大学时我遇到过同样的问题，当时我向家里求援，因为我们还都是学生，没有钱可以被人理解，而此时，我不知道该如何跟家里解释他手头没钱的事实，也不想他们知道过多关于严君父母还有婷婷的事，知道的人越多，事情就会越乱。虽然他没和我提起，但我总有感觉。打个比方，他有钱时要买鞋，定选意大利最经典的设计的皮鞋，如果没钱，他会去买双最好的布鞋，总之，是要在那个种类里最好的。此时，他什么也不买，我知道，他定是什么钱都没有了。我很想帮助他，可我当时也还是学生，昏天黑地的恋爱，别人已经开始找设计的业务赚钱，我的颗心还飘摇在半空，拿什么心情给人设计美好的事物呢？不能找父母帮忙，也不能找朋友借钱，不和朋友借钱也不借朋友的钱，这是我的原则！
我傲慢的说。他揽着我的肩嬉皮笑脸的说：“宝贝，我不想伪装什么，我就是这么个人，不想虚头八脑的装白领，没有人能ม看出来我是研究生，因为我从来不装大尾巴狼。你知道个优秀的男人未必是天天打领带赚大钱的，相信我，我会让你生活的很幸福，很快乐。”我说：“我当然相信了。”那天我为了显得漂亮，第次画了眼线，哭的满脸淌黑水。
在聊天室里我遇到个离婚的女人，她和丈夫也是大学同学，然而婚姻生活和他们当初甜蜜的恋爱完全不同，丈夫的母亲是寡妇，心态很奇怪，不喜欢儿子和别的女人亲热。她只要出现在丈夫眼里，就装的娇弱无比，单独出现在她面前就指手画脚会不让她消停。而他的丈夫，凡事都把母亲的快乐่和感受放在第位，他说：“我妈年纪大，我要多孝顺她，你就多包含点吧。”有次她和他妈妈顶嘴，结果被他巴掌抽倒在地，非但没有过来扶她，反而去妈妈身边安慰。她说女人的心就是这样被伤透的。我说：“我们和自己้的妈妈也有口角的时候，怎么能因为这就和自己้的爱人动手呢？”她用文字微笑了下，继续说：“婆婆再怎么对我不好，她都还是丈夫的妈妈，对他定不错。所以，他不会有我那么深刻๑的体会，很多时候我们以为只有封建社会里的女人才受到欺压，实际呢，现在这些古老的悲剧依旧在上演，不同的是我们现在可以选择离开，就像你样，就像我样。：”
我们不妨称她——美心作家！
那幅画我根本没有画完，只打了大致的轮廓就收工了。因为ฦ我已经看到了他的样子，泛着光泽的皮肤，白皙也不失健康，今后的梦里不再只是幻想。我爱他，爱他的心，爱他的勇气，爱他的果断，也爱他的身体。
他每天顶替保姆的工作，买菜做饭，看到他扎着围裙穿着笔挺的西裤ไ在厨房忙活的样子，我就在心里想：“嫁给这个男人多好。”有时我们觉得男人做饭就没有男人味了，可是他做饭时的动作，手法以及那绝妙的味道和菜色都像表演似享受。
我端不动的锅在他手里像个ฐ小勺子，火苗有时窜的很高，要是我看到เ会关小煤气，他却能ม用这样旺的火烧出外焦里嫩的菜。越发感觉我们在起生活，会把琐事也经营的艺术，从不吝惜赞美他的言辞，他会在忙活过后得到เ应有的奖赏，通常他会说：“这话我爱听！很受用，很受用。”我爸爸觉得我们已๐经不只是情侣，像对小夫妻。此时我们双方的父母已经决定见面。
我的手还没有拆线，大家就已聚在了起。他妈妈显然对我手的受伤过程表示怀疑，没有当我父母的面说，把我拉到边询问。我受不了她真诚的眼睛，似乎这事不该欺骗她，还有点私心，我希望她知道我有多么爱她的儿子，希望她更快的把我当成女儿。我和她说了实情，以为事情已经过去就可以了，她只会对我更好，不会有其他的事发生。
