“世代”的男欢女爱：20后没有初ม恋
那ว天，我忽然梦到死去的爷爷。火苗蹿到桌子上，卷起爷爷的遗像。照片从金色的镜框上掉下来，爷爷不再微笑，他像正在经受火焰的炙烤，痛苦得扭曲了脸。而我只能无望地看着他。
这是个ฐ让我流泪的梦，我睁开眼睛，平静地躺着。我知道，爷爷真的已经离开我了。只是直到这天，我才肯相信。
即使隔着1000่0件鄂尔多斯ั羊绒大衣。
即使顶着1้0000่瓶王朝红葡萄酒带来的晕眩。
即使我已经活到1้0่000岁，老到连结束自己้的生命都成为种奢望。
我还是可以轻而易举地找到那辆黑色单排气管排气量为250的本田19๗型摩托车。
我的摩托车。
辆出租车从我身边超过，两个男孩把头探出窗外冲我吹着乌鸦叫似的口哨，妄图引起我的注意，可惜他们的动静淹没在呼呼的风中。我的全部注意力都集中在摩托车上，对我来说，现在没有什么比安全更重要。身子底下这部起初用来哗众取宠的大家伙，已经逐渐脱离“玩酷”“耍帅”的气质，越来越接近交通工ื具的本质了。我得靠它回家，我得靠它节省为数不多却相当可观的出租车钱，我得靠它在这孤独的夜里找到个ฐ“我不寂寞”的理由――我还有我的摩托车陪伴。
那口哨对我这样个ฐ失去幻想能力的女孩又有什么意义呢？算了吧，这样的口哨我听得实在太多了。我知道像我这样个女孩，在被暖暖的黄|色灯光照ั亮的马路上，骑着部大多数男孩梦寐以求的摩托车，纤弱的身躯飘扬的长发尖尖的高跟鞋恰好与摩托车的强壮剽悍形成鲜明强烈的对比，他们的口哨显得是那么的理所应当。而我，我是决不会像演员谢幕样做出什么反应的！我不会应“观众要求”把脸朝向他们，我不肯满足他们那点无聊的小愿望！我愿意给他们留下个念念不忘的背影，个细细的腰，把长长的头发，个俯在巨大摩托车上的瘦瘦背影。我愿意用更迅速的消เ失来强化他们对我的怀念，我知道那闪即逝的瞬间远比个醉人的微笑更让人魂牵梦绕。我希望在某天某个ฐ陌生的地方听到เ某个陌生人悄悄地当然要被我听见说：“看！她就是那个骑的女孩！”
我是如此热爱哗众取宠，我是如此精于哗众取宠，我愿意把切淋漓尽致的哗众取宠隐藏在我冰冷的黑色摩托车上。我那点近乎可怜的虚荣心，只能在这深藏不露的哗众取宠中得到小小的满足。尽管是不值提的满足。
压低身子，和我亲爱的摩托车融为体，跟最亲密的爱人也不过如此。用脚๐尖熟练地换挡，我只能用速度证明我是多么的强大，像条夜游的蛇，大口大口地飞快而贪婪地吞掉眼前的路。没有颜色的午夜十二点，我想抛弃切快乐的尖叫扑到我的床上，进入不用思考的睡眠。
这是个不会有艳遇的夜晚，我用生硬的冰冷支撑憔悴不堪的落寞。但是，请不要可怜我什么เ。
前方昏黄的路灯下有条人的大腿，白白的，曲线很好，是条女人的大腿，肯定是女人的！我怕了，被眼前的切惊呆了，来不及分辨那是否属于我的幻觉，我必须躲开她！我慌不择路，拐车把，车子失去了重心，摔倒了。本田把我重重地抛了出去，我以摩擦系数大于等于1的现状做滑动摩擦。如果我去考个摩托车驾照而不是无照驾驶的话，是不是就不会发生这样的事了？
辆汽车紧急刹车停在我的不远处，个ฐ男人跑了下来。我想我那个ฐ样子定挺吓人的，因为我听到他用非常紧张的声音冲我嚷嚷：“你怎么了？你怎么เ了！”
哦，！
如果他亲眼目睹了我摔倒的全过程，他就不应该问我这样个ฐ无须ี回答的蠢问题。对个爱漂亮爱面子喜欢出风头追求完美，现在却全无体面地侧躺在地上的女孩问出这样句话，是关心还是讽刺？根本就是在提醒我，我现在有多么的出丑！这时候我必须做出副没事的样子，自己挣扎着站起来就是第步。可我还是忍不住龇牙咧嘴，皮肤上的伤口热情洋溢地疼着，胳ฑ膊和腿不由自己支配。尤其当我被他扶着勉强坐起来，看到绣着漂亮蝴蝶的牛仔裤已经擦破，鲜红的血液沾着柏油路上的灰尘，左脚上那ว只仿冒的r皮鞋已๐经飞到我看不到的地方，我的眼泪再也无法遏制地涌了出来。
