在新的学校里，有帮很坏的孩子整天欺负我，惹我。我都是忍耐着，我想我不能再出任何差错了，我要好好上学。
我想着秦小宝的每个表情，想着自己认识他十年来的每个ฐ瞬间。我还是感到悲伤，但是悲伤并不能带来任何好的结局，秦小宝，虽然我还是不能忘记他，但是，他终归是从我的生活里消เ失了。
在爸爸离开家之前，他和妈妈有过次很长的谈话。我躲藏在自己小房间的门后面偷听，这次他们没有摔东西，也没有争吵，这反常的行为并不是因为ฦ他们幡然醒悟地和好了，然后突然善良地想重新า给我个幸福美满的家庭。
那ว年我九岁。战争终于结束。他们离婚了。
我知道这是个ฐ恶作剧的回答，当然没有谁会叫仙人掌。但是她的笑容和声音使我下子想起她的名字来，没错儿，我记得她的名字，她叫丁莫尔。
是的。丁莫尔。
我怎么能ม忘了呢，似乎这也是我大学回忆中ณ很重要的个名字，或者，我直当这个小女孩儿是个很好的朋友。
我们起跳舞。在音乐声中ณ我回想起来关于丁莫尔的事，那ว是我很久都没有去想的段岁月了，快乐而遥远的。那时候我二十岁左右，我们都很年轻。当年她是个穿着大恤衫剪ຘ短发的小女孩，她总是穿球鞋，光着脚穿球鞋，她半夜打电话给我说自己在抹脚气药，她笑呵呵地说：“脚气是青春顽症啊，朴离你没有脚气就等于没有青春了。”
七朴离2
我记得我总是被她的话逗笑，然后保持天的良好心情。还有次她给我打电å话说：“朴离我们宿舍有老鼠呀你快来快来！”
然后几声尖叫，我问她：“怎么了？发生什么事情了？”
她却又说：“你别来了别来了老鼠跑了。”
我在电话那ว端听她由á惊恐转为失落的语气不禁笑出声来。
如今，当年那ว剪短发的有许多奇怪语言的女孩，她已成为漂亮的精致的女人，自信的面庞上是不屑人世的表情，我在那表情之中微微醒悟，原来她直是这么漂亮的，只是我以前从没有仔细注意过。我直当她是个小孩子而已。
她不问关于我的任何事，这令我稍有失落。
以前她总是那么爱缠着我问这问那，整天给我打电话，朴离你生病了吗？朴离你喜欢吃什么？朴离你谈了第几个女朋友？朴离你剪头发了吗？朴离你明天打球吗？朴离你春节怎么过？等等等等诸如此类的问题。现在，各自生存，各自天涯，分别的五年之后，我们已๐都不是当年的样子，我不再是那ว个少年，她不再是那个ฐ小女孩儿，现在这三十岁的男人和二十八岁的女人相对而立，执手起舞。
这是我第次握到เ她的手，温暖而细腻的柔软，像记忆中的春风样舒缓，我看到她头发上的珍珠发卡，列的珍珠亮得像青春的眼泪。我想起某次看见她亮晶晶的泪水，但是我忘记了她为什么哭了，记忆里她似乎是个很开心的小孩儿，在那ว刻我心中充满无限懊悔，我应该懊悔，难道不是吗，我想着，那ว么好的女孩儿，她为你哭过。
以前没有想起这些，是因为生活中偶有的尘灰和沧桑冷漠掩盖了我的年轻的岁月和我的回忆，现在我都想起来了，那个女孩儿，她用她的声音陪我走完青春生涯，我们几乎不怎么见面的，但是却直熟知彼此的声音中的情绪和悲喜。
她是丁莫尔，但她似乎又不再是我想象和记忆里的那个丁莫尔，因为ฦ以前的那个丁莫尔，她是个有趣的连语言都有各种奇怪表情的孩子。现在却不是。
宴会结束后我们互道再见。
我看着她的背影，渐渐从华灯的光影消เ失在夜色中，像是个美丽ษ又遥渺的童话，十二点钟声响了，南瓜车没有了，公主ว走了，但玻璃鞋却杳杳不见。
突然的我有点儿失落，这是第次参加个宴会使我失落，我想这大概是因为我想起了我的青春。
很自然的，因为想到我的青春，我又想到了我的爱情。
是的，我年少时候的爱情，以及我心中的那个ฐ名字——九儿。
在我二十岁的那ว年，我们分手了。
而事实上，当你第次爱上个人的时候，无论她做什么，你都可以容忍；无论她的脾气有多么坏，你都可以原谅。只因为ฦ，她是你第个爱的人。
