军训时多呀，压力大的缘故吧。我那时被旁边的人告知我晚上说：别ี给我盛了，我都饱了。第2๐天又听见有人大半夜地喊：我要女人！
时，我老专打个人因为有仇，结果有天他们屋的个人告我他昨晚上说：王在哪？让我拿刀捅死他。汗！吓了他们跳。
61高中晚上熟睡，忽然兄弟站在地上拍着上铺床板大叫：上课了，起床了！我们迷迷糊糊：现在4点半啊。他：喔然后上床睡觉去了。
6๔2我同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：中国的教育就是有问题啊！
63๑我上学的时候有次功课没做完，可是好困，就先睡下了，想等第二天再回去抄。晚上突然被爸爸吵醒，问我是不是没有做功课。当时我困得可以，于是叫他明天再和我说。结果第二天他告诉我昨天他进我房帮我关窗的时候，我突然："爸爸爸爸，你过来。"他走过来后，我竟然对他说："我没有做完功课。"寒战以后做坏事要小心。
6๔4同宿舍哥们，上铺，日，床边挡坏了，睡觉之前担心地说：晚上不会下来吧？半夜，突听"扑通"声，此人坐在地上，裹着被子，自言自语道：妈的，还真掉下来了。
第五节气死老师
1高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成片。老师忍无可忍：“同学们声音小点！”哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。
2高中全校必须穿校服，有复读的学生从来都不穿。日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！”老师气倒。
3老师拖堂：“最后我还要讲点”后排男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”
4记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两ä个本子砸讲台上：“你们俩的答案怎么是样的？”只听下面小声道：“君子所见略๓同。”
5๓初ม中时下课喜欢几个同学起扑蝴蝶现在想想真无聊，结果同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气地说：“我就是喊条狗，它都会摇尾巴๒啊！”此同学小声地接到เ：“我又没尾巴！”全班爆笑，连老师也忍不住笑了。
6上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那ว是科学家经过实验得出的。曾经把只鸡和黄鼠狼关在起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了！”
7某天连上两节政治课，第节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到เ，很生气地问：“值日生怎么เ不擦黑板？”这时个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。
8๖高三，几何老师，老太，爱自吹，很烦人。日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去起研究问题，每次都是车接车送。”说到这里故意有停顿以加强语气。我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
9高中ณ的时候，第次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”我马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，我被罚干重活。
10语文课，老师叫起昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说：“你会不会呀？不会也吱声啊！”该同学：“吱。”老师流汗
1้1音乐课上，老师做音乐接龙，即前个同学喝个音调的“拉”，下个ฐ同学要先重复前个同学的“拉”，再唱出另个音调的“拉”。有个男ç生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”“拉面”“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出个“拉”后，音乐老师笑嘻嘻地看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
12我班的个ฐ女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我声。”几乎ๆ所有同学都听到了。老师也不例外，看看那ว位同学，然后说：“我不过去了！”
13次学校开联欢会，老师60多的老太让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。
男生叫道：“跳个钢管舞！”老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：“我老了，不行了，年轻的时候还可以，大家”
1้4我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报个ฐ地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了句：“江南产什么เ？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
15坐在最后排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中ณ，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。
第六节趣老师怪学生
高中ณ的时候，有个ฐ对我们班很有偏见的老师，上我们班的课就要把我们全班都绕上训顿ู，所以全班同学商量好，只要是那个老师的课是上午最后节，全班就要整整他。下课铃响，全班半人去买饭，剩下半人轮流去问问题，等前半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另半人去吃饭。可怜的老师只有快点才能吃上自己泡的方แ便面。
初中的时候新来个政治老师，女的，刚ธ毕业，挺漂亮的。次小测验她坐在讲台上监考，我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直地看着她。老师会儿脸就红了，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄答案。
当时我们班准备选些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样。我们在班主ว任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”直到เ现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。