当着个男人的面哭并不是什么坏事，最起码他会帮你解决目前的烦恼，但不能保证他将来会不会记得你今天的糗样并时常说起，用来加深自己和你的记忆。
他把我抱上那辆墨绿色的丰田佳美22，帮我找到那只飞到尼亚加拉大瀑布的鞋子，还帮我把摩托车扶起来放到เ路边的隐蔽处，他坐在方向盘跟前问我：“你想去哪家医院？”
我问他：“你把我的车锁好了吗？”
后来当我们以男女朋友的身份出现在世人面前时，他对我说：“我当时被你问得差ๆ点笑出来，真是舍命不舍财！”
我很高兴他这时没这么说，否则我定会狠狠地把他挖苦顿，让他知道“英雄救美”不是那么เ容易的事。像他这种戴r眼镜，系r领带，穿r休闲装ณ，踏rr皮鞋，戴rr限量款手表，抽香烟，用r打火机，喷bຘ香水，拎手包，用r手帕也许还会穿着紧身内裤的男ç人，是不会理解那部ຖ摩托车对我的价值的。
第次睁眼，我并没有完全把眼睛睁开，我总是需要几分钟才能让自己从那个世界回到这个世界，而今天，身上的那点还在隐隐作痛的伤，却把我迅速拽到了这个时空。用手揉了揉眼睛，蛮横而有力，完全不符合美容杂志上关于眼部护理的教程。也管不了那么多了，我已经清醒地意识到，昨夜那ว通折腾肯定把我的眼睛弄肿了。至于肿到เ什么程度，是否还有在短时间内补救的余地，是否会影响到今天的采访任务，那ว还得睁开眼睛照了镜子再说。
张小京的电话在上午九点三十分打来，是个不怎么讨人喜欢的时间，而此时我正安逸地听着音乐，看着采访对象的资料。那人是间茶社的老板，姓冷，单名个ฐ乾字，收藏大量古董瓷器，据说还是前清某遗老遗少的后代。为ฦ了自己负责的那块介绍私人珍贵收藏品的版面，我和他打过几次交道，人如其名，冷得不行，坚决拒绝采访。原因其实也很好理解，他那些家当是个无法估计的天文数字，这上了报纸露了富，麻烦不就跟着来了？他可是个“怕贼惦记着”的保守人士，他又没有打算让茶社ุ的股票上市，何必炫耀财富？眼看报纸就要“开天窗”了，我急得嘴角燎泡，抱着最后搏的想法来到茶社，没想到他竟同意了。后来我反思了下，怎么想怎么觉得和果果有关，可既ຂ然没人提起这件事，我也就不好再多问什么了。如今手里拿着冷乾提供的收藏品资料，想着会儿问些什么เ问题才显得有深度，我几乎忘了眼睛肿了的事了。
电话盖过音乐่的声音顽ื强地响着，我茫然地听着它的动静，仿佛它来自太空。然后我突然意识到เ今天是星期五，电å话也许是杰斯ั的
打电话的人和我的期盼有很大的出入，但鉴于昨夜张小京曾成功地营救过我，上演过热闹非凡的见义勇为，我也就没好意思在电话里表现出太多的不耐烦。他的声音挺好听的，比杰斯的要厚实些，用“”来形容也许更符合现在的流行趋势，磁性而浑厚。但是用这样的声音表达礼貌而客气的问候，是不会让人产生什么想法的，尽管根据我的经验推测，他的目的也不是那么เ单纯事实也确实如此。可我怎么เ想并不关他的事，他是位绅士，这就是他想证明的。他已经证明了。唔，既ຂ然这样，那ว么我就礼ึ貌而客气回避问题的实质，展现下自己的淑女风范好了。仅此而已。
也许我并不应该对自己้的“救命恩人”如此趾高气扬，可他的存在无时无刻不在提醒我昨天有多么的丢脸，于是客气的对话被调成淡淡的灰蓝色，如同二月里的海水，冰冷凝重夹着股难以言表的干风。张小京无法把自己้的关心继续下去，尴尬地挂上电话。我为自己้的小伎俩得逞而自鸣得意，却不由自主地生出些失落。这是女人的小心理，用脚指头想也能ม明白。
