我的天,地震了?
简单来说,就是大病没有,体质极差,长期调养。
我就是这样漂浮着,漂浮着,不知过了多久。
在苏函眼中,我大概睡得平静而香甜。但这,仅仅是表象。
几乎所有人都认为ฦ,这是萧氏惨烈的内部ຖ权力斗争中,又一个巨大的阴谋。
过了好久ื,我才渐渐看清,萧池那张美丽的面孔。
韩亦,苏函。
我连忙抓过搭在木桶边缘的毛巾护在胸ถ前,向水里奋力缩了一缩,并作惊恐状扭头:“你要干什么เ?”
【“你是典型的虚寒体质,饮食忌生冷辛辣,宜温补。更要注意保暖,有条件的话,泡泡药浴驱寒最好,千万不要觉得自己้年轻就不当一回事。还没要孩子吧?你的身体状况不仅不容易怀孕,就是怀了也会影响胎儿和你自己的健康。回去好好吃药是一回事,平时更要注意保养才行!”
她微微低下头,原本平静无澜的声音更加没了起伏:“夫人,您知道,我不是这个意思。”
在这样的对峙之ใ下,我知道自己้一点胜算也没有。但是我答应过苏函,要尽最大的努力,哪怕是垂死挣扎。
我抓了抓自己凌乱ກ的马尾,有些不好意思,正要道歉,“老先生”却冲我微微一笑,递过一张照片,上面是正咧着嘴傻笑的我。
我站直身体,开始收拾自己้。
在他的坚持下,我和他一起订了明天同一班飞机的机票。虽然我很清楚会发生什么,但我还是依了他。
他不仅要把这个ฐ包裹着我所有噩梦的气球戳破,还要把它拉倒我的头顶ะ,亲眼看到我重新被黏腻缭绕的黑雾笼罩、包裹,看到เ我永远被禁锢在,专属于他的阴影之下。
因为这一次,我是无论如何,也笑不出来了。
我淡淡开口道:“先生怕是认错了人,我姓苏。”
我不确定自己有没有见过这样纯正的黑色,只觉得阴鸷。
而我,也不得不常常忍受,与他同处于一个狭小空间的严酷刑é罚。
自从下了萧纪那架宽敞得吓人的私人飞机,一路上,轿车、水上飞机、游艇,一段段折腾过来,我从心底最深处,对医生油然生出一种,难以言喻的感恩之ใ情。
若是没有他在旁边,时常搭一搭讪,在随后这些十分局促的交通工具中,我怕是早就被,比那ว逼仄空间更为压抑的气氛,勒得直接窒息而亡了。
我想破了脑袋,也不知道,萧纪究竟是怎么了,竟要为ฦ自己,找这种不痛快。
传说中ณ手段高超到令对手闻风丧胆的人,居然干出这种劳民伤财又害人害己的事情,多半是那位不靠谱的医生,给他开错了什么เ药。
或者,医生根本就是故意给萧纪下了药。因为ฦ这一路上最开心的,非他莫属。
被两个ฐ沉默寡言、气质阴郁的人夹在中间,还能一派云淡风轻,这是一种多么强大的精神力量与心理素质。
我在对医生感激涕๓零的同时,渐渐开始理解,他和萧纪,是如何成为朋友的。
大概ฐ就是需要这种,独角戏也能唱得风生水起的精神。
就像当年疯狂爱着韩亦的我一样。
哪怕他从没有说过一句爱,哪怕他对我鲜ຒ有表情,我也乐此不疲,将自己拱手奉上。
但在这个方面,和医生相比,我只能ม自愧不如。
因为,韩亦再如何,我到底,对他有不小的利用价值,他还是不得不时时对我虚以委蛇一番,维持我们之ใ间这种一厢情愿的关系,并源源不断ษ地,给我继续一厢情愿下去的动力。
然而绝大部分时间,萧纪对医生,简直就是全然的漠视,而医生居然还能够一直在那里自娱自乐่,并且很是欢快,实在是让我五体投地。
只不过,我和医生的待遇,大概隔着的,就是虚情与假意,之间的区别ี。
他们是真的朋友,我们却是假的夫妻。这就是我在肤浅的表面上,能ม获得那ว些优待的代价。
这也让我在感慨的同时,拨冗重温了一下当年的情境,让自己彻底从一个ฐ冷静旁观者的角度,认清那时那场只有一人陶醉其中的爱情,有多么的卑微、滑稽,可悲、又可笑。
这样的过去,又有什么เ值得缅怀的呢。
回忆对于我来说,从来都是一件十分残酷的事。所以一直以来,我都迫使自己处于一种忙碌的状态。
我甚至会珍惜生活上的困窘,因为ฦ这能让我把全部ຖ的注意力放到เ现在、下一顿吃什么这个问题上,从而来不及,去做任何无谓的自我折磨。
萧纪大概ฐ深谙这一点吧。为了不让我好过,他宁可下这好大一番๘功夫,把我扔到这个彻底无所事事的孤岛上。
他根本不用亲自动手,就能ม让我痛不欲生。我居然曾经幼稚地以为ฦ,他会放过我。
现在,我有充分的时间,
来反省自己的愚蠢,尤其是在夜幕降临的时候。
马尔代夫有世界上最美的海ร水,美到你根本不会把眼睛,挪到其它地方。但是,当夜色铺陈开来,一切都在泼墨般纯粹的黑中完全隐去时,整个世界,就只剩ທ下一穹无垠的苍寂。
我从未觉得,自己้离太空,这样近过。
这里的星子比别处都要大上许多,像是一滴滴挂在眼角的泪珠,仿佛下一秒,就要义无反顾地坠落。
晶莹的光点,镶嵌在黑得决绝的天幕之上,这是他为ฦ我织成的结界,将我封印其中,所有对于未来的期盼,对于变化的渴望,都会在这铺天盖地的黑暗中,慢慢干涸。
有哪里的夜晚会比这里,一个ฐ只有海洋与天空的地方、一个一年四季都是夏天的地方、一个每一天都美丽ษ得一如既ຂ往的地方แ,更能让人失去对明天的期待,而只能ม沉溺于过往的精彩?