严君继续住在我家，有天他对我说：“我妈妈没有征求我们的意见就作了件事，她把婷婷告了，故意伤害罪。”我知道他的很多家人都是警察，这事定让很多人都知道了。这时我才扪心自问我到底恨不恨她，答案很模糊。我并不确定她给我的刀会造成什么样的后果，如果我能ม恢复好，只留下道伤疤，或许会慢慢遗忘这件事，假如我的手真的失去了基本的功能ม，我会恨她吗？她并不是想砍我，是我自己去抓她的刀。我想起小时候的自己，也作过类似的事情。舅舅买回来个娃娃，本来是想送给我，看到เ我表姐也在，然后对我说：“我们经常见，你表姐不常来，我下次再买个给你。”说着把娃娃给了我表姐。那ว时我六岁，最喜欢的就是娃娃，很生气失去了个喜欢的东西。结果有次我到表姐家玩，看到这只娃娃，我用剪刀把娃娃ใ的衣服剪碎，脸划破，我得不到，玩不了也不让别人得到เ。我想婷婷只是我六岁时的自己，失去了生命里的最爱，失去了理智。人都要长大，我点点的变成现在的自己，她经历了这件事也会成长，以后她或许会后悔伤害过我，所以，我不恨她，即使失去手部功能也不恨她。只希望她不要再来纠缠我，让我们都忘记这件不开心的事好了，不要再去告她，真的把她拘留或是要她赔偿，这不是我所愿。
人性究竟是本善还是本恶，这在辩论会上是个很好的论题，在生活中却是个永远也解不开的谜。
伯母在电话里对我说：“你的电话是我给她的，现在发生了这样的事，也是我间接的害了你，所以现在的切都不要你来管，也不要你负责，我不会放过她，她这样做实在太过分了。其实我们没有亏待过她，最后她和我儿子处不好，要分手也是正常的，结婚也可以离，她先哭后闹再上吊，最后恨不得杀人了，如果我们还是忍再忍，她还会想其他的办法破坏你们。”我说：“不会的，都已经这样了，是个人就会冷静下来想想，这样折腾下去有什么好处呢，对谁都没有好处，本来还可能有点美好的回忆，她这样处理分手，会把本来可以成为朋友的人变成仇人。我们不要招惹她了，等她想清楚就会理智的，不会再纠缠我们。”伯母说：“你总把人往好了想，可是你细琢磨，现在可不是刚ธ分手那会，都过去好几个月了，她还不放过你们，我怀疑她从来就没有失去过理智，连自杀都是做做而已，也没真想死，她要是用砍你手上那ว刀的劲杀自己，估计早死了。她就是这么个人。”我听的直打冷颤，不会吧，难道说从今往后就总有个这样的影子纠缠我？伯母说：“这次必须给她次教训，你明白吗？警告她，不是找白路就要找黑路，总之ใ是要警告她，对恶人就要有对待恶人的办法。”恶人？她究竟是个地道的恶人还只是个受伤后有些发狂的女孩子呢？这个定义的区分关系到我处理这件事的态度，我并不是东郭先生。
我不得不让严君给我描述下她的为人，我说：“我知道你对她不可能点感情也没有，尽管她现在的做法很荒唐。”他说：“我和你说了，怕你不信，过去我也不想和你说，总觉得分手就分手，何必搞成仇人呢，所以我不想说她坏话，但既然你问了，我就要告诉你实话，我对她非但点感情也没有不说，简直就是后悔当初干嘛要招惹她。”此时他已经在我的监督下戒烟，这会他请求吸根我爸爸的烟。
我点头。
烟雾缭绕中他为我讲述了从前的生活：“我曾经是花花公子，总觉得自己有资本游戏人间。也谈过几次恋爱，但总觉得无聊，觉得那些女孩子矫情，我的确伤害过别ี人。后来我想通了，与其谈所谓的感情，还不如敞开了玩呢，我那ว时觉得自己不适合谈恋爱和结婚。和那些女人在起前都说明白，没有爱情，没有婚姻ี，她们也愿意和我在起。后来有件事对我的触动很大，我有个朋友出了车祸，他女朋友知道后晕过去了，结果医院抢救他们两个人。我当时忽然觉得孤独，不知道我死了会不会有人难过，我是说女人，到เ底有没有爱我的女人。感情这东西，我点也不付出，别人也不会付出，或许有些人喜欢过我，但那不是爱，我死了可能有人会哭，但不会晕倒。玩，总有够的时候。也许是我长大了，但那时还是不够成熟，只想找个姑娘结婚吧，结婚了就有人爱我了。”我亲吻了下他沾着烟味的手。
