我顿了顿，略带怜悯地看着他，我说，我选择忍耐，是因为，我爱金枫，是因为，你做得还不错，我可以对金枫比你更加好，但硬生生拆散你们，金枫会很难过，他也不会感激我，或者喜欢我。
他啃咬着唇瓣，像是挤出了一句话，他说，斯闻，我不喜欢这样。
如果换做十年的他，早就皱紧了眉，我希望他的改变，源自于喜怒不形于色，但我再清楚不过，这不过是因为这么多年，他喝过了太多不合心意的茶，因为习惯了将就，也就不觉得差ๆ，也就不觉得委屈，甚至，也不会再像过往一样，跟我吐槽和撒娇。
我突然就泄了气，我松开了手，率先往下走，阁楼的楼梯，我再熟悉不过，即使在黑暗中，我也能快速地往下走。手电筒的光亮飘到了我的脚下，随着我的脚步往下移动，我停了脚步，转过头，看着在我身后有一段距离的金枫，他单手握着木质楼梯的扶手，他把手电筒的光，洒在了我的脚下。
我抹了一把脸上的水，我靠在书桌上，看着他笑。
我说，我太太的初吻和初ม’夜都是我的，你算是个ฐ什么东西。他不可置信地看着我，我懒โ于跟他解释，站直了身体，在助理的包裹下往出走。
我穿好西装，临出门前，管家先生告知我，我太太的前夫在古堡外等了一天一夜，我的脸色很淡，我说，联系他的现男友，把他带走。
金枫没有回应，他可能已经睡了过去，我一件一件穿回我的衣服，领ๆ结打好，袖扣扣好，然后我听见金枫问我，你为ฦ什么要向我求婚。
我和即将在明天成为ฦ我妻子的人，开始点餐，我们的口味基本一致，不过牛排他爱五分我爱七分。
我还没有狼狈到，需要别ี人的怜悯。我只是生病了，完成了所有能完成的事，做了所有出格的事，彻底松懈后的生病。
金枫无微不至地照顾着我，他很合格，喂我饭食，扶着我去洗手间，握着我的手。
他捧着白色的风信子，插进我床头的花瓶里，他一如曾经般美丽，转过身，对我露出很好看的笑。
最近，金枫喜欢跟我聊聊小时候的事，他握着我的手，回忆着我们过往的曾经，我有时候会纠正他，有时候会跟他一起回忆。
我们默契地忽略了最终的结局，只贪恋于曾经的美好，我们像是遗忘了他离开的十四年，他不提，我也不问。
有时候，我希望，我的生命就此中止，在恰当的时候，恰当的离开，用我的死亡，在金枫的心上留下一道永不愈合的伤痕。
我期待他彻底坏掉的模样，也期待他因为我而痛不欲生，我无法原谅他，这或许也是，我吝啬于听从他人的建议，吝啬于循规蹈矩，一点点追求他的原因，我想要保护他，想要让他幸福和快乐，我又想要毁掉他，看着他痛苦不堪，这两种矛盾的思想在我的大脑里翻滚不休，而我已经分不清，我最想要的是什么。
不是所有的事情，都能ม够被爱这个字一笔勾销，不是所有的对错，都能明白的说得一清二楚。就像我知道，金枫不爱我，不是他的错，但我依然难以放手，我放不过他，也放不过自己。
我不清楚，金枫察觉到了几分，但这辈子，我都不可能选择放手。爱也好，恨也好，麻木也好，疲倦也好，金枫必须呆在我的身边，做我的禁脔，而他的意愿，将不会在我的考虑范围之内，这大概ฐ是我，能做到的最大的报复。
我不知道是我终于在混乱的思想中ณ，寻找出了一条相对通顺的路，还是我的身体机能ม触底反弹，免疫系统发挥了应有的作用，在卧床不起的三个月后，我终于渐渐转好，病愈康复。
我的夫人指挥着佣人，做着大扫除，他转过身，看到了我。他匆忙地赶了过来，扶住了我的肩膀，略带抱怨地说着劝说的话语。
他说，斯闻，不要乱走，你病刚刚好。
我枕在他的肩膀上，将大半的身体压在他的身上，享受着他的关心。
我说，喊我老公。
第1้8章
金枫搂着我，我等着他的回答。
半响，他说，斯闻，别闹了。
我结束了和他的短暂的拥抱，转过身，留แ给他一个背影，他在我的身后，喊着我的名字，我的心脏一点一点地变硬，渐渐变得麻木。我越走越快，像是在逃跑。
逃跑？这个词怎么可能出现在我的身上，我只是，不想听金枫说话，不想看到他，不想跟他在一起，而已。
我更换了一个更长的餐桌，我和金枫分别坐在餐桌的两边，远到我可以假装看不清他的面容。我们依旧躺在同一张床上，只是暂停了性交和亲吻，他习惯转向左边睡，刚好，我习惯转向右边。背对着背，看不清彼此的脸，这很好。
我单方面选择了冷战，我以为我会不忍，但做到这点，比我想象中，容易得多。每一次的擦肩而过，每一次的相顾无言，每一次漠视金枫伸出的手，忽视他的话语，无视他的存在，我用冰冷的沉默，对待我的夫人，一开始是刻意，后来变成了本能。
我在古堡尽头的房间里，点亮了一盏台灯，我拉着大提琴，演奏着刚刚写出的曲子，曲调很是空旷，带着一丝浅淡的凄凉。墙上的钟表