昨天到เ医院的时候本以为ฦ医生护士会在那里聊天看电å视打电话织毛衣无聊地打着哈欠，见到我定会热情地扑过来。没想到急诊室里的场面比酒吧还要火爆，个比我早步出车祸的家伙成了宠儿，据说他的只眼珠已经掉了出来。“白大褂”将他团团围住，我可怜巴巴๒地被把我送到医院的英雄张小京放到เ椅子上，心里再也不敢羡慕那个遭到เ医生宠爱的家伙。
“英雄”找来个ฐ医生，医生又叫来个护士，护士给我的伤口做了清洁处理，涂了点药水，然后就叫我回家，连片药都没开。“英雄”看我的脸上写着不放心，于是又找来医生，医生很同情地看着他，大概已๐经说过：“她没事，不用拍光片了。”可为ฦ了消除我的疑虑，“英雄”还是把我抱到放射科，结果证实，我的骨头完好无缺地嵌在我的肉里。我真想再问句：“我真的没事吗？你拿的光片是我的吗？”又担心这样的话出口，他们就要“英雄”明天带我去看精神科。
我挺喜欢遭到别人重视的，那种感觉非常美妙，也非常难得，可我并不喜欢这种“重视”成为别人入侵我生活的借口。所以当张小京把车开到我家楼下时，我残酷地拒绝了他抱着我上楼的提议，尽管在此之前直是他代替着我的双腿。我的理由á无懈可击――“谢谢你了，我想我自己可以上楼。你知道――我男朋友在家，我不想”
个无懈า可击的谎言，个拒绝被入侵的借口，所有这切都被戴上冠冕堂皇的面具。他还有什么เ可说的呢？他的眼睛里已经刻上了我的狼狈，那ว么耳朵里再多刻๑点我的欺骗也无妨。
事情对我来说就这样过去了，但对张小京而言却不样。
本书由福彩3字谜画ฑ谜bຘ2太湖钓叟论坛整理出品
女孩子的那点小傲气张小京是可以理解的，漂亮女孩那点小优越感他也明白。可是所有镜子都准确无误地告诉他，自己是个多么年轻英俊的钻石王老五，为什么她却用这种态度对他？客气意味着距离，距离意味着拒绝。她拒绝开始，是在拒绝那ว个不可预知的未来。
从医院回来的路上，他尽量把车速放慢，时不时地偷偷看她眼。她的头发又顺又直，倾泻下来正好遮住他能看到的那半张脸。他逗她说话，可她除了“嗯”就是“啊”，要么就是“是吗”“这样啊”。他们的谈话变得乏味，很难继续下去。他宽慰自己，给她找了许多个不多说话的理由á。比如她刚从医院出来，伤口还在疼；比如她性格内向，天生就不爱多说话；比如她担心他是个坏人，手指时刻按在手机键盘上，随时准备拨打1้1้0
他知道开车时必须ี专心，可他还是克制不住自己对这个ฐ长发大眼眉目之间写满忧郁๗的女孩产生好奇，脑子里勾勒着关于她的切，那是种没有情成分的欲望。哦，欲望！隐隐地，似乎还能闻到她身上的味道。那不属于香水的气味，是她身上特有的。当她从酒吧出来被他看到，他跟上了她。在那场无目的的跟踪中ณ，当她意外地摔倒在他面前，身体与摩托车剥离飞到几米之外，他毫不犹豫地停下车，把她抱到自己้车上时，他就深深地迷上了那股味道。这是他目前能够找到的唯的个可以解释自己这连串行为ฦ的理由á――味道。
有人研究过，男女见钟情的几率取决于他们身上的气味。彼此身上散发出来的这种气味不定是人们通常意义上所说的那种“好闻”，而是他们自己觉得好闻，百闻不厌。手里托着伤痕累็累的她，他闻到เ了那种味道，那区别ี于所有昂贵香水的味道，那ว让他百闻不厌的味道。那是见钟情的味道！
在她呆在放射科为自己的骨骼拍摄系列的“写真”光片时，他很“卑鄙”地拿着她的手机给自己้打了个电话，于是那串ธ并没有任何规律的号码便跳到他的眼前，从此成了他的咒语。这个咒语直到他知道了她的生日公历和农历单位电话家里电话门牌号码邮编幸运数字号码账号地址，甚至经期时，才被正式破解。在此之前，他只能“卑鄙”地用这种方式使她不能脱离他的掌控。
