栓柱拖拖拉拉的跟在五姐的后面，柳条编就的篮子斜背在背上。篮子太大，人太小，好像要把小小的人装进去，又像篮子下面长了两条小小的腿。“五姐。”拴住在后面赖赖叽叽的叫了一声。五姐并不理他，她知道栓柱要想在脱离了母亲的视线之后，半途溜走。她也知道只要她不吭气，他就不敢擅自行动。迎面有几个ฐ孩子奔跑而过，栓柱眼巴๒巴的看着他们远去，又恋恋不舍的往前走。“你真不够意思。”栓柱仍不甘心，做着最后的努力，试图打动前面的五姐。五姐照样往前走，纤细的身材未长成的葵花杆一样摆动着。已๐经出了村子，栓柱再也不抱希望。
出殡
我的未婚妻子也在这上班下班的行列中，在红砖墙内，在灰色的屋顶下，在劳累็的人们中间，必定有一个身影是属于她的。这使我对这个ฐ脱离了四季变化的空间有了牵挂。我一想到她，便会想到这个厂子，或者一想到这个厂子就会想到他。而在一年前，她没有和厂子联系在一起，而现在她成了厂子的一部分，厂子也成了她的一部分。我们在一起时，她说话也老离不开厂子，厂子里发生的事。她也让我到เ厂里干活，上班下班出双入对，该有多好。但我老让她失望，“你这个人就是隔路，要是换了别的姑娘早ຉ把你蹬了。厂里有那么เ多小伙子你也放心，不怕我爱上他们。”她说的也并非不是心里话，可我更愿意在土地上劳动，更愿意过一种自由自在，无拘无束的生活。在这件事上，我们老说不到一块儿去。可每次说过之ใ后，就都更了解对方了。她常常叹口气，说：“我也不逼你去，等结婚以后，你不让我挨饿就行了。”她的话让我感到几分沉重，几分责任。为了她，为ฦ了将来的家，我也得想着多挣一些钱。我种的一垧多地，养的两头干活的牛，除了一年的开销，也攒不下几个钱。我还得想别的办法，猪鸡已经养过了，赔赔挣挣干了几年，没挣到几个钱。搞别的又没资金，又没技术，也不知道弄什么เ。越挣不到钱，就越感到钱的缺乏，就越想挣钱。有时竟沉浸在一种非现实的梦想中。工厂的机器轰鸣，深入天空的烟囱不停的喷吐，这意味着它每时每刻都在进钱。而我挣钱却这么เ艰难，这更让我感到了这个由红砖围墙，高烟囱，灰色屋顶组成的世界的遥远陌生，可望而不可即。可是当看到熟ງ悉的村人在里面干活时，我又觉得它离我并不遥远。
地离家只有一里多地的样子，先是一段土路，然后便是平坦的沙石路。道上车辆来往着，有的车上拉着未扒皮的玉米，就坐在车上扒，任牛自己走去，抛下一路雪白的玉米叶，被风吹进沟里。而空着的车辆便在颠簸中ณ发哐哐的声响。
A
早上在睡梦中ณ，三丑听见母亲和父亲说话。母亲说：“还是勒死吧，”父亲说：“勒就勒吧，就是三丑这孩子挺稀罕这条狗，勒死了，看孩子那样，怪可怜的。”母亲说：“就是咱们不勒，这条狗也保不住，让那些人打死，还不如自己动手。”三丑在被窝里装ณ睡，父亲一出去，他就爬起来，穿上衣服，跑出去了。
秋禾不停地走，向着一个方向，他知道这样走下去，就能走出城市。然而，他却在这个ฐ不大的城市里迷了路，转不出去了。这个他熟ງ悉的城市在他的眼中变得迷幻不真实起来。秋禾累得实在走不动了，坐在一个路灯杆下休息。路灯杆又硬又凉，背靠在上面，让秋禾感到เ这是唯一的实体，顺ิ着路灯杆往上望去，透过虚幻的灯光，在城市的上方，是一个幽暗深邃的夜空，有几粒可望而不可即的星星，发出冷冷的光。许久ื，秋禾站起来，这次，他认清了路，选准了方向，走了下去。
在这个ฐ夏天，华子真的死了。二栓老忘不了那天华子对他说的话，他觉得世界变得诡秘起来，有点不清楚，有点玄乎。他开始变得沉默，喜欢一个人独处，黑子从姥姥家回来了，他也不大去找他。生产队他也懒得去了，老是那几样东西，老是那几个ฐ人。偶尔去一次，也引不起他的兴趣。他隐隐约约觉得有什么เ东西一去不复返了。
