是幼稚的，可笑的，简单的，同时，也是主观的，一厢情愿的，而鲁迅呢，则ท是实际的，沉重的，复杂的，同时，还是客观的，老谋深算的，似乎ๆ两者很难相提并论，但是，实际情况又如何呢？
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有一件事对两人有决定性影响，那就是买房。
在相对主ว义的大粪坑里，有着数不尽的抄来的妙语，那都是从别人的花园里拾来的鲜花，相对主ว义者有办法把所有鲜花变成臭气熏天的饲料，用来养育并调教一只会学舌的鹦鹉，并使之唱出陈词滥调。
我时常为向姑娘动手的最后一刻感到困惑，因为动手前，出于理智，总觉得要有一句话好说，这句话对我来讲很难，如果说不好，我甚至怀疑后面的目的能否达到――这与干别的不太一样，干别的事之前，你只需把要干的事交待一下就行，但面对姑娘，即使她已同意，我认为宣布＂下面，我要操你了＂也不合适，为此，我趁嗡嗡出去买冰棍，打电话请教了几位朋友。
夜晚，在我家，小春与菲菲去小春的一个朋友家玩了，临走时说就睡在那里，明天中午来接嗡嗡，好参加团里下午的排练，嗡嗡睡不着觉，就坐在床上与我聊天，我记得我们说了不少话，具体谈些什么เ都忘了，我只记得一个感觉，嗡嗡对诸如前途之类的东西完全没有兴趣，一副听天由á命的样子，她对现在的生活也没什么感触，我记得她仰着头，一会儿跟我说话，没话说就发一会儿呆，她当时17岁，我记得她对我叹一口气，说：＂我们练舞蹈的能怎么样？＂这种发自内心的悲观声音竟忽然叫我对她产生一种前所未有的柔情。
我真希望能如嗡嗡所愿，从这个世界上消失掉，要是嗡嗡的话是某种灵验的咒语，那么，我便可以从我的现实中解脱出来，可惜，语言从来都没有那ว么神奇的力量，语言的力量在于欺骗，它是从假象中被创造出来的不可信的声音，认识到这一点时，我已对写作丧失了信心，老实说，刚ธ搬到东高地时，我还对语言抱有幻想，我每夜伏案写作，试图手举蜡烛，照亮我的记忆，让过去的黑暗重现出它原来的面貌，我不确定自己้将会看到เ什么，但我希望我的过去在摇曳的烛光中ณ熠熠生辉，显出丰富迷人的轮廓，我对我的想像力抱着不切实际的空泛的信念，但是，从我笔下显现出的过去却分明令人起疑，时间已让它变质，腐朽，化为ฦ齑粉，消逝在我的身后，当我回过头去，一切早已灰飞湮没。
俗话说，苍蝇不叮无缝的蛋，刘琴随便一句话，我立即心领神会，我回头看到她与两男两ä女坐在一桌，其中一个边说话边指手划脚๐，还真像个导演，与刘ถ琴在一起的姑娘一副爱听的样子，我回过头，与我一桌的两个ฐ酒友正无聊地把头望向电视，那里正播出一场足球比赛，我把椅子横着移了移，又向后移了移，这样，我正好与刘ถ琴能够侧着脸说话。
一天晚上，小春带着菲菲敲门进入我的房间，坐稳后问我，能不能ม在我这里借住一宿，我说没问题，我有一张多余的单人床，我们三个人动手把床装好，放在厅里，他们俩当晚就睡在那里，第二天晚上他们仍睡在那里，第三天还睡在那里，然后就天天睡在那里，我是说，我们三个人住在了一起，我还要再三说明，小春是个ฐ仗义แ之人，这次他的仗义表现在一些生活细节方面，比如：他们从未在夜半乱ກ搞大喊大叫，令我想入非非，他们永远督促我认真写作，连他们看录像时都放低音量，把门关上，他们在两人不和时也未大吵大闹，只是相互盯着对方，没完没了地看来看去，他们在我的小屋里悄无声息地生活。
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我别无它法，只能相信，而且这的确是一个信与不信的问题，因为ฦ我在从事写作，如果不相信叙述，那ว么，我便无法下笔，但有一点我是确定的，那ว就是，在很多情况下，我不相信叙述，那个时候，我便不写，与朋友打麻将，坐酒吧，驾车兜风，或者，吃饭。
过了几天，我与一干朋友在酒吧闲混，我约她出来，她推说有事拒绝了，再下一次，我与几个ฐ青年男女演员一同在凯莱大酒店的体育酒吧玩，再次给她打电话，她仍然拒绝了，我于是不再给她打电话，她也没有给我打过电话。
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