第2节第二章茂盛的*โ*之源
今年，我二十岁。《手#机*โ阅#ี读》有着十四年**（生理和心理的）体验的处男。我想，上帝ຓ在别人的心中ณ有时很是好笑吧。他，赐予我的外貌在很多人眼里近乎ๆ胡来，但让我的*โ*却直逼中国民间的五通神。对于上帝的玩笑其实我很无奈，我能怎么办呢？哪怕有超人的毅力和耐力，我依然并且断然不是本能的对手。原始的东西，具有原始的动力；原始的动力，是原力，无可抵挡。
这样说来，似乎有种逃避推脱的嫌疑ທ，然而您想象一下——我虽然已经成年，可是二十岁的年龄在中ณ国大陆是不允许结婚的，即使有能力和实力同居，也是非法的——何况我上大学之前就一直努力着寻找的同居者至今无果。说到เ这里，我就不得不惆怅而惶恐地猜测：上帝是仁慈的，即使对中国人也是友好的，他并非有意从我的容貌下手，而为难我；他肯定是想把我派到火星上去，然而由于命运等不可捉摸的误会，我被动地冒着极大的风险踏上了这颗蓝色的星球。以至于现在，我的心情总是蓝色的，我的生活弥漫着雾霾一般的灰色。
说这些，并非代表我想抱怨些什么。我对任何形式的抱怨已经失去任何幻想和兴趣。我能平平安安活到二十岁，并自由地即将度完我平凡的大一生活，说明我确实和我的容貌相安无事——我们已经在最大限度上包容了彼此。有什么办法呢？存在即合理，此话虽有点自欺欺人，但也实用。欺骗不了别人，哄哄自己也是一种锻炼。
生活对我的考验远不止此，有时候，这竟然让我有一种天将降大任于斯人的错觉。的确，出乎了整个ฐ中学时代的预料，没有想到เ，大学生活对我的*โ*โ产生了有我以来最严重的考验。我所在的学校，虽在中国偏远的西部，然而在**方面却不像经济那ว样落后。这让我想到，性这个东西（如果它是东西的话）在整体上没有时间和空间上的差别，只因个体而异。
我就是个ฐ极好的例子吧。容貌和**โ成反比，这个ฐ尴尬的发现的确让我在相当长的一段时间内难堪无比。我宿舍的六个ฐ哥们，四个有女朋友，另一个与我有相同待遇的哥们，在学习上用情较多，也较专。他的容颜，明显透出了规划ฐ过的痕迹，比我的要好，不像我生长的过于随意（我曾无意听到别人背后说我的脸长的肆无忌惮的议论）。
因为ฦ在某些方แ面有共同的地方，我俩的话较投机，也较多。让我姑且称之x吧。x曾对我说，大学期间坚决不谈恋爱，实在不行的时候，可以做一做，但不投入，不动心。我心说，这哥们看来骨头里并不是像外表那ว么保守嘛ใ。做一做？怎么做？私通还是付费，或者侮辱自己้的双手？
说起我的**，我觉得我不应该悲伤，我应该悲哀。它对我的影响太大了。我最青春年少的美好时光都被它给催眠了。我花在我二弟身上的时间比花在我自己身上的时间要多的多，至于究竟多多少，天知道，天都不一定真的知道。现在想来，这多少有些宿命。六岁那一年，夏天，家里正在看一个ฐ电影，叫《新า龙门客栈》里面有个带点颜色的镜头，让我的小二弟扬起了小头。虽算不上高昂，但那ว一次看到เ一个男人奸笑着抱起一个露着雪白的大腿的女人就要去办事，我第一次目瞪口呆，然而脑子没呆，二弟也没呆，觉得身上有点东西多余，浑身不自在。而那ว可恶的镜头却呆了，没有继续给下去。我那时的想象力已经够发达，而这正好给了它发挥的机会。
现在想来，当时我必定浮ด想联翩地把握住了那次机会。我想象着那ว转瞬即逝的雪白的大腿，心中总觉得有一件事要做，非要做了才能心安理得，才能心平气和，才能心静如水。但我又真的不知道做什么，真的不知道怎么做。我很难受，很难过，躺在床上，用手我安抚二弟，但是依然不爽，依然找不到解决问题的突破口，依然有点烦，有点燥。
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《我不是一个ฐ人》故事大纲：一、性压抑；二、性解放；三、性放纵；四、性泛滥；五、*โ*流；六、*โ*易；七、性回归。总共七大卷，每卷30万字左ุ右，共200่万字上下。敬请期待……小弟初ม入凤巢，请多关照ั，本人表态：誓死绝不太监！！
(邪ิ男和109个艳妇)แ