生产队的院子很大，北面一溜五间正房，西面三间用作平时开会休息，有火炕和带玻璃的窗子。西墙上高挂着马恩列斯ั毛的大画像。东面两间是存放粮食的仓库。西厢房是马厩，东厢房存放牲畜吃的料é草。碾坊设在大院西北角的一间大屋里。二栓经常到生产队来，爹在生产队喂牲口，但他不缠爹，自己在院中玩。他不愿呆在正房里，那ว几个长着胡子的外国人让他看着不舒服，心里疙疙瘩瘩。他最愿意看人碾米，毛驴头上蒙上一块布，就在磨道上一圈一圈的转。磨道上铺着大块青石，被踩踏的光光溜溜。二栓坐在门槛ນ上看毛驴转圈，觉得没意思中又有点意思，就是这点意思吸引着他，让他忍不住看下去。马厩前有一个巨大的粪坑，马粪，牛粪，猪粪都往这里倒。拌上土，发酵后，到冬天刨出来，再送到地里。这个大坑让二栓看着有点太大太深，他下去过一次，站在坑底，又不觉得有什么了不起。可到了上面，粪坑又在他的眼中ณ变得又大又深了。社员都出工了，院里几乎没有人，除了爹，就是二栓。二栓可以到处去玩儿，没人管。但爹不让他去东厢房，那里堆满铡好的草料，二栓一进去，就弄得满头满身草屑。但有时里面也有人铡草，两个壮汉光着膀子，身子一起一落的按绑在铡刀把上的木杠，一个ฐ廋老头坐在一个木墩上，往铡刀里入草。宽阔的铡刀刃闪着亮锃锃的白光，起落之间便把小半捆谷草铡断。二栓很为入草的廋老头担心，害怕他一不小心就会把手塞到เ铡刀下。可廋老头动作熟ງ练，不慌不忙，几乎每次都把草入到同一位置。两个铡草人也都和他配合默契，他刚把草入进去铡刀就落下来。二栓几乎看得入了迷，就像看驴拉磨一样，单调之中潜蕴着趣味，重复之ใ中蕴含着技巧。两个ฐ铡草的人都是虎背熊腰的壮汉，二栓觉得他们的力气永远都不会使完。从他们紫红色的脊背上淌下小河一样的汗水，把裤腰都湿透了，屁股和膝盖也都湿得像水洗，二栓总看见他们在干活，从没有看见他们休息过。有了他们，院子里不再那ว么寂寞，有了生气，那种很有节奏的咔嚓声从东厢房里传来，装满了整个院子，从哪个角落都能听到。
稍大一些，我这个恶癖不治自愈，并且有很长一段时间的“遗忘”，我忘了它的存在，虽然它长在我的身上，是男人一个重要的器官，担负着享受快乐和给别ี人快乐่以及传宗接代的功能。只是在撒尿时，我才把它拿出来，看着尿液激溅出一条强劲的抛物线，却没想到制ๆ造这条抛物线的源头。我本能的觉得这东西很丑，连看一眼都是“罪恶”，更别说偷偷欣赏。直到有一天，我摸到它的根部ຖ絮了一个硬扎扎的鸟巢ิ，才开始注意到它。它已变得巨เ大无比，粗壮如椽，那个细小的肉尖已经消失不见，一个类似小榔头的粗野东西从里面破绽而出，让我觉得又陌生又新奇，又胆战心惊，惟恐被人发现。夏天穿单薄的长裤，我总要套一件很大的背心，遮挡住裆部。有时坐下来，也尽量并着腿，不让裆中的那个物件露出形状。它在我看来实在太巨大了，大的让人心里很惭愧，不好意思，自己้怎么长了这么เ大个东西。随着它形体的巨เ大，它对我身体的影响也逐渐增强，直到เ控制了我的整个身心。
它非常敏感，反应迅速，常常会因为一点点的刺激莫名其妙的胀大起来。这时我就不敢出去见人了，因为ฦ那个ฐ明显凸起的部位会暴露我的全部秘密，我得一点点的等它那ว个ฐ劲儿过去，让它慢慢软下来。还不能急，你急它不急。它大起来，硬起来容易，不用我的指挥。让它软下来，却需要时间和耐性。这时候通常简单易行的办法是手淫，可我根本就不知道有手淫这一说，还有用手解决这么一回事，只好慢慢承受煎熬。另一方面又觉得自己้很邪ิ恶，很丑，很脏。这全怪这位老兄，它怎么เ就这么老土，没见过世面，怎么เ就这么爱激动，一点小ks就这么全身投入。让它事后降温只是被动的应付，我要未雨绸缪，这最常用的办法是不去想，憋着自己้，一发现苗头就赶紧ู刹车。这一招非常灵验，以至于我在新婚之夜造成早泄。但我并不十分伤心，我知道自己是忙中出错，是个新า手，初学乍练，摸不着门道，经过学习和锻炼，一定会轻车熟路。结果第二次就一试成功，再就是势如破竹，一胜千里了。可是这种事总和一个ฐ人做，时间一长就难免乏味，上去时快乐一阵，过后就觉得没什么意思，竟有了几分后悔的感觉了。