“再后来，有次我和你表哥起在酒吧里泡着，那会刚回国不长时间，是你哥先和婷婷攀谈起来的，聊的不错。呵呵，你哥什么เ样你还不知道吗？我们是哥们，反正谁也好不到哪去。我想告辞给他们腾地方，结果婷婷忽然拉住我说：”我认识你。‘其实那只不过是句开场白，她当然不认识我，只是喜欢我。后来你哥哥腾地方了，挤了下眼睛就走了。我和婷婷第次见面就开房了，什么爱不爱的，我那时候见到女人就往床上带，她也愿意。第二天她问我愿意娶ດ她不。我这个ฐ人不是那种和女人上床后还骂人家不检点的，她当时的语气特别温柔，或许也是打动了我，我很愿意和她相处，于是说：“我们处年，感觉合适就结婚，好吗？’”他不知道该如何阐述下面的事，我说：“没关系，你现在说的是过去，过去的你是别人，我爱的是现在，你已๐经变成新的你了。”
第17章
他说：“恋爱之初好像都挺甜蜜的，但我们也就过了个月就开战了。尽管我曾经很花，但我处了女朋友绝不会轻易背叛她的，所以那时我对她很专，过去和我有过关系的女人来电å话我都不接，只想心意的和她相处。只是她从来不相信我，总是疑神疑鬼，扑风捉影，后来她说：”你和我见面就勾引我上床，谁知道你还会出去勾引谁。‘然后整天像逼供样让我承认过去有过多少女人，都叫什么名字，长什么เ样子，纠缠不休。我渐渐不愿意去见她，我们见面后除了在床上那会不吵架，只要开口就是争执。我让她相信我，她说我不值得她相信，那种被冤枉的感受现在想起来都难受。而且，她特别的任性，所有的事，必须都听她的安排，稍有不适就会哭闹，而且不管在哪儿，她是点面子也不给你留的，我的哪个朋友她看着不顺眼，就话也不和人家说。还有次我奶奶说我们的属相不合，龙虎斗，她张口就说：“这个ฐ老不死的东西。’”他又想哭又想笑。“她其实也有很多优点，特别勤快，特别干净，长的不错但作风很好，和我在起真的是心意，我给她花钱她从来都很心疼，什么也不许我给她买。尽管这样，我还是知道，我们根本没办法相处，和她在起很累很累็，她也痛苦，可她就是不分手。其实，我们只有分手，才有幸福。”
接下来他给我讲了几次她的自杀经过，都是吃点点安眠药然后打电话通知很多人，在所有人眼里，她都是死心塌地的爱着严君，而他是个负心郎的典型。他说：“后来我发觉她的人品有问题，喜欢搞阴谋诡计，喜欢要挟别人。她把我手机里存的号码都记下了，有次我们吵的太严重，我说分手，她就说：”我告诉你，如果你和我分手，我就天给你的五个ฐ朋友打电话，告诉别ี人你是怎样个人，第二天你再不回来，我还会打，给十个人打，而且我不会告诉你我都打给了谁，我要你没办法解释，除非告诉所有人，个个告诉。你和我分手是折磨我，我也不会让你过好！‘“我相信，这事她干得出来。他说：”我对她曾经有过爱，但最后，就这样点点的全伤没了，唯的想法就是逃。其实你不是第三者，认识你的时候我已经和她说过分手了，只是没有次成功的，她总会想出办法继续纠缠，有时我刚和她说完分手，回到家她已经到了，正和我妈唠家常呢。“我忽然开始很同情男ç人，如果个ฐ女人要和男人分手，多半大家觉得是这个ฐ男人伤害了她，而男人很女人分手，社会的舆论都会抨击这个男人，特别是在他们发生关系后。他接着说：”
