我们就算和好了，他去收拾外面狼籍的客厅，把玻璃碎片扫走，又仔细的检查，怕扎到脚。但我们那天并没有把话说透，谁也没有认真的坐下来分析下我们吵架的原因。过后他又变成了好丈夫，我又变回了娇็纵的妻子。那危险的幕似乎成了我多么เ光彩的瞬，在他心里，这件事却成了阴影，有些本该说的话却不敢对我说了。那天直到晚上睡觉的时候我还在哆嗦，那夜他直抱着我，隔会就爱抚我下。我在心里说着：“这样多好啊，可千万别再打了。”
高中之ใ后认识我的人通常说我很温柔，为人处世都比较得体。人点点长大，有了是非曲直的观念，很希望自己成为个让自己欣赏的人。但个人的童年对今后的影响都很大，我直知道自己不是个可以忍辱负重的女人，甚至受不了委屈，那种与生俱来的优越感不是因为经济条件社会地位，只因为童年疼爱宠爱我的人太多了，唯个ฐ对我严厉的就是妈妈，但她对我的那点鞭挞在爸爸爷爷老爷姥姥ณ以及我哥的溺爱下起不了什么เ作用。这样的童年使得我性格乐观向上，无论在什么เ情况下都非常自信，但也养成我惟我独尊的个ฐ性。尽管我用温柔平和以及善解人意将这种个性包裹的很好，但在些特殊时刻，这种个性还是会暴露出来。
我出来进去的投冷毛巾，不会就变烫了。干脆把盆端进屋，把所有的毛巾都请出来，很勤的给他换。低头投毛巾的时候我心里特别难受，那感觉不是哭能发泄出来的，憋在心里的好像是口带血的痰，吐不出来。这时他好像有些清醒了，吃力的拉着我的手。我说：“哥，你好点了吗？”他没说话，微微睁了下眼睛又闭上了，说：“我没事，你去睡吧。”我说：“不行，你不退烧我就不走，就这样陪着你，我要你明白这个世界上谁离开你我都不会，所以永远都有人爱你，你没有不好起来的理由á。”
想到这里我莫名其妙的说了句：“哥——天会晴的。”他声音很小的说：“不，还在下雨。”我趴在他身上紧紧贴着他的脸，滚烫的让人心疼，在他耳边说：“你见过永远不停的雨吗？让他痛快的下场，天会更加晴朗的。”我心疼的抱着他，那ว刻๑我们像儿时般亲密，我甚至在他脸上亲了好几下，这在我8岁之ใ后就再也没有过。他笑了笑说：“你干嘛，我死不了的。”我说：“不光不要死，还要活的好好的。”他说：“我想”想什么，快告诉我，我马上去帮你找来，除了爱情，这要你自己找。他说：“算了，太麻烦。”我说：“不，你说，你说，我不怕麻烦，告诉我你想什么เ？”他说：“我想听首歌，但我怕你们没有。”我说：“什么歌？我可以去网上给你下载，快告诉我！”他说：“郑智化的。”我说：“我知道了，你等我会，马上就回来。”
我本以为自己咽下这些苦涩就完了，没想到เ那个特别喜欢保护心爱女人的严君早就看不下去他们管我了，他也整天气鼓鼓的。有天我和他商量今后每月多给父母些钱，让父母搬回他们自己的家去住，他同意了。结果第二天他和父母谈，父母说喜欢我，以后想和我在起住，说他们经常批评我是因为当我是女儿，所以才说话特别直。严å君说：“那我警告你们以后不许老是管着她，这样会影响我们感情的。”
我就个人把自己้关在屋里哭，谁也不理。严君，你这个大笨蛋！我都快要气死了。他也哄不好我，自己也烦了。我当时特别想我哥，这个时候如果他在我身边，说几句幽默的话也就过去了，可是他在哪里呢？可能就在和我不远的地方，正在陪伴我嫂子，却不能和我说句话，为ฦ什么呢！
第34章
等待了两年的甜蜜，如今应该是最甜的时刻，我却无论如何也笑不出来，只想哭，想透彻的哭场。或许因为爱的不容易，或许是因为我太珍惜了，也或许是每个ฐ新娘都会有的担忧，那种百感我无法用语言描述。忽然面对到个ฐ现实的问题：“我会穿什么出去？不穿？穿三点？穿性感的内衣？这些都被我抱进了浴ภ室，因为在那之前我也没有决定好。”最后我决定穿那套白天穿的衣服，因为那ว是租来的，呵呵。其他的衣服以后还有机会穿，不是吗？那套古典衣服刚好配我的红盖头啊。
第27๕章
