绝症少女的哀愁与坚强：听天使在笑作者：雷容
初秋的风又次吹凉了我的心1้
秋日的暖阳似乎ๆ让我迷失了方向，只有阵阵的微风不时拨弄着跌落的树叶，片秋色就这样在天与地之间掠过，形成道美丽的轨迹，缓缓地舞向大地，唯有窗外大树不时飘零的落叶提醒着秋的萧索。
午后，坐在窗前，阳光洒在身上，暖暖的，没有丝的风，因为ฦ我没有开窗。此刻的我并不快乐，相反，很悲伤。因为，就在几天以前，我知道自己้的病淋巴瘤复发了。而这切对我的打击实在太大了，仿佛我的世界里不再有昼夜之分，只是黑茫茫的片。虽然这样，但我只能ม依然地装作潇洒，因为我不想让家人为我担心。
我呆滞地望着窗外的树梢，那片片苍老的黄叶正在留恋地挣扎着，但它们毕竟经不起秋风的摧残，纷纷离枝，飘向大地。我的感觉告诉我，我开始不再爱秋天了，我恨它，恨它的无情，恨它为什么要我不再健康。也许此刻๑的我把所有的哀愁都强加于秋的身上，但是我别无选择，因为这是我唯的发泄。
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夕阳虽是近黄昏，但却毫无保留地献出了最后的那点光辉，不经意间，我打了个ฐ寒战，原来是太阳下山了，就连那最后的丝丝余辉也不见了。不知不觉，我已๐经在这坐了个ฐ下午，夜的帷幕徐徐拉下了，世界ศ顿时变得神秘莫测。
刚刚姐姐打电话说她不回来吃饭了，因为她是夜班。饭桌上，谁也没有说话，望着爸妈那ว紧ู锁的眉头，或许我可以猜想到他们在想些什么。也许在想下步我该如何治疗，也许在想这切的费用该怎么办，无数个问题在他们的脑海ร里接踵而来，好不容易盼到的次“团圆饭”就在这样个尴尬的气氛中结束了。
饭后，三个人静静地坐在起，没有言语。
沉默
此刻，我觉得这个世界ศ突然间变得好静，没有喧闹声，没有杂乱声，似乎连空气也被凝固了，而唯可以听得见的就是三个人的心跳声。望着他们呆滞的目光，让我回想起了他们看到病情诊断书时的表情，时间仿佛又次被定格到了那刻，让人感觉好伤心。
终于，耐不住寂静的我退出了这场“沉默的战役”回房间睡觉去了。躺在床上，辗转反侧可就是睡不着。我在想，也许有的人每天都过得很快乐，也许有的人每天都意志消沉，也许有的人每天都生活得很有意义แ，而我呢？我不停地在反问自己，终于找到了答案。
原来我的每天都过得平淡无奇，没有快乐，没有情感，仿佛是麻木的，那么我的寄托我的快乐่呢？
上学的时候我就有个爱好，那就是闲暇时总爱写些东西，那是我自由的空间，也是我快乐的天堂。写作的梦想对于我来说直没有停止过，可就在我生病的时候，我把它丢â下了，遗弃在脑海中那最微小的角落，可它却从来没有消失过。现在我的快乐没了，寄托也没了，所以我决定重新拾起这艘停放已๐久的船，为它架上帆，装起桨，乘๖着它去远航。我决定重新开始我的爱好我的梦想。
不知不觉，天空的星星不再对我眨眼，因为它们已经悄然地睡了。而我也忍不住进入了甜美的梦乡。
这夜，我睡得好踏实。
清晨，当我睁开蒙眬的双眼时，妈妈正在弯腰扫地，大概她早就起来了。见我还是昏昏欲睡的样子，她用手指点了下我的头，说：“都几点啦？还困哪？是不是昨晚又失眠了？”