外人不知道，都觉得婷婷是个难得的好老婆，你哥还说过呢：“和婷婷结婚吧，不错啊。‘我说：”和她结婚？我还不如去死呢！’你哥阻挠我们的时候说：“你要是敢和我妹妹结婚，我杀了你。‘我说：”你杀了我吧，否则我生不如死。’“
面对个ฐ不再爱自己的人，分手是最好的结局，最幸福的结局。
我们聊过这些之后，我还是无法确定婷婷究竟是不是个恶人，她还会不会继续纠缠我。他给我肯定的回答：“不能把她形容成恶人，但她的确有人格上的缺欠，家庭优越，父母疼爱，追她的男孩子也不少，她太喜欢控制别人，旦ຆ控制不成，就会恼羞成怒。她肯定不会就此善罢甘休。经过了这件事，她知道我肯定更加爱你了，她现在定在想着个更大的报复计划，而且她可能不再是针对我，而是针对你。所以，我也认为ฦ应该教训她下，起码要让她知道现在该是她收手的时候了。”
教训她？我还没有故意去教训过谁，生活中的我是个大事化小，小事化了的人。
很多人都是在和我有过矛盾后成为朋友的，因为ฦ我的不计较。此时，我盼望婷婷的转变，而不是你来我往的复仇。
我的手拆线了，医生让我抬下中ณ指，我根本无法指挥它的活动，就好像面前的手不是我的。那ว刻我的心很沉，脸上还是在笑，我说：“刚拆线，还没长好呢，对不对，所以，大家不要担心，我是吉人自有天向。”那天严君告诉我个秘密，他说：“我和你见钟็情不只是外貌，你的笑容和性格，真的会让人很快乐。还记得那ว天我们聚会的酒吧里食物很难吃，大家都在说扫兴的话，你忽然说：”哇，这是我吃过的最好吃的东西，因为ฦ我们有桌的友谊啊！‘你知道你那ว句话让我多欣赏吗，大家的气氛马上开始活跃了，本来同学会就不是为了吃，而是为ฦ了友谊。还有，每个人唱歌的时候你都不说话，仔细的听，认真的鼓掌，不管那个人是不是陌生都报以微笑。你的存在好像就是为了让大家快乐样。“我说：”不要把我想的太无私，其实别人的快乐也是我的快乐，我把我的快乐建立在别ี人的快乐之上。包括分手的时候，假如对方真的幸福，我也会放手的，轻轻的放，然后自己慢慢的遗忘。“他说：”后边那句不管你是对谁说的，起码对我是没有意义，我们不会分手。
“说完他牵起我不会动的那只手。尽管不会动，它还是能感受到温度，暖暖的，暖暖的，直暖到心里。
我的注意力不再放在警告婷婷这个问题上，最重要的是恢复我手部的功能。在人前我很坚强，但再坚强乐观的人也有无助的时候。我回到家里，只有个人，死死握住自己的手，它动也不动，唯能活动的大手指也像慢镜头样迟缓。我却哭不出来，只有担忧担忧，如果真的辈子就这样了，我该怎么办呢？我还有大脑，还可以自己้谋生，但无论如何，我不可能再双手拿住样东西了，也不可能像过去那样舞动着双手放飞我的心。我亲吻着这只为爱受伤的手，我依然爱它，爱它的牺牲，丝毫不觉得后悔。我还是我，无论如何，谁也无法夺走我的快乐。对自己说完这句话，我的心顿时充满力量，想起小时候老爷讲给我的个故事：“个男ç人娶了个只有只眼睛的妻子，很多人都觉得不解，而男人说：”美目只足亦！‘“我的巧手呢？只也足亦。
高中时看过本，个跳舞的美女失去条腿后变的很变态，我努力控制自己，我要给大家希望，而不是此时忽然丧失了勇气，成天灰头土脸的让所有人为我难过。晚上妈妈回来了，我对她说：“医生告诉我，我的手定可以恢复好，现在很多刺๐激，它都有反应了。”这话纯属胡说。
