事实上儿童对性的好奇根本不像成人以为的那ว样大，成人完全可以避开解释的尴尬，把这个问题用另一个说法坦率地讲出来。
圆圆回家对我说了这事后，我能看出她也有些为难。
小女孩不知如何重写，就问妈妈，妈妈说：你应该写自己通过做家务体会到妈妈每天干家务多么辛苦，自己要好好学习，报答妈妈。小女孩说：可是你从来不干家务，我们家的活全是阿姨在干，你每天回家就是吃饭、看电视，一点也不辛苦啊。妈妈说：你可以假设咱家没有保姆，家务活全是妈妈干。写作文就要有想象，可以虚构。
哪些字是生字，哪些词是生词，都是教材规定好的，学生们必须ี一遍又一遍地去读去写去背这些“生字”和“解词”，即使这些字和词早已是大多数孩子熟知的。
有一天我们在书店里看到卖《还珠格格》成套的书，她当时正热衷于看这个电视剧，眼睛一亮，就忍不住翻起来，发现里面情节和电视剧基本一样，有些兴奋，就买了一套，这样她就可以在电å视剧播出之前了解到เ故事情节了。我记得那个ฐ书一套有很多本，她很快就看完了，因为她对这个故事太感兴趣了。到圣诞节，我又买了整套《还珠格格2》作为礼物送给她，圆圆喜欢极了，又一口气把那么เ多本看完，而且不止看了一次。她经常会随手翻开哪一段，饶有兴趣地读上一会儿。
这种对比让小男孩显出难为ฦ情。
有位家长，也听取了别人的建议，同意让孩子看课外书。孩子刚ธ读了第一本小说，家长就迫不及待地要孩子复述这个ฐ故事，背会其中的“优美段落”，要孩子在写作中用上小说中的一些词语和素材，甚至还要求孩子写读后感。到孩子读了第二本小说，她就责怪孩子把第一本小说中的故事情节和人物忘得差不多了，认为ฦ前一本书白读了。家长这样做简直是故意给孩子制造绊脚石。这反映了家长的两个ฐ问题，一是不理解阅读，二是功利心太切。这样做的结果，只能是搞得孩子厌恶阅读。
粗略地算一下圆圆的阅读量，到高中毕业，应该有1500่－2000万字。这对爱读书的孩子来说并不算多，许多喜爱阅读的孩子的阅读量甚至能几倍于这个量。
中小学生中有一种叫“偏科”的现象，似乎对这里谈到的阅读与学习能力的关系提出挑战。尤其是一些男孩子，偏爱数理化，对语文、英语等文科类科目不感兴趣，也很少阅读，数理科目成绩却总是很好。
孩子进入学校教育后，仍然可以通过“活动”学习功课。让孩子当“小老师”给家长讲课是一种不错的活动。当家长想给孩子辅导功课时，你不如让孩子给你“辅导”一次功课。
并非圆圆是什么特别的天才，而是相关知识她在“开小卖部ຖ”时早已用过了。当“店主”动的脑筋，使她的数学思维能力大大提高，学起课本来就十分轻松。
我的做法谈起来实际上非常简单，就是从我第一次拿起一本书给她讲故事时，就不“讲”，而是“读”。即不把故事内容转化成口语或“儿语”，完全按书上文字，一字字给她读。
在保护孩子学习古诗的兴趣方面，我觉得还要注意的是，带领孩子学习古典诗歌的动机一定要单纯，至少要让孩子感觉到单纯。
许多人在平时也知道孩子有了过失要好好和他谈。但一遇到เ突如其来的事情时，经常条件反射地冲孩子发火，“我早就提醒过你了，你居然还……”，“你怎么เ那ว么不小心……”，过火的教训话说过了，事后又后悔，可下次遇到同样的事，还是忍不住先发一通火。一些家长只好用“我脾ຆ气不好”来为自己开脱，来平衡自己。“脾气不好”在家长身上可能只是个小毛病，可它给孩子带来的却会是个大恶果。这会让孩子的“小毛病”变成一个痼疾。或变得脾气暴躁，自卑固执；或是屡教不改，一错再错。
，一直以来在金钱方面这样提防儿子做坏事，怕他变坏，他怎么เ就恰恰变得这么糟糕呢？
