愛詞r
00唐沧生
?是我的很平常的初三某天，放学后黄昏缓驰而来，因此知夜渐短。我迎头夕阳，眼吸着红云的光，没有觉得它会不适，好像戏台下的观客那个我被戏子的滴泪吸引。
其实，单只我个人的认为。那日的夕阳究竟是有多美呢，我不知道。回头再去描摹，印象也不过只是确认出“夕阳”这个普通的词汇。是个平常的只需要好点的天气就都能见的日落，是市年三百天能看到เ的没有特别轮廓的日落。
这年仲夏之日，我已๐十五岁，我的母亲阿桡选择死，我在浴室里抱着自己身子，任花洒的冷水泼在后背，幻想能滴水穿脊ิ，见证曾经因失却亲人而悲伤过。
我就此完成我的成丨人礼ึ，透明晶莹的，又有着深刻记认，更像是下子瘦了十斤般无所谓生趣。
张驰再是我母的旧朋友，四十出头，是家出版社ุ的编辑中ณ心主ว任，结过婚也离过婚，个ฐ九岁的儿子，随他母。
因张驰再，阿桡的雪自欢得以出版问世。
我是在读过它之ใ后，才找到เ张驰再。我母这样死去，我第个想见的人，不是别ี人，而是张驰再。我在他的单身公寓里洗澡，睡在他的客房里，他就说我有洁癖，像阿桡样有洁癖。
他用洁癖这个ฐ词，我知道是什么意思，是说阿桡从不与人接触，从不让人碰，她比之我，要更为ฦ冷漠和抗拒世界世人。
我醒来，果然便见张驰再。
他看上去好难过，比我难过得多。我的手不由碰他的脸，拇指划过下巴，又揉着胡茬，被他拿下了手。他的动作很轻缓，让我恍惚以为我们真的起生活了很多年——我把我们想象成了雪自欢里的我们。
他的温柔的动作，重复了很多年，连之间细微的时间差ๆ也不过是零几秒。我无数次希望，他的手掌覆上我的手背，将我的手和他的皮肉接合1让我当以为，我和他是相关的。
我退回，坐在床上，垂头抓着双小腿。大概ฐ，觉得是让他以为我在难过时，脱口便说，“就算我的相貌或是习性继承了她，你也不会错认我。”
我到底是该高兴还是不高兴？
“我再活十四十五年，你仍然不会看我。阿桡就算已๐死百年，你还是喜欢着她。可是你不是那ว个唯爱她的人。我也那么爱她，爱她这沉默肃杀般的平生。你们那么เ多人，怎么会没有个人阻止她呢？”
我呵呵笑过，抬头望着张驰再，两ä行泪便滚落下来，我便用双手捂泪脸，但泪水仍然流出指缝流过手背沿着手臂至手肘断流。张驰再扶我手肘，我推开，背身将自己้整个埋进被子里。听到门关合的声音，几分钟后我出房间，做好的饭搁在桌上，张驰再还要去上班。
我离开了张驰再的家，离开了康家，我选择离家出走，和我母选择死样。我们其实很像，我在b城被个不相识的少年带回家时，我就觉得我是无可避免地走入了我母的人生轨道上。
这个家，不像我所认识的那些“家”，浓厚又纯净的陌生却好安心的味道，有太阳和雨水暖暖潮潮的生活之ใ味，还有叫做蓝ณ宸的人，他的眼和胎记，人类的身原来是会很温暖的。
日落的光投射进来，温和沐浴，金碧辉煌ä，好像预知个ฐ灿烂诡异的人生。我碰触他的肩与背，体味着想象着，这个人可能就是那个人，那个我不得见但留着样的血的人。
我叫唐沧生，唐是母原来的姓，沧是和那个ฐ人样的沧。
b城，是阿桡的故乡。
那是很多人的故乡，当然有数亿倍那些人都不知它，知它的还有死神。死神不会放过每个ฐ死。
我十八岁那年，已成为舞者的我，时有过分地与世界世人相处，他们都说舞者沧生是乖๔僻天才，天才都神经病2我不要活成阿桡那般隐蔽的平静，尽管那可能就是她意愿想活的活法，而我付诸烈性和丰盛，因为ฦ我的心有洞，不似阿桡本无心遂无感不存有那个洞。
我见到了杜沧辑。没有人知他是否记得阿桡，但他认了我。
我是他所爱女儿。
我们得以维系，不因阿桡。
阿桡命途短暂，沧辑生不负谁人。
只我终生都无法获知自己的身世。
我不知我母，是连椅桡？是盛子夜？是聂森涟？是她们中的哪个ฐ？
我们的故事，在浮生大流中ณ消泯。
00骆绮山
