我出来进去的投冷毛巾，不会就变烫了。干脆把盆端进屋，把所有的毛巾都请出来，很勤的给他换。低头投毛巾的时候我心里特别难受，那感觉不是哭能发泄出来的，憋在心里的好像是口带血的痰，吐不出来。这时他好像有些清醒了，吃力的拉着我的手。我说：“哥，你好点了吗？”他没说话，微微睁了下眼睛又闭上了，说：“我没事，你去睡吧。”我说：“不行，你不退烧我就不走，就这样陪着你，我要你明白这个世界ศ上谁离开你我都不会，所以永远都有人爱你，你没有不好起来的理由。”
我坐在他床边，趴在他怀里听了听他的心跳，快的没有节拍，弱的没有力量。
我本以为自己咽下这些苦涩就完了，没想到那个特别ี喜欢保护心爱女人的严君早就看不下去他们管我了，他也整天气鼓鼓的。有天我和他商量今后每月多给父母些钱，让父母搬回他们自己的家去住，他同意了。结果第二天他和父母谈，父母说喜欢我，以后想和我在起住，说他们经常批评我是因为当我是女儿，所以才说话特别ี直。严å君说：“那ว我警告你们以后不许老是管着她，这样会影响我们感情的。”
就这样，我们的二人世界ศ里忽然多出三个人，更年期的公公，脾气很古怪，时好时坏，有时你和他说话，他都不理你，有时你不和他说话，他又对你特别ี好。洁癖的婆婆，小抹布不离手，请了二十年的保姆，干了辈子的活，似乎做家务是她的爱好。还有个不怎么เ干活也不怎么开心的保姆。生活的色彩下子变了。我好像每天都要按照ั别人的行为ฦ方式为人处世，否则就要被善意的批评，而且我越发觉得自己笨的厉害，越发的不喜欢自己了。我还有个习惯也被剥夺了，我喜欢天喝10几个酸奶，那种小塑料瓶子的，可是婆婆说喝多了对身体不好。
第34章
前天虽然没有睡好，可是那天我的精力却特别的充沛，点倦意都没有。回到家时，我发现他悄悄把窗帘床单被子以及灯罩都换成了红色的，加上红彤彤的我，红彤彤的盖头，谁如果不明白什么叫喜气洋洋，就真应该到เ那个房间里看眼。这就是我从小到大盼望的洞房，不是简陋的亭子，也不是和我哥起拥挤的被窝，也没有韩国的鲜艳颜色，这里的切都是梦幻的红色。
第27章
我约他出来的时候他身边还有陌生女人的声音，好像是故意的狠狠的亲了下他的‘啵’。我们没有到酒吧或是饭店，也没有在家，而是在北京电影学院附近的个ฐ桥头，那ว天北京刮着不小的风，是个正常人都不会在外面呆的太久，我没把他当正常人，宁可捎上自己也在所不惜，就是要他在冷风中多呆会儿，被吹的清醒些。可是那天，风却把我给吹糊涂ิ了，爱憎有时真的无法那么เ分明。
小时侯如果我哪个奢侈的愿望没能ม达成，妈妈总要给我个小小的补偿，免得过于失落。比如我想要辆大街上能开的汽车，她就会买给我个小汽车，我看别ี人家有姐妹，她就会买给我个娃娃。我不知别ี的女人有没有同感，我的血液里总有种母性的成分，哪怕对丈夫，对个比自己宽大那么多的男人，这种母性依旧在起着作用。这次他没能周游世界ศ，我总要和他起出次北京，的确，在个城市住的太久会想出去散心，假如有这个条件，旅游是件好事。我衡量下时间和我们现下的经济状况，去野三坡或许不错。
男人，很多时候他是山，很多时候他是水，也有的时候，他只是个穿大号服装的孩子。
他说：“哥们，钱算什么啊，你要我个肾我都给！这不是借，是给，知道吗？是给！”我还是不答应。他说：“你还记得吗，我们上学时，你帮我交了次学习3的学费，如果不是我学了这个，现在怎么能找到เ年薪10่万的工作呢？你把那次给我交学费看成过是借吗？去他们的狗屁原则吧，我们是哥们，是铁ກ哥们，你有难我必须帮，不帮我就不是人了。”我说：“好，那ว我不借，我要，呵呵。”
