我的脑子里充满幻想，这幻想很快就被家乡的生活氛围打断了。那年秋天，我到了城里，就被安排在姨妈家里。因为姨家的生活条件，相对来说要好些。我那四十五岁的姨妈，跟我的妈妈可不一样。她是个会计，一天到เ晚，总在拨拉着算盘珠子。她的两片嘴唇又甜又溜的，总不停闲地说着话儿。
我那院子里头住着杂七杂八的人，上班的，做小生意的，还有有事没事就坐在门口侃大山的。让我记忆深刻的还是我那ว房东。她是个地地道道的北京老太，年纪六十多岁，跟我老爸差不多，她待我就像待她的闺女一样。我的房间里没有暖气，得自己生火，大妈每天都为我提前准备好开水和引火用的火种。北京的平房烧的是一块一块的蜂窝煤，煤得提前一个月买，不然煤块很湿，烧起来很不好烧；有时蜂窝煤燃不好还会受煤ศ气。冬天，我从外面一回来，首先迎接我的就是大妈家的“菲菲”。它是一条毛色棕黄的家犬，两只耳朵常搭拉着，嘴里不时吐着呼呼的白气。有趣的是，每当大妈夹着火种往我房里走时，“菲菲”就尾随前后，特别兴奋，它先用鼻子嗅着火碳，然后又把脖ๆ子伸向火炉，好像它跟我一样，也刚ธ从外面回来，急需驱逐身上的寒气。我在高兴的时候，常会抱抱“菲菲”。我对它说些它根本听不懂ฦ的话，甚至我还把它引到我的屋里，跟我一块享受丰盛的晚餐。有了大妈体贴入微的照顾，我晚上的热汤热饭吃得很滋润。
剖析我的自画像这是一本自传体言情械，我将二十多年的求学、谋生及职业生涯经历用情感的线索串联起来，并结合自己的亲身感受自然而然加以叙述，没有任何渲染和夸张。这本械中有十几位人物，包括我的表哥、我的义父、我的老师、我的同学、我的初恋情人、我的诗友和我在北京认识的职业经理人。这些人物是我情感生活的驿站，每一站我都亲自经历。当我停下来歇息时，他们的音容笑貌就会浮现在我的眼前，历历在目……。我最好的表达方式就是用笔把他们的喜怒哀乐写成书籍并把这段记忆珍藏在心灵深处。
我在姨家过的三十。姨ถ家吃团圆饭的时候，有十几口人哩。我被夹在中间，先是晚辈给长辈敬酒、祝寿；然后我姨ถ夫的几个儿子，还有孩子他二爸家的儿子给我姨夫拜年；再后来晚辈们就说着，笑着，玩到เ接近天亮。我在敬酒的时候就逃了，因为ฦ我不适应那么热闹的气氛。我躲在远亲的小厢房里，看了一会儿书，不知什么时候，我竟迷迷糊糊睡着了。初ม一早ຉ上，鞭炮隆隆，我起来洗漱完毕，就开始帮姨妈杀鸡洗肉，蒸点心馍馍，一直忙到晚上七点才停歇。第二天，我知道我终于可以自由支配时间了，我穿着毛衣毛裤，外面套上那套新买的衣服，我高高兴兴去舅家了。走在街上，我嘴里还哼唱着新า学的歌。那ว天，我的脸颊๐真的白里透红，像涂了胭脂；我的头发也乌黑发亮，像抹了头油。我不知道为什么เ会这样，路旁的行人经过我时，怪不得都要不由自主地朝我瞧瞧。那ว时我觉得我真像是骄傲的公主。
等到เ了舅家，我就更受宠了。舅爷呈上给我的新年礼物，舅舅拿出准备好的压岁钱，舅母还端出刚炕熟的油饼……。
我的表哥也在，他站在门口，一动不动地望着我。他像雕像般凝固在那里，等我的目光和他相遇，他才突然醒悟过来，走到我跟前，小声对我说：“红梅，你真漂亮，我喜欢你。”他说完“喜欢”两ä字的时候，还抬不起头来看看我的身边有没有别人。那ว会儿，恰好旁边没别人，我正站在那里吃油饼，阳光照在我的身上，我的脸庞红得妩媚动人，我抿着嘴足足笑了一分钟。