在这个偌大的都市里，多少人都在仰望着高耸的摩天大楼ä，渴望有盏灯为ฦ自己而点亮，灯光下有个人等待着自己，那个地方是被我们叫做家的归宿。
小时侯如果我哪个ฐ奢侈的愿望没能达成，妈妈总要给我个ฐ小小的补偿，免得过于失落。比如我想要辆大街上能开的汽车，她就会买给我个小汽车，我看别人家有姐妹，她就会买给我个娃娃。我不知别的女人有没有同感，我的血液里总有种母性的成分，哪怕对丈夫，对个比自己้宽大那么多的男人，这种母性依旧在起着作用。这次他没能周游世界ศ，我总要和他起出次北京，的确，在个城市住的太久ื会想出去散心，假如有这个条件，旅游是件好事。我衡量下时间和我们现下的经济状况，去野三坡或许不错。
他的这句话比什么都强。
他说：“哥们，钱算什么啊，你要我个ฐ肾我都给！这不是借，是给，知道吗？是给！”我还是不答应。他说：“你还记得吗，我们上学时，你帮我交了次学习3的学费，如果不是我学了这个，现在怎么能找到年薪10万的工作呢？你把那次给我交学费看成过是借吗？去他们的狗屁原则吧，我们是哥们，是铁哥们，你有难我必须帮，不帮我就不是人了。”我说：“好，那我不借，我要，呵呵。”
第13章
良在机场给我打了通电话，他说：“宝贝等我年以后我会回来！”
我开始折叠纸鹤，只只，在里面写下我每天想对他说的话。只有通过这种方式我才能感觉他在我身边，因为ฦ他到了韩国之后既ຂ没有给我写过封信，也没有给我再打通电话。折了第60只纸鹤的时候，我在校友录上亲眼看到他写的话，和发的新照片。“这是我和我
我说：“我妈妈结婚的时候，姥ณ姥告诉她，没有穿不坏的鞋，也没有永不犯错的人。我结婚的时候，妈妈告诉我，三穷三富过到老，爱个人就不要爱他的身外之ใ物，天灾人祸，什么都可能ม失去，惟有真心最难求。我最初爱上你，是因为你对我有见钟情的勇敢，被我怀疑多年的童话居然变成现实，尽管王子不那么富有，公主ว没有传说中ณ美丽，但我们的爱情照ั样可以地老天荒，只要你记得自己曾说过的那句话：”除非让我死，否则谁也别ี想把你从我身边夺走。‘
我从未怀疑过自己的眼光，不认识你的时候，我在想着优秀男ç人的模样，想着他应该事业有成，样子应该是那种传统的美，不管是谁都要承认他英俊。认识你以后，我便没有了这种概念，在我眼里，你就是优秀男人，别ี的男人是否优秀，要看他们是否有像你的地方，我先射箭后画的靶子，所以你就在靶心最正中的位置，丝毫也没有偏差。
这个ฐ世界上关于男ç人的定义很多，让男人无形中ณ以为自己必须像山样才算是男人，会流泪的，会失败的，都不是男人。男人，活的太累。然而你们的累，你们的自尊，使得多少爱你们的女人心疼受伤呢！你曾经在无意中为ฦ男人下了个很好的定义，每每想到这句话，我就会幸福的想哭。你说：“不管贫穷富有，快乐点也不会少给我，否则ท你就不是男人。‘宝贝，多少有钱人不快乐，又有多少没有钱的人却幸福的生活在这个ฐ现实的世界ศ里。人可以没有事业，不能不努力，人可以失败，不能失去勇气，我们可以经历无数风雨，绝不能轻言放弃！
我们的婚姻是用爱铸的城市，不是任何房地产所能代替的，我可以没有房子没有车没有钻戒，不能ม没有你，因为ฦ你的存在关乎ๆ我的幸福，我们要牵着手举行完60个婚礼。“
打完这些话，他那边点反应都没有，我又在图片里找了个ฐ可爱的表情发过去，好像叫‘书呆子’的那个，看到就想笑。我在心里说：“严å君，过去我多少次怀疑过我们的感情和未来，那时的你多么勇敢，不畏世俗的牵起我的手，而今，这点打击算什么？大不了我们重新开始，这年即使分钱也没有赚，我们起码学会了生活，有了失败的教训，也有着许许多多美好的回忆。所以，请你定要继续，好好，爱我，爱我们的感情，爱我们的家。”我也对自己说：“你定要想尽办法不要让他这样消沉，定想办法和公婆把关系处的更好，当下实在解决不了的矛盾，就日后再说。把该说的说了，该做的做了，还是无法挽回缘分的脚๐步，就只好用无悔在心中ณ撑开把伞，今后的日子不管怎样都还是片晴空。”