小松打来电话，问我最近过的怎么เ样。我可以对父母说谎，欺骗他们说我很开心，每天报喜不报忧，但对小松，我不能。他能ม轻易从我的语气里分辨出我是真快乐่还是装快乐，有次他因为工ื作不顺心，想要发泄，我当时也刚好心情低落，于是我们在电话里比试谁的嗓门大，‘啊——————’的叫。叫过之ใ后，我们都在笑。有这样个ฐ朋友真好。我对他说了现在的处境，回避了钱这个问题，没想到เ他却突然问：“需要我给你寄钱吗？”我说：“不，我不和朋友借钱，这是原则。”
良在机场给我打了通电话，他说：“宝贝等我年以后我会回来！”
但那时不管我说多少‘幸好分手’这样的话，也都是在开导自己，我并没有真的从失落中ณ走出来。他的个电话又让我陷入片迷茫的希望中。
那些天我迷上了上网购物，隔天就去次银行汇款，那种有礼物在路上的感觉很好，不能马上见到，却可以经常期盼。但我买的都是些华而不实的东西，以往我不爱逛街，对购物也没有那么大的瘾，可在那时，或许因为南方的生活毕竟对我来说有种孤独，上网给自己买礼物成了我的大爱好。
有天我对严君说：“我最近买了三双鞋，还有个包，都是在网上买的。”他笑着说：“我说怎么เ总有你的包裹，说实话，这些都没有我们结婚时你同学送你的那些有档次，不过只要你开心，就买呗。”我挂在他脖子上亲他，说着堆恭维的话。当天我又在网上订了个会唱歌走路的大娃娃，还有把瑞士军刀。他和我说有事出去忙阵子，我头都没抬的继续购物，说：“早点回来，拿着手机。”他出门时说：“宝贝，不过来亲亲吗？我可能要晚上才能回来呢，今天下午要办的事很重要的，也有可能会很不顺ิ利ำ。”我遵命的走过去，亲亲他，又马上奔回电å脑แ前，看还有什么เ东西。门关上了，他走了。
下午遇到位恋爱受挫的同学，我还在上面安慰他好多话，却没有意识到自己的婚姻ี也出现了危机。时钟滴答走过，直到我肚子饿了才想起来给严君打电话，电话通了，好半天没有人接听，我以为是他在忙什么，就挂了。刚挂了他就打回来，语气有点低沉，但话说的还是很温暖：“宝贝，是不是饿了？”我说：“是啊，我所有的器官都想你了。我把话筒放在肚子上，你听，他叫了。”他说：“是不是肚子里有小宝贝在叫啊？还是饿的呢？”我笑着说：“当然是后者了，你什么เ时候回来？”他说：“我这边特别忙，特别烦，要不你就先去外面自己吃点好吗？”我说：“不好，我不会锁门。”对于南方那ว个家的门，我是真的不会锁，人笨，没办法。
他说：“那我给你找个ฐ电话，你叫外卖。”我说：“不，等你回来再说，你知道家里有我饿肚子等你，就会尽快回来的。”
他回来时已经晚上9：00，提着三盒食物，在卧室找到已๐经饿的放躺的我，被他哄着进了饭厅。他那天疲惫的神情被我发现，可我居然想不起问问他外面的事情，味说着自己้又买了什么เ，还怪他买的东西不和我的口味。他说：“凑合吃点得了，我也不可能天天在家伺候你。”我毫不示弱的把勺子放下，说：“谁要你伺候了！”他说：“那你连门都不会琐。”我说：“娶我的时候，我就告诉你了，我笨的可以，你干嘛还爱我？”他说：“宝贝，我好累，你快吃吧，先别说话这么冲。”
