死亡之所以让人感到可怕
等烟火全部点燃了，我才发现天空中出现的竟是颗巨เ大的心。
朱力亚——目前中ณ国艾滋病群体中，惟有勇气公开自己病情的在校女大学生。用自己的亲身经历记录了个善良女孩从幸福的天堂跌入地狱，又从死神身边重返人间的悲喜历程。
这样我就有更多的时间可以坐在那ว儿发呆了，我可以想过去的开心和不愉快。无聊的时候就去办公室和同事聊天。这份工作暂时保证了我的衣食住行。
转眼到了12月份，培训中心准备在武汉周边个ฐ城市扩建个机构，需要派个老师过去长期住在当地，负责上课，随时处理家长的疑难问题。领导说所有有意向的老师可以自荐。也许大家都认为那只不过是个远不如武汉市繁华的小县城而已，都没有人做声。
听说那ว边有山，有水，小县城消费水平又不高，更何况在那边没有很多人打扰，除了上课之ใ外，自己可以静下来调整心态。我就毛遂自荐。领导很高兴，说帮我买个当地的小灵通，平时不用坐在办公室里，两周回趟武汉汇报工作，房租费用报销。
12月5日，我又搬了次暂时的家，初到小城的第感觉是新奇多于陌生，兴奋多于恐慌。走在街上看到来往穿着朴素า，打扮过时的陌生面孔，我感觉比任何时候都安全。因为在这里，没有个人认识我，更不会想到我就是艾滋病毒携带者。
到新地方我更轻松，每周休息六天，只有星期天上两节课。我的工资是月薪加上带班费。每个月的消费远远小于收入，更为我喜欢随时走动提供了方便。
当时状态直不好，也不清楚自己้到底能活多久ื？也从来没有为ฦ自己的将来考虑过。每月工资发到เ手，先去拣喜欢的衣服买上几件，平常花钱就从来不考虑。
也曾想过节约点，为自己以后发病积攒点治疗的费用。但是马上就打消了念头，自己不是贪生，而是感觉我活得不快乐。昂贵的鸡尾酒也许能ม帮助我延长生命，但是它永远都无法帮我找回快乐的灵魂。
每个月只忙4天，正常上课共16个小时。本来有时间做很多事情，但遗憾的是，我什么都没有做，就这样浑浑噩噩地过着。
般从周到周六，我的时间自由而凌乱，我通常租的都是电视剧，可以从白天看到เ晚上，再从晚上看到白天。不怎么เ做饭，反正家里也有备用的面包和牛奶。
82直面艾滋病
在我的生命结束之前
我要敞开心扉
诉说自己的苦难
要把这些内心的感受公布于众
日子就这样天天地过着，虽然我知道我剩ທ下的日子已经不多了，是不应该这样消耗时间的，但我又不知道做我想做的事情该如何做起。
世界ศ上没有任何种疾病的威แ力能够比得上艾滋病，它可以让众多的患者如此痛苦绝望，甚至摧毁年轻的生命
艾滋病是种慢性消耗性疾病，它可以把个人从精神，灵魂到躯体全部都控制，足够让个人对生活彻底绝望。
艾滋病可以让个正常人彻底绝望，放弃切追寻的梦想，真正做到与世无争。
我要做点什么？这个ฐ念头直在我的心里闪着。我是由á于当初的无知，不太了解艾滋病知识，不懂得自我保护，导致生命走向了尽头。我不能眼睁睁地看着更多的年轻生命重蹈覆辙。于是更加坚定了公开身份的想法，我深信：如果用公开我条生命的悲哀，能ม够唤醒个正在犯错或者即将犯错的年轻朋友。挽救个年轻，鲜ຒ活的健康生命。那么我公开身份是值得的。我不乞求别人的同情和怜悯，我只是希望健康的朋友能够走进感染者的内心世界ศ，倾听他们微弱的声音，求生的声音，感受下他们的痛苦和绝望。寻找自己内心的平衡点，珍惜自己的生命，珍惜健康的每天。
我要把我的日记上传到网上。让更多健康的人看到，为的就是让他们了解下艾滋病患者是如何在痛苦中煎熬的。让他们更加热爱自己健康的生命。
旦决定要这样做时，心里又有些动摇了，万父母看到了我的病情怎么办。不过马上转念想，在父母生活的圈子里，是不可能接触到网络的，所以又不是那ว样担心了。