我就那样傻愣着看了几分钟电脑，看到上打出四个字：“爱铸坚城！‘
我就是这样的人，遇到困难时只顾着解决困难，忘记了哭和难过，旦走过去，反倒开始害怕开始伤心，或者说是感动。看到这四个字，我急忙把纸巾拿出来捂住眼睛，很想回应句话，哪怕是个图片，却点力气也没有了，只想要他抱着我，什么话也不用说，就那样静静的抱着，吻着。交完网费，我跑进对面的家中，所窗子很小的破旧ງ房子。他指着心的位置对我说：“这里开了扇窗！”我说：“你抱抱我。”
忘记了那ว天下午如何聊起的这段话，但我觉得很有意思，拿给大家分享。我说：“我觉得最难受的事就是自己忽然在夜间变的像白雪公主样漂亮，还拥有了花仙子的金钥匙，想穿什么衣服就能穿什么衣服，但是此时告诉我，我的这些改变你都看不见。我便会觉得这些美丽都没有意义了。”他说：“我最难受的就是夜间忽然中了头奖，却告诉我这些钱不能给你花。”我说：“因为你，我才爱你的家人，你有颗舍不得我委屈的心，这比什么都重要，有他在，我便不会委屈。我们小的时候也曾经不听话，可是父母并没有因此抛弃我们，老人有时和孩子样，很多事他们想不通，我们也要像儿时父母对我们那ว样的对待他们，矛盾要解决，但要有耐心的解决。”他说：“好的，宝贝，你给我点时间。”我说：“不，老公，我给你辈子的时间。即使解决了这个矛盾，日后还是会有，但我们样可以把生活经营的很美，不能因为ฦ个美女脸上有颗痣，就把她所有的美都否认。”说完，他又变成那个顽皮的严君，抱着我的脸数黑点，1234๒我气的直咬他：“讨厌，谁脸上个点也没有啊！我这样的就够不错了。”
现在回想起来，几乎是在同时间里，我和严君，我哥和小男，良和朴妃春的婚姻都遇到了家庭的干扰。结局却是全然不同的。
我哥来电å话说他在办技术移民，这个消息很突然，我问他是不是早有出国的想法了，他说不是，是小男ç忽然决定的。我说小男是个不够成熟的女孩，不要全听她的安排，他只说了句：“她都是为了我幸福，或是说为ฦ了我们的婚姻幸福。”我没再多问，已经猜到了，他和小男在她父母的眼皮底下生活的不够幸福。我说：“那你们路走好吧，我相信你在哪里都是优秀的。”他说：“但愿如此，在中ณ国我可以做英文和意大利ำ语翻译，到国外我可以做中文翻译。”我说：“我好像看到了个ฐ老华侨，白色的毛衣，红色的围脖，定要戴眼睛，不近视也得戴，还有帽子。”
他笑了，依旧那么深沉笑。我说88，他说：“等等，以后就不知道什么时候才能和你打电å话了，国际长途多贵啊。”我说：“你又不是马上走，办手续还要段时间呢。”他说：“那好吧，希望我们再见面的时候，我不会已经成为老华侨了。”
这个电话居然成了我和我哥迄今为ฦ止最后次通电话，那之ใ后他们很繁忙的办手续，很匆忙的走了。或许是给我打过电话，没有找到เ我，或许是他们只想静静的走。不久前，直到他们到了国外，安顿下来之ใ后，才给我发了封信，很短的几句话，说着切安好。
我在心里默默对小男说着：谢谢！我知道她这样做是为了保护我哥，他和我的性格截然不同，有多少委屈，他都不会说，也不会自己排解，只是放在心里承受。
幸好有勇敢的小男保护他，个中国版的野蛮女友，很可爱，很值得爱，又想起她抽我哥的那个耳光，打的多疼都是为了爱。我们不可避免的在生活中碰壁受伤，每对伴侣也都不会帆风顺的到เ老到死，与其为他们担忧不如为他们祈福。愿爱铸坚城！
有天严君买给我条裙ำ子，我多少有点不开心，那时我们手里的生活费非常少，他年终究竟能不能分到钱还不定，居然又买这种可有可无的东西。我猜他是想弥补上次被我丢失的裙子的遗憾，也就没说什么。第二天早晨他趴我耳边说：“我都给你买那么漂亮的裙子了，你怎么都不奖励我啊？”我回头亲了他下，心里想：“缺德，这个ฐ时候还买裙子，万分不到钱，回北京的火车票钱都没有！”他说：“不够，我要更多的奖励。”他总有办法让我的灵魂和肉体都不拒绝。
