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突然,车后座传来一阵手机的铃响。这铃声其实也是期待已久ื,却也让我有点发抖。我按下接听,传来的却是石头的声音。
我有时候会具体问她那个ฐ所谓远方的男朋友。
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丈夫说,妻子留下他是为了陪w上床。因为他们两口一直觉得她挺可怜,离婚后一直单身。就是有男朋友,也不是那种可以结婚的。加上他和他老婆也挺喜欢w,就一致同意,来让他来帮w解决生理需要。
同时,她也开始暗暗恨我,一个号称永远不会和她结婚的情人。也就是那天开始,她开始嘴默默接受另一个单身男人,ไ总是把跪地求婚挂在嘴上的英俊老外唐的追求。那家伙在中国的时候还学得烧一手好面条。唐的甜言蜜语,也是高手中ณ的高手,一反老外青年的绝对自我和绝对自尊。
石头追问,ไ那也会去撞汽车吗?
其实,为了和石头买房子,我和w已经冷战了很久。她说如果我和石头没有任何肉体关系,却要合在一起买房子,那肯定是极度极度变态了。因为她走遍全世界也没听说过这样的买房组合。我忽然觉得自己也挺犟。我不就是不想做一个住在情人屋沿下的小白脸嘛。我觉得自己是一个独立的诗性男人。
她笑了,说你老鱼可能是真的不行了。居然在洋鬼子面前发抖!
她说,那变态的多伦多也不让你改改所谓的没爱情不做爱?想做就做呀。不做白不做,做了也白做。
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我想到过开饭店,咖啡店,便利店,干洗店,书店,ไ花店,珠宝店。老狼建议我去他洋人朋友的咖啡店里打工ื看看,因为我和他都觉得在北美开一家有点中国茶馆味道的咖啡店会有点意思。也就在那里,我开始尿血,ไ觉得人生痛苦,艰难,并认识了钓碧古女人w。
那晚,桑子突然边弹边唱,我记得其中一句,就是:是活在你的心中还是活在你的远方,是坐船去还是被风吹去,谁在等我们,ไ谁就是那陌生的城市。听完她的歌后,我难过了好一阵,ไ一夜没睡,决定移民加拿大,去我自己心中最远的地方แ寻找新生活或者新生命。
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我收了电话，一回头，看见眉丽ษ已经站在我身后，她脸色白得和昨夜天上飘的雪花一样。
下楼后，我又给艾月打电话，却传来了手机关机的声音。我给她住的地方打也没人接。然后，我给王胖子打了个电话后，就去订了当天傍晚去北京的机票。
就是那夜，月亮好像只挂在南大的上空。那夜，终于成为了我和眉丽终身难忘的一夜。
半夜后，大家都去北园的足球场看月亮，听一个改写了小说的诗人朗诵古典主义的有关南大的小说，那小说，一读出来类似连绵不绝的涛涛长江之水。
我想了想说：“我爱你，但并不渴望和你做。”
吃完用张林的钱买单的饭，我就和艾月一前一后地在街上走来走去，最后走回了我住的地方。
嘟嘟晃得前胸都要散了，叫道：“张林不是他哥不是老皮，光有大胡子没用，不是老板，我只给老板亲。”
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于是，我像游回岸边一样终于游回了南京，真正的城市。而毛毛后来则ท拿到了美国某大学的半额奖学金，游去了另一个岸边。
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她还说,等我老了,写不动了,ไ就让我来口述,她用电脑แ录入。
我笑道,你以为我能写出钢铁ກ是在多伦多怎么练成的呀?你把我当多伦多版保尔了。我写东西,只为纪念。
她的样子,让我觉得,也许我的过去真是一个梦,或者,我真的不应该再去找石头了,海边的石头,没有我,ไ一定会活的更加快乐自由。
然后,傍晚时候,莓像风一样离去。她的背影和石头只有一点点像,让我伤感。我关于多伦多的小说终于快要结束了。
我还坐下来,反思,我和莓的那次拉手,到底是谁更主动些。拉手让我感觉有时候生活是一种舒服的舞蹈。那种舒服悲伤而且诗意。
我的案子明天就会有初步结果,我觉得我变得极有耐心,夜晚很长,但没有了爱情在身边,这样的生命,ไ是速食的人生。
我真的期待明天,不管是一个ฐ怎样的结局。活着就有希望。
虽然,命运总是那么冷酷。通俗说法那ว就是,爱他让他移民去多伦多,恨他也让他移民去多伦多,多伦多,ไ可以是天堂,ไ也可以是地狱,也可以什么เ也不是。
但我觉得在这样一种的结局中,活着真的是一种真实的诗意,无论是残酷还是不残酷。我也许要当面把这句话告诉石头。递给她活在多伦多这本小说。
这小说的最后这么写道:
活着真是一种残酷的悲伤或者快乐!
