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一定是有人把某些事情偷走了，当然，不可能ม全偷走，还留แ下一些，它们存在于我的日记中，我翻开日记，里面充满了有感于生活而发出的污言秽语，其用词之ใ肮脏甚至超出我自己的想象，以为是别人替我记的，真没想到9๗9年叫我这么เ不高兴，从日记中ณ，我发现自己旧的恶习毫未根除，而新的恶习倒是层出不穷，如果良心真是自己的法官的话，我简直就可以把自己送进监狱，可即使呆在家里，享受着比铁ກ窗生涯还要自由的无聊的生涯，我也没有觉得有什么值得自夸的事情，我的良心一定是叫什么เ人给收买了，它对我的恶习与恶行毫无感觉，由á此，我可断定，在我身上，根本没有良心这东西，以后要是有人对我说起我没良心，出于诚实，我想我一定要忙不迭地点头称是。
可我写什么呢？我翻阅剑桥三一学院的哲学博士论文，发现上面净是些对基本问题的钻研，像什么เ《物质研究》、《论时间》、《空间的本质》、《关于精神的发现》，《符号导言》之类，我决定，写一篇论文，题目就暂定为《放屁研究》吧，我要针对放屁这一最具体的事物穷追不舍，直到偶有所得才肯罢休，凭此，我想，谁还能不承认我已把小说上升到เ哲学的高度，从而对我心悦诚服呢？
我不再说话。
很多人都说过豪言壮语，阿基米德就说过：＂给我一个支点，我就可以把地球撬起来。＂当然，他也就那ว么一说。
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我认为，鲁迅的清醒、呼唤与愤怒是围绕着深深的民族自卑感与羞耻感而发的，他针ฤ对民族劣根性的言论意在刺๐痛中国人的自尊心，使之有所改变，他那个跑在最后却依然在跑的形象是一个参与者的形象，被命名为＂中国人的脊梁＂，不管主ว动或被动，这个形象旨在强调参与，因而，这根脊梁在我眼里很有媚骨的嫌疑，因为在我眼里，参与本身从效果上，就是对一件事物的认可，也就是说，在公平的条件下，这根脊梁对世界上其他文明充满了羡慕，为此不惜出场竞技，而当其他文明以霸权的形式出现时，这根脊梁又敌意顿ู生。而大谈＂名分大义＂的辜鸿铭呢，这根本不是个问题，辜鸿铭不管出于何种原因，都表现出十足的民族自信心，无须任何证明，他便认为中国的一切，比如生活方式、制度、国民性等等就是在世界上具有无可争议的价值，即使是作为一个按西方价值标准来说的＂坏的标本＂也一样，他的自尊心对参与一事有说不出的反感，他倒是惧怕中国这个独步千古的活样板在世界上被扭曲成别的样子，他惧怕中国被改变，就如同惧怕一个被指责为肮脏落后的古城被改造成四不象的现代城市一样，这使得他具有一种世界主义的眼光与魄力，他＂就不向前，就不进步，就不羡慕，就不在乎＂的毫不势利的态度很了不起，对于中ณ国人来讲，辜鸿铭是最后一个超然事外者，他的快活与担忧十分天真可爱，比起那些一心想着得到其他文化认可、向霸权低头的谄媚之徒来，显示ิ出令人赞叹的优越感，这一优越感还表现在他喜欢空对空的比较东西方文化的个人趣味上――我想辜鸿铭是那ว种不会去领什么＂诺贝尔奖＂的人，他甚至会怀疑并嘲笑那ว些发奖人的资格，他也不会参加必败的比赛，因为那毫无意义แ，在他眼里，一个人，或者民族，起码应该尊重自己的存在，自己้做得好用不着别ี人的表扬，做得不好也用不着别人的批评――这是一种真正的特立独行，在我眼里，便是一种个人人格的清醒，较之ใ鲁迅，这种清醒显得更具价值。
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这也是有关柔情的描述。
