现在我才想明白了，孩子也是人，也有自己的天性和个性，她不喜欢叫人，这是她的自由á，我凭什么非得要她按照成年人世界的礼貌标准来要求她呢？她又不是我看管的小囚犯！
为ฦ此我还狠狠地教训了她一顿：“叫人是起码的礼貌，没礼貌的都是坏孩子！”结果收效也不大。
虚荣，自尊心发展的曲折进程
这种新型思维的特点是把“我是一个幸福的人”这个结论放在前面，然后再列ต举一系列幸福的理由，这样即使个ฐ子比别人矮，也会如潘长江一样想：“浓缩的才是精华！”于是自卑的情绪烟消云散——你看，只要扭转思维的方向，每个ฐ女孩都是幸福的人。
了。还有，明明告诉她衣着要朴素，可是你看她穿的那些衣裳！告诉她要团结同学，可是她居然敢跑去跟男孩子打架！
告诉她不能虚荣吧，她现在却一味地关注身材和脸蛋儿；告诉她走自己的路，让别人说去吧，她却又一味地关注大家会不会喜欢她；告诉她不能谈恋爱吧，可是她现在吃不香睡不着，就是动了“春心”
我悄悄问她的班主任，这个女孩在班里平时表现怎么样？班主任说：“是比较爱打扮，可偏偏又是不那么有品位的打扮，有一次她居然穿着一件小吊带裙来上学，被我轰回家去重新า换衣裳。平时有点厚脸皮的意思，你怎么批评她都没用……”
我心里恍然，老是接受至亲这样的评论，她只能有两种选择，一种是寻死上吊，把自己受伤的自尊心血淋淋地给人看；要不然就是拼命把它包裹起来，强自做出一副满不在乎ๆ的样子以自我保全。时间长了，或许她自己都觉得自己是一个厚脸皮的人了。她穿小吊带裙上学，恐怕不是为ฦ了挑衅校规，而是实实在在地想吸引人们惊艳的目光，从而收获两句真心的“你真漂亮”的夸奖吧。说到เ底，没有哪一个人、哪一个孩子，甘心处于被埋没的地位，都想通过被夸奖来确认自己的人生价值。
所以，我给各位家长提出一个ฐ建议，请家长们当着大家的面，说说自家孩子的优点。这时我发现这个女孩木然的眼神似乎亮了一下。
轮到เ这个父亲的时候，他思考了半天，说：“这孩子挺聪明，就是有点不喜欢学习。”
我苦笑，什么嘛，这位家长实在是太不擅长夸奖别人了，刚说半截好话，底下又折回到批评打击上。既然这样，听听孩子对爸爸的看法吧。问题一出，做女儿的精神一振，似乎终于逮到เ了说话的机会一样：“爸爸爱训人，又爱喝酒，喝了酒更爱训人，还动手打我。有一回你喝了酒，丢了300块钱，硬说是我拿了，我说没有，你就打我的耳光，逼得我不得不承认钱是我拿的。你还问我偷钱干什么，我只好说买衣服了。以后你就到เ处说我爱打扮，偷钱买衣服。其实你每次觉得钱少了，都是因为ฦ喝了酒，不知道把钱塞哪儿或丢哪儿了。你还说话不算话，你上次说我考进年级前200名，就给我买mp3，结果我考了183名，你却不肯兑现了，不是说自己้没钱，就是说那玩意儿耽误学习，其实我看你是舍不得自己喝酒的钱！”
这个ฐ女孩的话滔滔不绝，听得在座的目瞪口呆，不知道她什么时候对父亲攒了这么เ多的怨恨。最后，她总结了一句话：“我之所以这么在众人面前毫不留情地揭你的短，就是想让你体会一下，被人当面批评的滋味。”她的父亲脸都快埋进膝盖里了。
良久，这位父亲抬起头，道歉说：“囡囡，爸爸对不起你，我一直以为喝酒是我自己的事，没想到因为ฦ喝酒带给你这么เ多的伤心。爸爸保证以后尽量不喝酒了，要喝酒也是尽量少喝。我也不打你了，我回去就兑现诺言，给你买mp3๑。爸爸是真的很喜欢你，虽然平时夸得少了点……”
女孩眼中含泪：“爸爸我也不是硬要这个mp3，你只要以后多夸奖我两ä句就可以了。你不知道你刚ธ才说‘这孩子挺聪明’的时候，我的心里有多甜！”