我嘟着嘴吃了两口，可能是饿过了，真的不想吃，于是放下勺子起身就走。他说：“吃完了？也不说收拾了。”其实他只是说了那ว么句，我就不开心了，回头说：“你爱干不干，少数落我！”
就因为ฦ这句话，他把本已๐拿在手里的饭盒没有扔进垃圾桶，反而扔了地，又狠狠踢了脚桌子。我睁大眼睛看着他，他从我旁边风样走过。头扎在床上。
我跟进屋拉他起来，我说：“起来，我们谈谈，你哪来那么大气！是不是我最近花了点钱，你就难受了！你怎么花都可以，我上网买点小东西你就生气！”他坐起来，看着我，他每次生气的时候单眼皮都变成那种很宽的双眼皮，挺好看的。他说：“你把我看贬了，我只想问你句，过去那个温柔贤惠体贴人的好妻子去哪儿了？
是你变了，还是那个人根本不存在！“我说：”我没变，直都这样，过去是你把我想的太好了，现在看到เ真实了，失望了，对吗？“他说：”你是不是不想解决问题？是不是只想吵架？“我说：”算了，还是我出去赚钱吧，别搞的你给我又当爹又当娘的，累着你了！“他说：”说对了，白天给你当爹娘，晚上给你当奴！“
他这句话可把我气了个ฐ跟头，要知道我们的性生活从来没有过谁要谁给的，每次都很完美，而且多数都是他先提议，怎么到เ吵架时就变成他给我当奴了呢！
我从来不在他疲惫的时候要求，而有时我困了，他提议，我都会马上振作精力和他起享受，绝不应付。
我很平静的说：“原来说为了爱什么都可以做，现在什么เ都不愿意做，连爱都变成你在付出了，给我当奴，我终于必须承认了，你不爱我。好吧，你愿意给谁做奴就去做吧，我不需要，我只需要个真正的爱人。”
第章
我个ฐ人跑进洗手间，锁上门，对着镜子哭了会，又用冷水浇自己้的脸。从来没想过，自己心爱的丈夫会说出这样的话。他过来说：“开门！”我只顾个人哭，话都不回。结果他担心我又砸玻璃自杀，脚把门踢开，门锁的弹簧都飞出来了，差点打到我。那ว声剧响把我吓傻了，呆呆的看着他。他没有了那种愤怒的神色，平和的说：“我怕你在里面做傻事。”我苦笑下，擦干泪水，说了句：“不会的，为你做傻事不值得。”正打算说完就走出去，他把拦住我，什么也不说的看着我。我尽可能用无情的语气说：“放开我，不要逼我伤害到自己。”他把手抬起来，示意我出去谈。
我走到楼的客厅，下楼的时候他还尝试着要扶我，被我把甩开。坐在沙发上，打开电视，选了个音乐节目的频道，那ว时的泪水还止不住的流。他的那句话伤害了我的自尊，似乎我是个没有人愿意要的又丑又老又滛荡的女人，似乎他连爱都已经是在应付我。看了眼日历，那ว时我们结婚还未满年。
他坐在我身边说：“刚才那ว句话你别往心里去，你知道我这个人口无遮拦，习惯了，大人不计小人过，原谅我次好吗？”我没反应，把电å视的音量调的特别ี大，仿佛是在告诉他：“我不想听。”他找来面巾纸擦我的泪水，边擦边说：“好宝贝，不哭了，我多爱你，你还不知道吗？哪次不是我要求的呀，有那么勤劳的奴吗？”
他以为ฦ我听了会笑，可我点反应也没有，冷冷的看了他眼。他想把我抱上楼，面对奋力挣扎的我，也没办法。于是他说：“走，我们出去走走，今天天气特别好。
带你海，让海风吹吹你，就会清醒了，就会知道我多爱你了。“他这句话也说的我不满，那时我还觉得自己点错也没有，凭什么说要海风把我吹醒啊？怎么不吹他呢？
又亲又抱有哄都失效的时候，他也有点烦了，特别是那天下午他刚好遇到件难以解决的烦心事。他说：“我觉得你不是这么难缠的女人啊！我也道歉了，还要我怎么样。”我说：“不是你这样道歉就能让我不再难过的，你的话已经说出来了，我的心已经伤了，女人的心也不是白纸，你的话也不是铅笔，道歉更不是橡皮。”
