这位妈妈觉得自己是那种总能够给孩子鼓励的家长，认为儿子没拿到100分流泪是有上进心的表现，她觉得自己对孩子的激励很有效。所以当她对我讲起这些时，也表现得很自信。但我却听得忧心忡忡。
我们原本想要孩子喜欢学习，却把学习过程做成苦馍馍，只把结果设想成甜馅饼，要孩子天天吃着苦馍馍去想甜馅饼——过程天天具体而真实地陪伴着孩子，目标却遥远得虚无缥缈。当他在吞咽苦馍馍中感到厌倦时，就被批评为“不刻๑苦”，被要求以那想象中的“甜”来压抑这真实的“苦”。孩子不具有反驳成人教导的能ม力，他只是感受到เ了这里面的不和谐，感受到了自己的无能ม为ฦ力，感觉到自己心底深处对“苦”的讨厌。
听我这样说，圆圆虽有犹豫，但因再找不到更好的办法，就同意了。
孩子最不喜欢英语这门课，他就准备从英语上来帮助孩子。他对孩子说，这些英语单词不用按老师的要求写十遍，凡你会写的，只写一个，不会的，写三个。这样孩子就把几个不会的写了三遍，其余的写了一遍。孩子为此非常高兴。
这样的孩子确实有，但这种行为已不代表儿童的天性，只是天性被屡屡扭曲的一个后果。它反映的不是一朝一夕的问题，是该儿童身上这方面的“病症”已๐进入较严å重阶段。这个“疾病”的起因，多半是孩子在最初面临不想写作业这个问题时，遇到了像圆圆爸爸那样解决问题的家长或老师。尽管具体做法可能不一样，但简单粗暴的性质是一样的，即以惩罚方แ式让孩子去写作业。天长日久，既伤害了孩子对写作业的兴趣，也伤害了他们的自尊心，让他们变得厌学且厚脸皮。
家长一着急就会替孩子做决定，这是错误的。人的天性是愿意遵从自己้的思
我们说这话时，只是表示了微微的惊讶，没有一点责怪的意思——这个时候千万不要责怪啊，她哭，就说明她已经知道自己把事情做坏了。家长如果再带着抱怨和批评的口气说“你怎么能忘记写作业呢，现在着急了吧！”孩子就能从中听出“你真不像话”、“活该”的意味，她就会忘记自责，开始对抗家长的批评。我们亲亲她的小脸蛋，语气平和而友好地对她说，宝贝不要哭了，谁都会有忘记什么เ事情的时候。我们现在想想怎么办吧。听我们这样说，圆圆停止了哭泣。父母这样理解她，可能ม给了她很大安慰，她情绪平静了不少。
可这次圆圆回宿舍说没投自己，竟然有同学认为她也是学聪明了，隐瞒了。圆圆回家对我讲到这件事，觉得别人干吗会那样理解，想得太复杂了。我觉得圆圆在这方面已๐形成了比较稳定的认识。
我再问：“那她的缺点是什么呢？”
这位家长可能觉得我说得有道理，点点头，但她还是表现出很没底气的样子，问我，难道我就对儿子说老师做错了？能这样对孩子说吗？
孩子说谎不外乎两个原因，一个是模仿大人，一个是迫于压力。每个孩子最初的谎言都是从这里来的。
结果，我和她回到那个ฐ小院后，圆圆一看到เ小高，就赶快宣布：“高叔叔，我不能告诉你我去哪里了。”小高说：“你不是回内蒙古了吗？”圆圆说：“不是，我妈妈不让我告诉你我去哪里了。”弄得我只好把实话都讲出来。
圆圆眼睛里闪现着惊奇的光泽，我马上接着说“所以小圆圆长得又像爸爸又是像妈妈，你自己说说你像谁啊？”我已把话题转移了，圆圆经我提示ิ，就很有兴趣地考虑自己像谁的问题去了，不再追问别的。又过了几天，她还是想起这事，又问我，我是怎么从妈妈的肚子里出来的？我就告诉她，“到医院把肚子划ฐ开取出来的，做手术时因为ฦ用了麻药，所以也不痛”。不论是剖腹产还是顺ิ产都可以用这个回答，孩子并不会追究你肚子上有没有刀疤。