我万万没有想到，那天我的手动不能动对严君的打击和刺激会那么大，他把过去对婷婷的最后丝留แ恋都给丢在脑后，似乎ๆ她只是我们的仇人，是个ฐ把我的手夺走的人。
有时我相信意念的作用，努力忘记这只手不能动的事实，有时我故意忽然用它去拿东西，有几次感觉它真的动了，不是肉眼能看出的动，只是种感觉，有这种感觉总比没有要好。我买了本医书，指定康复计划，医生给我药物我都按时吃，点抵触情绪都没有。有时我故意把右手揣在兜里，让自己觉得我只有也只能用左手，于是电话响起的时候我就命令它去抓，看着来电显示是严君的号码，我激动的真给拿起来了，用手掌和大手指。他对我说：“我作了件在过去自己最鄙视的事。”我立刻意识到他和婷婷动手了，他不止次说过最痛恨男人打女人。拿着电话的手忽然失灵，话筒重重的摔在地上。
婷婷自杀了那么多次都没有住院，然而这次却真的住院了。他怎么能对个自己爱过的女人，并且现在爱着自己的女人下那么重的手呢？我真的不会轻易原谅他。
这不是我做人的风格，任何时候，对待流氓也不能用流氓的手段，更何况我到那时也不觉得婷婷就是个ฐ女流氓，就是个置死地才能让我后快的女人。
他见面后详细的说了事情的经过，不是他自己้动的手，是那几个ฐ和他起玩过摇滚的哥们，听说这事后都咽不下这口气。他说那天自己喝多了，想起我的手动都不能动，就气不打处来，自己把婷婷给约出来，然后让他哥们去帮忙教训她，叮嘱了只吓唬不要动粗。结果婷婷点也不口软，句又句的骂我们，还说只要她有口气就不会放过我们，把他哥们惹火了，于是就给打的住院了。他说婷婷的父母不会善罢甘休，说不定这事真的大了，要惊动两大家子的人。他的预言没错，婷婷的父母已经开始行动了。
晕———
晕过之后我开始找解决的办法。先把婷婷过去写过的两封匿名信找到เ，又找到医院给我开的诊断证书，证明是刀伤。我又独自到那家云南餐馆找到当晚的服务生作证，他们告诉我个好消息，我扔在地上的刀他们还留แ着，用餐巾纸包着，都不敢破坏指纹。我把这些东西收好，只带上那ว只残废的手独自到เ医院找婷婷。
第18章
她住在高级病房，鲜花已๐经摆到เ屋外了。她妈妈正在陪护着熟睡的她。我请她妈妈出来，自我介绍后我生怕她激动，我现在可是没有任何的还手之ใ力，所以我马上拿出这只冰冷的手说：“这是婷婷砍的，我这辈子就只剩下只手了。”她不相信，我对她说了前后的经过，并告诉她我本可以告她故意伤害罪的，而且我们的家族有很多人是警察和司法机关的，让她自己衡量是我的伤害重还是她的伤害重。如果她真的想拼个你死我活，我也奉陪。她没回答我，但已经开始思考。此时婷婷艰难的起床，走到เ我面前，她哭着说：“姐姐——”
婷婷比我大两岁，而此时，她却哭着叫我姐姐，不是鄂鱼的眼泪。
她妈妈给了我们私人的空间，坐在外面等待。我没想过事情会是这样的结果，她重新躺在床上个劲的哭，拉着我的手，她说她不是故意的，真的不是，希望我能ม原谅。我憋了好多天的眼泪终于流出来，我说我相信她不是故意的，问她现在还哪里疼。她的脸上几乎没有伤，或许那些皮鞋全都踢在她身上。忽然感觉我们同命相怜，从某种程度说，我们都是女人，都是爱里的女人，也都是为爱受的伤。
她直在抚摩我的手，摆弄我僵硬的手指时她哭的非常伤心，“真的再也好不了了吗？”我说：“不会的，医生都喜欢吓唬人，早晚会好，真的不好，也没关系，这不是你的错。”她说：“那是谁的错呢？姐姐，我点也不恨那天打我的人，他们把我打清醒了，我知道了，严君现在对我点爱也没有了，我现在只求他不恨我。