?清明假的第天，赶上最早的班车，买票时发现换了售票员，是我没有见过的。皮肤常年日晒的黑而粗糙，四十多岁，穿着藏青的西装外套，很暗很次，右手臂半截是空的。
“楠美？是楠美吧？好多年没见了。我是马伯伯，马章啊。你嫁去镇也有十多年了吧。”隔着过道的邻๑座，位老伯边拿出两张十元钞边说。正站在车门边的售票员回头，“是，我是楠美啊，马伯伯很多年没见了。今天心弟妹子家里有事，我替她。”她找钱给我时，继续应和着马伯伯，“马伯伯看上去都没怎么变呢，子妗也早ຉ成家了吧。”
“嗯，老早了。去年又生了弟弟，交了不少钱。”
“俩孙好啊，马伯伯”
从b城到镇，不过四十来分钟็，打了个盹。八点前到家，和家人起吃早ຉ饭。外公外婆年事已高，也没其他什么เ亲戚，早几年开始便不回去镇上坟，而是母亲带我去邻镇的个ฐ小佛堂上香。
我的母亲，骆寂然，是镇初ม中的老师，教授初ม二班的数学和物理，并担任着理科组组长。不过我的理科，实在不怎么样。
晚饭后，我和外公外婆起看电视，骆寂然说要改两个班的试卷进了房间。第二天我睡到九点，外公在院子里晒太阳，姥姥正拣菜。我道声外公早，又到姥姥身后揉捏她的肩，“姥姥不要累了，等下我帮你拣。”
“哈哈，绮山，我虽然只剩把老骨头，但每天不动就是不舒服啊。快去洗洗吃早饭，清明果，你喜欢吃的野菜馅，给你留着哪。”她自顾说着，嗓门清亮。
年老的王新良仍旧是劳碌命，手脚๐嘴巴都不得闲。发觉时间，根本来不及筛选，却在不断剔除很多东西。比起骆寂然内心掩埋加固的厚度，王新良极简洁，她每天说的话做的事，几乎无差。十年，不过只是用于我的长大，用于此刻能有这不着意的陈词。
我进屋，赫然见骆寂然埋在案头上，她觉察到我，抬头，“绮山，书在我这里1”我纳闷，她捧起书，封面正对着我，是那本雪自欢。我“哦”声表示知道，她示意我快去洗脸吃饭。我心不在焉地吃完早饭，骆寂然那般的表情，很是让我费解。我装镊样去倒水喝，从她视线内经过，果然，她叫住我。
“绮山，这本小说的作者阿桡，我想我认识。”顿了五秒，她眨了下眼皮，继续说，“她凭猜测而杜撰的另半故事，其实很接近事实了。”
骆寂然终于知道，给予叶智芒救赎的那个人，是谁。
“绮山，你喜欢这个故事吗？”她问我，脸坦诚，很想要知道我的想法。
“嗯大概看过。可能比较脱离我们这代，或者只是偏离我个人的常识，很难理解和感受它。但就个故事来讲，还行。班里几个同学致推荐的，说故事有元气，文字有灵气。而且，像是只用个‘平调’却能让人自动分清‘平调’‘升调’‘上音’‘去音’的起伏；虚构出现实，现实却虚构，虚虚实实。当然，见仁见智。两ä个没有交集的人，各自生死，但我宁愿这个世界不会存在这样的她们。因为，不管为自己，或为自认为更大的理想，那原本抵触着我们生活的行为，我都认为不应是必要。但也可能如此，它才是‘他们’为‘他们’，存在的理由。”
般，不管是谁，类似于问我本书首歌部电影怎么样时，我都会说得多，把自己理解和盘托出，根本不会去在意听者是不是喜欢听。可能ม也因为ฦ这样，我的人缘才显得不错，大家都愿意找我。我的少年时代，会轻松平常得多。
我爱揣测的，永远都不会是人。
“绮山”她停顿下，看着我，我以为ฦ她会说出什么เ话，但她只是说，“先借我看看，争取下次放假还你。”
端午回家时，骆寂然把书还给我。后来我又仔细地读过遍，试图从里面找出阿桡和骆寂然，说不定会找出个令自己้惊喜的身世存在。
虽然我已经知道我如何而存在2
嗯，我承认我还是个爱幻想的少年。
那个作为“父亲”的人，如大多数出身小城村镇的淳朴憨实自卑狭隘的孩子，以“知识”为改变命运的原动力，带着股子奋进和卑微的良善，企图拥有金光闪闪的未来。父亲，战胜了命运。我尊重如他这些人，父亲做出的选择，给予了我最好的人生。