我还晕在床上呢，他就已๐经振奋精力准备出去奔忙了。说：“老婆继续睡吧，我要出去给宝贝赚酸奶钱了。”我说：“今年年终到เ底有多大的戏呢？”他说：“事在人为！”挤下眼睛，走了。他走门前我还喊了句：“有戏没戏都无所谓，老公，我爱你！”他又折回来说：“你放心，我不会再说那样的傻话了，否则自己都会瞧不起自己！我爱你！永远！”我们再次接吻，他的电å话已经响个不停了。他回身说：“我要赶快走了！”我用脚丫轻轻踢了下他的屁股，走吧，走多远你都会回来。
他回来说：“年终不至于分不到钱，但收入和第次没法比。”我笑着说：“够我们回北京的路费吗？我是说火车票。”他说：“不够，够买辆自行车的，然后我驮你回去。”我说：“好啊，小时候看过个新加坡的电视剧，叫人在旅途。我们最好永远走不到目的地，哪怕是你骑自行车带我呢，只要在旅途就好。”
说这些话的时候，我直在摆弄电脑，好像对他的年终收入不太感兴趣。之所以要这样，是为了避免他看出来我很渴望钱，免得希望落空时的大失望。他俯下身咬下我的耳朵，说：“如果够买辆车的话，我们还要不要骑自行车回去？”我回头看着他，分辨他的确定程度，他是个ฐ不太会说谎的男人，有什么都写在眼睛里。他笑了，说：“没开玩笑，够买辆车的，但的确是没有第次多，所以买不了太好的车。”我还是不敢确信，怕万自己้狂喜起来，他再说这是个玩笑，到时候我倒无所谓，受打击的是他。
第6๔5章
我继续和网友聊天，嘴上说：“买什么，不买什么，都无所谓，够路费，不够路费也都无所谓，只要保证我们在起就可以了。”他在我身上胡乱抓着，笑的我前仰后合，边生气的说：“你怎么都不会兴奋了！我都告诉你了，这比我们预想的多很多，这网鱼也打上来了！你快给我高兴个啊！”我这才敢露出笑脸，既而又想哭，我说：“你知道你把我折磨成什么เ样了！想笑不敢笑，想哭不敢哭，生怕你看到我为钱高兴，又拿不回钱而失望！”他抱着我说：“宝贝，真的对不起，我知道错了。我就是太希望你过的幸福了，太希望尽快让你拥有太多太多的东西了，没想到这样的心态反而伤害了你！”我说：“老公，你刚ธ才说的这些话，如果你真的理解了，我此刻๑的心情要比你赚回来够买飞机大炮的钱还开心！”他已经嘟起小嘴，讨巧的找我亲。
这样幸福的日子里，我却多了丝寂寞。很想念我曾经的工作室，想念那ว些北京通情达理的客户。我想穿着职业装在幻灯机前讲解标志释义，想戴着安全帽进工厂参观，想让智慧创造出视觉的精彩，想让我悠闲了两年之久的神经重新า紧绷。有天我给蝴蝶打电话时说：“在南方这所城市，我多少有些寂寞。”这话刚好被严君听到。他当天晚上就对我说：“如果让你选择，你愿意我们起回北京，两个人年赚万，还是和我起在这里，我个人赚这个数？”我问：“你呢？你愿意怎样？”他说：“我问你呢。”我没说话。他说：“宝贝，你觉得寂寞吗？”我说：“点也不，我们天天在起。”他说：“但是你还需要别的骄傲呀，像过去在工ื作中受到的那种尊重，我觉得你很需要这个ฐ。”我端着下巴๒沉思。
他说：“宝贝，说实话，我不是太有事业心的男人，如果是的话，我肯定不会是现在这个样子，我总觉得工ื作就是为了生活的开心，人活着不是为了工作的。所以你刚认识我的时候，也觉得我有些懒โ散。可是后来我意识到现实的重要性，看到你每天为钱奔忙，自己就再也呆不住了，我想承担起生活的重担，好让你轻松的生活。现在看，我作到了吗？”我狠狠的点头。他说：“即便我父母还住在我们家，但我们总算有了房子，如果买完车，我们再起找到工作，或者你再次开工作室，我们的生活应该算小康了吧？”我又点头。他说：“看你的决定，想继续做个ฐ小懒猫？还是回北京拼回你的世界ศ？”我说：“后者！”我们击掌欢呼！他说：“我已经证明过自己了，我已经把基础打好了，剩下就看我老婆的了！”我说：“我又可以杀回北京了！”他说：“我们可以开车在挂着彩灯的桥上兜风！”我说：“还要个月泡遍三里屯的酒吧！”他说：“最重要的是你可以经常和亲人朋友在起，还可以骄傲的拥有自己的事业。”我忽然平静下来，很认真的问：“如果我变成别人眼中的女强人，你会不会不开心？”他说：“我不和你比，我和我自己比，即使所有人都说你比我强，哪怕说我是小男人，我也不怕，我进门你照ั样要给我拿拖鞋。”
