我见过一位小学教师，她的儿子很聪明，她觉得自己所在的小学不好，特意把儿子送到市里最好的一所寄宿制ๆ小学。那所小学以考试成绩好而著称。孩子们从上一年级，每周都有考试。这位妈妈每周末接儿子，总是首先谈考试，问语文考了多少，数学考了多少，班里有多少同学考了10่0分。她儿子尽管学习也不错，但考试卷上总会或多或少错一点，没有一次能ม拿到100่分。她也懂得孩子需要鼓励，就总是安慰说“没事，九十多分也很好，争取下次考10่0่分”。期中考试前的一次小考中，儿子终于数学拿到一个1้00分，高兴极了。她接了孩子回家，马上就让孩子给姥ณ姥ณ和奶奶打电话，汇报考了100่分。姥姥家和奶奶家的人都一个劲地夸孩子，这个成绩给所有的人都带来极大的愉快和幸福，纷纷许诺说期中考试再拿了1้0่0分就给这样那样的奖励。到期中ณ考试，她一再叮嘱儿子考试要认真，好好检查卷子，不要出错，争取考100分。考试后去接孩子，这个不到7岁的小男子汉一见妈妈就哭了，告诉她自己没考出一个10่0่分。妈妈尽管很失望，却没批评孩子，只是又一次鼓励他争取下次考10่0分。
成人指责孩子“不刻苦”是件很轻易的事，与之ใ相伴的是批评孩子“不懂ฦ事”。似乎ๆ孩子不知道用功学习的好处，于是一遍又一遍地告知孩子学习应该刻苦努力。
我这样把圆圆“为老师”写作业拉回到为“学会”写作业，是为了培植她心中ณ对学习实事求是的态度。圆圆还是很担心，怕老师明天看她只写了一遍，会教训她。我和她猜测了一下，如果不写十遍，老师明天可能会生气，批评几句还是小事，可能会罚站，也可能会请家长到校。我给圆圆打气说，明天老师要问为什么เ只写一遍，你就告诉老师说我妈妈不让写那ว么多遍，把责任推到妈妈身上。老师如果要批评，你就乖乖听着，什么也不要说；要罚站，你就站上一节课；如果老师要叫家长，你就给妈妈打电话，妈妈去和老师沟通，向老师解释。无论怎样，你都不用太在意，因为ฦ你没做错什么事。
孩子不干了，这样算下来，作业量比原来的每个单词写1้0่遍还多呢。父子俩因此大闹一场。到了这种地步，替孩子写作业变得比不替还糟糕。
我听到很多家长抱怨孩子不好好写作业，就把这种“惩罚你，不让你写作业”的思想讲给他们。其中一些家长一听就摇头，说：我的孩子，你要罚他不写作业，他高兴死了，哪里会再抢过本来，他根本不怕第二天老师批评。
家长不生气，不过分指导，孩子才能有机会主动调整。如果孩子一做错，家长就批评孩子一顿ู，要求他做出什么保证，或者由á家长直接给出一个解决方案，那孩子就失去了主动调整的机会，这种调节能力也会慢慢丧失掉。
很快，她就把自己้搞乱了。有一天回家后，她一直没写作业。先看动画片，饭后玩了一会儿玩具，然后又看书，又看会儿电视。到了已该洗脸刷牙，躺床上要睡觉时，才想起今天忘了写作业，急得哭起来。我和她爸爸其实早ຉ就着急了，但我们一直装着没注意她的作业问题。这时我们才做出和她一样着急的神情，说：是吗，你今天没写作业啊？
现在家家一个ฐ孩子，望子成龙心切使得不少家长虚荣心、浮躁心跟着上涨，偏执行为频频出现。孩子在虚浮的生活中非常痛苦，更容易遭受失败；家长却不知道自己对孩子做了什么。
他又想想，说：“不骂人，不欺负别人”。