他为了她选了家全市最大的医院，送她回家的路上，他又选了条最远的路，他目的明确地蹉跎着他们之间这点宝贵而短暂的时光。如果时间可以枯萎，他希望可以在下秒凋零，就静止在这条路上。在她有幸为他演绎的这次车祸ຖ中ณ，她成功地扮演了个楚楚可怜无依无靠却又时刻处在反抗状态中ณ的角色，他得以顺利ำ地走进她的生活。然而这个幻想却在他到เ达她家门口的那刻被击得粉碎，她用沙哑的声音拒绝他再次抱着她上楼ä：“谢谢你了，我想我自己可以上楼。你知道――我男朋友在家，我不想”他的胃里泛起酸不溜丢的醋意，他想是晚上吃螃蟹时，蘸的醋定是太多了。
整个ฐ夜晚在竭尽全力的幻想与猜测中度过，这让他觉得颜面扫地，幸而并无人见证。凌晨三点，在他吞下最后听罐装啤酒，闻了闻指缝间若有若无的味道之后，他踏实地入眠了。她在撒谎！是的，她就是在撒谎！如果她有男朋友，那ว么在她摔伤之后，她为ฦ什么不给男朋友打电话？如她所说――她的男朋友在家，他们已经亲密到如此地步，在她遇到这种情况时，扮演英雄救美角色的人怎么เ还有可能轮到他？她的确是在撒谎。
他安然入睡了，带着种想看小孩子把苹果藏在身后然后问你苹果在哪里的心态，他在早上九点三十分给她打了电å话。那边传来理所当然的惊讶以及疑ທ问，他陈述了那个ฐ“盗窃号码”的基本事实。他想她已๐经明白他的意思了，所以后面可以心安理得地进入关心她身体状况的流程。而这个ฐ自作聪明的女孩却再次把苹果藏在了身后，假装确实装ณ得很像男ç朋友还睡在身边的样子说：“谢谢了，我男朋友会带我去复查的，他现在还在睡觉，我就不和你多聊了。”而他却已经从电话里听到了虽说不是惊天动地，但也算是震耳欲聋的帕格尼尼小提琴独奏曲。唔，帕格尼尼?尼科洛，第13号奇想曲，恶魔的笑脸。他觉得她笑起来定会很好看的。
这是很高雅的爱好，如果这真是她贯的兴趣所在，而非偶尔客串。只是这种音乐่不适合放这么เ大声，也不太适合在这个时间听。应该在夜幕低垂的夜晚，音量刚好盖住缥缈的思绪，穿着舒适的家居服最好是深蓝色的，坐在洋溢着巴๒伐洛克风情的客厅里，手里举ะ着杯伏特加或者龙舌兰酒，闭上眼睛，用心去谛听除非她是想用这种方式暴力唤醒她的男朋友，要么就是想掩盖她在和陌生男子聊天的声音。
呵呵。自作聪明的小笨蛋啊！
老安曾经说过，我的优点少得可怜，而罗列我缺点的时间需要用“世纪”计算，可他还是爱上了我这个“身不是”的小宝贝儿小妖精小祸害。老安即使躺在医院里也可以说出这么เ幽默的话，如果他的话不是总被可以将人心碾碎的咳嗽ณ打断，我万两千五百个愿意为他的话放声大笑。但是我笑不出来，那个时候我笑不出来，我万两千五百零个笑不出来。“小妖精，对我笑个！我死不了啊，我咳咳咳”他的话又被咳嗽淹没了。他说我最大的优点几乎ๆ就是唯的是，敬业。
这的确是我最大的优点了其实是逼出来的，你说我不懂ฦ那是奉承话我的为人不够谦虚，我也没办法。我对工ื作就是很认真，尽管每个月领到的钞ๆ票拈开来永远都不会像孔雀开屏那样绚烂夺目，可我还是会丝不苟地完成，并力图做到เ我能ม力范围内的完美。这也许和我心盼着靠写字发财有关。
涨工ื资是我到报社工作以来最大的梦想，主编就把这根写着“加薪”的胡萝卜挂在我面前，让我更加勤勤恳恳地拉磨，却从未有过给我把黑豆吃的念头。为了满足五花八门的物质需要，我化成无数的笔名到เ处发表文章，其中ณ包括和高中同学蟑螂联手――他给我负责的版面写专栏随笔，我给他负责的“情感版”写或者编造访谈录。这种情况是从半年前我贷款买了汽车开始的，估计永远不会结束，除非我能挖掘到其他赚钱的潜能或者途径，目前我只能ม靠写字为生。