说完这个ฐ我们起笑了，因为我经常给他拿拖鞋，而我拿出来的拖鞋经常不是双，他总说：“你有这个心我就知足了。”
我们基本确定了未来的路，此时却对那个海ร滨城市格外留แ恋。我们起重游那ว里的山，起坐在岩石上看夜晚的海。那ว时我整天穿的很薄，因为ฦ知道回到北京就要穿冬装了，而那个城市依旧可以穿件小外套，短袖绒衣，小裙ำ子和露脚面的鞋，我像留恋回忆样留恋那里如春天般的冬天。然而此时，对过往思慕过的人的留แ恋，已经烟消云散了，心里满满的挤着我的爱人，和我们幸福的未来。
接到良发给我的封信，第次见到他写那么多中文，却比英文更难懂ฦ。杂乱的文字排序让我怀疑他是不是在崩溃边缘未经整理时写出来的，和他以往优雅沉静的气质反差很大。那时的我可能还在生气他邮来的桃红色裙ำ子，险些让我和老公闹矛盾，也或许是我真的把他忘记了，他的任何消息都不再能拨动我的心弦。我甚至没有仔细阅读那封凌乱的信，任他在信箱里烦闷。我情愿花很多时间和陌生网友起幸福，都懒得管这个自己曾经爱过的人的快乐或难过。
我和严å君彻底告别南方แ的小城，回到北京。回来的第个晚上就和几个朋友从饭店玩到酒吧，再从酒吧玩到歌厅，凌晨三点回到家，小区的大门都关了，我们俩身手矫健的跳过去，没想到之后的第二天，我便受了有生以来最大的次伤。
我们开始计划新的旅程，他说：“在这之ใ前，我们先给自己个ฐ月的时间调节心情，到非旅๓游城市去旅游。”我开始投入的工作不需要任何调整，可是他，的确需要。我体会不到这两年生活给予他的压力，工作中每天都有不顺ิ心的事，回家来还要面对永远邋遢的我。“出去旅游！好主意！”
妈妈曾经告诉我：“个人生要吃的苦是个定数，所以在你吃苦的时候，就要告诉自己，苦是早晚要吃的，先吃完，剩下的日子就可以享受幸福了，所以不管经历什么，都要熬过去。”我说：“糟糕，我过的不错，是不是意味着以后就要吃苦呢？”妈妈说：“过的幸福的时候，你想把他留住，就要学会和身边的人分享这些快乐，只有这样，幸福才不会走。”听这话的时候我还不大，但记忆却很深刻。
长大以后，我便在受苦的时候想着前句，相信自己能度过，享乐时便想着后句，记得和身边的人分享。
03年的个冬日，我又把命定的苦吃进去许多，又为将来留了许多幸福。
我和严君从山清水秀的小城回到北京，总觉得外面的花花世界如此诱惑，每天都是歌舞升平的折腾到半夜。那天，我们有电梯不走，他说：“我背你下楼。”
好啊好啊好啊，折腾呗，趁着年轻！是不是我长分量了？还是哪个神灵嫉妒我们的幸福？谁也不知道怎么回事，我们就已经从楼梯上滚下去，我可爱的老公屁股坐在我腿上。
啊——————啊——————啊————————啊————————我用文字再现了我那ว天的叫声，请原谅这次我的泪水向肉体的疼痛投降。右腿髌骨骨折，十字交叉韧带撕裂。
医生悄悄问我：“这真的是他不小心给你坐的吗？这种伤酷似重锤砸的。”我说：“我老公他虽然不胖，但他的重力加速度不会小于个锤子的。”医生把他叫过来说：“”和上次说我的手无法恢复功能样的措辞，我根本不相信，还是那句话：吉人自有天向！可是，可是，可是那种疼痛没有骨折过的人不会明了。
但此时另个ฐ人的个部位比我还要痛，严君的心。