那天他们说你的手废了，我不相信，以为他们是小题大做。其实我从来就不讨厌你，第次见你就很喜欢你，你直忍让着我，像个大姐姐。可是，我真的不想失去他，我是真的爱他。没有他的生活我都不敢想象，我情愿和他天天吵也想看到他，哪怕当他的情人呢，可是现在，他像躲瘟疫样躲我！
我以为ฦ是你把他抢走了，其实是我自己把他赶走了，姐姐，你不是那样的人，我知道你不是。让我叫你姐姐好吗，因为我不配当你的姐姐，我是个狗屁不懂的女人。“她凌乱的头发和素白的脸没有了往日的美丽，红肿的眼睛证实了我的猜想，她不是魔鬼，也不是天使，更不是恶人，只是个爱里的女人，也只是个不会爱的女人。
个ฐ真正的有城府和心计的女人不会做出她那ว么多傻事，把个心爱的男人赶走，又用这样幼稚的办法往回追。个坏透了的人也不可能吃那种眼前亏，几个比自己高半头的小伙子起威胁她，她都还是实话实说，说要继续报复我。想想她的执着也真是可以。十恶不赦的人不是没有，只是少有，婷婷，我始终感觉她不是个本质坏透的女孩，只能说她被人惯坏了，惯的不懂ฦ生活，不能承受打击。我愿意去相信她转变后的真诚。
我说：“宝贝，你早ຉ晚要长大的，谁都是这样成长起来的，不可能帆风顺，对不对？我也失恋过，也痛苦过，你的感受我理解，但这切都会过去，就像你的伤，就像我的手，我们都会好起来的，相信我。”她说：“我从来没有被人拒绝过，长这么大，都是别人追我，真正的爱就这么次，却是这样的结果。”我说：“过去的那个不懂事的你已经不存在了，猫有九条命，人也不止有颗心，姐姐新长出来颗，过去的那颗碎在过去的某个日子里了，你也会遇到更值得你爱的人。”
我们只聊了半个小时，可这半个小时里的每句话都让人难忘。我仿佛看到六岁时撕扯娃娃衣服的自己，现在我长大了，婷婷也不会再成为那个疯狂的女人。爱是需要学的，有时学的过程要受些苦，但学会了总还是值得的。
那天分别后，我们再没有联系，婷婷这个女孩也彻底的消失在我们的世界里。
我临走时她告诉我：“我不会再找你们的，你们也不要惦记我，如果有天你的手好了，就在心里告诉我，我能听见，如果我找到新า的男朋友，也在心里告诉你。我们永远做个不见面的朋友。”
医院里的事我没有和严君全部ຖ说完，也有女孩子的私心，我不想让他重新拾起对婷婷的点点留恋，只告诉他婷婷从今往后不会再找我们麻烦。但我在心底里却多了个永远挂念的人。有时我收到陌生的电子邮件，只有张电子贺卡，会猜想是她发来的。
经过了半年的康复锻炼，我的手逐渐恢复了原来的功能，只是阴天的时候会有感觉，但已经不算大事。手心上留下深深长长的条伤疤，看到它我只觉得甜蜜，仿佛看到เ了自己้面对爱人的真心，和危难之时的勇气。在我不确定手是否能恢复功能的时候，日子过的和原来样快乐。只是更加养成了懒惰的习惯，似乎ๆ我不做家务活是应该的，呵呵，没办法嘛ใ，我不是个完美的人，有时懒惰有时狡猾，但我是个快乐的人，和我在起的人也会快乐。
我和严君的爱在轰轰烈烈过后经历了段小桥流水般意境的生活，在海边与鸥鸟共嬉戏，在山顶ะ伴白云同缠绵。经历这些幸福的时候我会偶尔想起婷婷，没有愧疚和歉意，有的只是祝福。人生的路都是自己走的，谁也不可能对谁负辈子的责，希望所有人都明白，幸福要靠自己去追求和把握，而不是生抢硬夺，旦人走了，爱没了，人生还要继续，坚强乐观的人不会扩大因爱产生的伤口，何不用博爱的心怀多去包容人生中的不尽人意，自己也会过的更好。