她的话让家长们五味杂陈。
中国人是一个自谦的民族，自谦的范围很广，凡和自己有关的，都可以拿来谦虚一番。当着别人的面，不仅不夸奖自己的孩子，反而谦虚地说自己的孩子差。当孩子表现得不如自己的意时更是如此。我们谦虚的时候，却忘记了孩子并不是自己的附属品。尤其是女孩子，心思纤细敏感，你这样地瞎谦虚，孩子却认为你是真的不喜欢她，严重挫伤自尊心。从另一个世俗的角度说，小孩子也有自己的社交圈子，你这样“揭短”，以后，她怎么在朋友面前做人？
杜鲁门当选美国总统，有记者采访杜鲁门的母亲。记者称赞道：“有这样的儿子，您一定感到十分自豪。”“是这样。”杜鲁门的母亲赞同，“不过，我还有一个儿子，也同样使我感到自豪。”“他是做什么的呢？”
记者问。杜鲁门
的母亲回答说：“他正在地里挖土豆。”
这才是正确的方法：对孩子怀有良性的期待和肯定。随意的不负责任的否定，会让孩子对自己丧失信心，别说做总统，就连挖土豆大概ฐ都做不好。杜鲁门的母亲都把夸儿子的场合搬到了记者面前了，这种大手笔一般人做不到，不过，有一点可以做到的是，找个人多的地方，大声地夸夸你的孩子，让孩子觉得你时刻都在以她为自豪，让孩子充分感觉到เ你对她的重视和欣赏，培养孩子的自信心。
表扬也要讲究点艺术我的女儿很会做菜，客人来的时候，她可以轻轻松松地把木耳炒鸡蛋、蘑菇炒肉、凉拌菠菜、手撕包菜、西红柿炒鸡蛋、酸辣大白菜等十来个菜端上桌。她第一次做菜时光切肉就切了半个钟头，炒菜时拎着菜铲把胳膊伸得老长，倒像是在炒地雷。就这样我也没骂她笨，而是夸她：“不错，知道保护自己不被油烫到เ。”
菜出锅后，她忐忑地看着我，我吃了一口，细品滋味，点点头：“味道很好，你很有做菜的天分。”味道确实是不错，虽然油放得有点多，盐放少了，肉炒得有点老，番茄化成了汁，但是，这是她第一次做菜啊。
果然，女儿一脸自豪，我也很自豪地把菜都吃光了：我的女儿会做菜了！
这种发自内心的自豪她感应到เ了，所以她每天下了学就乖乖๔回家，系上围裙，一通忙活。虽然现在流行的论调是女儿要贵养，可是这个ฐ贵养绝对不是让她十指不沾阳春水，古代的皇后自己还做针ฤ线活呢，《红楼ä梦》里的贵族小姐个个ฐ都会纳鞋底、做香袋、裁é衣裳。西方学校还专门开设烹饪课。
但是，她在奶奶家小住的时候，做菜的积极性就没了。
她要做菜，她奶奶怕她被热油烫伤，就一定要代替她往锅里倒油，既然都代替她倒油了，那ว就干脆连炝锅一并代劳了，既然都炝了锅了，那就把菜也一并下锅吧，于是菜就这样炒好了。结果回来她连方แ便面都不肯自己煮，搞得我有点哭笑不得：好容易费心培养出来的勤劳习惯又给折腾没了。
不过，由此可见，培养女孩的优良品质是离不开表扬的。我的女儿个ฐ子不算高，样貌也不太出众，但是她很内慧，会写小说；虽然脾气有点小拧，但却心地善良；成绩虽然平常，但却心中有梦想，并且一直为自己的梦想努力着，她还会做菜。这样的孩子，如果只看表面的话，可能缺点不少；但是一旦深入挖掘，就会发现，优点比缺点多多了，不表扬她表扬谁呢？
当然了，表扬也是要讲点艺术的。
首先，表扬忌讳“大而无当”。
一个妈妈听到“赏识教育”的理论后，女儿每做一件事，她都说：“女儿，太好了，你真棒！”女儿被夸得莫名其妙。这是“油多不坏菜”的心理在作怪，表扬者觉得反正表扬得多不坏事，又不要钱，干脆就把几句好话轮着番地使，殊不知那种“你真行”、“你好棒”、“你太聪明了”之类的大而无当的表扬，听得多了，夸人者是信口开河、随心所欲，被夸者则不疼不痒，听若未闻，完全达不到鼓励和激励的效果。