他整整自责了个ฐ晚上，望着我从脚打到大腿的石膏。憋着小嘴，泪水滴滴的落。我说：“不疼，没事。”他说：“上次你的手受了那么严重的伤，都没哭没叫声，可是这次，都快哭晕过去了，还说不疼。”我说：“我不是被你惯成娇宝贝了吗，要是我个人，也不哭不喊了，哭喊也没人心疼，可是有了你，我就要哭要叫，让你知道宝贝受苦了。”他说：“我恨死自己้了，也恨那楼ä梯，明儿我就找包炸药把它给平了。”他胡言乱语到天明时分，才躺在我身边入睡。肉体的疼痛不算什么，生活习惯被打破才叫痛苦，原本活蹦乱ກ跳的我，彻底成了淑女，躺在床上生活不能自理的淑女。那些天有只叫‘冰女孩’的网络虫子销声匿迹了，她整天看着天花板，吃着各种食品，想念着各位网友。
那些天我身边的哭声此起彼伏，爸爸妈妈公公婆婆朋友同学，嘘เ——我那时的肉体很痛苦，可心里很快乐！有这么多人关心我，我都不知道，真好真好！
我和婆婆的关系也在这段时间越处越好，她不仅惯孙子，也格外疼惜我，她就是那种付出型的人，从不想剥夺谁的幸福。而我，倒是应该检讨下自己，过去我那么不喜欢和他们生活在起，尽管没说，但严å君已经感觉到了，他保护我的神经误以为是他父母在为难我，实际上，只是我过于渴望自由á的心导致了严君和父母的裂缝。骨折这段时间我终于弥补了这个ฐ过失，经常和严君说：“幸好有父母在身边！”
他问：“你真的愿意！”我说：“没有妈妈，我会少许多快乐，你看她多有意思，我喜欢打麻将，没有他我们俩只能下棋打扑克。”他笑了，像孩子样，“亲下，我的小瘸宝贝！”
第次复查，我们熟悉的位医生说：“我可不爱吓唬人，实话实说，这条腿以后不可能恢复正常，可以走，但不能跳，也不能快跑。”我笑着说：“那国家可以免费给我个残疾人摩托车吗？”严君按住我脑袋说：“别ี胡说，你还有心思开玩笑。”从医院出来，我告诉他：“不管命运给予我什么，我都笑着接受，然后乐观的想办法，实在没有办法，我依然会继续笑下去，不管什么打击，都不会打破我的幸福人生。”
他对轮椅上的我说：“宝贝，小心，要起飞了！”说着把我轮椅的前轱辘翘起来，我们笑着飞着出了医院。
第66๔章
那些天他经常个人坐在客厅里，把我扔在卧室不管，我多少有点赌气，都不知道陪陪我！我在轮椅上迎来个不平安的平安夜，他对我说：“宝贝，我们每年的今天都很能ม玩，不是邀约上很多好朋友折腾到เ半夜，就是两个人出去滑雪，可是今年，你哪儿都不能去，所以我只好精心的为你做个礼ึ物。”
我仿佛看到了海ร，三个独特的贝壳组成的幅立体画，是他亲手做的，背景上是由碎贝壳组成的沙滩，要粒粒的粘。他说：“北京听不到海，我把它放在书架上，看到เ它，你就会想起我们在南方的生活，想起我们在海边的快乐日子。”我还能说什么呢？我想说：“骨折算得了什么，贫穷算得了什么，只要有爱，我们都用心去经营生活，怎么可能不快乐呢？”
那ว段日子，我的腿上带着石膏，他也经常带坐轮椅的我出去玩，看花花的北京有多么เ大。看到不认识的新建筑，我就会喊：“鬼楼ä！”有次他推我去酒吧玩，我的穿着打扮根本看不出来是位骨折患者，结果不少人向他投来敬佩的目光，仿佛在说：“这小伙子不错！不离不弃！”还有次，经理差人送我们份薯条，我对严君说：“以后我好了，这轮椅也不还，来泡吧还坐这个，可以有免费的薯条吃。”
尽管那ว时我们每次到เ医院，都听不到好消息，日子还是过的不压抑。拆石膏后不久，便迎来了我们相爱后的第四个情人节。
他提前几天预订了酒店，据说午夜时分有个ฐ热闹的情侣r我不是晚会上最美丽的女人，大家都打扮的花枝招展，但我是晚会上最有回头率的女人，谁见过拄着双拐跑出来过情人节的？当晚有个有趣的活动，块巨大的黑布后面站着20位女孩，每个女孩只伸出只手，让这20่位女孩的男友只看手来辨认自己้的爱人。主持人说：“女士们，把你们的戒指都摘下来，男人送你们戒指的时候都很心疼，所以他们哪怕记不住你的手，也能记住你手上的那枚戒指。”
严å君是20่位男士中第个准确无误认出爱人的，记得他当时轻轻爱抚了下我左手上的伤疤，确定的握住。我在黑布后面感动的差点没站稳。