就着她的问题，我沉默了。是呀，每天晚上都躺下睡不着，总是爱胡思乱ກ想，想想这，想想那，莫非这是种病？啊，也不会啦，目前我好像没听说过有人得过这种病。嗯，我知道了，也许这与我的星座有关哦，是不是金牛座的人都爱幻想呢？
初秋的风又次吹凉了我的心2
妈妈说话的这点空，我又开始发挥我的想象了，就在我抬起头的那ว刻，她正在用种无奈的眼神看着我，那种目光与我的目光重叠的时候，仿佛只小鸟的妈妈正在劝小鸟，希望它能ม适应没有森林没有蓝ณ天的日子，因为只有适者才能生存。
与她目光相交的刹那ว，我开始害怕，因为看得出来，她又要对我宣布什么不好的消息了，比如让我暂时放弃学业，接受痛苦的治疗。她副欲言又止的样子，我想让她这么เ为难的大概只有这个吧，因为她最怕看到我痛苦了。我急忙躲开她的目光，可是那个我最不愿听到เ的声音，还是钻到我的耳朵里了。
“昨晚我和你爸爸商量了好久，决定暂时先给你做次化疗，因为ฦ你的病不能再耽搁了，其他的钱以后再想办法，放心吧，会好的。”
妈妈说这些话的时候语气很僵硬，而且是那样干净利落，可里面似乎又能听出她的关爱。因为她知道，如果她不用这种语气讲我是不会再做的，因为这是我从有病以来即将接受的第七次化疗。
她说完后，我好像被空中无意间掉下的巨石砸伤了头，感觉脑袋“嗡”的声好像要爆炸似的，全身的血液都涌到เ了头顶，阵眩晕，叫我措手不及，我本能地用双手扶住了墙，做了几个ฐ深呼吸，缓解了下头晕。
因为我从来没有想过复发后还要做化疗继续维持我的生命，之前的治疗已๐经让家里欠下了巨额的外债，我怎么能这么เ自私呢？此刻，浮现在脑海里的第个答案就是不可能，而这，也是最明确的，就像是月亮和太阳不能同时升起样。
可是面对着这么美好的世界我却又真的舍不得。
我到底要怎样去抉择这个两难的人生？是继续，还是放弃？
经过残酷的思想斗争，最终我决定赌上人生的最后场，我还要搏搏。
有家人做我的坚强后盾，我怎能退缩而功亏篑呢？
思考了这么เ久ื，最终我向妈妈妥协了。因为我知道她为我付出得太多了，如果我现在选择放弃就等于是半途而废，她会更伤心的。
妈妈原来拥有份属于自己的事业，三百六十行，都是为ฦ人民服务嘛。可自从我生病以后，她就选择了放弃，放弃了原本属于她的切，唯继续和坚持的就是为我治病。
每天她都会在家照ั顾我，这切似乎成了她的工作。
和妈妈起这么长时间，我们的感情也更加亲密了，她像个天使，每天都静静地守候在我身边，被我的情感所羁绊。
可是，我只希望这个天使永远都在为我欢笑，也许这样我才会过得舒心些。
时钟็滴答滴答地响着，仿佛个ฐ淘气的孩子，你永远都抓不到他。现在已经是上午九点，晚上，爸爸就要坐上去北京的客车为我买化疗药了。
距离晚上的十二点还有15个小时的时间。我不知道我是在期盼那ว时刻的到来，还是在逃避黑夜的来临。如果说是期盼，那ว么เ原因是我希望爸爸能早刻去北京，早刻平安归来。如果说是逃避，那么，我承认，我在害怕即将开始的第七次化疗。
临ภ近中午，我个人悄悄地溜出了门。
正午的阳光依然让我觉得有点冷，抬头看看天空中的骄阳，正在戴着720่度的眼镜看着我，好刺眼。
外面的空气比家里“好多了”，没有烦恼，没有不快乐。我漫无目的地走着，呼吸着“久违”了的空气。
