我直带着新า的恐惧倾听着他的话语，听听昨天的那个声音是否会重现，那种温暖的颤音，像只手拨动我的情感，使它升华为激|情。我的目光越来越不安地投向他。满怀失望地拂过那张变得陌生的脸：这张脸，不可否认，还是昨天的那张脸，但仿佛倒空了，所有的创造力都被掏走了，疲惫老迈，像张老年人的羊皮纸面具。但这可能吗？人可以在某刻๑如此年轻，下刻就那么衰老吗？有这样突然的精神的激昂，可以用话语使脸完全变形，年轻几十岁吗？
这是他发自肺腑的声音，我以前从没有体验过，以前没有，今后也不会有——个心灵深处的声音，是凡人无法触及的。个人如此与另个人交谈，生中ณ只能有次，只是为了今后永远地沉默，就像传说中天鹅的故事：它在生中只能用它嘶哑的声音奋力地引颈高歌次。我将这个热烈的恳切的声音深深地纳入，战栗地痛苦地，恰似个ฐ女人接受男人那样。
情感的迷惘16
除了大学里的不多的几节课，我整个白天都属于他。我在他们的桌子分吃饭，在连接他们的住处和我的房间的楼梯上不管白天黑夜地上上下下：我有他们的房门钥匙，他也有我的，这样他就不用喊来那个半聋的房东老太太，就能随时找到我。我跟这个新的集体联系越多，就越是跟外边的世界彻底地疏远：在分享这个内部环境的温暖时，我也同时分享了他们与世隔绝的生活的孤独。我的同学们致地对我表现出某种冷淡和蔑视，不管是对我明显受宠的私下议论还是敏感的嫉妒——总之他们断ษ绝了与我的交往，在讨论课上显然约好了都不与我交谈问候。即使教授们也不掩饰他们改意的反感；次当我向个教罗马语文学的讲师询问件小事时，他嘲讽地打发了我。“您作为教授的知交早该知道详情了。”我徒劳地寻求对这种无端的排斥的解释。但他的话语和目光都不给我答案。自从我跟这两个孤独的人生活在起，我也被完全孤立了。
“好的，我知道了。”他急切地至少我感觉是这样有些生气地回答道。种冷冰冰的东西突然出现在他的声音里，等电灯亮了起来，他漫不经心地跟我告别，这时他又变成课堂上那个衰老的男ç人了。
情感的迷惘2๐
我的老师停止口述——在这些口述之中强大的灵感夺去了科学思想的发言权，思维成了文学创作——我下子就瘫软了。强烈的疲乏传遍我的全身，我的疲惫不堪与他的完全不同，他的是精疲力竭，是发泄殆尽，而我却因为被思想的浪涛淹没而战栗。之后，我们需要交谈会儿，才能去睡觉或平静下来，通常我总是再念遍我的记录，奇怪的是，当文字变成话语，我的声音就变成了另个声音在说话在呼吸，好像有个精灵调换了我口中的语言似的。后来我才明白，我是在尽力模仿他说话时的抑扬顿ู挫，就好像他在替我说话样。
我和他的性格共鸣，成了他的话语的回响。这切已经过去四十年了；即使今天，在讲演中间，当我的话语摆脱了我，自由飞翔的时候，我就会突然被这种感觉攫住，觉得不是我自己，而是另外的个人借着我的嘴在说话。我听出那ว是个ฐ高贵的死者的声音，个只有呼吸还留在我的唇上的死者的声音，每当我激|情澎湃的时候，我就成了他。我知道，这是那些时光对我产生的影响。
工作在增长，它在我的周围长成了片森林，渐渐挡住了投向外部世界的视线；我只生活在房子的黑暗里，生活在这部作品不断增长的密密层层的枝叶之中，生活在这个温暖的人的身边。
除了大学里的不多的几节课，我整个白天都属于他。我在他们的桌子分吃饭，在连接他们的住处和我的房间的楼ä梯上不管白天黑夜地上上下下：我有他们的房门钥匙，他也有我的，这样他就不用喊来那个ฐ半聋的房东老太太，就能随时找到我。我跟这个新的集体联系越多，就越是跟外边的世界彻底地疏远：在分享这个ฐ内部ຖ环境的温暖时，我也同时分享了他们与世隔绝的生活的孤独。我的同学们致地对我表现出某种冷淡和蔑视，不管是对我明显受宠的私下议论还是敏感的嫉妒——总之他们断绝了与我的交往，在讨论课上显然约好了都不与我交谈问候。即使教授们也不掩饰他们改意的反感；次当我向个教罗马语文学的讲师询问件小事时，他嘲讽地打发了我。“您作为教授的知交早该知道详情了。”我徒劳地寻求对这种无端的排斥的解释。但他的话语和目光都不给我答案。自从我跟这两个ฐ孤独的人生活在起，我也被完全孤立了。
我不再为被会遗弃而烦恼，而是把所有的注意力都集中到思想领域，但我的神经渐渐承受不住这种持续的紧绷状态了。接连几个星期持续地用脑过度，人不会不受到惩罚，加之我的生活转变得太快，疯狂地从个ฐ极端到另个ฐ极端，不会不威胁到เ神秘的自然平衡。在柏林时，轻松的游荡和激动人心的艳遇已经使我的肌构舒适地放松，在这儿，沉闷的气氛却不停地压迫着我亢奋的感官，使它们带着敏感的触角在我体内战栗窜动；我不再有深沉的酣睡，尽管可能因为我总是由着自己的性子誉抄老师每晚的口述直到清晨我被虚荣的焦躁刺激着，想尽快把这些稿子交倒我亲爱的老师手中。上课和大量的阅读材料也要求我付出更大的精力，另外，同我的老师交谈的方แ式也使