我也搞不清楚我为什么会有那么多欲望。我想结婚，我需要车，我需要房子，房子里还需要塞满符合需要的通常都是昂贵的家具电器装饰品。除此以外，我还要应付各式各样的账单，各种突发事件所需要的费用，以及满足自己้日益膨胀的虚荣心。
每每看到我的同学同事朋友，甚至大街上那些素不相识的女孩花枝招展地从我身边晃过，她们脸上的化妆品身上的衣服脖子上挂的手机脚上的鞋子手里的包包等等等等，都会在瞬间输入我脑中的硬盘，并成为我在很长段时间内无比羡慕嫉妒的焦点。我能感到自己眼里射出的目光犹如七月的阳光般犀利ำ。这永恒的对物质的渴望，都快把我自己้杀了！
我抽两块五毛钱包的香烟，我穿服装批发市场里半买半抢来的牛仔裤这种状况在果果开了服装ณ店以后已有所改善，我抹块钱袋的“郁美净”儿童霜，我脚๐上的鞋子已经穿了整整四个ฐ冬天。如果不把房租煤水电å费饭费上网费计算在内的话，我每个月仅需2๐00่元就够了。这包括交通费极倒霉的情况下需要坐出租车洗发水烟钱手纸书报费都是报社ุ没订的书报每个月必需的卫生巾关于这个我从不抱怨，我可不愿意用怀孕的方式来节省这笔开支。感谢上帝，报社ุ每个ฐ月负责报销电话费，另外感谢“公交公司”发明了月票这种东西。我每个月花35๓块钱就可以坐90่次公共汽车，不用每次都往那个ฐ贪婪的投币箱里塞块钱了。
好在世界上多了“玩个性”这系列令人欣慰的字眼儿，我极度膨胀的虚荣心所导致的自卑心理终于找到了最合理的解释，落魄的生活才显得有了些品位，稍稍获得些安慰。杰斯在这方แ面做得尤为出色，他总能使我达到某种程度的心理平衡。他夸我说，把50块钱买的牛仔裤穿得比r还要有型，这说明我很有气质。幸亏我是如此的有“气质”，否则ท他执意要买的那ว辆我只能用卖身的方式来偿还贷款了。
男人的车是男ç人流动的家，是男人身份地位的象征，没有人会和个坐出租车来的男人谈几百万元的大生意。杰斯ั使我认识到这点，使我认识到那笔小小的投入，将会在未来某个很快，但并不确定的时刻，为我们主ว要是我带来巨大收益。甚至巧舌如簧的他还使我从内心对他涌起无限的歉意――我为什么เ不是李嘉ล诚的女儿？那么，我暂时“借”给他的宝马奔驰卡迪拉克劳斯ั莱斯，将会使他的事业迅速起飞，并稳坐中国“福布斯”富豪排行榜ึ的头把交椅，将姚明远远抛在身后。他使我相信这点，并坚信不疑。他有这个本事，几年来他练就的就是这个本事，我所有的意识都被他的嘴巴支配。尽管到เ目前为ฦ止我听到เ的全是噩耗，但我知道我必须用自己每个月微薄的薪水赌他虚无缥缈的成功。于是为了那千个字还不够买二十升汽油的稿费，我得趟趟地出现在冷乾ດ的茶社ุ里，用职业化的廉价微笑赚取他对我敞开心扉。
谁要他的心扉？我只要他为我打开那扇放满古董瓷器的大门足矣。
冷乾确实这样做了。面对那些被擦拭得锃光瓦亮的瓶瓶罐罐，我觉得还不如他身上的那ว件孔乙己้长衫更吸引人。从元代的青花麒麟纹罐，到光绪年间的洪福齐天盘；从宋代绿釉剔刻牡丹枕，到德化窑的观音像；从汉代走兽纹尊，到明代青花小碗他讲得滔滔不绝兴致盎然，我被他说得头晕眼花恨不得快点结束，走出这间隐藏在茶社里的“密室”。可为ฦ了倒霉该死的工作，我还必须装出兴致勃勃的样子，询问记录赞叹，把自己扮演成个很内行的白痴。这真是折磨，讨生活的艰辛差点就要雕刻在我的脸上，米开朗琪罗若是在世，定可以从我脸上找到创น作灵感，来个被缚的奴隶女性版。