回来后，我对圆圆说，如果人人都写自己给妈妈洗脚，由此感悟出应该孝顺妈妈，那就太没有新意了。你今天晚上其实也孝顺了妈妈，因为ฦ你放下作业，不害怕浪费时间，陪爸爸妈妈散步，这是让妈妈感觉最享受的，也是我眼下最想要的，这真的比洗脚好多了。
这样做出来的作文可能符合“规定”了，但它的负面作用会很快显现出来——不愉快的、做作的写作让孩子们感到为难，感到厌倦，写作的热情和信心被破坏了。这可以解释为什么现在有那么多孩子讨厌写作文。
从阅读量上来看。以目前北京市小学四、五年级课本为例，一本教材大约有2-3万字，而一个四年级儿童的正常阅读量应该达到一学期80-ๅ10่0万字——并非教材的2万字是“浓缩的精华”，可以抵得过一般书籍中的20万或2๐00万字，它就是2万字，不多也不少——这就是说，从学生应该达到的阅读量来说，教材所提供的阅读量远远不够！
我还见过一位家长，她发现自己正在读初中的孩子爱读韩寒、郭敬明等一些少年成名的人的作品，大惊失色。其实她自己้从没读过这些人的作品，不知为什么，就主观地认定这些作品不健康，没意思，总是阻拦孩子去读。结果因此和孩子常发生冲突，凡她推荐的书，孩子一概ฐ拒绝，凡她不让看的
后来这位同事唉声叹气地对我说，她租了金庸的书，但她儿子就是不读，一本书三天看了三页，然后就再不肯往下看了。
俗话说“内行看门道，外行看热闹”。中小学阶段的课外阅读差不多都属于“外行”阶段，孩子能看“热闹”就已很好，不经历这个阶段，也难以达到内行的阶段。家长和教师最好不要急于让孩子读了一本书就看到这个意义，体会出那个感想，记住多少东西。你对孩子看电视、玩游戏怀有怎样无功利的心态，就应该对他的阅读给出怎样无功利的言行。
几十年的事实其实已经证明，漠视课外阅读，想引导语感尚未成熟的中小学生通过学习语法写出结构正确的句子，通过分析别人的词采写出漂亮的句子，这是在绕远路，在隔靴搔痒。可以肯定的是，在缺少课外阅读的前提下，语文书教不出学生的语文水平，作文课也不能教会学生写作文。
当然也有偏科偏向语文的，语文学得很好，作文写得漂亮，数理化学得很差。比如少年成名的作家韩寒。阅读对他们的考试成绩似乎并没有成全。
我曾和某小学五年级一个班的同学有过较长时间的接触，对这个班的学生都很熟悉。班里有四个孩子，我总不由自主地在心里把他们分为两组，然后放到一起进行对比。
其次是避免造成孩子不好意思。
同时，当我们带她到เ公共场所时，总是不失时机地指给她一些文字看，比如在火车站我给她读“禁止吸烟”，告诉她这里人很多，空气不好，这个牌子告诉大家不要在这里吸烟；逛动物园时一起读指示路牌，然后我们就找到了想要看的动物；进了百货商场，先一起看购物导示牌，顺利ำ地直奔我们要去的楼层。
圆圆在背诵古典诗词的过程中，也接触了一些好的现代诗。她真正感受到了诗歌的美，甚至产生了自己写诗的冲动。
哪怕有的孩子永远在生活细节上不精明，永远有“像牛顿一样”的毛病，只要不是什么大事，请允许他有这些毛病。
人是很容易受到暗示的，包括成人在内。如果一个人总被别人暗示ิ为品行端正，善良友爱，他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识，他的品行就会朝着健康的方向发展；如果一个人总被暗示为有某个ฐ问题，他就会在这方面不断地自我否定，逐渐丧失自信，向坏的方向滑去。