他说：“那你想怎么样？”我说：“恨你。”他说：“那你恨吧，什么เ时候不恨了就上来找我。”说完他过去把外屋的房门锁上，可能怕我气之下出走。但我当时的感觉是他控制了我的人身自由，就过去和他抢钥匙，也不知怎么搞的，他钥匙链上有个很尖利的装饰物，抢的过程中ณ下子扎到เ他的下巴上，血顿ู时就流出来了，在他蓝色的衬衫上黑了片。我住手了，也已经晚了，我知道这回要我来向他道歉，企求他的原谅了。
他甩开我，进了浴室，我跟进去说：“我不是故意的。”他没有恼怒，只是把下巴๒上的血洗干净，仔细看了看伤口，不大，但扎的很深，是个ฐ小洞。又进卧室换了件衣服，我看到他白皙的皮肤，在夜晚依旧泛着光泽。我想说：“宝贝，我清醒了，我爱你，刚才是我不对。”可是他冷漠的神情让我说不出这几句话。
折腾的已经很晚了，他说：“快睡吧。”我乖乖的躺在他身边，他横过条胳膊抱住我，然后亲吻我，我的泪水再次决堤。他说：“别哭了，宝贝。我爱你！”
那天晚上我们很紧ู的抱在起入睡，似乎爱的更深了。可是我却在清晨十分开始痛恨自己，因为他大早就出门给我买了早点，全是我爱吃的东西，留แ了纸条写：“宝贝，我今天上午还有件很急的事，昨天晚上宝贝没吃顺口，闹起来了，今天补上，晚上再给你做好吃的！”我看着食物口也吃不下去，居然产生个非常荒唐的想法：“和严君分手。”
我进屋收拾行李，边哭边收拾，觉得自己是个不可理喻的女人，或许我直在追求着完美，当我发觉自己在件事上做的不够完美的时候，最先恨的就是自己，仿佛分手是对我自己最大的惩罚。我告诉自己้：“严君这么优秀的男人不配你来爱的，你是只自私索取花心的猫，现在主人的家要赶你走了，自己出去反省吧！”
其实没有人要赶我，是我自己不满意自己้的所为，而那时笨蛋的我居然不想着去努力补救，想走了之。收拾好东西，我在电脑前给他打了封信，说成是封分手信，不如说成是封检讨书，但结尾处我写着：“我不是你满意的好妻子，现在连我自己都不喜欢自己了，所以我走了，但不是离开你，而是爱你。”
我只拿了很少的东西，和只够火车单程路费的钱，走出门。因为我不会琐门，而房间里的值钱物品还不少，不得不给严君打了电å话，我说：“宝贝，你快点回来吧。”他说：“怎么了？”我说：“先不告诉你，你多久能回来？”他说：“最快10分钟็，我这边有事，你先告诉我为ฦ什么要我回去。”我说：“门，和门有关。”
他听我说话语无伦次的，说马上回来。还差两分钟就到十分钟的时候，我提着小箱子走出门，打了辆计程车，走了。
我出了门，上了车，就后悔了，想马上回去，等他回来我和他好好道歉，正当我要喊停车的时候，从后视镜看到他朋友的车开到เ我家的门口，我知道那定是他匆忙中借了朋友的车。完了，我回不去了。人真的是死要面子活受罪！
司机问了我半天：“小姐，去哪儿？”我都没听到เ。他干脆伸出只手在我眼前晃了晃，说：“小两口吵架了吧？”我笑着说不是，说刚才想事。我没有去码头，更没有去机场，也没有去车站。而是提着箱子到了海边，找到块石头坐下来，看欧鸟在海面飞翔。
两年前我起了个ฐ网名，叫‘听海ร的冰女孩’，那时我们正在甜蜜的热恋。我告戒自己要有海的胸怀，冰的冷静和智慧，用女孩的敏感善良经营好我们的感情。