其实在外面生活了几个月，虽然有时候脑แ子不甚清醒，但是想家的感觉却是那样清晰而强烈。尤其是在夜深人静的时候，是我最想家的时候，白天我往家里打了三次电话，跟父母的交谈熟悉而陌生。我突然间觉得自己变的好可怕。自从感染上艾滋病，自己้眼中的世界完全变了样。感觉自己越来越与这个世界格格不入了。
记得200่0年，我离家在外地读书时，父母在众亲友的羡慕声中满足的神情让我久久难忘。他们为养了我这个ฐ争气的好女儿，设宴款待了所有亲朋好友我当时无比激动地对父母说：“爸爸妈妈我定好好读书，将来找个好工作，赚了钱给你们买套像样的大房子。”众人的掌声方面是鼓励我，更多得是为父母喝彩。妈妈却平静地说：“小亚，我们养你，千辛万苦地栽培你，是我们的责任，并不是希望你回报什么。我和你爸爸没有和你商量，没经过你同意，把你带到这个世界，生你，养你，是因为我和你爸爸需要你。”我当时感动得热泪盈眶。可现在呢，在父母越来越需要我的时候，我却连家都不敢回，不负责地丢下了他们
我比较念家，“家”的概ฐ念在我已经比较麻木的思维中是记得比较清楚的地方。家也是我无论走多远，都不会忘记回去的路的地方，也是我无论多忙，多烦都不会淡忘的地方。然而，在我失魂落魄痛苦绝望的现实中，家的概念清晰而模糊。我曾在心里无数次地呼唤：爸爸，妈妈，不是女儿冷酷，也不是女儿没良心，只是因为我在极差的睡眠中常常见到เ你们，你们生活得很开心。我不忍心去打乱ກ你们快乐的生活，因为我知道，我快乐的笑声是你们的精神支柱。我之所以选择远离日思夜想的家，是因为我爱你们，我不想让你们和我样过早地承担这份无辜的痛苦。
是艾滋病，是艾滋病病毒，是它毁了我们家的幸福。
在深刻地感受了痛苦之后，真的不想让太多的人也去承受这份精神的折磨。为此我要做点什么了。
83曾经的友谊
曾经无间的友谊
现在只能ม成为回忆
面对死亡的恫吓
我们都有心无力
当我回到生活了三年多的武汉，眼前的车水马龙熟悉而陌生，马上被淹没在熙熙攘攘的人群中ณ，我不知道自己该以怎样的身份继续回学校，最后还是没有勇气靠近学校大门，在外面随便找个地方แ，先给同学打电话，看看学校的反应。
当我终于拨通同学的电话时，里面谈话的语气与昨天晚上截然不同，明明说这个时候有空的，但她却说另外个同学今天有事，她个ฐ人不想出来。向敏感的我，已经明白是怎么回事。平常伶牙俐齿的我只觉得此时舌头根子直打结，眼泪立马流了下来。我强装平静得说：“那好吧，我不想因为我的出现而影响你们的正常生活，你们保重。”挂断电话后，全身像被电击过的我，瘫软在床上，为什么快乐的瞬间对于我都只是闪而过，难道我剩ທ下的余生都要让痛苦和绝望来主宰吗？
我泪眼婆娑，似睡非睡地躺在死气沉沉的床上，也不知过了多久，手机的铃声像奏哀乐่样凄惨地响起来，我没有心情去理会。自动挂断后没多久又响了，我气不从处来，现在连想安静伤心的时间也被剥夺了，把抓起来准备关机。看，居然是同学的号码，我犹豫地接了电话，“你在哪里？我现在可以见你吗？”刚才的痛苦转眼被抛到เ九霄云外了，突然兴奋起来，慌忙给她指路线。接着赶紧洗把脸，把屋子收拾整齐等待同学的到来。
半小时后，在酒店门口接到了她，见面的第句话就问我：“现在怎么样？”我半开玩笑地说：“医生说了，还能活几年。”虽然我们彼此还是说着笑着，但明显地感觉到เ了种距离感。