我感谢就这么活着,感谢就这么曾经和石头一起活在多伦多。
如果说这感谢是一种谢罪,也完全可以。
活在多伦多后记
更新时间2๐009๗-5-156:๘24๒:字数：1้114
我总是这么想象世界ศ,世界是一层沙,人其实活在一种干枯的水里,ไ没有液体的感觉,ไ被挂在了画布上到夜里,人就住在秋天的叶子上,世界ศ那时候就是一棵沙子做的树
所以,我觉得人类词汇中,ไ一个最艰难也最残酷也最晦涩的字就是活在我开始写作这本小说活在多伦多的时候,真的,ไ有一刻,我觉得自己其实是死的,只有死的人,才能去深深触摸那些人类夜空,充满冷漠的真情
这本书是老鱼故事的第二部分也是我漂洋过海以后的第一个ฐ作品值得一提的是我的这本书的题记:说说残酷的诗意因为ฦ我觉得,ไ无论是活在中国还是海外,生存的意义其实总是残酷的也是诗意的就像把痛和快这两个ฐ字,ไ放在一起,就是痛快两ä字
移民生活是一种比较特殊的生活,但这不妨碍我把这小说写成一个普通和平淡的小说,因为任何特殊,本质里还是一种普通我尝试用痛苦表达快乐่,用压抑表达解放,ไ用孤独表达热闹
老鱼是一个ฐ怎样的人,这是我写作过程中一直存在的一个疑问之一他或许是你,ไ或许是我,或许是一个早已๐不存在的人,因为我们活着,有那么เ多悲怆的相同点,死了,更加是同一种结局
有时候,我会想,遥远的中国,充满了各种各样的写作天才,ไ也充满了各种各样的天才读者所以,我希望能ม写出一种乐่器一样的小说,ไ在这样的小说里,大家坐同一把椅子,去同一条河流,ไ用同一张嘴说话,并和我一起在多伦多并耳朵去看日出日落
这时候,其实写作是对我人生的一种完全的否定我活着,ไ我写作,我远离主流我是我自己้生命的嘲笑者和背叛者我忍受自己生命的缺点,ไ我是一个放荡的灵魂,ไ我是夜空中对我自己人生最大的歉意和忏悔
所以,请用我的眼睛,看一次世界,请用我的手,去摸那ว些残酷的诗意生活住在我们的心中,ไ我们住在生活的野马边多伦多,就是这么吭谖颐堑募绨蛏?
还有,就是到底应该怎样去写小说,一直是我断短续续写长篇小说的原因之ใ一因为我真的不知道应该怎样去写小说在梦中,ไ我总感觉,自己从远道而来,正要参加一个古堡里假面舞会里面的人跳舞,唱歌,绘画,弹奏乐器,还朗诵中世纪的诗歌其中,ไ只有我沉默,呆立,所以也只有我在挥霍着写作这种巨大的黑暗和秘密
或者,你可以说,我写活在多伦多,其实就类似活在上海,活在珠海ร,活在南京,活在东京,ไ或者活在纽约真的,我一直以为活在哪里不重要,重要的是,我们的活是否是同一种审美,ไ同一种真实意义的残酷诗歌
世界无限,但生命有限我觉得小说可以延续一点点日子,所以我在你们沉睡的时候,写作这个小说,敲打键盘的声音转过巨เ大海洋,和雨声真的相似
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