呵，第一次，我听到异性的男孩在我面前，亲口对我说：我喜欢你！在这之ใ前，我只在斜候听到父母亲在别的大人面前说过我。因为我是他们的第一个孩子，所以当我很小的时候，我是很受宠的。我的模样双亲都有点像，父亲常指着我的眼睛说：“你看这只眼像我，这颧骨也像我，这孩子多惹人喜爱……。”而母亲呢，则是抱着我，攥紧我的兄，说：“这孩子额头又宽又平，多像我，将来一定聪明。”那时候大人们所说的“喜欢”，等我大点的时候才明白是一种亲情，就像你生活过的土地一样，土地养育了你，你自然对它终生难忘，养育你的人一天天看着你长大，在他们眼里，自然你是最爱的。还有，就是我的老师也曾在我面前说过：我喜欢这孩子，她勤奋、聪明而善良。那个老师是我刚上中ณ学的班主ว任，他的女儿和我在一个班里，但是女儿的成绩不如我。我俩玩得好，常在一起做作业。就因为这样，他对我的爱不但赋予了强烈的责任感，而且还显示出慈父般的宽厚与仁慈。他总在其他老师面前说：“我那女儿也能像红梅一样将来读大学就好了。”后来我读了高中ณ，才渐渐体会到这种“喜欢”的份量，是那么凝重。
现在当我第三次听到有人说：“我喜欢你”的时候，我已是个ฐ步入青春期的少女，我的生命里奔腾着汹涌澎湃的血液，这血液促使我对未来充满幻想和渴望。虽然，表哥的喜欢不掺杂任何私心杂念，更和所谓的“性”相距十万八千里，但它带给我的却是无穷无尽的力量。当我一个ฐ人漫步于街头巷尾，并在夜深人静时忍受着远离亲人的孤独时，我若想起这世界ศ还有人喜欢着我，关心着我，我就有了继续生存下去的勇气和力量。那ว个时节，在同龄的少年中，也只有表哥的爱让我不再有远离故乡的忧愁。
我盼望着这样的日子能多持续些时光，最起码它能伴我渡过高考。但人们常说的“那快乐的日子不再有”在我身上兑现了。清明节刚过，我就收到了母亲的来信。信中说，如果成绩没多大长劲，还是回来参加高考的好，因为ฦ边疆ຆ地区的录取分数线比起内地来，还是要低许多；更何况我要考理工类大学，在内地难度更大些。最主要的是考生的考区必须在户口所在地，而我从到老家的那ว天起，就郑重声明：我不转户口。可能是在哪长大的对哪有感情吧，我不愿别人说我是“红脸蛋”的甘肃姑娘，我也不喜欢说甘肃方言。要是我回到เ故乡，我的同学和老师们都听到我讲那满口又土又硬的“甘肃话”，他们会怎么想呢。他们首先会耻笑我，然后会把我当成另外一个星球的异类，疏远我，躲避我，最后我就会失去许多欢乐和友情。说实在话，我才离开故乡几个月，就觉得特别的想他们。春天的时候，我就想：我能ม看见那发着绿芽的树苗，再听着那ว候鸟在白杨林里歌唱，该有多快乐่。这个季节，我还想着能去离学校两ä里地的山里去爬山。那山里虽然没有百花盛开，但山谷里会看见一朵一朵的野花，还有遍地的绿草，从草地上还能捡到เ顶盖像伞一样的野蘑菇……。
在这里，我能拥有的大自然快乐就比较少。因为在城里，我很少听到鸟的叫声，更看不到一望无际的原野；还有那树林也稀翔疏的，跟我故乡的参天白杨又怎能相比……。让我惊喜的是，我吃到เ了甘肃本地产的“柿子”。那柿子的颜色金黄透亮，吃起来甜中ณ有涩，还真过瘾。有一次，我和表哥一下吃掉四斤柿子，我的肚子竟疼了一天。当然，那柿子要是比起新疆ຆ的水果，比如说西瓜、苹果等，还是要逊色些。
