眼泪的我，也没有叫出声来，那个人是任子墨，这样本来就是我想要的，不是吗？也许我的眼泪是喜极而涕也说不定。
我印象中的初ม吻，和我最爱的人，却是这样的方式。
“不是喜欢被男人上吗？我肯上你是不是很开心啊，同性恋不就是喜欢被人操吗？我来满足你。”最害怕他说出的话，还是听到了，其实早就知道即使是强暴，勉为其难的和我做爱，这些超出讨厌一个人惩罚界限的事情，也只是为ฦ了羞辱我而已，跟喜欢我完全没有任何关系。
只是厌恶和羞辱而已，我明明知道了，可是为什么眼泪还是要那么เ不争气的流着。
他说得一点没错。
身体被整个翻过去的时候，我居然没有丝毫挣扎，接着是裤ไ子被剥落的声音，我只是默默地流着泪。心和身体同时被撕裂的感觉，恍惚中，我只能麻木的睁着双眼从任子墨的指缝中幻想还算美丽的夜空，漫天忽闪的星星。
总是有人说，天上真的有好多星星，每一颗星星都代表一个人，一个灵魂，每个ฐ人都可以拥有自己้名字的一颗星，可是，我才不要什么เ星星，我更加愿意把自己托付给同样世界的另一个名字。
尽管，他并不想要。
长时间的抽插运动，任子墨一直捂着我的眼睛，滚烫的东西在我的体内不断的来回，尽管痛得几乎想死去，可是我就是那样勉强的清醒着，即使被捂住眼睛，我的脑中还是能幻化出无数的他的样子。后面流着的血混合着***使空气里充满血腥淫秽的味道，我就那样不知廉耻的呻吟出声，无力地被强暴出了快感。
终于被一团滚烫烧到心底的时候，停止抽插的那个人并没有将异物拿出，只是无力的倒在我的身上，他的胸膛贴着我的后背，还能听到欢愉后细微隐忍的呻吟声和心跳声，紧密相连的部位，使我忽的感觉到了前世今生，荒唐的傻气。
不知道过了多久，沉默过后，背上瞬间凉起来，退去情潮，失去压迫的下身在遭遇空气后，在夜风中越发的吃痛起来，瞬间清醒的大脑แ，不停的回放着，这个ฐ才是真实的人生。被遮住的双眼，也瞬间被放开，黑暗中我甚至还是能清晰的看见任子墨指缝间我残留的泪水，一切就这样结束了。
我依旧半褪着裤ไ子趴在学校空旷的操场上，那个ฐ刚刚共赴云雨的对象，早就残忍的留下残破不堪的我不知所踪。
任子墨做的真的很对，惩罚羞辱的强暴才是这场性事存在的原因，那ว些身体相接，心心相映的感觉只是我假想而已。
在操场上野合确实是可耻的同性恋才会做出的事情，连强暴都算不上，毕竟我也得到了快感，吃力地拉起裤子，我站在寂静的黑夜中，笑出声。
非偶正文第14章
章节字数：2061更新时间：10-12-22๐19:๘52
很多时候我都会梦到自己和任子墨的第一次，那样荒唐而又残忍的情事，那个人在我心里留下的伤痕就和我对他的爱一样，深得刻骨，痛得铭心。
20岁的我，开始习惯过没有任子墨的日子，学会不去想15岁那ว年上了我之后突然离开的男ç孩，开始学会把自己那ว些不真实的爱，隐藏起来。任子墨的举家搬迁，就是给我最好的答案，我甚至有些庆幸自己不用考虑在发生关系之后怎么来面对任子墨。
除了沉默寡言，我看起来并没有和其他正常的孩子有什么不同，c大会计系的童善，成绩优异，友爱同学，在这个远离家乡千里之外的城市，我几乎萌生出涅槃重生的假象。
做个不被大家讨厌，不被排挤的学生，即便不起眼也已经很幸福了。
在这个陌生的城市，我是一个崭新า的童善，干净的童善。
即使心里有个小角落一直不愿空出来也没关系，我告诉自己，我已经忘了那个人。
没有那个人，我就不是恶心的同性恋，没有那个人，我可以不再伤得心力交瘁。没有那ว个人，我即使不完整，也可以。
当然，这些都只是自欺欺人的说法。
20岁的我，没交过一个ฐ女朋友，没有在和谁敞开心扉过，宿舍里的兄弟们也只是当我并不是个热心的孩子，其实，我只是不相信而已๐，不相信这么เ安逸的生活是我拥有的，不相信我也可以过上被大家喜爱，有资格拥有自己้的兄弟的日子。
因为曾经就是有那么相信的一个人伤害了我。
不去期待，就不会失望，不奢望，就不会觉得自己拥有的少。
其实也许我只是想把我的唯一留给任子墨而已，唯一的朋友，唯一爱的人。
其实多么惨绝的分离，也抵不过一个并不美好的不期而遇而已๐。
有些人，是命，想忘也忘不掉。
更何况，我并舍不得忘记他。
即使我知道于我的刻๑骨铭心，在别人那里大概也许早已模糊一片也没关系。
有些爱，有些疼痛，我从来没有想要呐喊。
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说不上是怎么熟悉的朋友，只是知道每年期末之前都会有一个ฐ打扮怪异的男ç生会找我借笔记，很多同班同学都有来借过，其实也并没有什么不同，即使那ว个叫做韦同的男孩总是夸张的摆动自己的身姿来表现自己的标新立异与骄傲，是个漂亮的男孩，甚至有些妖艳。那些被我刻๑意压制的女气在他身上表现的淋漓尽致，我有时候甚至会想象我心里的小魔鬼是不是和他拥有一样的面貌。