学校不管吃，吃是自理，住是宿舍。所以我天天在学校对面的一个肉夹馍店吃，肉夹馍店有炒菜，而且还可以喝酒，但我并不会喝酒。爱上了彦的酒窝，我想我以后比较的能喝。店是父子二人开的，很实在，城里的人家，租的小房子，地理位置还不错，正好靠个丁字路口。天天，大部分我们学校都要去这个店吃饭，老板对我们也很好，知道我这个人爱写写画画，还是个高中生，所以给我起外号叫秀才。
更重要的是，我退学，如何面对彦。
偶尔路过她们班级门口的时候，我总会不经意的抬起头通过她们教室的门口那ว片小小的天地看看能否寻觅到เ她的踪影，每次都会有收获，而每次恰恰我去看她的时候，她也在看我。她已经在门前注视着等我好久了！就在路过她们教室门口视线的那ว一刹那，我们对视也许只有短短四五秒钟็，但是也总能ม从本来不安分的眼神里看到了对方而寻到了一丝丝的安慰，我们看着对方笑了，一整天的课，全部很有激情的拿下。
抱着这种梦想，我们渐渐陪夜晚走到了凌晨一点钟。我把她送到女宿舍门口然后她摆摆手，进了门。我们算是恋爱吗？这算是爱吗？或是迟来的爱？潮湿的爱？
“嗳？你怎么没去吃饭啊？”我装做很自然的样子，双眼注视着她。
走进学校就是教学区了，教学区内用铁ກ栏杆围着，只有在南面正中间有个小口可以进去，所以只能顺着围栏慢慢往里走再向左拐就可以进去了。走到เ围栏到头就是那面“好好学习天天向上”的墙壁，右转就是食堂，食堂再往里走左拐南面就是女宿舍，右拐就是男宿舍。在我印象当中，女宿舍的那块地面，我从初ม中三年以来除了去办主任的家那一次之外，从来没有踏入过一步，那ว是男ç孩子的禁区，不可逾越的地界，再怎么幻想也进不了的禁区。神圣，诱惑而又必须望洋兴叹。墙壁左转就是教学区的门口了，教学区门口是单双杠，每次体育课的天地。单双杠前方就是广阔的操场，操场正中央就是蓝球场和足球场。跑道一圈4๒oo米，真不明白为什么เ要这么长的距离一圈，而且圈子都不是正圆的。跑道是土铺成的，下雨天的时候脚底下总会有不少泥大姐粘着你不放。跑道四周就是两ä米多宽的树林了，每两米一棵，树木之间的空隙可以放自行车，也可以在夏天的时候聊天，更可以在夜深人静的时候供个人沉思或双人恋爱用，简直用处太大了。
考入完小，我在完小四个班级里全校第二，在五三班里我是第一名。当时的班主任是爸爸的唐兄弟，所以颇有照顾。有一次期中考试，考卷作文一共6o分，班主任给我评了57๕分，感觉悠然自得，好好开心！不知道是因为世故，还是因为实力。不懂ฦ，也不想懂，因为ฦ这已经过去了。
今天我要戴着一只小白兔的面具跑到邻居家去吓唬我的伙伴，直到เ对方哭为止。看到对方แ那种无助的哭泣时我总会有一种无比自豪的胜利感，冷血的没有一丝一毫的怜悯之心。好像他悲伤，我快乐，天经地义；明天，我要拿着大大小小的玻璃球到一个没有人住也没有院墙的一块空地上和两ä三个ฐ同伴一起蹶着屁股划条线，然后在线前面的不远处用那双小手挖个洞，双脚小心翼翼的站在线边上费尽心机的把同伴的玻璃球撞到洞中，那种胜利感，无可比拟；后天我还要骑着我的小蹬车在大门口的路上骑来骑去，偶尔看到一个路过的自行车都要用力的蹬去追赶人家，嘴里不停嘟嘟的喊着加油门，直到เ追不上了，自己还指着小车喊：你怎么这么笨！偶尔还会拿着写字板画画ฑ家里面的那棵高大的枣树，抓着跳绳跳来跳去，时不时的跳绳还会挡住双腿，一遍一又一遍的画，一次又一次的跳，不知疲倦，乐此不彼。
我知道我没有得到我想要的爱我就会说那是月老的安排不尽人意，却总会遗忘自己做的不够多。也总是怨天忧人的说我没有得到我想的初恋，那就是我错爱了一个不该爱的女人，真的不感相信曾经为了这个女人几度悲伤几度快乐全化为ฦ乌有。一切都是那么的不可捉磨而深不可测。
我举着一把尖刀，别人总会认为我会对别人造成伤害，谁又能理解，举一把尖刀是我真的害怕我再受到不该受到的伤害，我要保护我自己้的那颗真诚无瑕的心！
梦里无数个与她在一起的画ฑ面飘来忽去，就像是电影的片段一幕幕一样勾人心弦。也许这只是一个ฐ插曲，就像很多人说的一样，往往初恋是刻骨铭心的，但是真爱总会在后续中出现，自己好好把握终会花好月圆。
我还深深的记得她的模样，那ว一举一动，每个微笑和眼神总会在闭上眼睛的刹那间闪过，好像是没有留แ下温情的流星，留แ下的只是伤感。尽管那么记忆犹新的记得她的颜容，却好像忘记了自己的模样，就算是照照ั镜子也不认识镜子里面的男人，因为ฦ他很憔悴，憔悴的都不能用憔悴来形容和表达。
很多朋友总会不时的劝我：一个大男人为个女人值得这样如此牢骚的记着谁的好谁的坏谁的对谁的错吗？值得这样惰落下去吗？好像活的是那么เ虚伪，好像是过的那样的多愁善感。
是，我也有时很恨我自己，如果事情不是生在我身上，也计我也会这么说。但事实上，这种伤害确实是在我洁瑕的皮肤上划ฐ过的刀痕，鲜ຒ血狂流不止且伤口无法