当我走到中ณ兴路的时候，个身影与我擦肩而过，是那么快，仔细看看，原来是个ฐ在玩溜冰的人。
初秋的风又次吹凉了我的心3
那娴熟的动作和飞快的速度让我都觉得羡慕了。
回过头，准备离开，却听见“啊呀”声惨叫，那ว个人坐在了地上，原来是跌倒了，在我还没有反应过来的那刻，个身影飞般地向他跑了过去，用尽全身的力气将他扶了起来，搀着他坐到เ了路边的台阶上。那人大约四十多岁的样子，半蹲在男孩的身边，嘴里不停地在说些什么，可惜我听不到，也许是在问他有没有摔伤吧。
他紧ู锁着眉头，看起来非常担心男孩的样子。只见男ç孩摇摇头，这下那个男人才露出了浅浅的笑。
我猜想这大概是那个男孩的父亲吧，也许他没有长跑冠军那样双腿，但当我看见他冲向男孩的那刻๑，我知道他已经用自己้的最快的速度来到男孩身边了。
如果你现在离他很近的话，或许依然可以听见他急促的喘气声和心跳声。
也许这就是父爱的种表现吧！
泪水模糊了我的双眼，可是我没有让它流下来。当我的视线再次变得清晰的时候，那ว两个背影已渐渐地离我而去。
转过身，继续走我的路。可那ว幕父爱的画ฑ面，却依然停留在我的脑海里，留แ下了永久的烙印，而那ว个父亲经过我身边时带起的那阵风也依然在我耳边回旋，但那并不是阵冷风，而是股带有高温的暖流。
也许这个父亲就是守候男孩的那个天使吧！
想到เ这我的脚步已不知不觉地走向了家的方向，迎接我的是那ว直守候我的天使，她们在为ฦ我笑为ฦ我祈祷，远处的夕阳，在为ฦ我唱歌，唱着首无言的歌，首属于天使的歌。
切的忧愁都随风散去了，我带着点幸福快乐的感觉走进了家门。妈妈没有问我去了哪里，我知道她不是不想，而是对我的尊重。
天渐渐地黑了，不知什么时候，月亮也偷偷地跑了出来。皎洁的月光洒在地上，仿佛下了层薄薄的雪，午夜的钟声不知何时才能敲响？
这时，爸爸也收拾好东西，准备出发了。此刻已๐是深夜，我思索着久久没有入睡，因为那ว种担心和不安实在让我无法进入梦乡。
望着时钟的秒针乐此不疲地走着，我更难以合眼了。
滴答，滴答，滴答
十点半的时候，爸爸终于关上那ว道门，踏上了去北京的路。
夜静悄悄的，不知此刻爸爸上车了没有？连串的猜想终于像失眠时数着绵羊那样，在脑海里掠过，伴着时钟็的“音乐่声”，不知何时我睡着了。
清晨，道刺眼的阳光照射在我紧闭的双眼上。原来是昨晚休息得太晚了，以至于今早七点三十分还没有起来。其实妈妈比我还要睡得晚些，因为ฦ她比我更担心那个ฐ赶夜车去北京的爸爸。
吃过早ຉ饭后，我同往常样守在电话旁边，在等待那个可以让我和妈妈知道爸爸平安的消เ息。当指针ฤ指向九点的时候果然电å话响了。
“喂，你好。”
“若曦，我已经到เ北京了，刚刚下车。你们放心吧，我现在去买药，尽可能早点赶回去。”
此刻๑，我没有更多的语言，切都是那么简单。其实我多么想告诉爸爸，即使赶时间也要吃过早ຉ饭再去办事，还有，坐公交车的时候千万要小心。可是我没有说，只是很平淡地说了声“哦”。
“那好，你在家要多注意身体。”就这样，他挂断了电话。
在那四十五秒的通话中，我听见了电话那ว端汽车的鸣笛声人群说话的杂乱声，切都显得那样急促，也许这就是大城市中的快节奏生活吧！