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老芸与老巍从第一次上床前就相互发了结婚的毒誓，其程度之ใ深令人赞叹，要是方便的话，两人简直可以手牵手去云南的苗寨，分别为ฦ对方种上不同的毒蛊，而把解药分别ี交对方保存，幸亏他们没有真这么เ干，不然他们现在就会更加疯疯颠颠。话说回来，为了实现结婚这一誓言，两人开始攒钱买房，要知道，对于很多人来讲，在露天里结婚不太现实，现实的是，要有一所属于自己的房子，这样才好在里面想干嘛就干嘛，而对于房子，老巍尤为看重，他早ຉ在青年时期就十分浪ฐ漫，在我想到与一个姑娘随便找一个地方แ鬼混一下的时候，老巍已๐经想到婚后可以拉上窗帘，抱着老婆听着邓丽君跳**โ贴面舞了，可惜，虽然法律上没禁止这件事，但很多公共场所确实不允许人们这么干，因此，＂一定要有属于自己้的房子。＂老巍这么想。
在相对主义แ的大粪坑里，有着数不尽的抄来的妙语，那都是从别ี人的花园里拾来的鲜ຒ花，相对主义者有办法把所有鲜花变成臭气熏天的饲料é，用来养育并调教一只会学舌的鹦鹉，并使之唱出陈词滥调。
首先是远在上海ร的大庆，他告诉我，＂我们都不小了＂是句不错的话，很有效，但我认为ฦ这话存在问题，首先它对不明世事的小姑娘不合适，其次呢，那ว就是，它有点下流，因为我说这句话时可能已经勃起，而姑娘呢――她如果年龄很大，或是胸部ຖ很大，或是臀部很大等等，都能被我说中ณ，但要碰到各方面都很小的姑娘呢？那我不是在撒谎么เ！
夜晚，在我家，小春与菲菲去小春的一个ฐ朋友家玩了，临走时说就睡在那里，明天中午来接嗡嗡，好参加团里下午的排练，嗡嗡睡不着觉，就坐在床上与我聊天，我记得我们说了不少话，具体谈些什么都忘了，我只记得一个感觉，嗡嗡对诸如前途之类的东西完全没有兴趣，一副听天由命的样子，她对现在的生活也没什么感触，我记得她仰着头，一会儿跟我说话，没话说就发一会儿呆，她当时17岁，我记得她对我叹一口气，说：＂我们练舞蹈的能ม怎么样？＂这种发自内心的悲观声音竟忽然叫我对她产生一种前所未有的柔情。
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俗话说，苍蝇不叮无缝的蛋，刘琴随便一句话，我立即心领神会，我回头看到เ她与两ä男两女坐在一桌，其中一个ฐ边说话边指手划ฐ脚，还真像个导演，与刘ถ琴在一起的姑娘一副爱听的样子，我回过头，与我一桌的两个ฐ酒友正无聊地把头望向电视，那里正播出一场足球比赛，我把椅子横着移了移，又向后移了移，这样，我正好与刘琴能够侧着脸说话。
当然，我们三个人时常在一起玩儿，在我不写的时候，我们一起看录像，去饭馆吃饭，或是干脆在家做饭，我擅长做饭，菲菲擅长洗碗，小春擅长在外面吃饭时请客，总之，我们三人处得不错，彼此相安无事。
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如今是我相信的时候，甚至是迷信的时候，我坐在电脑边，敲击键盘，开始写作，一个字又一个字，我写下它们，并且确信，这些连在一起的文字具有某种意思，也就是说，代表某种意义，通过这些遮盖一片片空白的文字，我能够重现或者谈论某个人，某种情感，某些回忆，某些包含在时间与空间之中的事物，我相信，通过文字的排列组合，我将可能建立起一种形式，透过这种形式，让我可以对＂存在＂这件事说三道四，但也仅此而已，我无法回答任何具体的提问，比如，时间是什么？我不知道，相信也没有人知道――有些事物我天天挂在嘴边，根本就是拾人牙慧，第一个ฐ说出时间二字的人也许在告诉另一个ฐ人＂太阳在移动，虽然很慢＂，但在我看来，他谈的不是什么时间，而是运动，但是，关于运动呢？很多问题便到เ此为止。
