第一部分冯桥回北京了第5节经不起打击
〃冯桥，你丫如果还记得我是你的弟兄，那你就戒了吧？〃
什么叫偷车的，真难听。我叫朝晖，如果你不介意，可以和我……
咱回去就知道了，他妈上星期四已经来把他拎回去了。
无奈冯桥却说了句意味深长了的话：〃谁知道以后谁会是谁啊？〃至今我老想起冯桥这话，可就是一直不明白这话的意思。我想对此唯一的解释就是，既然是从冯桥嘴里出来的，那ว代表的就是冯桥的想法。
北京的炎热终于开始褪去，秋风不会让人狂燥不安，我不禁心生感叹：呵，让人烦闷的夏天，终于走了！
天空也变高了，我妈开始帮我收拾回学校的行李，一边收拾一边说赶紧走吧走吧走吧让我耳根子好好清净清净，一副不赶我出门誓不为ฦ人的样子。可我看她的表情时却发现她像是在哭，我妈就是这样，打死也不肯承认她很想我，就跟承认了要挨罚款蹲监狱似的。
我说我也得走了，否则我这床快被我睡跨了。
我说妈，其实我特别郁闷，有点找不着方向的感觉，虽然大伙都知道马上就是大四了要考研要找工ื作要出国，可我还是觉得有点迷茫。我迷茫的精神状态表现出来就是我常常从东到西，从西到东，不知所措。
我这阵子不爱跟人搭讪，不爱逛街。除了我的家人和朝晖，我几乎不和别人说话，我在楼下赵姨家跟王蕾弹了一段钢๐琴，结果我心很乱ກ，所以我手指把键盘扫了一遍后我就上楼回家睡大觉了。我就连跟朝晖在一起的时候也常常会感觉到很疲惫，我有时候靠在他肩膀上甚至会疯狂地想我要跟他断了那ว世界ศ会不会翻过来？
我妈说了句意味深长的话：现在的年轻人怎么看起来就跟被蛀虫蛀空了似的。
她说完这话我就拍手称赞，我说概括得真精辟，要是我同学说的我肯定立马夸他又放了个精屁！我一直以来都在找一个合适的词儿来形容自己้，想来想去都想不出合适的，我想得最合适的一个就是觉得我们过着的是跟猪一样的日子，又觉得说出来实在不雅所以很少对别人说，还怕我说出来了别ี人不肯承认的话那ว我岂不是讨打？尽管我在心里都认为ฦ我们这一代人大多数过着的的确是猪一般的日子。
瞧我妈，不愧是号称过的桥比我走的路还多的人，一开口就说中了实质和要害，哲学上说这叫透过现象看到เ了事物的本质，真让人佩服得五体投地！
再去看冯桥的时候，他稍微好了点儿。脸上干干净净的，不再鼻涕๓眼泪口水混在一块儿了，最起码我们看到他的时候，他还能ม有一张干净的人摆在我们面前，让我能看清楚他的确是冯桥。他安静地坐在沙发上看电å视，没有抽烟。
任何一个吸毒的人必然会在一定的时间里经历了世界ศ的两个极端，从最疯狂到最平静，或者从最平静到最疯狂。我对吸毒的人天生没有恐惧感，我不去逃避他们，当然，他们也伤害不了我。我曾经一个人坐着火车从北京到เ西安，是想体验一下一个人出门的感受，那时我才16岁。
车在河南停的时候我起身去了卫生间，就在我推门进去的那ว一刹那看到有个男ç孩在里面发抖，他没有在用卫生间，只是在里面发抖，我下意识地退了出来，因为害怕。没料到他一把把我抓了进去，就在狭小的空间里，我浑身冒出了冷汗，但是我不敢大声叫唤，他求我，只是想让我帮他一个忙。
他把我脖子上的丝巾扯了下来，拧成一条绳，然后勒在他的手臂上，他把整个手臂勒得像条蚯蚓，他让我帮他压住发抖的手腕，我压住了，他掏出注射器，一针扎了下去，慢慢地我看他脸上露出痛苦的表情，痛苦过后他慢慢平静了下来。
那样的表情，我只见过那ว一次。在很多年后我才知道那样的表情，和男人到了高潮的时候的表情，很像！
我知道他在吸毒，而且肯定已๐经到了不可救药的地步，否则也不会注射。他平静下来后，回到เ座位上和我聊天，奇怪的是我一点也不排斥他，到了洛阳的时候，他下了车，跟我说了一句话：谢谢，认识你我很高兴！
听到那样的话，像听见别人对自己的肯定。看见他慢慢从月台上消เ失，我竟然有些淡淡的忧伤和感动。我妈从来就教育我，吸毒的人是魔鬼，千万不能挨近他，否则他会吞噬你。虽然我至今也不敢告诉我妈我经历过了这么一件事，但是最起码我觉得吸毒的人的心也是肉组成的，他们也是一颗平常的红心，只是所处的环境不同而已，难道他们不会去想过要戒么？在他们平静下来的时候，没想过要戒么？其实在他们平静下来的时候，世界还是原来的样子，喧闹沸腾，他们跟常人也没有什么区别。
所以我很为冯桥而难过。回到北京的这两个月，让我过足了一个枯燥无味的夏天，我无聊到了极点，没有心思去做别ี的事情，包括像购物这种我平时乐此不疲的事情。我就想有个舒服的地方แ躺着，有凉水可以喝，有点音乐่或者电å影，然后我的心里可以想一些事情，就行了。
在离开北京的前一天，冯桥的妈妈决定要请我和朝晖吃饭，这让我有种受宠若惊的感觉。更不可思议的