水草的深潭里，挣扎着想要浮出水面呼吸，附着自己的水草却变成了女人的长头发缠住了自己的身体，堵住了嘴唇，也堵住了鼻子…因为快要窒息了，所以自己้拼命地想要挣扎，但只是微微一动，头发又会变成细利的钢๐丝，手心被割开了一道细长的口子，带着腥气的血液随着水通过浓密的发丝进入了自己的鼻腔里，因为长时间无法呼吸，一时间的刺激让自己开始把带血的水倒吸进了鼻腔里，随后胸ถ口开始发胀，不断从胸口传开的剧ຕ烈胀痛感似乎要把我整个人都吞噬掉一样地肆虐起来…
好像自己的臆想症已经不止是看到天花板坠落了。挣扎着爬起来打开了客厅里所有的灯，强烈的白光突然出现让自己้觉得有些眩晕了起来。我这样的人还是认命了呆在精神病院里比较好，如果我这条命对这个ฐ世界ศ还有一丁点的留恋的话。
失神地望了望被顾绍抢过去放在地上的猫，还有自己้情绪失控时候砸烂的顾ุ绍的木吉他。因为觉得痛苦压抑所以想要发泄，但是，我已经用这种毫不正常的方式伤害了顾绍，尽管我的本意只是想让顾绍了解到เ我的疼痛。
顾绍大概不会回来了，从今往后又是我自己้一个人了，也许是在这个和世界断ษ绝了联系的家里，也许是在精神病院的重症病房里。或者也许，是去见温江。
有些瘫软地靠在墙上坐着，但我必须ี认真地考虑我的去处了。不过顾绍呢？被我这个ฐ不正常的人气走之ใ后他又将去哪里？好厌恶自己้一个ฐ人活着的感觉，寂寞不过入骨，孤独却入髓。
我把灯熄了，黑暗重新回到了自己้的身边，医生说必要的时候我要学会放空自己。我躺在地板上，闭着眼睛深吸了口气调整自己的呼吸…但是莫名其妙，我不是已经有死掉的打算了吗？到เ底是为了什么เ还要做这些？越是想要思索答案往往越容易让自己的脑袋一片空白，想着想着，自己已经躺在地板上睡着了。
恍惚中听到เ了钥匙的开门声，大概是顾绍回来把他自己的东西搬走。客厅的灯倏忽打开了，强烈的灯光即使闭着眼假寐，眼前也依旧能出现些模糊的影像。
“江崎，睡地上会感冒的。”
顾绍的影子在停在了自己眼前，很快自己的身体脱离了地面，顾ุ绍把我抱起来了。不多久听见了房间的门被轻轻打开的声音，随后自己้又被小心翼翼地放到เ了床上，想要睁眼看看顾绍现在的表情，但是四周却是一片黑暗，只能模糊地辨认出有一个人影正伏在自己้的床边。
“真拿你一点办法都没有啊…还喜欢像个孩子一样闹脾气…江崎，我知道温江对你来说是一个很重要的人，但是江崎，你放心，我不会想着要取代谁活下去。不仅温江无可取代，我自己也不会甘愿成为谁的替代品。老实说听到江崎说我想要取代温江活下去的时候，我心里还真的有点难过，因为江崎会有这种想法，真的让我觉得我这些天的表现都会像个ฐ白痴一样…还有，江崎，不管之前发生了什么เ事情都好，有多让你难过，有多让你不能ม释怀…江崎，我希望你活下去，因为只有活着，才能和自己้喜欢的人在一起。晚安，江崎…”
顾绍的轻声地说着话，压着的声音就像既怕把我吵醒又似乎ๆ无法抑制心中想要说出来的渴望一样，替我把被子盖好后顾绍才轻轻关上门走了。
而后不久，我听到เ大门重新被打开的声音，所以顾绍最后还是走了。
昨天晚上抑或以前的一切，包括争吵，就像自己้做了个梦一样被模糊化了。而我就算再怎么不想睁开眼，但只要我还活着，依旧ງ还会有睁开眼看见白天到เ来的时候，坐在床上考虑自己要不要再养一只猫。不是顾绍，是一只真正的猫，从来不会对谁温柔，也不会被谁伤害。
打开房门的时候，发现自己犹豫了片刻，因为ฦ想起了顾绍。昨晚我出现了新的臆想症状，指不定顾绍也是我自己臆想出来的也说不定。因为自己一个人活着的孤独和压抑，因为自己้内心对温柔的无限渴求，因为自己想要有人了解自己…所以顾绍真的…有很大的可能性是自己臆想出来的…
心里面在抽痛，因为如果顾ุ绍从未真实存在过，我一个人编造出来两个月的记忆只会让我变得更加绝望。记忆中地板上还有摔成两半的木吉他，如果能够证明它的真实性，至少我就能够知道顾绍确确实实在我的生命里出现过了。