我说，这其实也是你不敢对孩子说老师错了的一个ฐ重要原因。不过这种担心是多余的。我们应该尊重老师，但不应该把老师当权威供奉起来。现在全社ุ会一个ฐ普遍的错误就是把教师树立成了学生面前的权威แ，这个现象在小学尤其严重。师生间的关系处处流露着强势与弱势，君主与臣民，有知与无知，正确与错误这样一种极端的意识。这是不对的，这才会造成孩子不尊重老师，有谁会发自内心地尊重一个让自己不太舒服的权威แ呢？告诉孩子老师做得不对，这不是教他不尊重老师，而是教给他敢于质疑权威。不要小看孩子，只要管得对，没有一个孩子是不好管的，没有一个孩子是不懂得尊重别人的。其实孩子都很有善意，他们天然地对老师就有崇拜和尊重，我们只要不把他往歧路上引，凭感觉他就会找到那条正道。面对一个值得尊重的老师，他的崇拜想挡都挡不住。
所以，在解决儿童说谎问题上，家长一定要体察孩子为ฦ什么说谎，不要孤立地看一件事，要看到事情的来龙去脉，看到背后隐藏的症结。从症结入手，才能ม从根本上解决问题。只要没有诱因，孩子就没必要拿说谎来为难自己้，孩子天生不会说谎。
我们一直注意发展圆圆的诚实品格，除非是极偶尔的情况下出于善意的需要，否则绝不教她说假话；同时我们也注意尽量以身作则，自己首先做诚实的人。
我想了一下，问她“是不是经常有人说小圆圆长得像妈妈，也有人说你长得像爸爸？”她说是。我说：“我和爸爸结婚后，想要个孩子，就从爸爸身上拿了一点点东西”，我用手到เ她的小胳ฑ膊上轻轻地做了一个捏走一点点东西的样子——“然后又从妈妈身上拿了一点点东西”，说话间我到自己的脸上做一个揪下一点点东西的动作——“然后把这两ä点点东西放一块”，我用两个ฐ手指做揉搓一起的动作——“放到妈妈肚子里”，我用大拇指做一个ฐ往肚脐眼摁的动作——“小圆圆就慢慢在妈妈肚子里长成了。”
后来学校召集家长开会，教导主任谈到เ这一次活动，很动情地谈到两ä个调皮的孩子通过活动出现了转变，以说明这次活动达到了很好的效果。那两个孩子都是写他们给妈妈洗脚๐，发现妈妈的脚๐那么粗糙，长满了厚厚的茧子，他们因此很心疼妈妈，决心以后好好爱妈妈，用好好学习来报答妈妈。
不说真话的写作，使学生们在面对一个命题时，不由自主地绕过自己้最熟ງ悉的人和事，放弃自己最真实的情绪和体验，力不从心地搜罗一些俗不可耐的素材，抒写一些自己既ຂ没有感觉，又不能把握的“积极向上”的观点。这可以解释为什么目前中小学生有这样的通病：在写作文时没什么可写的，找不到素材和观点，拼了命去凑字数。
这是个让人心痛的事实，几千年的文明古国，创น造出世界上无与伦比的语言文化财富。进入现代社会，我们的科技进步了，可是居然越来越不会学自己的母语了。
所以，在给孩子选择阅读书目时，要了解孩子，然后再给出建议。不要完全用成人的眼光来挑选，更不要以“有没有用”来作为价值判断ษ，要考虑的是孩子的接受水平、他的兴趣所在。
原来，这位同事那ว几天每天下班买份晚报，回家后就把报纸递给孩子。她也试图使用“诱惑”办法，就总对孩子说，读报纸有好处，这张报纸很好看，你至少要读一到两ä篇文章；想读哪篇读哪篇。她为了检查孩子读没读，每天要在孩子睡觉前让孩子把读过的内容讲给她听。孩子只读了几天，又开始为了读报纸和她顶牛。
至于背诵作品中一些“文字优美的段落”，更是和学习语言没有必然的联系。如果段落真优美得打动了孩子，他自然会去模仿和记忆；如果“优美段落”是家长选定的，孩子不一定承认它优美，这样的背诵就没什么意义。阅读是一种润物无声的影响，在语言上也是这样。背会别人的段落不等于自己就能ม写出这样的段落，语言学习最重要的是形成自己的语言组织能力和风格，与其背诵一段孩子并不喜欢的文字，不如让他用这个时间多读一本书。