表扬也忌讳“有点无面”。
比如孩子起床后自己收拾好床铺，然后去刷็牙洗脸，妈妈跟她说：“你做得很好。”她可能不太清楚自己哪些事情做得好，以后想努力都找不到目标。如果妈妈说：“你看，你起床后把被子叠了，还把床单铺得很整齐，刷牙洗脸也很快，没让妈妈催，你做得很好。”这样孩子就知道以后该冲着哪些“点”努力了。
表扬还忌讳“功利ำ至上”。
有一天，一个叫乔乔๒的小女孩一个ฐ人把家里收拾得很干净整齐，想给一会儿回家的妈妈一个惊喜。结果妈妈回来后果然很惊喜，亲了乔๒乔一口，说：“宝贝，你真自觉，妈妈爱你。”
这句话惹得乔乔不高兴了。她想得到的可不是这种“自觉”的表扬啊，难道我平时不够自觉吗？再说了，如果我不自觉的话，你就不爱我了吗？做人不能这样势利ำ嘛！所以她赏了妈妈一个白眼和三个ฐ字：“真没劲！”怏怏地回房间，并且决定以后再也不帮妈妈打扫卫生了。
其实孩子都很精明，步入青春期的女孩尤其敏感，你的话里带出的功利ำ意味会让她觉得如芒在背，这样的表扬不就得不偿失了吗？
表扬最忌讳“本末倒置”。
一个学者去一位外国朋友家做客，朋友家的小女儿拿水果招待他。他真诚地对她说：“你真漂亮。”可是，朋友却说：“你伤害了我的女儿，你必须向她道歉。”
看学者很茫然，外国朋友解释说：“你赞美她长得漂亮，可她的外表是父母给予的；她和你打招呼，给你递水果，这是她自己้学会的礼貌，你忘了夸她这一点。”
所以说，表扬是不能本末倒置的。夸孩子漂亮，不如夸孩子有礼貌；夸孩子个ฐ儿高，不如夸孩子学习用功；夸孩子富有，不如夸孩子有爱心……后者是立身之本，而前者不过是世俗价值标准下的虚华的外表。
宁表扬做错事的，不表扬不做事的。
我读过一篇文章，说的是父亲外出，回
来后听三个孩子的“汇报”。
老大说：“我把碗洗了，但是摔碎了两ä个。”老二说：“我把花浇了，可是不小心水浇得有点多。”老三用期待的表情说：“爸爸，我今天什么เ也没干，所以他们犯的错误我都没有犯。”爸爸表扬老大老二说：“你们很勤劳，爸爸很高兴。”却对老三说：“你的错误就在于你什么也没有做。”
的确，孩子做错事不过是由á于经验不足或手脚不稳，勇于做事的主ว观意向却是对的，是值得表扬的；相反，怕做错事而什么也不做，这样的偷懒行为和束手束脚的胆怯心理绝不值得提倡，否则ท以后非长成懒蛋和懦夫不可。
表扬也要正面和侧面相结合。
每次我出去和同事聚会或者走亲戚，回来都会跟女儿“汇报”：“阿姨们夸你了，说你会做菜，很勤快，很聪明，她们还说有时间来尝尝你的手艺呢。”这样一来，女儿就知道她的优点没有被我雪藏，而是美名远播，想要好好做事的心思就更浓了。
除此之外，家长还要明白，表扬的方式多种多样，不必拘泥于语言。小时候，我表扬孩子，就是很直白地“你真棒！”“妈妈为ฦ你自豪”，但是现在如果我这样说的话，她很可能会吐吐舌头，说我：“好酸！”
所以，现在我想要表扬她的话，都是眨眨眼睛啦，竖竖大拇指啦，轻轻拥抱一下啦，虽然没有把表扬的话说出来，但是聪明的她把意思都领会到了，效果也是一样的。还回到女儿做菜这件事上来吧，当初ม她之所以学会做菜，是因为我说：“你爸爸工ื作太忙，老也不回来，妈妈也不擅长做菜，好几天不吃菜，难受死了。”于是，她就积极主动地担负起做菜的任务来——这其实也是一种表扬——对一个人的需要难道不是对这个人的明明白白的表扬吗？