结婚前对女人总是挑三拣四，不好的不肯要。结婚后哪，几乎ๆ是个ฐ女人就行了，只要她有女性器官，可以让我与之性交，就都能让我产生欲望，只要我想产生欲望的话，只是和自己老婆没兴趣。去嫖，爱惜身体，怕弄上病。搞婚外恋，胆子又太小，什么都怕。而且得到เ的只是一点不“实际”的小情绪，而失去的可能是实在的硬头货，得失之间很不成比例。这笔帐我算得很精。但算账归算账，一旦爱上了还真挺麻烦。有个小女子对我挺倾心，我对她也很有感觉，但我们还一直没在一起干过事儿。虽然没干过事儿，但感情心思都有了，回到家就觉得老婆讨厌。又没勇气离婚，又放不下搞婚外恋的念头。别ี人搞过了，我没有搞，心里总觉得亏。活在这个ฐ时代没搞过自己้老婆之外的女人，岂不是白活，太对不起自己了。但考虑到那些后果，心又灰了一半，想吃又怕烫着，不过心思总是没死。因为ฦ看着喜欢的那ว个小女子好，对老婆就越来越冷淡了，连房事都提不起兴致，没有欲望，只是勉强做。后来连勉强都不行了，裤裆ด里的东西不好使了。文词儿叫阳萎，我阳萎了。它原来是多么龙精虎猛，威武雄壮啊，现在变成了一个捉不到老鼠的病猫，软沓沓的。也许，面对那个ฐ小女子，我还会恢复往日的雄风。但也许我也会像在老婆面前一样，一蹶不振，那ว样我人就丢大了。所以至今未敢尝试。老婆让我去看，也就去看了，我也不想这男不像男，女又不是女的窝囊相。看的是中ณ医，煎的汤药是一个疗程又一个ฐ疗程的吃，可始终不见效。通过看病，认识了不少人，发现他们与我症状相似，但心境却不尽相同。现在的人都把性当成了生活重要的一项ำ享受，没有了它，生活就变得缺损，没有趣味了，所以都尽力医治。由于同命相连，我结交了几个病友。其中有一个中学校长，三十五岁了，一米八的大个，膀大腰圆的，偏偏哪个ฐ地方แ不争气，硬不起来，也就不能往老婆的身体里进，老婆享受不到เ挨操的滋味，就在外面找男人。从哪个地方开始，鼓捣出了感情，和校长离了婚。校长觉得很丢人，老婆跟了别人，做人失败，那个地方แ不好使，做男ç人失败。双重失败让校长心灰意冷，实在难受时，就到เ没人的地方喊几声，大哭一场，发泄完了，再回到工作岗位上做校长。他十分厌憎女人，因为ฦ女人让他受了很深的伤。他说女人都是婊子和娼妓，说女人整天想的就是让男人怎样操她，但又装假正经。如果他有哪个功能，他就要操遍天下所有女人。女人如此，男人更不是什么เ好东西，整天脑子里转的就是怎样诱奸女人，连几岁的小女孩都想干，连母狗母驴都想日弄。男人是野兽，女人是母畜，人是没有的，都是野兽和母畜。校长说我一定要把病治好，然后做个野兽，好好享受这些母畜。我说我老婆并不怎么在乎我无能ม，她说反正孩子也有了，没那事儿也不影响吃，也不影响穿，只要你对我好就行了。我说那ว我就不看了，反正什么เ也不影响。她说还是看看吧，看好了，即使你不让我享受，放在那也是踏实的，有钱存在那ว儿不用跟没有钱是两回事。她把我那东西当成存折了，亏她想得出。校长说你老婆是好女人，是唯一不盼着让男人操的好女人，你该好好待她，治好病好好享受她。我说那咱们共同努力吧。
现在我得说说哪个对我挺有意思的小女子，他是我一个很好朋友的妹妹，我们两ä家是世交，她的哥哥又是我从小到大的朋友。她们全家对我又都很有好意和好感。所以我迟迟对她下不了手。要是没有那么เ多层关系，我早ຉ就把她收了。我们现在在一起就是说说话，互相贪婪的看对方几眼。我看她的脸蛋和眼睛，她也看我的相同部位。至于她的胸脯和两腿分叉处，我并不怎么看。我怕自己那个东西会激动起来，它一激动就会省略掉中间那段伟岸起来的过程，而直接泄掉。我要看她的脸蛋和眼睛，只让自己้相信爱情。但这并不是说说的问题，有了爱情之ใ后，那种巨大的欲望还在，但却失去了功能。爱的能ม力还在，欲望还保持着，只是那实际操作的工ื具不顶用了。有时我把那东西拿出来，看着它那一幅倒霉相，觉得它不是长在自己身上，而是一个ฐ很陌生的物件。如果它是我身体的一部ຖ分，为什么我不能指挥它，给它下命令。我白白长了它，却不能加以利ำ用，现在本是它大有用武之地的好时代呀，正该好好施ๅ展一番，可它却过早退休了，我真是不甘心。不久前在报上看到一个阳萎者因为久ื治不愈，认为大夫故意拖延他的治疗，在绝望和激愤中，把那大夫给杀了。这对我是个ฐ安慰，因为阳萎而久治不愈是一种普遍，并不是我自己