事实上，圆圆稍大一些时，对圣诞老人的真实性就有了怀疑。
在孩子幼小时，每一个生活细节都可能ม成为蕴含重大教育意义的事件，儿童教育中无小事，每一件小事都是“大事”，都可以扩展为孩子的一个好习惯或坏毛病。
例如大人手里拿一个ฐ准备给孩子的东西，却不痛快地给他，而是提条件，让孩子说一句甜言蜜语，如果孩子不想说，就做出要把东西拿走不给的样子，直到孩子说了，这才满意地把东西递给孩子。还有的大人以吓唬孩子取乐，看到小男孩，就做出要找把刀子割男孩的小鸡鸡之ใ类的动作。或者看一个小女孩极喜欢她的布娃娃，就把布娃娃藏起来，说丢â了或被别人拿走了，急得小女孩大哭，大人才拿出来。
我看到病房里一些家长，每天都采用哄骗、威吓、强制的手段让孩子打针。针扎到那ว些孩子的身上，好像比别人多痛多少倍似的。家长的做法不但放大了孩子的痛苦，也没有教会孩子在遇到困难时勇敢面对。
（本序言作者为北京师范大学教授，博士生导师）
饰的话，虽说并无道德上的不妥，只是一种社会交往技巧，但如果被年龄尚小的孩子注意到，也会给孩子留下说假话的印象，教会他们说假话。
墨子就染丝这件事比喻教育上的影响，“染于苍则苍，染于黄则黄，所入者变，其色亦变。故染不可不慎也。”所以如果孩子出现说谎的毛病，家长一定要首先进行自我反省。
造成孩子说谎的另一个原因就是“压力”，即家长比较严厉，对孩子的每一种过错都不轻易放过，都要批评指责，甚至打骂；或者是家长太强势，说一不二，不尊重孩子的想法，不体恤孩子的一些愿望。这些都会造成孩子的情绪经常性地紧张和不平衡，他们为了逃避处罚、达到愿望或取得平衡，就去说假话。
一位母亲为她孩子的说谎问题来向我咨询。她和她爱人都是博士，从她身上可以看出知识分子的良好修养，我想她孩子说谎应该不是从父母那里模仿的。
她的孩子是个女孩，当时读初二。我和这位母亲就从具体的事情上聊起。
她说，就拿最近的一次说吧。我花1000多元给我女儿买一个彩屏电子词典，一再嘱咐她不要丢â了，因为我这个孩子经常丢东西，她从小就有丢三落四的毛病，说过她多少次也改不了，她爸因为这事有一次惩罚她在房间里一动不动站了两ä个小时。她得到เ这个彩屏词典也非常喜欢，向我们保证说要认真保管，肯定丢不了。结果这么贵的词典用了一个多月就丢了，丢了她也不跟我说。我发现她词典不在了，问怎么回事，她说是借给同学了。我让她赶快要回来，结果好几天拿不回来。她开始几天总说那个同学忘了给她带来，追问了几天她说要回来了，但转手又借给另一个同学。我有些怀疑，让她两天后必须拿回来。两天后她对我说要回来了，但放在教室里了。我不信，说要第二天亲自跟着她到教室看看，她到这个时候还装得很镇静。直到เ第二天早晨我真要跟着她去学校，她才哭了，说词典丢â了，承认她这些天一直在骗我。
这位母亲说，以前孩子说谎还有些不自在，现在那么多天编谎话骗家长，居然说得像真的，没事人似的。她不能理解自己那么用心教育孩子，孩子怎么能学会撒谎。她说她能原谅孩子丢东西，但不能原谅她说谎骗人。
我能理解这位妈妈的气愤，但这件事让我听得内心隐隐作痛。这位妈妈只看到了孩子丢东西的过失和撒谎的过错，却没有细心体会孩子在那些日子内心所受的煎熬。
我对这位妈妈说：就这件事情中ณ孩子的表现，应该不叫说谎，她只是想隐藏一件事。孩子丢了东西，根本不是你以为ฦ的没事人似的，她内心其实很痛苦。正常情况下，孩子应该寻找父母帮助解决，可你的孩子为什么不去寻求你们的帮助，宁可以拖延和撒谎来应付？这是因为她没有把父母当作不幸的分担者。孩子这样的反应肯定是出于经验，我可以猜测，在你们以前的生活中，一定是孩子一做错了事，总会遭到批评，是这样吗？