对我来说，有个骆寂然就够了。她的沉静和包容，是我永生的原动力。
这年升高二，重新า分班。
第眼见到他，辨认他的眼和面上胎记，仿佛回到久远以前，阿桡所述的那个放学后空无人被夕照ั染成茜色的教室。她和少年，簇拥桌底下，她的手探入少年后颈，触他微凸的蝴蝶骨。
呼出的气，和冰冷的触感，凝结了整个教室。
时光的面具片片掀落，以为会睹原貌，仅是裂裂斑驳。
窗外有远山，远山有密树，树下有邻人，仰脸闭目，片片桃花沾上他的泪。我个闭眼，什么เ都不见，窗外是笼罩黑云般的高三教学楼。
那是我心所在的世界。尽管舞者沧生少年蓝ณ宸还有来自另故事的人，纷纷进入我的世界，我相信每个人都有的个世界ศ，盛着自己黑色的孤独与热烈，与人无关。
我爱上个幻象，幻象名为，猎魂之物李圣携。
00莫桑鱼
?在去西北地的火车上，我人躺在上铺。同事凑在下铺玩扑克，时不时跌宕的杀局声传出。
我已近不惑年，前几年结了婚，女儿去年上幼儿园。我现在是家杂志社ุ的高级记者，有十多年的现场采编经验，刚升职为总监，带个组队，负责的选题是“社ุ会群体”里个暑期实习的大三学生，给我看雪自欢，说有讲到你的故乡噢。我因为看它，才想起以前，真的是很久的以前，都不怎么记得了。
我离开b城也快二十年，并不常回去，特别ี工作后的十多年只回去过几次近的次，是和邵兴办完婚礼后，特地带他回了趟老家，让他和父母见面。女儿出生后，回家的次数渐渐多了起来。没有刻意要去修补与双亲之间的裂缝，存在过的裂缝怎样都修补不了，只能ม通过建立其他方面的“深厚”去淡化这样的裂ฐ缝。
我想这个ฐ“其他方面”来自于我的女儿，邵晓伟很是讨他们欢心。我和邵兴打算晓伟大点后，让她去镇念小学。我的父母已๐过六旬，虽能够顾及过来，但另外还是要请个保姆。
人生真的是不长，觉得小时候的自己，乐观坚强到个境界ศ，相信着二十岁的自己，定穿着最喜欢的白色长裙，骑着单车穿越林荫大道，风才是恋人。反观二十多岁的我，短发，皮肤不好，米六的个子，百余斤重，喜欢恤和判裤，日日穿梭于这个ฐ世间不同形色不同味道的人类群体之中。
高中转学去市，在西北读的大学，毕业后去北方的市，人生地不熟，还好有张像模像样的毕业证，半个月就找到了份工作开始做的是美食杂志，坚持了三年换做红木家具，年后又跳槽改做中产阶级的都市人生活。进入这家杂志社之前，待业在家，打零散的工ื，为些网站和论坛写新闻稿八卦产品文潜水贴，也给有定知名度的人代笔，睡眠饮食毫无规律，倒是也没烙下什么เ病根。
直觉得现实不堪入目，看过太多社会悲凉，常因此感怀而无望。但终归是不愿意向父母妥协，从来不主动联系他们，只会在收到他们寄来的些乡土特产时打个电å话过去说收到เ了。
进入这家杂志社，是因为ฦ被他们做的杂志感动了，尤其是社会题材这方面，会揭露些现实，但仍然将力量传递出来1所以我毅然选择进这家杂志社，面试不顺ิ利，我竟然厚着脸皮再去找负责人，好说歹说。他最终要了我，初ม期我的工ื作做得辛苦，薪水也不过和刚毕业的大学生样，勉强维持着生计，但我做得很快乐。那ว的确是我最快乐最简单的段时间。
邵ๅ兴是同事介绍认识的，而且竟也是大学校友。然我给他看我小学初中时的几张照片，他不可思议地叫起来，说我以前长得那么的水灵。我于是笑着说，抱歉长成现在这样了。他把抱住我，说，我们结婚吧。
那刻，确信骄傲再次回归己้身。
那些我还“水灵”的时候，阿桡不叫阿桡，我们是很要好的玩伴。她成为阿桡之后，我们只碰过次面。我和邵兴结婚前，我都觉得，我肯定是生活得很糟糕的那个。而阿桡，仍然无关于己地过她流水样平静且清澈的生活。她是可以永久这样，笑傲江湖的。
可能真实都不是我们所臆想的真实。
事件，也许对每个人都是平等的，只我们各自选择了不同的度量单位。
阿桡，不在了。