上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面个ฐ同学放了个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！”
高三的语文老师给我们讲诗词，讲到เ柳永的雨霖铃：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：你们认为ฦ这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。
老师愤慨地说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？
我初中的学校打架成风，连老师都不例外。有次我们班的语文老师和另个班的班主任为ฦ了对个同学的处罚的问题就动手了，两ä班的同学就在两边助阵，不停地喊加油。
位数学老师，有次，我的个同学问他道数学题，他看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个ฐ笨蛋，这道题不就这么这么เ这么做”
又换了次，该同学找了道很难的问题问他，他看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
初三的时候刚学化学，化学老师拿着瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：“酒味”“辣味”化学老师摇头，看大家都没辙了，他笑嘻嘻地说：“香味呀！”，还深深地吸了口气，作无限陶醉状
初ม中ณ的时候，我们班男生喜欢上另个班的个女生，他就写了封求爱信，叫个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。
当他拿着信屁颠屁颠地回自己้教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信搓，就往嘴里塞。说时迟，那ว时快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势引韩大嘴语用个手的大拇指和食指捏住了他的腮帮子，使他的嘴张得大开，然后用另个ฐ手的食指和中ณ指将信从嘴里取了出来。
后果可想而知，我们班的这个同学在周会课上被请上了讲台。
由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以直认为他很丢人，现在我觉得他是为ฦ了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己้亲自送了次，可是那个女生连看也没看就把它交给了老师
我们高中的时候有个ฐ同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方แ法是也找张卷子，把正确答案的地方用香头烫个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方แ被打钩或者画ฑ圈了，就认为ฦ这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了勾，后来老师批卷，他就得了1้00分，老师还表扬他，说他成绩提高了，直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说：天冷得伸不出手，可是话出嘴就变成：天冷得伸手大家齐接着说：不见五指！
第七节诗词填空
据说有年高考，对唐诗，“无边落木萧萧下”的下句。学生对道：不会就是没办法。
桃李不言，
。我当时真不知道下句是“下自成蹊”，凭自己的语感，觉得定是“鸦雀无声”，于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的答案，让大家爽爽的笑了顿。
还有题是：奇文共欣赏，。结果很多人都答：好酒同品尝。
“明月何时照ั我还。”忘记了上句，苦思了好久，把苏老的句加了两ä个ฐ字填上去了——“把酒临ภ风问青天。”您还别说，挺有气势，也挺通顺的。
“清水出芙蓉，”时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪”。最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”。
95年，语文高考。有道古文对句，言必行，我不知是“行必果”，但又不想留下b，就乱答气：“否则不是丈夫也！”
有个哥们高二语文考试时，碰到题“天若有情天亦老”他想破头也不知道，于是提笔就写了句“人不风流枉少年”。机关算尽太聪明，？
他填了个“聪明反被聪明误”。
第八节校园趣话
男ç生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则到8๖点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那ว叫个红的。
当年我们在上数学课，个ฐ同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！
考试的时候有人抄答案，本来是｜｜，结果第个人抄成了1้1，第二个人又等了步，最后得1！还有个答案是b／，第个抄成6๔／，下面是6๔／9，最后位还给化简了，成了2／3！
我们高中ณ组织过次女子篮球赛，有女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中ณ的！此时全场另外各队员加上2个裁判和场外所有观众全笑翻在地。最后比分4：2๐
。
高中的时候，班上有个同学经常去录像馆看黄|色录像。有次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两ä人心知肚明，也有些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来下。”当时我们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”，然后把看黄|色录像的事告诉我们。过了半个小时，哥们哭丧ç着脸回来了：“他妈的，到เ办公室就跟我说‘上次看黄|色录像，我已经放过你了；这次作弊无论如何也要处理了。’”
上初的时候，英语老师让我们读课文，恰好是段对话，于是叫了男ç女两个同学来读。男：？女：'
。男ç：'b。女：b。全班绝倒。
高中时，次班主ว任四十多岁的老头上课时看到个ฐ女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”他怯答：“会”，老师大喝声：“那你还敢在厕所抽烟！”
第九节上网聊天
我是新疆ຆ人，聊天的时候经常有人问我关于新疆的问题。不过那ว些问题真够抓狂的。