这就是在开头所说的＂我错了＂的故事，我想我的错误不是我与嗡嗡那点个ฐ人纠纷，也不是什么忠诚与背叛的故事，你更别ี想听到我为此感到不安，你做梦也别想在我这里看到什么无知的悔恨的泪水，我说的错误不是别的，而是情感带给人的假象，是生存之幻觉，是存在之ใ错。这个ฐ错误如此巨大，以致谁也无法改正，更不可能ม对这个错误有所了解，我不会因为我勾引姑娘而感到错误，更不会因为伤害了谁而感到错误，我知道那ว一切都是我的想象，别人的痛苦我根本就无从体会，就如同嗡嗡，我违背她的意愿，因此伤害了她，但我与她不是同一个人，怎么可能有相同的意愿呢？
而且，也许正是因为ฦ那ว些错误，人生才显得多姿ู多彩，也许我会有机会混到晚年，当我回首往事的时候，什么เ东西还会存在于我的记忆中ณ，从而令我回味无穷呢？也许，正是因为那些琐碎不堪的错误。
错误在我眼里是如此地富于人性、令人感动，多么可怕的错误也一样，正是那些错误，才使得我的生命没有陷入雷同乏味的一帆风顺，正是那些错误，才与我生命深处最隐秘的感觉相吻合，一次又一次地烦心懊恼，一次又一次的折磨羞辱，一次又一次的委屈受难，一次又一次的撕心裂肺、痛不欲生，直至有一天，让我猜出生而为人才是真正的错误，我相信，我的存在才是我真正的困惑与烦恼！
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生而为人，就意味着必得经历一番๘人生痛苦，就意味着非死不可！
一想起人人都须ี面对冷冰冰的死亡，我就顿觉万念俱灰，至少，活着在我眼里看起来十分可疑，因为ฦ对于死亡，生命太像是一个偶然，一个ฐ胡折腾的无聊闹剧。令我倍感辛酸的是，无论生命如何地以一种不可理喻的面貌出现，死亡都会以更不可理喻的手法将其无情地终结。
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只有面对死亡，才能被称做活着，而面对死亡，需要一种彻头彻尾、不顾一切的漏*โ点，一种至死不渝的迷狂，一种对必然的视而不见，一种油然而生的蔑视，一种不停息，一种对假象深深的眷恋及热烈的陶醉，这样才可使人稍稍得以喘息，在生命的面具之下，我猜到一种神意，那是一种无情的冷漠，一种令人不寒而栗的刻๑毒，一种嘲讽的冷笑。我抬头面对黑暗的夜空，面对在我身体之ใ外不祥的巨大的不可解的迷雾，真是沮丧透顶，我跨越情感假象的决心顷刻๑间便消เ失不见，我面对漫无边际的未来所持有的所谓的耐心瓦解了，我感到เ双腿发软，如履薄冰，我徒然地接近所谓的人间烟火，一厢情愿地想从中嗅出关于生命的味道，可我刚刚迈出一步，便掉进虚无的陷阱，成为ฦ真相的瓮中之鳖，成为一个滑稽的影子。
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至于你，我的读者，一百年后，我们都会从这个ฐ世界上消เ失，我们也许天各一方，死守着自己的角落而不堪相见，通过我的书，你知道我的存在，而通过出版商付给我的版税，我知道你的存在，不用问，我也知道你曾像我一样，与痛苦和荒唐捉着迷藏，掉入一个个令人不解的陷阱而难以脱身，精受命运的捉弄而哭笑不得，我知道你也有过千奇百怪的个ฐ人愿望，为你的愿望倒尽了大霉却一无所得，我知道你在不由自主地与你的愿望背道而驰，我知道你曾与平庸乏็味做过斗争，结果却大败而归，我知道你在最成功的时候也不快乐，我知道你就是绞尽了脑汁也无法使自己获得平静，我知道你曾无所适从地张着双眼，在人世间历尽辛酸，最终落入悲观与沮丧之中而无能ม为力，我还知道，你虽生活在世间，最终却必死无疑，我知道你的一切，你的一切我都知道，就如同你也知道我的一切一样――