我的过往实在过于精彩,精彩到,我承受不起沉溺的代价。
这样的夜,是一种太过沉重的负担,让我喘不过气来。
特别ี是今天这样失眠的夜。拜医生的安神药所赐,我睡过了大半个白天,更加无从逃避,这艰难的夜晚。
而且,与世隔绝的小岛,总会让我想起一些,不大利于安神的故事。
涛声隐隐传来,窗外似乎ๆ有些略๓显空灵的鸟啼或虫鸣。可是,在确定天已๐经大亮之前,我甚至没有勇气挑开窗帘一角,去瞧瞧外面的状况。
内心深处总有一种深深的恐惧,生怕自己在掀开窗帘那ว一刻๑,发现窗上贴着什么灵异的生物或者符号。
我从来不看恐怖题材电影,所以不知道,自己้这种诡异的想法从何而来。但这种念头就是这样,一旦ຆ植根,便再也无法拔除,即使自己都觉得可笑,却死也不能克服。
就算有萧纪就住在不远处、就在这幢总统套房别墅另一侧的认知,可它对我凭空冒出来的这许多恐惧情绪,也没甚缓解作用。
我甚至有些恶毒地想,凭我们现在这般恶劣的关系,我若真被什么乱ກ七八糟的东西给吓出个ฐ好歹,多半就是他的杰作。
当然,他不是这么无聊的人,而我却是。假如有朝一日,能ม克服对黑暗强烈的心理障碍,我倒很是愿意去到他的窗外,好好施展一番作为。
又磨蹭了一会儿,窗帘缝隙处的光芒逐渐变宽、变暖、变亮,我的心脏也终于从一块硕大的石头,变成一只小小的气球,竟还充了些氢气。
多年跌宕起伏的生活,对我的心境影响颇深。我不仅学会了自嘲,还知道了,该如何自我安慰。
时至今日,即使是黑云压顶ะ的情状,我也会努力在乌压压的云团中寻找,哪怕有一枚硬币大的小孔,能落下一道金色光柱,我就可以安慰自己说,情况还不算太糟,至少那里还有一注光芒,能ม让我聊以欣赏。
所以,不管接下来会怎样,至少要先好好品味一番,马尔代夫日出的景色。
想到เ这里,我翻身起来,曲起双腿挪了几次,才挪到这张堪称辽阔的大床边。拨开瀑布般泻落的帐幔,我点亮床头的壁灯,向房门走去。
我突然想到,自己刚ธ刚ธ对身后巨เ大双人床“辽阔”的形容。若是这样一路比下来,那么เ这间卧室,大概只能称为“广袤”了。
这样的面积,不知是否为了突出,总统套房中的“总统”二字。
现如今这个世界ศ,每个人都在对某个至高无上的位置,虎视眈眈。这两个字,大概ฐ是许多人终极的梦想。而这个一座岛屿也只能有一幢的房型,大概ฐ就是为了满足,这个ฐ人群的心理需要。
我没有这种心理需要,所以无法想象,他们住在这里时,会有怎样丰ถ富的心理活动。对于我来讲,一个ฐ人住几百平米一间的卧室,用“孤寂”两个字,完全可以概括。
“刷”地拉开窗帘ຈ,马尔代夫带着清晨特有凉意的亮白色日光,穿过面前由á一尘不染的落地玻璃组成的透明墙壁,洒了我满身。
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