也许是我口是心非的赞叹起了作用，冷乾很有兴致地挑了几样瓷器给我讲解，质地花纹工ื艺历史，甚至包括民间传说，并暗示我可以着重写写这几样。老天！我的工作其实只要配上大大的照片，在下面注明价格，然后上网随便点瓷器的制作工艺，达到刺激他人感官神经的目的就可以了。可在冷乾如此热血的讲演下，我应付差ๆ事的想法被他偷梁换柱成了“敬业精神”。当然，如果不是后来他的件瓷器在拍卖会上爆出230万的天价，我也不会生出自己้被利用了的感觉，难怪他那么热衷地向我炫耀那件瓷器是多么的难得，多么的珍贵。我的报道无疑成了他的宝贝们的无形资产，为它们增加了笔不可缺少的亮色。而在此之前，当他同意文章发表时不用化名切采用实名制ๆ，我还感激他配合我的工作。
可以说采访是成功的，只是他请我喝茶的礼貌举动对我来说实在是勉为其难。般情况下，非酒精饮料里我只喝可乐，只有熬夜的时候才灌自己几杯速溶咖啡。要我喝茶，还不如把惩罚方แ式换成让我喝麻辣火锅的锅底。幸好这个时候冷乾的棋友找他来切磋围棋，我得以顺利逃脱。当然，从礼节角度讲我还是应该喝杯才走的，可那个棋友从进门就没有停止过他惊心动魄的咳嗽，让人听着都揪心，于是我起身告辞才没有遭到เ难以抗拒的热情挽留。
茶社门口就有个公车站，我用我的性感小月票坐上辆很舒服的公交车，为ฦ了节省为数不多的，我得换三次车才能回到我那个租来的小窝，在那里不受干扰地完成今天的稿子。可这又有什么可抱怨的呢？现在对于我来说没有什么比省银子更重要的了。昨夜的事故让杰斯转手给我的摩托车面目全非，我必须尽快地筹集笔钱使它恢复原貌，以免挨杰斯ั的顿臭骂。那部摩托车对我很重要，谁也无法理解它的价值。它曾经是杰斯的挚爱，它是我们伟大爱情的唯见证，我有什么理由不捍卫它的完整与高贵呢？何况今天又是个值得高兴的日子，真没有什么可抱怨的。真的。
今天是周末，可爱的星期五，璀璨的12๐号，我的幸运数字。几乎已๐经成了条不成文的规定――杰斯总是在每个月中旬ຒ的第个星期五给我打电å话确定的灵活性，跟“母亲节”似的，而这天，我的房门口会被挂上喜庆的红灯笼。
无论怎样，想到杰斯我还是会很高兴的，我的脸上还是会情不自禁地荡着幸福的微笑。我愿意在那个虽然简陋但还算温馨的小屋里迎接我的杰斯，我愿意用他爱喝的帕玛拉特牛奶或者罐装啤酒迎接他，我愿意把他的大脚丫揽在我的怀里抱在我的胸ถ前。清晨的时候，我愿意清理那些丢在地上的卫生纸安全套包装ณ，那是我们爱过的痕迹。我喜欢在他睡着的时候把脸贴在他的背上，他的皮肤很白，背上偶尔会有几粒红红的小疙瘩。我亲吻它们，在黑暗中摸索它们的方位，这个时候，它们是属于我的，全部ຖ属于我，独属于我！
我笑了。在公交车上袒露这样的笑无疑ທ标榜着个ฐ傻瓜的想入非非，与此同时，我渴望我的“小灵通”唱起令人愉悦的婚礼ึ进行曲。那ว是这个ฐ通话效果不怎么好的便宜手机唯令我欣喜的功能――它可以为你特别在意的人来电时设置特别的音乐，其实就是号码分组功能。杰斯是婚礼进行曲，今天早ຉ上我为了避免再发生把别人与杰斯混淆的情况特意改的。哦，讨厌的张小京。
它响了，在这辆可以把人挤成照片的公交车上响了。我想我是迷糊了，我甚至忘记分辨那是什么เ音乐就迫不及待地接通了。当然，我没有忘记把声音调成柔情万种妩媚动人的“喂”。
阵令人心悸的咳嗽，他在电å话里和咳嗽赛跑，他总想抢在咳嗽前说话。他说：
“咳咳咳南北吗？咳咳咳南北吗？我今天下午在咳咳咳茶咳咳咳馆里，咳咳咳看见了咳咳咳看见了你，冷咳咳咳号码告诉了我，咳咳咳南咳咳咳我咳咳咳找你找得太咳咳咳辛苦了！咳咳咳咳咳咳”