挂断电å话后，我在第时间把爸爸平安抵达北京的消息传达给了妈妈，让她放心。她回过头，对我笑了笑，我觉得她挺开心的。
在窗前晒着暖暖的太阳，这奢侈的享受让空气里多了丝凉意。此刻的爸爸定因连夜赶车累得筋疲力尽，拥挤的公交车里大概也找不到เ可以让他依靠的位置吧。忽然间手指抖动了下，我捋了捋思绪，回过神来。大概爸爸今晚就可以回来了，如果是这样，明天我也该住院接受治疗了。
还没有太多的时间可以让我来充足地准备，寻找千万个理由á来安慰和鼓励自己，唯让我信服的就是向上的路总是坎坷又崎岖，要永远保持最初ม的坚强真是不容易，有人欢喜，有人悲哀，当我跨越了心灵的那座高山，也就跨越了个真实的自己。
我从来不愿向别人诉苦，因为ฦ我知道，所有的问题自己都会给自己个满意的答复，而可以说出来的苦，就谈不上是什么苦了，因为苦是无法用语言来表达和衡量的，遇到困难我相信自己可以解决。所以，我从来不去问别人怎么办。
晚上十点多的时候，爸爸拖着疲倦的身体回来了。只见他提着满满的两ä大包药，我什么也不敢想，急忙回到房间。
只听见门外传来了妈妈的询问声和爸爸的吃饭声。
二无法言语的痛苦1
闭上眼，只是轻轻地问了自己้句：“明天你真的准备好了吗？”
第二天早，我和妈妈就急忙赶到了医院，这里的切都是那么的熟悉，却又是那么的陌生。
病房里，姐姐已办好住院手续在那里等候着我们。她是这所医院的名护士。今天是我入院的日子，所以特意抽出些时间来陪我。
走到门口，我发现那是个三人间的病房，其中两个ฐ床上已经有病人了，所以我只好在最里边的床位上。那里上午的时候可以见到阳光，虽然很刺眼，但也要比在阴暗的角落好得多呀。
脱下外衣躺在床上，我知道从那刻起，我的切又要被束缚了，因为以往在做化疗的时候每天输液ຂ都要输上十三四个小时，不能走，不能动。切的自由就这样凭空消失了。
现在已是九点，妈妈找来护士想要为ฦ我输液了，我脑海里片空白，只有手心不停地出着虚汗，也许是由于紧张吧！
“若曦，又来了？怎么เ样，最近还好吗？”那个护士笑眯眯地对我说着，虽然她戴着口罩，我却依然可以感觉到เ她那和蔼可亲的笑容。
说实话，每当看到这个医院我就会感觉到恶心，可能ม是来这做化疗的次数太多了吧。当来到病房的时候，阵阵莫名的反应总会第时间出现，这里的切都令我那ว么的反胃，就连护士对我的情况也是那么的熟悉。
当她为我扎上止血带的那刻๑，我感觉到自己浑身打着哆嗦，太紧张，太厌倦，太无数个“不想”，最终让个“不能ม”全都给否决了。
妈妈紧紧地攥着我的另只手，感觉热乎乎的，那是在给我鼓励和安慰。
我感觉到那个“铁面无情”的针头，在慢慢地扎进我的血管。这次还不错，针就扎上了，思绪里夹杂着丝丝的兴奋。
输上液后，我静静地躺在床上，呆呆地看着天花板，等待着药物的反应。其实最痛苦的并不是那点点的疼痛，而是做化疗的反应和那些药物的副作用，实在让我无法忍受。
望着挂在输液架上那张写满文字的输液ຂ卡，十几瓶液体的名称依次排列，我的心似乎ๆ再也找不到了自由，只有望着滴滴透明的液ຂ体在那狭小的空间里溅起阵阵的浪ฐ花。
床边上，妈妈端来了水和配合化疗时所吃的药片，她小心翼翼地扶起我，生怕我呛到เ。眼睛眨不眨地看着，直到我把药片吃完，才轻轻地放下托着我后背的那双手，转身离开。