我就是这样。在她走了之后我仍在想念她，在我们彼此有过那次的争吵，甚至说过了分手之后。
我逐渐想起她种种的好，想起她甜美的笑容，想起自己第次牵她的手，以及想起第次吻她，她的嘴唇那么柔软，那ว么具有青春的美。我背着她在雨中ณ跑，我们笑着又闹着，曾经是那么幸福的对。
我想起，我们曾经起去看烟花，看午夜场的电影，我骑着自己้十七岁的单车，她坐在我的后面，夜风中她的头发漆黑，她的眼睛明亮如星辰般。她唱着好听的但是不知道名字的音乐，令我感到快乐。
我决定去找她，我觉得那天也许真的是我们彼此都太冲动了些。我瞒着我妈坐了很久的汽车，去她的学校。因为如果我妈知道的话定会阻止我。
在她学校的宿舍楼下，我打电å话喊她出来。我邀她起散步，她并没有拒绝，她的态度很平淡，但至少比之ใ前温和许多。像以前的很多次那ว样，我们块儿去吃饭，讲话很少。我想，也许就这么慢慢的可以回到过去，重新า开始。
似乎她也是这样想的，所以我们说话都很小心，尽量避免提起那天发生的事情。
七朴离3
但是那天，当我送她回来的时候，却又发生了件事情。
我们经过条马路的时候绕过辆卡车，卡车停在那儿，个ฐ男孩从商店买了矿泉水出来，然后打开车门坐进去。
她突然停住了，突然的，动也不动站在那里，她的眼睛直盯着卡车那儿。我不知道她在看什么，但我也只好停在那里等着她。
那辆卡车启动了，向前行驶。车轮带起地上的股烟尘，气味有些刺鼻。
这个时候，她突然像发了疯样地去追那辆卡车，边跑还边喊着：“停下来，秦小宝！停下来，秦小宝！秦小宝！”
车子的声响很大，车内的人是听不见叫喊的。我看到她使劲地往前跑，我不知道她怎么了，但我也跟着追了上去。卡车开得很快，会儿的功夫就消เ失了，我看见她终于累得坐在地上。眼睛呆呆地看着前方。
我站在她跟前，我看见她把脸埋在手掌中，大声地哭泣。
“怎么了，九儿，你怎么了？”我问她。
她不回答我，只是不断哭泣。我手足无措，因为，我从来没见她哭得这么伤心。
我感到痛苦，在刹้那间，从来没这么痛苦过，我不知道她心里都在想些什么เ，这个被我直爱着和喜欢着的女孩儿，我不知道她为什么总是莫名其妙地哭，她的哭泣让束手无策，我微微地觉醒，我明白自己้似乎永远走不到她心里去，这令我感到无能为力。
我问她：“你为什么要追那辆车？那ว个人，他是谁？”
她逐渐平静下来，她说：“他是秦小宝。”
“秦小宝？”
“是的。”她说。
我平静地问着她：“那么เ，秦小宝是谁？”
她说了很多很多以前没有和我说过的话。
她说：“我心里直住着个人，他就是秦小宝，他无所畏惧，打破黑暗，他为ฦ了我远走他乡，他也是我从小第个喜欢的人，是我心里永远牵挂的人，每当我哭的时候，你问我什么，我不能回答你，但现在我必须告诉你，我哭泣和悲伤，都是因为想起他。”
她说：“我认识他的时候才七岁，但是朴离，我认识你的时候已经十七岁了。”
她说：“我直以为ฦ他会永远消失，或者已经死了，但是今天我看到的那个ฐ人就是他，我确信那就是他，原来他还好好活着。这样，就好了。”
她说：“无论怎样，这世界上任何人都不能对我好到像秦小宝那样，朴离，你也不能，所以我很遗憾。朴离，我们不能继续了，我不想说对不起，我只希望我们以后都能过的很好。”
我安静听她说完，然后我把她拥抱在怀里，我紧紧ู地抱着她的肩膀，我的下巴抵着她的额头，我抚着她的头发，我温和地对她说：“没关系，九儿，没关系的，我不需要你说对不起。”
然后我放开了她，独自人转身离开了。
从那以后，我们再也没有见过面。
在那之后，我也交过许多女朋友，但到เ最后，她们每个ฐ都会让我感到烦，我讨厌她们的过分的做作和撒娇，或讨厌她们某个微小的坏习惯，到最后，终归因为不想容忍而分手。