那是个只有爱没有性的情人节。我们像曾经的那三个晚上样，渴望着，又要克制着想爱对方的冲动。不约而同的想起初ม次在酒吧里的会面，他说：“想到那个我眼就喜欢上的女孩现在就躺在我身边，心里就莫名其妙的激动。”我问：“你猜你最先吸引我的是什么部位？”他说：“眼睛？”我说：“错了，是腿，特喜欢你的腿。”他说：“哪条？”我说：“三条都喜欢！第次见你就开始幻想你身体的每个部位。”他说：“我的小荡妇老婆，你真是太可爱了，腿什么时候才能好？估计我们俩这次的‘久别’不仅能胜新า婚，床都能ม塌了。”
我越发相信爱会永恒，激|情也会留存，年是月组成的，月是天组成的，天是分秒组成的，如果我们珍惜每分每秒在起共度的时光，感激爱人为自己做的每点付出，用心经营婚内的世界，爱如何会消散呢？我们都是凡人，不可能事事作到让自己和爱人满意，但我们都是懂ฦ得珍惜的凡人，不要等到冰冻三尺才明白这不是日之寒，用天来爱。
北京的冬天，或多或少要下上几场雪。星星点点的落在地上，仿佛在证明这是冬天。看到雪，我总是想起岁月，想起青春和童年，以及那些在雪花中滑翔的爱情。
冰城的冬天似乎ๆ总是飘着雪，天接天，曾经有个ฐ真诚的女孩，趴在窗前，盼望雪地里出现个身影，用细腻温婉的情怀走到自己面前，许诺下今生今世里的永远。现在，这个愿望已经随着太阳的升起化成雨水，无处可寻。女孩终于相信，分手后也会有幸福。
脱离拐杖的日子，我和严君借了朋友的红色到郊外庆祝。路上我不住嘴的吃着，大有种破罐破摔的架势，骨折这段时间我可是没少胖，记得他说过：“你瘦的时候我送过你冰箱，现在我很想送你跑步机，可惜家里放不下，况且你的腿脚๐，从今以后就基本告别跑步和跳跃了。”
我说：“这个世界ศ即将诞生位肥胖的淑女。”他笑着说：“我猜你是想让自己้变重了把我坐骨折，想报仇？别费力了，瘦死的骆驼比马大。”我冲他露出个可爱但绝不美丽的笑容，自我感觉特别良好的说：“我刚才的表情，有没有让你忆起红尘妃子的嫣然笑，华清池里的温泉凝脂？我胖了，像杨贵妃，呵呵。我要是瘦了，就是汉宫里的赵飞燕，在你掌心上曼舞轻歌。”说完我赶忙把脸扣在装小食品的袋子里，为自己刚刚说的话感到惭愧不已。他说：“你比她们都好看，因为我爱看。”我们路调侃着到了郊外，碰巧那ว天的风很大，准备好的餐布刚ธ铺在地上就被吹的抖动打褶，四块大石头也压不住，更不用说餐具以及我们的头发了。不得已只好把食物拿进车里，感觉风把小车也吹的直晃动。我说：“小时候我总是幻想龙卷风把我吹跑，吹到个孤岛上，那里有很多奇异的植物，最好还有个ฐ英俊的王子。”他说：“王子在那个ฐ小岛上还开了家超市，这样才称心如意，呵呵。”风把云吹的很远，他把脚支在前排座的靠背上，午后的阳光透过车窗笼罩在我们身上，他脸蛋上戗碴的胡子又固执的露出了头。我凑近他说：“你就是我的王子，为我开了家超市，不是我要什么你就必须有什么，而是你想给什么เ我就要什么เ。”他深情又调皮的看着我，我明白，他此时想从超市里挑选“吻”作为礼物送给我，或许还有别的。
郊外的午后，辆借来的可爱小车里，记载了他的激|情和我的妖娆ๆ。
他问：“当初ม有很多人说我是混蛋，你为什么还义无返顾ุ的爱我？是什么给了你信心和慧眼识别ี出我是个ฐ好男人？”我说：“这个世界上不存在什么传统意义上的好人，我们被监禁的思想经常在半梦半醒之间解放，离行判道的思想每个人都有过，真的去离行判ศ道了也未必就是混蛋。有时候我觉得你很疯狂，疯狂的人多半有艺术天分，如果你从事艺术工作，会比我有成就，但你的成就或许会像凡高那样，在死后才被世人肯定。当别人告诉我你是混蛋的时候，我感觉你是天才，事实证明，你就是天才。”他说：“你才是天才，我喜欢你的画还有你写的随笔，在里面能读出种慵懒倦怠的小女人情思，远观却有股须眉之气。”我接下来说出的话点恭维的成分都没有：“你不用写文章画画，只需要活着，就是在谱写本艺术人生。