我在这里，在我的电å脑边，为我自己，也为你，我的读者，为着我们共同拥有的一切、可悲可叹的一切而祈祷，我还有点自知之ใ明，没有可笑到会为我们的幸福而祈祷，更不会自大到想从痛苦中摆脱出来，我祈่祷ຕ，是希望在我们活着的时候，我们能够顶得住，希望我们的劲儿能ม够绷得长一点，希望我们不要在顷刻间垮下来。我也为我们具有忍受我们自己的能ม力而祈่祷，我知道，自己比别ี人更难忍受，我想，我们都用不着别ี人说三道四，指指点点，让他们的原谅与理解都滚得远远的，我很高兴你们能ม一如既往地对一切都逆来顺受，听之任之ใ，我也很为你的处境感到由á衷地遗憾，虽然大多数事情我们都做不了主，但我们仍要混下去，我为我们愿意、并且能ม够混下去而祈祷，我为所有的人祈่祷，无论这些人自认为好人或坏蛋，我也为我们好笑的蠢行而祈祷，我也为ฦ我们无望的存在而祈祷，我知道两者同样毫无意义，甚至描述这种毫无意义แ也毫无意义，但我仍要祈祷ຕ，为你，为我，为ฦ所有在绝望中睁着眼睛的生灵而祈祷，我用撞碎在礁石上的海浪ฐ祈祷，我用穿过旷野的钟声祈祷，我用掠过深谷的疾风祈祷，我用恒星的火焰祈祷ຕ，我也用行星的轨迹祈祷，我还用被弯曲的光祈祷，我更用无所不在却又神秘莫测的黑暗祈祷，用一切我们的感官所能感到เ的事物祈祷，用一切我们已๐知和未知的事物祈祷，我、你，以及在我们以前和在我们以后的那些生而为ฦ人的生物，我们的将来，虚妄的将来，我们的灵魂，有罪的灵魂，当生命之火熄灭之ใ时，但愿我们都会觉得松了一口气，不是因为ฦ生命的艰辛与困惑，而是因为这艰辛与困惑的无意义。当然，我也为ฦ一切为ฦ我们所深深认同的无意义แ而祈祷，我希望我徒劳而无情的祈祷ຕ能为你所感到，这是我们的联系方式，你的眼睛追逐着我写下的一行行文字，让我把你带到เ这里，在这里，我们呆若木鸡地面面相觑，无话可说，我们发出叹息，如两颗流星交错而过，如同两ä个被忘记的名字一样相互离弃，消失在各自的虚无之中ณ。
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现在，这本书写完，我的青春三部曲已完成，这三本书我写得十分吃力，受尽了天赋不够的侮辱，以及自己对自己的嘲笑，同时，我已经过够了穷日子，我债台高筑，度日如年，这不仅伤害了借给我钱、真心对我好的人，还让很多我看不上的人低估了我的能力，他们中ณ的很多人笨得要命，仅凭胡拼乱抢的蛮勇，便能连蒙带骗地抓住肥鹅，眼看着一桌子宴席就要被席卷而空，我再也不能坐视不理，我给自己树立一个小小目标，怎么也得弄回只麻雀来解解馋，填不精肚子也能添点精神，要不然，我守着现在这种急需钱财、无人光顾ุ的个人自由毫无意义，我必须从这种假模假式的自由中脱身而出，不然就会变成佛陀超然而去，这不符合一个中国市侩的身份，为了合乎我的身份，我还不如趁机自降一等，赶紧出手，冲向文化欺骗市场里去捞上一把，抄上点东西以后再说，我不知我能不能顺利地与别ี人同流合污，也不知等待我的是什么，但我知道，只要仍在人世一天，我就要为我的肚子、**โ与我的头脑而奔波，我不知我能ม不能回来，我要站起来，脱净衣服，头顶恶风，裸奔而上，抢钱抢名声可不能ม讲条件，我要恬不知耻地前往，虽然我没什么与骗子共舞的经验和智慧，但我有一颗不顾一切的心，和与笑柄、蠢行共存亡的豪情壮志，反正我青春已๐逝，本钱全无，又有对美女垂涎三尺的美德，加上楞头儿青，这种事上，腆ດ着一张老脸急匆匆前去，与别ี人连争带抢也没什么不好意思的。
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我感谢那ว些读过我书的读者，承蒙你们赏脸，允许我的小说为你们消愁解闷，但我也希望你们理解我，要知道，在这个ฐ如此势利而愚蠢的世界上，我像你们一样精神*โ*双空虚，急于消愁解闷，我守在家中，倍受冷落，使我的虚荣心丝毫得不到满足，使我的谦虚品质毫无用武之地，使我拒坏人于千里之外的英雄本色无从施ๅ展，近几年的经历让我懂得，如果再不出手，等在家里瞎犹豫，那么เ，我将无法获得回来写作的生活条件，没有名声地位，迈出国门都困难重重，还得忍受签证人员的无礼，没有金钱，就无法为名声插上翅膀，使我恶名远播，金钱与名声都不具备，对面靓女即使走过来也不会投怀送抱，顶多是赏我一记耳光，说我没资格。