这位妈妈想了想，点点头说，我们对她要求是挺严的。
我说，你们认为ฦ严格对孩子好，但孩子可不觉得好。她知道，这件事告诉了父母，不但词典不能ม找回来，还会挨一顿批评——她干吗要把一件坏事变成两件呢。所以她宁可选择隐瞒。
这位妈妈有些吃惊地说，这样分析是有些道理，不过我们从来不打不骂孩子，她做错了事，只是批评她几句，最多罚站一会儿。这有什么เ呀，哪个孩子不挨父母批评呢。再说，纸包不住火，靠说假话拖延那ว么些天有必要吗？
这位妈妈不知道儿童其实十分好面子，大人以为无所谓的事，儿童往往会看得很严重。我们绝不能以我们的感觉来衡量孩子的压力。大人经常随口批评孩子几句，就像说平常话一样，可它们给孩子留下的，却是非常消极的情绪体验。尽管孩子也知道纸包不住火，事情用不了几天终会露馅，但为了逃避大人训斥，她就能拖几天算几天，这符合儿童的思维方แ式。
并非孩子在这个过程中ณ不紧张，那几天其实她天天都生活在紧张之中。不管成年人还是孩子，为隐瞒一件事而不断撒谎，是很痛苦的，事实上没有人喜欢撒谎。孩子宁可承受拖延的痛苦，也不告诉家长——这其实是个信号，说明家长和孩子的相处出了问题，孩子在潜意识中已不信任家长，并且排斥家长。作为主动方和强势方的家长必须要进行反思，必须要改变自己了，否则以后可能会因此产生一系列的麻烦。
我把这些想法对家长讲了，她不住地点头。我能感觉到她是在真诚地反思自己。她有些为难地问我，那你说我以后该怎么办，孩子犯了错误难道我们装作没看见，就不说吗，那样能ม行吗？
我说，这不是个装不装ณ的问题，而是你如何理解孩子的问题。你们以前的失误就是容不得孩子有任何错误，所以批评一直贯穿在生活中，似乎家长不说，孩子就不懂得改变，不说就没有尽到做家长的责任。事实上，犯错误是儿童成长的必修课，家长要学会接纳孩子的错误，用不着一发现孩子哪里做得不好，就批评教育一顿。在让孩子认识错误并改正错误的过程中，
“不说”往往是最好的“说”。孩子犯了错误心里已经很难过了，家长给予理解，倒往往比给予批评更能让孩子记住教训。即使说，也要采用不让孩子丢面子的说法。
博士点点头。我看她很愿意听，就继续说：就孩子经常丢东西这个坏毛病，既然已经说过许多遍，而且惩罚过，都没效果，说明这些方法都没用。如果再用下去，不但丢东西的问题解决不了，还让孩子多出了说谎的毛病。以后在这个问题上要用“办法”来帮助她，而不是用“批评”来教育她。
我给她举了自己的例子。比如我女儿圆圆有一次乘๖出租车把太阳帽摘下来放在旁边座位上，下车忘了拿；又过一段时间和我一起乘出租车，又差点因为同样的原因把新买的一件衣服丢在车上。我们就总结，以后乘出租车，绝不能ม把东西随手放在座位上，一定要拿在手里，不要嫌麻烦。如果拎了几个袋子，要放在下车的门口，这样就不会丢东西了。
帮助孩子想一些预防方案比批评有效得多。如果孩子真有一个毛病无法改变，只要问题不是太大，可以随他去。用“理解”和“办法”都解决不了的毛病，用“批评”一般来说也解决不了。爱一个人不也包含着对他缺点的接纳吗？
这位博士妈妈是个特别善于学习的人，她是我遇到最能ม诚恳地探讨并进行反思的家长。我们这次谈话后，她又和我通过几次电话，她对于“不让孩子丢面子”这一点领悟得非常好，夫妻俩在处理方式上想了很多办法，完全不和孩子冲突了。她说孩子不仅不再“说谎”，而且性情也平稳了许多，学习成绩也有明显进步。我仅从她的语气中，就能ม听出她一家人转变后的轻松。
，小;说，天'堂