以往在有什么想不开的事时，我喜欢听听海的声音，因为北京没有海，只能在录音机里听听海浪拍打礁石的天然乐曲，那ว是我到大连时自己录制的磁带。然而，当自己步入婚姻，天天与海为伴，却失去了那种博大的胸襟，冷静的神智，甚至连女孩的娇็柔都丢在某个ฐ忆不起的夜晚。我每天过着养尊处优的生活，似乎爱人怎样关爱自己都是应该的，而自己为爱人做了点事却总是记挂在心上，似乎这是我要求爱情的砝码。我忘记了真爱的法则，严于律己，宽以待人。
在英国时他曾经买了张20镑的送我，当时我心疼死钱了，说着回国买张盗版的不好吗？他说：“不会有卖的，你定喜欢这里的音乐，全是苏格兰风笛。”
第次听那张，第感觉就是有家真好，里面的乐่曲让人心有种归属感。第首歌是勇敢的心的主ว题曲，我唱什么歌都跑调，惟有那首，没有歌词的旋律，每次哼唱都不会错个音节。
在风波面前，我和严å君都有颗勇敢的心，还记得我们同生共死的愿望，这样的深情如何能败在琐碎的现实面前？我是不是太低估了爱的力量。人世间有什么事是爱所不能包容的呢？
那天我对着大海流泪的笑，直到海上升明月才想起马上回家。那刻任何虚荣的面子都已经抛在脑后，满心满脸的都是春花般明媚的爱意。个人拖着箱子走回去，没有叫计程车。路上美好的回忆填满我的神经，这点小波折算得了什么？没有完美的人，没有完美的人生，更没有完美的婚姻，但我可以用宽容包容那ว些不完美，可以用智慧把生活经营的尽善尽美。在爱人面前不存在付出和索取，更不需要顾ุ及面子而骄傲的仰头，当初那ว句你快乐所以我快乐，你幸福所以我幸福，在此时重说，便赋予了新的意义。
我是个不会轻易言败的女人！严君不仅是我在人世找到的爱人，也是另个世界里我的另半自己。回到家时房门紧锁，我的心却敞开了扇明亮的窗。我知道他去找我了，知道他正在焦急的期盼看到我，可是我不能再走了，只能在那个台阶上等他回来。天色点点暗淡，我生怕他会不回来了，生怕他生气去找了陌生的女人，生怕他会不原谅我的任性离去和莫名其妙的归来，我有肚子的话要对他说，还有几滴未流干净的眼泪，不是苦涩的。和路人借了手机打他的电话，居然听到客厅里有东西在响，猜他着急准忘记了拿电话。我唯能做的就是整理下语言，等看到他的时候用最简短的几个字告诉他，我回来了。
我看了眼腕上的手表，已๐经夜晚1้0：00那块表是迄今为止我身上佩带的最值钱的东西，是他攒了三个月的薪水又和父母要了几千元钱后给我买的。他送我的时候说：“希望你知道我分分秒秒都爱你。”我想告诉他，从今往后我想分分秒秒都不和你分离，人世的风雨有我和你起走过，那个自私任性的妻子已๐经被海风吹醒，或许她还有赶不走的小固执，小自私，小任性，小脾气，但都是小的，大的切都是——爱你！
我不喜欢看琼瑶的小说，可那天却想起部，名叫望夫崖。真真体味到เ书中女人的感受，站在冰冷的石阶上等待爱人的归来，求求你，快点，好吗？
第58章
1้1：00，我看到เ三辆车停在家门前，意外的不得了，车里下来的人足有十几个。当然其中ณ有他。看到我时大家都笑了，只有个人哭了，严å君。他抱着我句话也说不出来，好像我是从另个世界里回来的，他生怕我再消失。那些人是和他起合作的人的朋友，有些和他并不熟悉，可是为了找回我，他居然发动了这么多人，还拿了好多张我的照片。几个人分头去了码头车站机场，还有三个人直在附近的海ร边打探，他说第感觉我就是去自杀了，他看了看钱，感觉我没拿，而且我只拿了最小的箱子，衣服几乎没怎么เ动。