起吃完饭后，两ä个ฐ人开始长谈，时间不知不觉到了10่点，她得回学校了，我送她出到酒店门口，我注意到她开了手机，没走几步路，电话就响了。也许是四周特别静的缘故，铃声特别清脆响亮。只听她说：“我没事，马上就回，哦，刚ธ才去我伯伯家了。没有，没有，怎么เ可能ม去见她呢？”正好被脚下的石子滑，虽然没摔倒，但我清晰地听到心里咯噔地响了下。她是瞒着其他同学来看我的，我感动的有点想拥抱她的冲动，但马上我又清醒过来，不能和她近距离接触。虽然我知道这样是不会被感染的，但是这样会增加她的心理负担。
我拦了辆车送她回学校，中途电å话响了几次。每次她都在隐瞒和我在起的事实。其中有个ฐ电话，那个ฐ女孩子说的有点激动，旁边的我字句都听的非常清楚，“如果你去见了她，我们连你也不理，别回寝室。”她哭了，我也因此而感到เ愧疚。愧疚的同时，内心又有种撕心裂肺的痛。
把她送走后，我跌跌撞撞地走了回来。
我的手机无精打采地响了起来，刚ธ接起来还没说话呢，那边就传来了哭声。正是我晚上见到เ的那ว个同学，“怎么了？先别哭呀！”“宿舍同学已经打电å话通知家长了，说我去见个ฐ艾滋病人，并且起吃顿饭。父母大骂通，叫我明天马上去做检查。”她打电话过来是问我，在哪里可以检测艾滋病。我的心又次碎了，接下来就是段语无伦次的告知。
明天是期末考试的日子，我的出现肯定会影响同学的情绪，甚至可能都无法正常进行。就算勉强坐在考场里，她们怎能静下心来考试？
84再见了，武汉！
在汽笛的轰鸣声中
站台越来越远
我没有放弃
只是暂时的离开
在万般无奈之下，脆弱的我选择离开这座熟悉的城市。因为贵州能找到เ好的工作，而工作是我生存下去的支柱。
心情复杂的我坐上10่9次列车，离开了这座曾经让我自豪，也彻底使我绝望的城市。
再见了，武汉！再见了，长江！
再见了我的学生，再见了讲台。我在心里默默地对我的学生说：我喜欢你们天真无邪，不带任何杂质的笑脸，喜欢你们无忧无虑，活泼可爱的年龄。
再见了，过去！再见了，痛苦！我好想从此结束这段非人的生活，切重新开始。
在发车前两小时来到武昌火车站，进站口检查票时，荒唐的我却怎么เ都找不到车票票是提前定的，这几天车票比较紧张，明明记得就夹在钱包里，可现在不光钱包，电话本全翻个底朝天，就是没有票的踪影。长期麻木的我在此刻๑着急起来，就算补票也不可能了，我早ຉ上取票时听别人说已经是最后张了同行去北京的几位朋友，边帮我找，边劝我不要着急。但我清楚今天如果走不了，我的生命又要在无所作为中缩短24小时了。这也意味着实现我的切计划ฐ又少了24小时，正当朋友决定陪我返回宾馆找时，票突然意外地从学生证里掉出来了，这才让高度紧张的神经缓缓松弛下来
这年多来，犹如行尸走肉的我，健忘的事又何尝这件？手机丢â了两个，钥匙锁，数不清换了多少次，总之我经常进不了门。最惨的次是去年10่月底，连钱包银行卡身份证起不翼而飞，连坐公共汽车的钱都拿不出来了
我的箱子沉得我拿它几乎接近玩命，里面是我的所有家当。衣服书光碟及相册，结果是在还没上车前就先坏了拉杆，再掉了轮子
我的家在北方，而我此刻坐的这列ต车却与我内心深处最亲近的地方背道而驰。我渴望回家，我渴望见到久别的父母。现在是学生放暑假的日子，思家之情尤为强烈，我的同学都在家陪着父母过暑假。而我，父母经常来电å话希望我能抽点时间回家趟，或者他们来看我。无比痛苦的我只能次又次地骗父母说最近比较忙，大概下个月可能ม会有点时间。父母在这种期盼中过了好几个月了，可我现在还是不能ม回去。面对这个问题，我没有办法，我曾跟个朋友开玩笑说：“我现在那ว里都可以去，就是不能回家。”特快车渐行渐远，离亲人越来越远，也希望痛苦越来越淡。我不知道车的终点站又是怎样番景象要考验我？
我已经开始准备要做点什么了
为自己也为这个社会
哪怕现在的我
只是只微不足道的萤火虫