但最简单的事情往往最难做到，急功近利ำ的心态让许多人失去判断力。很多家长一直不重视孩子的阅读，却又想让孩子在短时间内学会写作文——市场
所以，哪怕孩子是个特别的数学天才，你也应该关注他的阅读。比如让他去读几本数学家传记，这可能比让他多解两本习题集更能ม成全他的数学天才。
，一遍遍地抄着，但拿第四稿和第一稿对比，仅能看出改动痕迹，看不出进步；翻到เ下一篇作文，水平照旧。又翻了他们其它的作业本，都分明能感受到这俩孩子的努力和他们学习能力上的力不从心。
玩这样的游戏，在家长这里是为ฦ了让孩子学会计算，如果你把这个ฐ目的告诉孩子了，或被他察觉了，孩子就会失去游戏的兴趣。要让孩子觉得这仅仅就是个游戏，只是为了玩。大人在和孩子玩时，要拿出认真而单纯的心态，把自己当成孩子一样投入地去玩，不要在这个过程中有任何说教，更不要因为孩子算错账训斥孩子。
圆圆到小学二年级后，阅读能力就相当于中学生的水平。当班里绝大多数同学还在把主要精力用于学习生字的时候，她已开始一本接一本地读长篇小说了。当然她也常常读错别字，以至于我们戏称她为“白字大王”。我提醒她遇到不认识的字就问爸爸妈妈，她因为ฦ急于读故事，不影响理解的字一般都不问我们，我们也不在意，随她的便。事实上，读得多了，许多“白字”自然就解决了。
我见过某民办教育机构出了一张据说能ม让孩子们快速背会上百首古诗的光盘，它把古诗配上快速变换的动画和动感十足的音乐，以现在歌坛流行的快节奏的“说唱法”念出来。事实是所有的诗都变成了配乐“快板儿”，不管什么内容都用一个味道念出来。这张光盘被卖到好多小学里，受到เ一些老师和家长们的欢迎。但是，这样的“教学”里，孩子们到哪去体味古典诗歌的意境美、思想美和文字美？它只能给孩子们带来一个ฐ背诵数字，带不来阅读享受。我怀疑这样背诵来的东西也不会记忆得深刻，难以在记忆中扎根，从长远来看，实际上是浪费时间。
牛顿如果因为ฦ不注意生活小节而成天挨训，他还能是牛顿吗？爱迪生如果整天被苛责，他还能是爱迪生吗？
让她高兴的是，这个ฐ小学三年级的孩子，他知道考试应该是什么样子，他完全按照学校考试的样子来管理自己，时间一到就不再做题了。而且他根本不知道有“作弊”这回事，他妈妈通过观察看出来，他在遇到不会做的题时，也绝对没有动过偷偷翻书的念头。她不由á地感叹：原来孩子是这样纯洁！她庆幸自己在那一瞬间的选择，庆幸自己้没有用潜台词告诉孩子这些糟糕的概念：考试是可以偷偷看书的，你是不值得信任的。
“圣诞老人”每年都来的意义不在于礼物本身，而在于这份惊喜，惊喜是另一层更有价值的享受。
圆圆第一次收到礼物时，我们从画册和贺卡上找到圣诞老人的图片，告诉圆圆，就是这个老爷爷给你送礼物的，他特别喜欢你，说以后年年圣诞节要给你送礼物。圆圆既激动，又有些担心，问我们圣诞老爷爷下一个圣诞节会不会忘记过来。我们说不会，圣诞老人每年都会惦记着给小朋友送礼ึ物，他肯定会来。