平时我们对孩子都是抱怨得多，表扬得少，正因为表扬得少，所以才会掌握不住分寸；以后记得多夸孩子，夸奖得多了，该采取哪种方式和讲究些什么样的艺术，自己就有心得了。
再大的错误，也不能当众批评
昨天，蔡丽的妈妈接到เ老师电话，说要家访。蔡妈妈奇怪，这段时间蔡丽一切正常啊，为ฦ什么老师会家访呢？
晚上，老师来了，喝了一口茶后，语重心长地对蔡ກ爸蔡妈说：“蔡ກ丽这段时间作业完成情况很差，我和她好好谈了谈，原来是你们家长闹离婚，给孩子造成严重的心理负担，让她晚上休息不好，作业也没有心情做，白天上课也没有精神听。我觉得作为大人，有什么问题都可以理智地交流，不必非得当着孩子的面闹这么严å重的矛盾，给孩子造成的影响不好……”
蔡妈一听，鼻子都气歪了：我们什么เ时候闹离婚了？明明是你贪玩完不成作业，还把罪过往我们身上推？一边想一边立起眉毛要教训女儿。
蔡ກ丽的爸爸看到蔡丽低着头，红着脸，窘迫地不敢抬头看人，再看看爱人那铁青的脸，安抚地拍拍蔡ກ妈的手，让她少安毋躁，然后和颜悦色地对老师说：“对不起啊，老师，前段时间我们确实是因为一点小事闹过一点矛盾，可能当着孩子的面说话过于口无遮拦，其实那都是气话，过后我们都忘了，没想到孩子给记到心里了。以后我们会注意的。”
把老师送走后，蔡丽也想往房间溜，妈妈生气地说：“给我站住。”
蔡丽站住了，蔡丽的爸爸仍旧和颜悦色地说：“丽丽，你知道今天犯错误了吧？”
蔡丽ษ低着头，小声说：“知道了。”
“错在哪儿了？”
蔡丽已经14岁，是个大姑娘了，自然知道自己的错误是什么：“我不该贪玩不肯做作业，还跟老师撒谎说你们闹离婚影响了我的心情。”
“那你知道以后应该怎么办了吗？”
蔡丽说：“知道了。我以后保证按时认真地完成作业，再也不乱撒谎了。”
爸爸点点头：“好，爸爸妈妈相信你，回你的房间吧。”
蔡丽乖乖地回房间了，蔡妈气哼哼的：“我真想当着老师的面好好揍她一顿ู！”
蔡丽的爸爸说：“不行。你当着老师的面揭穿她，然后再揍她一顿，看似出了气，实际上既ຂ让老师失去了对小丽ษ的信任，而且更毁掉了小丽的自尊，说不定以后她会变成一个ฐ厚脸皮的人，继续撒出稀奇古怪的谎。给她保住面子，她以后做事会仔细掂量的。”
事实证明，蔡丽的爸爸说得很对，蔡丽以后再也没有为ฦ了贪玩不肯写作业撒过谎。有的时候，给犯错的孩子适当地留แ一个出口，确实可以达到意想不到的教育效果。打个比方吧，假如批评孩子是作画ฑ，那当着别人的面批评孩子就是满纸都画ฑ满了花纹，孩子连个ฐ反省的余地都没有，极容易导致破罐子破摔；而不当众批评孩子，给孩子保留自尊心，则是在纸上画了一些远山近石，却有很大的余地可以让孩子自己发挥，也就是说，有余地地进行自我反省——有什么能ม比自我反省更有效地阻止自己犯第二次错误呢？
其实，大部分家长都容易犯当众批评孩子的错误，因为ฦ他们认为ฦ，在公开场合批评孩子才能ม让孩子“长记
性”，才能印象深刻，从而改掉毛病。另外，还有一种情况容易导致家长当众批评孩子，那就是家长在孩子犯了错之后，急于在外人面前和孩子“划清界限”。
有一次，落落的家里来了客人，爸爸想让她出来帮着招待一下，于是就告诉她给客人沏茶。落落问：“放多少茶叶呀？”爸爸皱着眉头说：“连放多少茶叶都不知道吗？我不是教过你吗？”
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