我来到这个偏远而陌生的城市，尽管风景秀丽，尽管领ๆ导对我再照顾ุ。我的心里还是空荡荡的，有种莫名的失落感。我心里直默默地提醒自己：“朱力亚，你定要坚持，你已经没有退路了。”现在真的是到เ了往前是汪洋大海ร，后退便是万丈深渊的地步了。
在痛苦中挣扎，在痛苦中明白，也要在痛苦后行动。
我要投入到唤起社会对艾滋病患者的关注的工作当中ณ，让更多的人不再歧视艾滋病患者，让艾滋病患者重新า找回生存的勇气与信心。我还要帮助更多的艾滋病患者的孩子，让他们也接受教育，不再重复他们因生活贫困而导致的悲剧。
对于我来说，这就是我生活下去的精神支柱，也是我余下的生命的价值。我要让我的余生为ฦ防治艾滋病事业发点光和热。
85๓我余下的生命
不要鄙视
不要仇恨
不要放弃
只要有爱和关怀
切都会好起来
现在歧视艾滋病患者的人很多，最关键的问题主要在于社会大众不完全了解艾滋病知识。据调查：完全不了解艾滋病的人和非常了解艾滋病及传播途径的人不会歧视艾滋病及病人。容易产生恐慌的是：懂点艾滋病知识，但不完全了解的人群。
因为现在屡遭歧视的例子特别多，当般的病人在医院治疗，明摆着是属于其他医疗科的病人。倘若旦ຆ被得知是艾滋病，便会立刻被转到เ传染科，不顾病人的生命危险，不顾病人的感受。像些地方的医生就强迫着病人定得把床上用品先买下来，等不用的时候再烧掉。在学校里如果老师得知某个ฐ学生是艾滋病患者的孩子，就会把他安排到เ最后排，如果是大学生就会像我样被劝退学，公司职员就会被辞退
许多人对艾滋病的恐慌不弱于恐怖分子炸世贸大楼，偏见已经在无形中ณ形成定性。倘若想让大众对待艾滋病人保持种科学平和的态度像对待正常的感冒样，那ว么还必须ี需要大量的宣传，社会大众从了解到接受还需要个漫长的过程。
人旦感染上了艾滋病，心理就会受到非常大的影响，许多感染者都特别悲观绝望，此时最容易产生报复的心理。特别是那些长期被压抑被歧视遭受不公正待遇的感染者，很容易激起他们的仇恨。这是特别危险的件事。我的位朋友小陶，他跟我的第二次电话交流当中说到：“我不是个好人，除了杀人放火滛我没做过之ใ外，其他的所有坏事我都做遍了，并且坐过两次牢。”我无法再忍受下去了。我还以为他是在给我开玩笑，他接着说：“直到被同乡骗去卖血而知道感染上艾滋病后，我就在策划使用炸药准备在市中心繁华地段制造起爆炸案”我说：“小陶，你别开玩笑了，你不是成立了民间协会，在组织帮助感染者生产自救吗？”“是啊，是疾控中心的医务工作者，及家制药厂提供免费药物救了我的命，给了我第二次生命。生病期间，医生精心治疗，开导我，仇恨就渐渐淡化了，变为深深的感恩。带着这份感激，我自愿参与到เ了宣传艾滋病的行列，协助政府宣传，帮助感染者建立自助自救小组，解决生活医疗问题，今年还成立了自己้的民间艾滋病防止协会”小陶已经感染上1้1年了，目前身体还挺好，他带着这份感激，工ื作认真负责，在多个县成立了自助小组，已经有部分感染者摆脱了生活困境，几名艾滋病孤儿重返校园
朋友们，只要人人献出份爱，世界就会变的团结，更加美好。您的爱心，可以感化个ฐ人，解救整个社会的安宁。相反，如果恶语伤人，后果将不堪设想。
我们不敢否认有感染者确实在报复社会，形成恶性循环。但从另外个角度来看，他们生活在社会的最低层，他们没有得到社会的关怀和安慰，更多的时候会被社会遗忘，被众人厌恶，处处受到เ不公正待遇
帮助别人就等于帮助自己，感染上艾滋病的人最需要的是社会的宽容，大众的理解。希望大家不要再歧视艾滋病患者，无论艾滋病感染者是经过什么เ途径被感染上的，但我们也都是特别ี无奈的，我们是没有罪的，因为人生来就没有罪的。
9๗1生命里出现曙光