但我以前似乎从来没有烦过九儿，我觉得她切的切都很好，切都让我喜欢。但是我再也不能ม拥有她了，因为她的心里有另外个人。所以我的恋爱就此结束，尽管它美得像场梦。可是梦醒来后，只剩我个人，伶仃的个人，永远的，伴随着无穷无尽的孤独。
再后来，我的青春结束后，我逐渐变成个内心淡漠的男人。表面上我谦和温润，待人友善亲切。实际上，我讨厌与陌生人交谈或相识，我讨厌别人的快乐，因为ฦ我自己不快乐，这让我悲凉而痛楚，这种痛楚是什么都替代不了的，无论金钱，名誉还是权利ำ，它们都不能令我轻松。因为我失去了我最宝贝的，也最想珍惜的爱情。
我想，原来只有在看透之后才明白，人最需要的，也许并不是那些物质和精神上的富足，而仅仅是，爱个ฐ人的，以及被爱的幸福。
七朴离4
我直单身，我妈给我安排了许多次相亲，我次也没有去。
我和我妈的关系越来越恶劣，尽管我曾是个很孝顺ิ的孩子。但我始终认为是我妈毁灭了我的爱情和我的梦。于是我不再回家，我自己้个人住在外面。我用这种方แ式祭奠我的爱情，祭奠那段生中最好的时光。
在后来，孤单降临到我的生活的时候，我选择了另种生活。
我穿暗紫色的衬衫，这显得英俊而内敛。我吸引着许多人的目光，我身边总有不同的女子与我搭讪，跟我要电话，之后要去我家。她们总有各种各样的借口和理由。我知道她们看重我的钱，或者看上我的人，但我只当她们是游戏。有时我拒绝，有时我接受，因为我也需要有人慰藉我的寂寞。所以时常，我就将其中某个ฐ带回家，或者带去酒店开房间。常常是夜之后我们就各奔东西。很少有女人对我纠缠不休，因为ฦ她们知道我贯冷漠绝情。
我知道，自己永远不再是那个十七岁的，躲在被子里写情书的羞涩少年了。
那些写信的年月，那些羞涩的写下自己心迹的夜晚，如今是再也不能够回来了，这是永远都不能回复的能力，向往美好梦想的能力，以及年少时候，爱个人的能力。
我游戏人间，花天酒地，冷漠决绝。我并不觉得羞耻，也不觉得有什么不妥。我依稀感到自己已๐经失去爱个人的能ม力，所以，无论和谁在起都样，我都不会爱上她们，我只爱我自己。
我再也没有看到她。尽管我们之ใ间还有联系，但却不知道彼此的样子。
这些年，我们虽然不见面，但有时候却会通信。彼此的生日，或新า年的时候，也会寄上卡片问候，仅此而已๐。
我知道她毕业后做了服装设计师。她知道我毕业后开了自己的公司。仅此而已。
我们都知道，生活就是这样，仅此而已。
我在三十岁到来前的平安夜收到她寄来的最后封信。
她写了很多。我看了许多遍。
知道吗，我认识你，比你认识我要早。
那ว是九月，我看见你从身边走过去，你穿灰色毛衣，从人群中安然穿越。你走路的样子慢而优雅，还有，你的眼睛清凉明亮，令我想起秦小宝。那是你十七岁的时候。所以，老师领我走进教室后，我第眼就认出了你。
今天，我乘车去上班，车子中途停下时，从窗子我能看清外面，我看到枝桠上掉下来的叶子，铺在地上。天是蓝的。我看见对面个男子穿着风衣在买东西吃，我讨厌穿风衣的男人，有那么点假。但他背着和你以前背着样的包，的牌子。我立刻又不讨厌他了。
我长久地回想你背着那个包的样子。
我晚上睡觉之前去喝咖啡，苦的东西我还是不喜欢。因为ฦ喜欢吃甜食，我变得稍有些胖，不过不用担心，我是设计师，我知道怎样搭配才可以掩饰我的身材。你还是喜欢瘦的女孩么？以前你总是怪我太胖，呵呵。
最近常常获得掌声。习惯后又觉得索然无味。
有时候会失眠，大概因为老了吧。真的，我真是有点老了，我想，在我老了的时候你会依然年轻，依然活在我十七岁的记忆里，和你的生活样。大概因为那段时光真的是很美好吧，于是我常常会回想。