接下来，主ว持人拿上来一个非常漂亮的书包，说只有这一个书包，问孩子们给谁。孩子们明明都被这个ฐ书包吸引，他们看这书包的眼神充满了渴望，小小的心一定都很想得到这个书包。但是，他们刚才已๐有被贴上坏标签的经历，他们都想表现得好，就开始了互相推让，都说给别ี人，没有一个人敢说给自己้。指来指去，最后决定给老大，老大拿到书包很高兴，其他几个ฐ孩子的失望是显而易见的；老大也许在一瞬间感到不妥，咬咬牙让给了老五，这倒有些出人意料é。正当主持人夸奖她时，小姑娘一下哭了，万分失落和委屈。主持人故作惊讶地问她为什么要哭，孩子哭得说不出话来。这时，那个爱说话的伶俐的老三打圆场说“她是觉得老五好，才哭了”。观众又一次被老三的“解释”逗笑了。
这件事确实是大人没做好，给孩子带来恐惧了。
西方有句谚语：“地狱之路有时是好的意图铺起来的”。是啊，哪个家长的教育意图不好呢？当良好的意图和后面令人失望的结果形成巨เ大反差时，许多家长都抱怨孩子本人，说孩子自己不争气，天生就是一块不可雕的朽木——这是显而易见的强词夺理——如果问题来源于孩子自身，是他天性带来的，那ว孩子自己有什么办法呢，正如一个ฐ人眼睛太小不能怪自己้一样；如果问题只能通过孩子自我认识、自我改变来解决，所谓“教育”的功能又在哪里呢？
家长如果在孩子考试前就知道他想得到เ一双旱冰鞋，并且准备给他买的话，最好在考试前什么也不说，也不对孩子提任何名次要求。当孩子拿回第十二名这个成绩时，赞赏地对孩子说：不错，都快进入前十名了。然后转移话题，问他是不是想买旱ທ冰鞋，正好放假有时间去玩了。
这样就把考了第十二名这个“劣势”说成一个ฐ优势（“快进前十名了”），后面又紧ู跟了去买旱冰鞋这件让孩子期待的事——考试成绩和买旱ທ冰鞋这两件事就没有一点冲突，孩子在这两件事间建立了良好的条件反射，想到“学习”时会伴有愉快的情绪体验。
无论家长心里想什么，你给孩子的感觉一定要让他觉得简单愉快。给他旱冰鞋，并不是因为他进入了前十名，只是因为他喜欢轮滑运动；给他一百元，并不是因为他数学得了一百分，只是因为他想去买周杰伦新出的歌曲——不要无故拒绝也不要随意奖励，尤其不要在孩子的正常需求上附加任何和学习有关的条件。
另有一种情况要注意。我见过一位家长，她不用金钱等物质的东西来奖励孩子，她用“时间”来奖励。她12๐岁的儿子喜欢上网，她一心要孩子好好学习。她后来想办法，规定儿子每次考试，只要有一门课85๓分以上，就奖励2个小时上网时间。
这个想法从表面上看来有道理，既可以让孩子努力学习，又能ม满足他的上网要求。她的方法在最初ม时似乎见到เ了效果，孩子有几门课考到了85๓分以上，她就如约奖励了孩子“时间”。孩子很高兴。但时间一长，孩子并没有像设想中的那样“85๓分以上”越来越多，却是越来越少了，而上网的愿望一直没少。为这事又和她发生着越来越多的冲突。这个奖励方案宣告失败。
分析这这位母亲的奖励方แ法，其实和前面提到的物质奖励一样，制ๆ造的都是对立的购买关系。孩子最缺的是时间，那么就让他用成绩来购买。时间在这里就成了物质的变种。问题是这种购买关系经常因为“学习”这方แ面的原因不能ม实现，或实现得不够令人满足，孩子不能获得充分的玩游戏的时间，内心就会对“学习”产生对立情绪。这种对立情绪让他的成绩更不如意，他获得的时间就更少，然后学习就表现得更差ๆ——事情进入恶性循环。
这位妈妈问我怎么办，我想想说，一般来说孩子玩游戏也是一种必需，能让他玩就尽量让他玩，不要随便夺走孩子的一种爱好。如果你的孩子真的玩得很无度了，影响了正常学习，你可以让玩游戏和另一个他想得到的东西对立起来，让玩游戏成为他获得那个东西的一项必须完成的“任务”，也许会抵消เ他对游戏的兴趣。
