我们的戏服旗袍全是量身定做的，我因为ฦ暴饮暴食，好几次在饭后撑爆了旗袍的纽扣。后来还因祸得福——剧组迫于无奈，帮我新า做了两件旗袍，耶！需要特别ี重点说明的是，那ว会儿我同时在拍《春光灿烂猪八戒》，所以每次到组里拍摄间隙的时候，就会穿着旗袍演猪给大伙儿看。我这样不计报酬的卖力演出所造成的直接后果是：演我男友的人，每次被迫和我深情对视时就像坐上了老虎凳灌了辣椒水，最多熬过五秒钟็我俩就会同时狂笑；陈坤、孙俪是对工作排戏非常认真的，可只要一见我穿着旗袍大跨步走来，就会先咬牙，嘴角下巴同时像触电一样颤动，最后以笑喷收场。
两人一照眼神：肯定是得罪人了，走着瞧吧。我俩一合计，决定先吃饭，到旁้边一个ฐ餐厅恨恨地点了一大桌菜，可得好好吃一顿，下午动手术啊，一定会遭点罪。等菜期间我们聊着刚才的事儿狂笑了一通，属我笑得最狠，刚才着实给憋坏了。邻๑桌的客人假模假式咳了几声嗽，见没反应，不得不骑虎难下地继续加大音量，最后几乎把嗓子咳出血来，我们这才惊觉过来及时打住。
“跑哪儿去了？”
其实，就在那ว万分之一秒的时间里，我的脑แ子里本来已๐经有了一整套完美的策划ฐ案。俺，“人见人爱，花见花开”的褶名主持人，绝非浪得虚名！可是，一看见大盖帽，脑แ子顿ู时变成了被寡人亲自扫荡过的水煮鱼盆子：看似满满登登，其实一点实质内容都没有了。舌头也成了我的经典剧目《麻花》，声音低得连自己้都听不见。（插叙一句：直到若干年后我都没整明白：当时我为啥会吓成那副丑态以及百出捏？）
回到暂住的招待所，我一个人坐在床上使劲哭……只有我一个ฐ人回四川，太丢人了！我还没有去长城、故宫、天安门呢！我“贼口袋”里面的钱都没来得及用呢！我还没有吃过传说中的冰糖葫芦呢……（伴奏，抽疯地：拿了我的给我送回来～～吃了我的给我吐出来～～～）
因为球失分太多，那ว场比赛我们输了。我的心呀，哇凉哇凉滴……比赛一结束，我就难过地坐在地上哭了起来。虽然教练的安慰让我稍稍舒缓了一下情绪，可是我的新า外号也从此诞生，成了著名的炮兵一号谢大炮。两ä年以后，谢大炮通过刻苦的努力，不负众望当上了校排球队的队长，更难得的是，我还通过锻炼，成功地以一米五八的身高坐到เ了第二排！（没想到吧，原来这篇是一个ฐ励志篇，哇哈哈哈～～）
虽然我恨不得用根绳子把寻呼机绑在额头上出门，不过理智还是告诉我：做人要低调……于是，我在家里埋头把衣柜翻了个底朝天，终于找到เ一件高腰的短衣服来配我的寻呼机。既能充分地展示ิ寻呼机的全貌，又不至于显得太骚包。好啦，现在，我跟我的寻呼机，终！于！要！出！门！啦！（人群闪开一条道，天上的太阳变成了一个巨เ大的寻呼机！）
名为看天色，其实是又靠在窗边睡了几分钟็。不行，得振作起来，要有职业精神啊！一天的工作就要开始啦！我像兔子一样冲进浴室狠狠冲了一把冷水澡，同时猛打了n个ฐ冷战。好了，这会儿彻底醒过来了！我又以最快的度化好了妆。
当我打开门时，真是自己都佩服自己啊！不过当我跨出门，看着空荡荡的楼道，马上有了一种不祥的预ไ感。我强忍着心头的不安去敲邵ๅ文的门，门开了，他赫然穿着一套褪了色的粉蓝ณ小猫矫情睡衣出现。看着他那眯缝的小眼和屎一样的胖脸，一瞬间我的不祥预感达到了顶ะ峰！
我说：“出吧。”
他使劲睁大他那ว眯缝着的小眼（其实还是那么小！！）：“啊？我刚ธ回来不久，才两点钟。”还抬起手看了一眼手表（其实那只小胖手上根本没戴表！！）。
我快崩溃了：“那干嘛叫我起床？？？”
他懵懵懂ฦ懂ฦ地抬起手，又看了一眼那块不存在的手表：“我把你明天穿的衣服给你。”
我当时站在他的面前，心中充满幻想：我用两只有力的手掐着他的胖脸，掐得变了形，他动弹不了，然后我起飞腿使劲地踹他踹他踹他，然后把他那件腿色粉蓝小猫矫情睡衣撕成烂布条就地烧掉……呵呵呵，哈哈哈，嘿嘿嘿……
想完这一切，我转身冲回房间，用尽全身的力气撞上门，爬回床上，望着天上的韩国星星，两ä行热热的黑泪夺眶而出（我的睫毛膏是不防水的），默念着：“亲爱的上帝啊，我现在特清醒，我现在比谁都清醒……”