圣诞节的奇迹是如何发生的，即使后来圆圆已๐心知肚明，我们也一直没有正面说过这个事。“圣诞老人”是我们共同的享受，是我们共同的梦想，所以它是我们共同要保护的秘密。
一年因为盼望而变得有些漫长，当圣诞节终于又要到来时，圆圆激动得小嘴呱嗒呱嗒地说个不停。她一次次地猜测圣诞老人今年会给她送来什么礼物。她特别想要一个穿公主裙的芭比娃娃，不知道圣诞老人的礼物里有没有这个。
主持人的第一个问题是“你们中ณ谁最爱告状”。五个小孩子听了这个问题一脸迷惑，开始都不确定地乱指，后来有的人看别人指谁他也指谁，最后就统一到เ一个孩子身上，那个被确定为最爱告状的孩子一下显得无所适从，她肯定感觉到了自己不是个好角色，样子有些委屈，甚至害怕。
对于必须要让孩子承受的一些痛苦，大人应有几个原则：
博士不知道，2岁的孩子还没建立起人际交往的互动概ฐ念。对这么小的孩子谈礼貌，宛如对牛弹琴，他不仅听不懂，
家长如果在孩子考试前就知道他想得到เ一双旱冰鞋，并且准备给他买的话，最好在考试前什么也不说，也不对孩子提任何名次要求。当孩子拿回第十二名这个成绩时，赞赏地对孩子说：不错，都快进入前十名了。然后转移话题，问他是不是想买旱冰鞋，正好放假有时间去玩了。
这样就把考了第十二名这个“劣势”说成一个优势（“快进前十名了”），后面又紧ู跟了去买旱冰鞋这件让孩子期待的事——考试成绩和买旱冰鞋这两件事就没有一点冲突，孩子在这两件事间建立了良好的条件反射，想到“学习”时会伴有愉快的情绪体验。
无论家长心里想什么，你给孩子的感觉一定要让他觉得简单愉快。给他旱冰鞋，并不是因为他进入了前十名，只是因为他喜欢轮滑运动；给他一百元，并不是因为他数学得了一百分，只是因为他想去买周杰伦新出的歌曲——不要无故拒绝也不要随意奖励，尤其不要在孩子的正常需求上附加任何和学习有关的条件。
另有一种情况要注意。我见过一位家长，她不用金钱等物质的东西来奖励孩子，她用“时间”来奖励。她12岁的儿子喜欢上网，她一心要孩子好好学习。她后来想办法，规定儿子每次考试，只要有一门课85分以上，就奖励2๐个小时上网时间。
这个想法从表面上看来有道理，既可以让孩子努力学习，又能满足他的上网要求。她的方法在最初时似乎ๆ见到了效果，孩子有几门课考到了85分以上，她就如约奖励了孩子“时间”。孩子很高兴。但时间一长，孩子并没有像设想中的那ว样“85分以上”越来越多，却是越来越少了，而上网的愿望一直没少。为这事又和她发生着越来越多的冲突。这个奖励方แ案宣告失败。
分析这这位母亲的奖励方法，其实和前面提到เ的物质奖励一样，制造的都是对立的购买关系。孩子最缺的是时间，那么就让他用成绩来购买。时间在这里就成了物质的变种。问题是这种购买关系经常因为“学习”这方面的原因不能实现，或实现得不够令人满足，孩子不能ม获得充分的玩游戏的时间，内心就会对“学习”产生对立情绪。这种对立情绪让他的成绩更不如意，他获得的时间就更少，然后学习就表现得更差——事情进入恶性循环。
这位妈妈问我怎么办，我想想说，一般来说孩子玩游戏也是一种必需，能让他玩就尽量让他玩，不要随便夺走孩子的一种爱好。如果你的孩子真的玩得很无度了，影响了正常学习，你可以让玩游戏和另一个ฐ他想得到的东西对立起来，让玩游戏成为他获得那个东西的一项必须完成的“任务”，也许会抵消他对游戏的兴趣。