一想着我很快就要结束在这儿的生活，我的心里不免有点惋惜。五月初，我们年级又举行了一次高考选拔赛，我被选上了，但在200名应届毕业生的30่名被选考生中，我排名二十几名。我知道我的临场发挥太差ๆ，明明是三分钟做完一道选择题的，可我不知为什么，竟然五分钟拿不下来。到最后，时间不那么เ充足了，我自然有好多题没能认真做，结局可想而知了。我感觉在考场上，我的大脑始终像绷着一根橡皮筋，紧紧ู地，使我的思维无法伸展。有许多次考试，我考得不够好，也是由于这个原因。在平常的测验里，我不会这样，最起码我不会有那种像橡皮筋被箍的感觉。所以，考试成绩下来的时候，我的老师和同学们把成绩与我平时一比较，就不免惊诧了。他们一方面百思不得其解，另一方面又替我惋惜，之后，他们发出长吁短叹的叹息。
我的表哥拿着我的考卷，惊奇地问：“这道题咱们一块做过呀，你怎么错了？”
“我也不知道……我……，”我无言以对亲人们的质问，我抱着头，坐在炕头直想哭。
“梅娃可能是太害怕高洪信了吧，那天监考是他”。舅爷看完我的数学卷子，抽着旱烟说。
“害怕他干什么，他只不过是个主ว课的任课老师，又不是班主任。”表哥在一旁不服气地回答。
“考完就算了，考成什么就是什么เ，娃读书也累着呐。”三舅和四舅都在替我打圆场，这多少让我心里有点安慰。
我的考卷又让姨这边的几个亲戚过目了一遍，他们得出的结论是：红梅是个好苗子，有内才。因为我在姨妈这儿少言寡语，他们才这样说。那ว之后许多天，我不爱说话，就连来舅家也是闷闷不乐的。表哥一直对那天的质问很后悔，从他渴盼的目光里，我知道他想竭力挽回什么。但是我对表哥没什么抱怨；相反，倒是有许多感激之情难以言表。我真想说：“表哥，我不怪你，是我自己不争气”，可话到嘴边，我又咽了下去。只是我还和他一起做功课，一起吃浆水面。
不过，越临近高考，我的心事就越重。仔细想想，我对那考场的惧怕可真不是一般的感受。那时候我们把考场叫沙场，也就是说进了考场就等于进了你死我活的战场，胜负就看你的一锤子买卖了。而且拿上全国的准考证，须ี经过两道初ม试、一道体检。第一关初ม试是本校的初选，第二关初试是县级市初试。等过了这两关筛子，你还得过体检这一关。那ว时候体检可严着呐，五脏六腑稍微有点病，都会影响到เ录取结果。有的考生平时看起来没什么毛病，但一检查，心脏有杂音了或是尿液不正常了，你的准考证可就成问题了。还有那五官里最计较的是视力，如果你的视力在05๓以下，那体检表里就会给你注明，你录取的专业就会受到เ某些限制。我的眼神虽不是很好，但影响不大。
五月中旬刚过，母亲的家信已催促我赶快回去了。因为ฦ我所在学校的初试就要在月底举行。我扳着手指头算算，我在这里求学也有一个半学期了。当我把要回去的消息告诉我的同窗好友时，她们无不表示出留恋与惋惜。我和小英也就是前面第二章提到的我表舅的女儿商议着几个好友照ั张像，互赠些纪念品。一周后我们的黑白照出来了，望着照片上矜持的我，姨ถ家的几个表哥连连夸赞：你看：红梅真个俊！看他们竞相争夺照片的样子，我真后悔该多洗些出来。
我的表哥早知道我这个时候该离去了。上周末当我去舅家的时候，我就看他只顾埋头做着功课，连一句多余的话也没有。倒是我的舅爷得知我要离去时，竟对我格外关心起来。
“梅娃，我那柜子里有点心，你用些吧。”舅爷一看我来，总会这么说。
