挂掉公司经理的电话，我一个人躺在宿舍里感慨。已经足足三天了，高烧仍旧未退——不知怎么เ了，从高中开始每年都要死去活来的烧上一两次，例行公事一样，食欲大减不说，还要忍受浑身的疼痛。蓬头垢面、一脸憔悴，形容当时的我最贴切不过了。
“人情淡薄啊！”
“就知道放马后炮，下次没准就直接在你坐的地儿给你炸个坑，看你还美不美”
“不，我就放这儿。我要是拿回去了，这不明显向敌对势力低头么เ”
2010年夏天，我拖着行李，站在宿舍楼前，意欲再看这熟悉的校园最后一眼。六年来的记忆就像这红色砖楼上的青苔，老旧、斑驳，甚至被尘土掩埋。在一个地方待久了，仿佛也成为这城市记忆的一部分，很难再分辨它的好或坏。只是记忆愈发深刻，离开的意愿便愈发的强烈。年初，我向欧洲几所高校递交了申请，历经整个溽热夏天的独自等待，终于在秋天收到了久违的录取通知书——放弃国内的硕士学位，我毅然选择了远渡西班牙，开始寻求新的生活——记忆里的马德里，曾经是那么的遥远，如今我们之间的距离只剩下两ä天。
一
高磊笑了，“五台山怎么样？去过么เ？我想去祈个ฐ福，了个心愿”
“行啊！你这大党员，也搞封建迷信啊”
“那是藏教圣地，别瞎说”高磊点了点我脑แ门，“不想去那ว就改别的地儿”
“去去去！”
我兴奋的一把抱住了他。
------
十六
临行前，高磊约了同宿舍的白旭和我们一起吃饭。他说我们两ä个是他来北京后最好的朋友，所以想让我俩也认识认识，毕竟都是北京人。我没多想，乖乖的就跟去了。
同白旭的热情比起来，我这个郊区北京人可就伪劣多了，他从小在北京胡同口里长大，满嘴撇的都是京片子，性子也是大大咧咧的，和高磊一见面，就跟我和华子一样，嘴上就没有停的时候，两个ฐ人吵吵嚷嚷说了一路，我几乎都没插上什么话，后来索性闭嘴，就跟着他走。
地点是白旭选的，在鼓楼那ว边的一家新疆ຆ餐厅，因为他是回民，也就不得不依他。我们事先定好的是四人桌，坐下的时候，高磊想都没想就和白旭坐到เ了一起，剩下我坐在对面，空守着三个背包，心里顿时凉了大半。两个即将毕业的高年级生，聊毕业、聊老师、聊实习、聊工作……没有一个是我能触及的话题，只能ม陪着傻笑。那种感觉就像是在一群陌生人面前吃了口嚼不烂的肉筋，吐也不是、咽又咽不下，最终只能狠狠心，一口吞下去——是一种难以言语的苦。
酒过三巡，高磊开始畅谈自己的理想，说到动情处，便一个劲的感慨能在北京遇到我们这样的朋友是他的福分。看着他一脸幸福的样子，我却说不出这其中到底有多少来自于我。我承认，我的朋友也很多，可高磊毕竟不同于华子与唐堂，他们每个人对于我来说都是独自存在不可取代的，如果偏要选择一个“最”，我一会选择起高磊，没有缘由，那是直觉。可如今，我却要与另一个人分享他的幸福，突然觉得心里像是被谁生生拿走了点东西，空落落的，却又说不清是什么。坐在桌子对面，我第一次那么长时间的审视高磊的快乐，他的笑向来那么天真、他的眼神依旧那么深邃、他的一举一动还是那么迷人，可我为什么总感觉这样的氛围下，我们之间被隔了什么：众目睽睽之下，我已经不习惯像白旭那样对他勾肩搭背，不能效仿华子对我那ว样称兄道弟，甚至不愿像同唐堂一样开个ฐ不大不小的玩笑……是外界改变了我们，还是我们选择在外界改变？为什么我们会在别人面前变的生疏起来？虽然在高磊与白旭ຓ的侃侃而谈中我选择了缄默，然而我却在沉默中ณ找到了我和高磊的共通点。我们都在掩饰：掩饰自己，掩饰感情，掩饰内心的真实……掩饰一切不足与外人倒也的秘密……
——只可惜，这些事情我多年后才想明白，那时不是年轻，是感情的执着令我失去了理智。回来时，我几乎ๆ是一路沉着脸，与其说是做给高磊看，倒不如说是自己้内心失落的一种真情流露——一顿饭的功夫、一个男ç孩的忽视，却让我第一次真切体味到了什么เ叫做心痛，虽然它并未痛及至髓，但却刻๑骨铭心。
月底那几日，我一直陷入在意淫式的幻想之中，无数次重复勾勒着我和高磊独处时的那段光景。我们的快乐、嫉妒、愤怒与忧愁，也许就是从第一个拥抱开始，已经被绑在了一起，只是彼此从未察觉。回想起来，我那时一直在羡慕隔壁班的孟冬，一直渴望着我和高磊哪天也能像他们一样，学着电影里的样子，给彼此一个承诺——这样的结局固然令我感到เ幸福，可也使我愈发认识到自己内心的怯懦——那ว时的我对于高磊，就像是手握心爱的风筝，爱它的美丽、羡慕它的展翅高飞，却又总在担心哪一天手里的线断了，终究拽不回那ว份感情……