“
我和他不同，尽管我也有爱憎分明的灵魂，却比他多了八面玲珑的性格？我曾经把自己比喻成幅素า描，黑白灰的色调渐进的表现出个立体的人？而他是艺术的黑白画，对与错，是与非，目了然？我欣赏他的个性，在我眼里，严å君是上苍送给这个乏味世界ศ的礼物，他洗尽铅华仍留万千宠爱，历经世俗仍留童贞无限？我从未见过第二个如他般不向生活妥协的人，哪怕多点虚伪，哪怕多点世故，只要能把棱角打磨平滑，他就可以获得比现在优越许多倍的物质生活？而他，却依然是他，让旁观的人发出声感叹：这个ฐ舞者不需要掌声？我却随时准备好双手为他鼓掌喝彩，无论他在聚光灯前，还是在黑暗角落，他都是我眼中最为ฦ惊艳的舞者？
从我们降生到这个世界开始，便犹如趟进了条河，它川ษ流不息，我们只能随波逐流，偶尔在某个礁石上激起几朵浪花，这点白色仿佛就是生命的意义？于是灵魂开始拷问我们，活着究竟是为了什么，哪里才有自由？找到了知己้，你便能在奔腾不安的渴望中找到真正意义上的自由之地？
严君，我和你是不变的知己้？
得知良离婚的消เ息已有两月，我没有为此感到震惊，只是为他和睦美满的家庭就此散伙略๓感惋惜？那时我和′小别′的严å君每天感受着彼此信手拈来的性感和浪漫，也要面对平平仄仄的现实？至今尚未确定我的腿是否能恢复的和原来样，也不知道我和严君未来的生活会经受多少风雨和考验？
我们重新开始的事业尚未有头绪，他重新寻找自己้的位置，些朋友也为他帮忙寻找机会。我尽心的整理过去服务过的客户资料，变换着措辞和他们联系。生怕对方已经不记得我，而我还剃头挑子头热的惦记着继续合作。最初ม的几天只联系那ว些曾经对我的设计非常满意的商家，有人在我的第句问好后就叫出我的名字，这让我增添了些许自信，有人在我提示几句后想起我是谁，也有人只和我冷淡的寒暄几句后便挂断ษ电å话。
人生的魅力或许就在于我们谁也无法确定接下来的情节，没有耕耘就没有收获，还有，没有痛苦就没有快乐。
我对严君的公子哥性情有过担心，他做事前总要问自己′喜欢′还是′不喜欢′，买东西时也不先看价钱，而是先看品象。曾经，就因为ฦ不喜欢，他从国外留学回来即不工作也不找工作的混了年多，也是因为不喜欢，他和每月给他丰厚薪水的老板大打出手，还是因为不喜欢，他情愿看着自己的事业无法继续发展，而不去攀附权势。
第67๕章
他不玩网络游戏，我在′传奇′里浪ฐ迹江湖打打杀杀的时候，他说他讨厌有规则的游戏，感觉自己在游戏里的执着和专注全被人愚弄了。可是生活，也是有规则的游戏。我们都想潇洒的活在世上，说上句：“管他三七二十，老子喜欢的就要去做，不喜欢的谁也别逼我！”又有谁能把′洒′′潇′到底呢？
我们都还要穿衣吃饭买车购房，开车还要花汽油，买房还要交物业费。尚未有小，可谁人都有老，孝敬也不能只是说说而已。有时很喜欢看电影，把自己投入到เ情节中，去体味人家掷千金的豪迈，看人家送花就是大束，开车就是奔驰宝马，进屋就是明厅大院，到酒吧不看单就点上几杯七彩酒水，每次出镜都是名品身。
而我们，却要在生活中ณ三穷三富的颠簸，在权势面前不露痕迹的阿谀奉承，在喜欢的物品面前说声来世再见，在失业和再就业之间落寞困惑。
我知道为什么认识我之前他沉迷于摇滚，足有年的时间，他几乎每天都生活在不见光的夜晚。这世界ศ不是他原本想象中的样子，也不是课本中描绘的只要你用真善美去播种，就能开出真善美的花朵。他边在摇滚乐่中ณ甩着长发咆哮着诋毁切，边在现实中ณ为朋友两ä肋插刀后又被′朋友′插上刀。如果他是个天真的孩子，我希望他能天真辈子，不想叫他懂ฦ得太多事，也不希望他懂得太多不是。可是，生活却告诉了他：很多不喜欢的事也还是要做，要当成喜欢的去做。我看到严君在这两年里像个ฐ超载的骆驼般前行，似乎再加上斤的重量他就会倒下。
每每看到他略微有些上移的发线，我都想说句：“老公辛苦了。