“我吃饱了，爷，留แ着你慢用。”舅爷虽然从未在我面前表现出重男轻女的倾向，但我知道，平日里他柜子里的点心只有他和几个ฐ孙子能ม够享用。
“那，我的小女孩子的女孩子，你想要什么เ呢？舅爷给你取。”如果我不接受爷的礼物，爷就会显出一副很内愧的样子，他坐在炕头，直抽闷烟。
“爷，我还想听你讲上学时的哲学故事。”我说这话时，表哥也在场。于是，我和表哥一边吃着点心，一边听他没讲完的哲学故事。
“爷，你那时候上学的时候，是不是挺排场？”表哥喝下一口砖茶，试探着问：“那个年代是不是只有富人能上得起学呀？”
“嗯，是这样的。”爷往前欠了一下身子，表情严å肃地回答。
“我们这一代人就不用了，妈说只要考上，经济问题不用我操心。”我还算幸运，自打懂ฦ事以来，还从未在读书上操心过具体的花费。
“如果考上正规的大学，国家还有补助呐。”表哥早就给我说过，他要报考国家级最低也得是省级的重点大学，这样的大学补助费基本够生活费，舅的经济负担也就很轻了。
“梅娃，你和明娃去你大舅那屋玩吧，我累了。想休息一下。”爷给我们讲了差不多一个斜的故事，他该喘喘了。
“表哥，我和同学的合影留念你要保留一张吗？”等到了大舅屋里，我拿出洗好的照片给表哥看。
“要一张也可以。”表哥那双明亮的眼睛看着我，他似乎在说：“如果你有一张单人照，就更好了。”可很遗憾，我来这，没照单人照，以前的相片都在新疆，我又没法給他。
“我回去照了单人照，一定给你寄。”我把照片递给表哥，背面我用英语写了一行：“ilikeyou”。
表哥不再说什么，我也不再说什么。那ว个下午，阳光仍然是明媚的，只是夏季的到来给这空气增加了一些烦闷。院子里的那棵柳树随风摇摆着，几只麻雀飞来飞去，叽叽喳喳叫个不停。我知道我一旦离去，可能很难再回到这里了。我走出屋子，把舅家的院落和几间屋子都重新า环视了一下。我还亲自走到院子的水井旁，提了一桶水上来。井里的水虽说有些咸，但很清澈。舅家的那条看家狗或许是知道我要离别了吧，它摇着尾巴๒围着我转，还不时用舌头tiaທn着我的裤角。
五月二十日，也就是我要离去的前两天，我又收到了母亲的加急电报。报上说：速归。预考提前两天。我不能再耽搁了。五月二十二日，我坐上了西去的火车，姨ถ妈家的三表哥把我送到车站。五月二十八日，我如期参加了学校的初试，感觉时间好紧张。
后面的事如果我不说，你们大概也猜到เ了吧。我的本校初试，肯定没问题，就连地区复试，虽然分数不高，但也选上了。你猜：我正式上考场，会怎样呢？考前两天，我就寝室不安的，我在考物理的时候快晕过去了。考场上一位好心的监考老师递给我一条湿毛斤，并且还给我服下几粒人丹ล，我才得以完成考题。考完试，我就在家里昏睡了三天。除了吃饭，我几乎不想做什么事情。
那ว年八月，一个残酷的分数宣告了我的前程。我的考分比正常录取分数线差十几分，未被录取。上中等专业学校我的分数是够了，可我嫌委屈，不愿意去读。那个年代允许复读，我只有复读等来年再考了。
我的表哥如愿以偿，他考上兰州医学院医疗系。表哥在给我的信中，委婉地告诉我，他希望我能和他一起大学毕业。因为他学医得五年时间。
我不知道，明年等待我的又将是什么。十七岁那年，真的让我经历了人生旅途中的第一次磨难。好沉重的磨难呀，如果没有父母的安慰和表哥的鼓励，我恐怕难以承受。