我怕我经过长年累็月对这个世界ศ冷眼旁观，真的变成一个活鲁迅，我可不想再去品尝鲁迅的痛苦，由á于那种痛苦，鲁迅的心态发生了很大变化，以至于终其一生在艺术方แ面也没能搞出一部稍有价值的创น作，还有更多鲁迅未遂的人也在这上面吃了亏上了当，而对照我自己，我发现我的心态已不正常，常常独自对着电视恶骂不断，随便翻开一本书就能出离愤怒，这种状态促使我在写这本书的结尾时做出决定，不能学鲁迅，得学学萨特、斯皮尔伯格之流，在市俗中去闹腾，对此，我要对我的读者说，我要上路了，我要把我的青春三部ຖ曲撕成碎片，丢在身后，让它随风而逝，让它与我的青春一起云散风流。
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是的，我要走了，也许一去不回，我将马不停蹄，全速前进，沿着无耻之徒的必由之路奔跑不息，我要冲进那一个个ฐ由奸诈小人组成的大派对，并在里面一显身手，是的，随着我年龄的增长，渐渐地，我对自己้身上生长出来的邪恶有了信心，自以为可以同别人决一高下，我想在哗众取宠方面有所建树，我想任性地胡闹一气，在世人认定的成功里面，我想亲身摸爬滚打一番๘，直到เ我能测出自己้对人性恶忍受能力的极限，我将紧ู追那些不甘平庸者的足迹向前冲，顺手把自己的劣迹记录在案，我为ฦ我的计划感到悲哀，我没有能ม够以正直的人格力量面对一切，我能ม力有限，只能采取投机取巧的办法把我对人生的假抗争搞得红红火火、臭气熏天，是的，我出发了，用不着为我送行，倒是我这个市侩会对你做出一个丧尽天良的笑容，然后转身向前，发足狂奔，再见吧，我的一塌糊涂的生活，再见吧，我的读者们。
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是的，无论如何我也要向前冲，为了向前冲的快感我也要向前冲。
我就是变成眼泪也要向前冲，我就是变成锁链也要向前冲，我就是变成恶棍也要向前冲，我就是变成谎言也要向前冲。
我就是变成碎片也要向前冲，我就是变成手表也要向前冲，我就是变成盒子也要向前冲，我就是变成泡沫也要向前冲。
我就是死乞白赖也要向前冲，我就是颓废不堪也要向前冲，我就是变成邪ิ恶也要向前冲。
我就是晃晃悠悠也要向前冲，我就是支离破碎也要向前冲，我就是一塌糊涂也要向前冲。
我知道我将浑浑噩噩，我知道我已无药可救，我知道我会万劫不复，但我仍要向前冲，一定是有什么东西推着我向前冲，我猜那ว种莫名的力量是神的意旨，我想那是我无法摆脱的命运，我很认可我能有一个人的命运，我在内心无条件地服从它，不辨善恶地服从它，它教导我向前向前再向前，虽然我知道求知之ใ路艰辛且困惑，虽然我知道前面一片空蒙，虽然我知道我会黯然神伤，我知道，我都知道，可是――
妈的就是气绝而亡我也要向前冲！
我穿过暴雨向前冲！我顶着冰雹向前冲！我挽着闪电向前冲！我舞着烈火向前冲！
我是火的灰烬，我是镜子的灰烬，我是橡皮的灰烬，我的名字是上帝无法辩认的错别字，我无牵无挂，无始无终，我正被忘记，我已被忘记，我毫无意义，我坠入虚妄，我要拉着我所在的星球一起疯狂向前，我是一束没有记忆的光线，我在虚无中生命不息，狂奔不止。
我要向前冲，我要把我从生活中ณ捡到的所有垃圾甩在身后，我要把我对生活的恶意也甩在身后，我要把毫无必要的悔恨与自责甩在身后，我一塌糊涂，我轻装ณ前进，为了迎接新า的劣迹，我要把旧的劣迹也甩掉，甚至我还妄想着甩掉我的生命，因为它耽误我向前冲！
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