比如，他现在特别想买一辆8๖00元的山地自行车，你就告诉他，每上一次网，他可以赚到1้0元钱，什么时间赚够钱了，就去买车子。
这里要注意的是，你在口气中不要表现出对游戏的厌恶，把这当作孩子正常的爱好来看待。这样他原本一天上一次网，一次上四个小时，在这种政策下他可能ม变成一天上四次网，每次上一个ฐ小时。赚到800元需要上机80次，这不是一两天就
能实现的——就是说在设计上要稍有难度，无论用什么来做“奖品”，不要让他轻易得到——上机80次，怎么也得半月二十天的吧。在这个过程中你还不断用山地车刺激他，让他觉得这个过程比较漫长，觉得上网变成了一项任务。
对孩子来说，一旦觉得某件事情是任务，他就会同时有苦役感。这样做下来，到他终于买上山地车时，游戏的兴趣多半已被大大地挫伤。如果过一段时间他对游戏的兴趣又起来了，你可以按这样的思路设计下一个“奖励”。注意在整个过程中ณ不要让孩子察觉你的真实意图。
我想我这个“方法”如果在做之前被孩子听到了，可能ม会让他觉得是个馊主意。但在他不知情的情况下，他应该是乐่意接受这个方法的——没有痛苦地减轻了网瘾，减少了和家长的冲突，他的生命成长中因此减少了一些损害。这对他当下及未来可能都是重要的。这应该是个解决问题的思路，也是防止出现问题的思路。
还要提醒家长们的是，纯粹的口头奖励也不要过分。
儿童只有在对自己的能力不确信的情况下，才需要有外在的赞美和肯定来稳固他的自信。无论在什么事情上，只要孩子已形成较为确定的能力，就不需要经常去夸他，否则他会感到做作和廉价，反而让他对自己产生怀疑ທ。
比如圆圆第一次缝了件布娃ใ娃ใ的衣服，我真诚地表扬她，当她已๐经缝到第四件时，我就不再需用“你缝得真好”这样的话夸奖她。我说“你的针脚๐缝得更均匀了，边线缝得比上一件还直”。这样的表扬话她听起来就比较真实，能ม带来成就感。
表扬的话说得过头了，不如不说。家长对孩子真诚的欣赏有各种表现的渠道，除了直接的夸奖，也可以通过日常生活中点点滴滴的小事表达出来。不打击孩子和不过度表扬孩子，意义其实差不多，都是家长不去扰乱孩子的自我认知。
在发展孩子各种良好品行习惯中，胡乱奖励不会对孩子的飞翔产生助力，却会成为挂在孩子翅膀上的石块。“考好了不奖励”正是为了避免给孩子帮倒忙。
采取“考好了不奖励”的政策，当然也有“考坏了不批评”的政策配套。就是说，在我们这里，她考好考坏都是正常的，不会因为她考好了我们就兴高采烈，考不好就生气失望，相关的奖惩当然更没有。
家长在成绩上的淡然，恰是对社会、学校过度渲染成绩现象的平衡，把孩子拉回到踏实的学习心态中，防止他在学习中有压力或变得虚浮ด起来。
庸俗奖励只能带来庸俗动机，它使孩子不能够专注于学习本身，把奖品当作目的，却把学习当作一个手段，真正的目标丢失了。
对孩子来说，一旦觉得某件事情是任务，他就会同时有苦役感。
儿童只有在对自己的能力不确信的情况下，才需要有外在的赞美和肯定来稳固他的自信。无论在什么事情上，只要孩子已形成较为ฦ确定的能力，就不需要经常去夸他，否则他会感到做作和廉价，反而让他对自己产生怀疑。
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