这四年，每天看着秒针ฤ“滴答滴答”地转过去，恍惚间，自己้的每一个细胞仿佛也都随着这些空洞而焦躁的滴答声脱胎换骨。
我几乎失笑。这是什么？利用者对被利ำ用者的怜悯？还是抛弃者对被抛弃者的缅怀？
穿着我五十块钱两ä件淘来的情侣睡衣，我的上面印着“主公”，他的上面印着“忠臣”。
仿佛我的日子，就是一直这样过下来的。
有颠沛流离，也有吃了上顿没下顿，但是从来没有那ว些深入骨髓的尖锐疼痛，和撕心裂肺的背叛利ำ用。
自欺欺人又怎样呢，何况我并不是故意的。
我一直都知道那些从前永远都在，我并没有将它们尘封，只是它们已๐离我太过遥远。
我把全部精力都投入到眼前的生活，下一顿的饭菜。
于是那些从前，变成了一只黑色的氢气球，慢慢飘了起来，飘去很远很远的地方แ。
我能做的全部ຖ，也只是不去管它，随便它去到哪里。
至多只是在心里默默祈祷，它能ม飘得更远一些罢了。
任由它哪天突然爆开，将所有的污秽和肮脏ู散落一地，只要离我足够遥远，都无所谓。
可是，那个人就是不会放过我。
他不仅要把这个包裹着我所有噩梦的气球戳破，还要把它拉倒我的头顶ะ，亲眼看到我重新被黏腻缭绕的黑雾笼罩、包裹，看到เ我永远被禁锢在，专属于他的阴影之ใ下。
为什么？我也不知道为什么เ。
我已经一无所有，他早已将我的一切尽数拿去，玩弄于鼓掌，又如同敝履般弃置。
而当我终于挣脱了阴霾，拥有属于自己的温暖和阳光时，他又出现了。
毫无征兆，和第一次一样。
我不知道他想要什么，我只知道，他一定会毁掉我所有的温暖和阳光，也和第一次一样。
苏函。
巨大的恐惧将我狠狠攫住。它就像一只冷硬而尖利ำ的大掌攥住我的心脏ู，并且猛烈拽动，直到เ鲜ຒ血淋漓。
玻璃杯不知何时从我手中滚落到床沿，我想去抢救却已๐来不及，只能ม眼睁睁地看着。
“啪！”
瞬间的四分五裂，就像我的生活，或者是我，或者是我紧绷了一晚上的神经，就这样“啪”的一声，碎了一地。
我像过电了一般开始发抖。
手死死揪住苏函的袖子，我在拼命告诉自己：苏漫，没事！呼吸，深呼吸！
可是身体就像不是我的一般，挣脱了我的控制，不住地颤抖、凋零。
“苏漫！”苏函的声音遥远的有些不真实，但是我能感受到他。
他一只手臂牢牢托着我的肩膀，另一只手抚着我的额头，那里的温度，是我冰冷的身体唯一的能量来源：“醒醒！是我，我是苏函！你做梦了，没事，我在这里！”
梦！太好了，是梦。
我睁开眼睛。
苏函修长的手指抚在我的眼上，橘色的柔光从他的指缝间偷偷漏进来，温暖而安全。
我没有破坏这个ฐ令我安心的姿势，只是把手覆到เ他为ฦ我遮挡灯光的手指上。
他轻轻地拍着我，像是在哄小婴儿：“没事了哦，乖。”
半晌，我没有动，他也只是一直轻轻拍着我，谁也不想打断这一刻๑的安宁。
但他终究还是发现了我的异样：“小漫，你哭了？”
他想要挪开手掌，却被我阻止。
我们相识四年，我好像还从未在他的面前哭过。
如果我们这样的时光已经所剩ທ无几，我不希望他最后记住的，是我现在的样子：“函，别动，就这样。我有话跟你说。”
我深吸了一口气，让声音不要显得那么零落：“我妈妈还在的时候，找人给我算过命，算命的说我命里有劫。我父亲走的时候，我以为ฦ这就是他所谓的那个ฐ劫。那ว时候我还其实有些庆幸。他那ว样的人……若是这样这个ฐ劫就算过了，我大概还算是有些福气。再后来，母亲也走了，我才明白，之前的，根本不是那个什么所谓的劫数。等到เ那个人出现的时候，我曾偷偷地想，是不是我这辈子的苦总算都受完了，终于可以苦尽甘来了？呵，现在想想，可真是讽刺๐。可是你说，就算是神仙历劫，也总该有个定数，怎么เ就能ม没完没了呢？”
我的手指被苏函紧紧ู地反握住，像是想从那ว里给我传递力量。
我应该已经很久没有讲过这样多的话了。嗓子又干又痛，我甚至能ม感受到เ喉咙处血管“嘭嘭”的跳动。
“小漫……”
“你听我说完。日子久了，当初的情绪已๐经随着时间，一点点沉淀下来。再看过去，就已经没有那ว么痛了。开始的时候，我还会一件件一遍遍的想，这个是不是那个劫？这个ฐ不是，那另一个是不是？但是到现在，我早ຉ就已๐经认命了。我的命可能就是这样，如果有好的事情发生，就一定会再来一件坏得多的事情，把所有的好全部击碎。有时候我甚至希望，不要再在我身上发生任何好事了，如果一时的幸福快乐，注定只能带来更大的痛苦，我宁可永远麻木地活着。但是，可能人就是这样，好了伤疤忘
了痛，就是会在不知不觉中去奢求，哪怕只是短暂的幸福。我应该早些离开你的，可是我舍不得。是我太自私。函，对不起，请你原谅我。”
“苏漫！”苏函的语气，是从未有过的严肃和紧ู张，“不要和我说这样的话。你很清楚，如果没有遇见你，这个ฐ世上，早ຉ就没有苏函了。我的命是你捡回来的，你就是再把它拿走，也不用和我说‘对不起’这三个ฐ字。还有，你为什么要和我说这些？不要告诉我你要离开。”
“不……”我轻轻笑了一声，忽然之间释然了。我想这一次，我是彻彻底底认输了。
从今以后，我不会再去做任何无谓的挣扎，更不会再去奢望哪怕一分一毫，原本就不该属于我的幸福。
那句老话是怎么讲的？命里有时终须有，命里无时莫强求。
看来，这些年跌的这些个跟头，全是在“强求”二字上吧。
我的命里，就没有幸福这个字眼。
我错求了这么多年，终于从痛不欲生到麻木不仁，倒也没有什么เ所谓了。
就算一切都是我活该，但是连身边的人都要牵扯进来，却真真正正是我的一桩罪孽，大概到了下辈子，还是不得超生。
捏了捏苏函温暖的手掌，我闭上干涸ຈ而酸涩的双眼，这句欠了他四年的话终于说出了口。
“不，苏函，是你要离开。”
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