比如，他现在特别ี想买一辆800元的山地自行车，你就告诉他，每上一次网，他可以赚到10元钱，什么时间赚够钱了，就去买车子。
这里要注意的是，你在口气中ณ不要表现出对游戏的厌恶，把这当作孩子正常的爱好来看待。这样他原本一天上一次网，一次上四个ฐ小时，在这种政策下他可能变成一天上四次网，每次上一个小时。赚到80่0元需要上机80次，这不是一两天就
能实现的——就是说在设计上要稍有难度，无论用什么来做“奖品”，不要让他轻易得到——上机8๖0次，怎么也得半月二十天的吧。在这个过程中ณ你还不断用山地车刺激他，让他觉得这个过程比较漫长，觉得上网变成了一项任务。
对孩子来说，一旦ຆ觉得某件事情是任务，他就会同时有苦役感。这样做下来，到他终于买上山地车时，游戏的兴趣多半已๐被大大地挫伤。如果过一段时间他对游戏的兴趣又起来了，你可以按这样的思路设计下一个“奖励”。注意在整个ฐ过程中不要让孩子察觉你的真实意图。
我想我这个“方แ法”如果在做之ใ前被孩子听到了，可能会让他觉得是个ฐ馊主意。但在他不知情的情况下，他应该是乐่意接受这个ฐ方法的——没有痛苦地减轻了网瘾，减少了和家长的冲突，他的生命成长中因此减少了一些损害。这对他当下及未来可能都是重要的。这应该是个解决问题的思路，也是防止出现问题的思路。
还要提醒家长们的是，纯粹的口头奖励也不要过分。
儿童只有在对自己้的能ม力不确信的情况下，才需要有外在的赞美和肯定来稳固他的自信。无论在什么เ事情上，只要孩子已形成较为确定的能力，就不需要经常去夸他，否则他会感到做作和廉价，反而让他对自己้产生怀疑。
比如圆圆第一次缝了件布娃娃的衣服，我真诚地表扬她，当她已经缝到第四件时，我就不再需用“你缝得真好”这样的话夸奖她。我说“你的针脚缝得更均匀了，边线缝得比上一件还直”。这样的表扬话她听起来就比较真实，能ม带来成就感。
表扬的话说得过头了，不如不说。家长对孩子真诚的欣赏有各种表现的渠道，除了直接的夸奖，也可以通过日常生活中ณ点点滴滴的小事表达出来。不打击孩子和不过度表扬孩子，意义其实差ๆ不多，都是家长不去扰乱孩子的自我认知。
在发展孩子各种良好品行习惯中，胡乱奖励不会对孩子的飞翔产生助力，却会成为挂在孩子翅膀上的石块。“考好了不奖励”正是为ฦ了避免给孩子帮倒忙。
采取“考好了不奖励”的政策，当然也有“考坏了不批评”的政策配套。就是说，在我们这里，她考好考坏都是正常的，不会因为她考好了我们就兴高采烈，考不好就生气失望，相关的奖惩当然更没有。
家长在成绩上的淡然，恰是对社会、学校过度渲染成绩现象的平衡，把孩子拉回到踏实的学习心态中，防止他在学习中ณ有压力或变得虚浮起来。
庸俗奖励只能带来庸俗动机，它使孩子不能够专注于学习本身，把奖品当作目的，却把学习当作一个手段，真正的目标丢â失了。
对孩子来说，一旦觉得某件事情是任务，他就会同时有苦役感。
儿童只有在对自己的能力不确信的情况下，才需要有外在的赞美和肯定来稳固他的自信。无论在什么เ事情上，只要孩子已形成较为确定的能ม力，就不需要经常去夸他，否则ท他会感到เ做作和廉价，反而让他对自己产生怀疑。
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