对那ว些下午帮助我们的人，他连客道话都没说，句都没说‘进来坐会’，生怕说了人家真的会进来样。那天我的箱子在门外扔了夜，他只把我个人带进屋，好多话都来不及说，我们起想到用最古老的方式表示爱情。我知道，我再也不会离开他。
清晨，推开窗，几处小山静默在片晨霭之间，沾着露珠的小草把小山染成绿色的大蘑菇。风吹落花如雪，像无数争相高飞的蝴蝶。
他还睡着，结婚这么久以来，我第次比他早起。记起他第次睡在我床上，那天他刚ธ从婷婷那里回来，我得知她自杀的消เ息，惟恐他醒来就会离去。那天我那ว般珍惜的去爱抚他的头发，欣赏他的脸，甚至连他均匀的鼻吸都让我神迷。而今，这个男人被我称为老公，他每天睡在我身边，为我们的生活奔忙，还要为家事所累็，我，却反而没有过去那么เ珍惜他了。他越是给，我就越是要，稍有不如意的时候就开始歇斯底里。如果说过去的我都是装出来的温柔，那是冤枉我，可是为什么现在我会变的这样？真的应了那句话，得到了就不珍惜吗？等失去的时候才知道可贵，于是用追忆折磨自己？如果我昨天真的义无返顾的走了，难说今后我会后悔，后悔是个人最大的伤痛，幸好我没有走，幸好在我心底还有足够多的爱赶我回来。那么，我不走了，就答应你，从今往后，我会好好爱你，用曾经那ว般珍惜的对待你。
那天我在电脑แ里写下句话：“用天来爱，用小时去背叛。”把它作成循环的屏幕保护，提醒自己。假如这是我们生命中的最后天，还会用狭隘去折磨爱人吗？
还会处处考虑自己的得失而去要求爱人无尽的付出吗？我把今后生命中ณ的每天都当成最后天的去爱他，就不会忘记睡前亲吻他的额头，不会迟疑的在醒来的第时间送上我的微笑，我会笨手笨脚的为他做饭，会用专业的手法给他擦鞋，会在他心情烦闷之时给他清净，会在他为ฦ事业所累之时给他支持和安慰。但我依旧是个凡夫俗子，会在看电影时幻想自己成为那个ฐ男主角的爱人，会在看足球时幻想巴谛的垂青，会在莫名其妙的某个时辰回忆我遗憾的初恋，会在吃饱饭撑的时嫉妒我哥的爱人，但这些，都只能ม用小时计算，变成生活零星的点缀，那ว点点奇怪的色彩是每个小女人心中ณ都有的小秘密。
我走进平时除了撒娇以外不进的厨房，找不到เ煎鸡蛋的锅，打不着智力没有问题的人均能ม打着的火。这才发现，厨房没有个角落里有油污，感觉穿着白衣服把袖子在灶台上擦下都不会变色。他都是什么时间做的呢？每天工ื作那么忙，心事那么多，还不忘把这么大的家的每个角落都打扫干净，或许正是我上网和大家侃山的时候，他正在厨房围着围裙擦这擦那，如果没有我，他或许可以和群青春的朋友出去过个时尚的夜晚，或许可以个人叼着小烟找聊天，哪怕找部不错的电影看看，也比干这个开心啊！但他每次打扫卫生时都是哼着歌的，我问过他怎么那么เ开心，他笑着说：“有家了！”他也是从小让人伺候大的，他高中同学找他的时候都叫他严少爷，可是现在少爷为ฦ了家，什么活都干了，为ฦ了让妻子比别的女人年轻，什么钱都赚了，却遇到这么个不懂事的妻子，作威作福的享受着切，还觉得应该应分。
鸡蛋已经煎过了。
我毫不犹豫的把煎æ过火的鸡蛋扔掉，好几年没下厨房了，这期间也有严å君的责任，他做东西太好吃，搞的我都不敢伸手了，要知道我过去也是很骄傲的，感觉自己做的穆斯ั林风格的菜系很有人缘。但有时，爱人吃的不是菜，品尝的也不是鸡蛋，而是爱的味道。