有很多经过大波折的情侣最后反而没有走到เ起，两ä人在困难中齐心协力，爱的舍生忘死，却在风波过后的平静中找不到过去的激|情，把爱也遗失在某个忆不起的巷口。人都有逆反心理，对父母对世俗。仿佛越难得到的越要得到เ，期间这个人可以不顾切的扑向爱火，那ว种热情容易忽略到许多细节的观察，阻力旦没有，力量也随之消失，冷静过后才发觉，爱原来是这样，自己当初ม就是为了这样的爱情在争取？可笑。这期间还埋藏了另个道理，那就是想象的永远比真实的好。看电影不如读小说，结婚不如谈恋爱，因为前者是眼见的多，后者是想象的多。当然也并非全是这样，只是我知道人类的这种心理，所以在我们面对风浪的时候，我就已经知道今后的生活不可能完全尽如人意，平静中的磨合甚至比风浪中的拼搏更加艰难。我却从未担忧过，害怕过，因为我心中有爱。
我和严君也经历过不小的波折，来自家庭和舆论的谴责，那时我直在观察自己的内心，问自己这种义无返顾究竟值不值得，是压抑太久后的冲动还是叛逆心理所致。结论两者都不是，只是因为ฦ爱。我的爱在任何时候都有理智的元素，不计后果的事我干不出来。很理解婷婷的遭遇，严君是个容易让女孩子忘记现实的男人，他很会造梦。遇到我这个向来清醒喝酒不醉麻药不灵的女人，他造的梦也不再仅仅是梦，只是现实里的浪漫。所以我从未忘记过观察和考验他对我的感情以及他的为人。当那些考验显得多余的时候，验证了浪子回头金不换这句老话，我确认了他就是我今生今世要找的伴侣，结婚自然是难免的事。
我们的恋爱不算长跑，也就是运动会上的1500米，但也不是那么容易跑下来的，可以比喻成1500米跨栏。这期间我甚至想过分手，很认真的想过。那ว是在我们相处年多，第个磨合期马上就要平安度过的时候。
有时个人的优点也正是个人的缺点。我欣赏他的热情，有他的世界里或是哭或是笑不会没有声音，但有时他激|情的想法总让人感觉脱离现实。那年他忽然对我说：“宝贝，我打算带你去环游世界ศ。”我笑着说：“我也想。”可从他后来的谈话中我得知他可不是说说而已๐，是玩真的。我说：“第，我还没有毕业，学费都交完了，不读完可惜。第二，我们没有钱。”他说：“不需要太多的钱，我们可以路打工路玩，用年的时间去周游世界，去我们想去的地方。”说这话时他的眼睛放光。然后他给我周详的讲了计划ฐ，在他看来，个学历根本不算什么เ，生活就应该想干什么干什么。我说容我考虑下吧，其实我是不想拒绝，但也绝对不同意，以为他过几天就转到别的方面发挥热情了，孩子气的面可爱也可恨。结果他买来了地图和旅游指南，甚至打国际长途咨询机票的价格，什么时间段打折优惠多。我看着他折腾，想他早晚有够的时候，可是他越来越能干，拿回来的资料越来越多。天他告诉我：“我辞职了。”他辞职根本没有和我商量，甚至连半个月的工ื资都没拿，那潇洒劲就别提了。我平心静气的和他说：“我不会去，因为我现在的水平高不成低不就，同学们都有了工作经验，而我，所谓的研究生，会的还不如公司的小设计师多，好歹我把学上完，要是就这么เ半途而废，之ใ后的工作都成问题。”他说：“宝贝，我养你啊！”我听鼻子都气歪了，其他养活自己้都成问题，不是说他不能赚钱，而是他实在太能花钱，还没拿到เ工资，要买什么早就想好了，的确不吝惜给我花钱，但他的消费观我至今也不敢恭维。其二我二十锒铛岁，就打算找个ฐ男人养我？天班没正经上过就打算作家庭妇女。就为了次所谓的周游世界的旅游？万我们半路因为签证问题被赶回来了，日子接下来怎么过？
第19章
我们那天不欢而散，那ว是我们第次不欢而散，过去有过小争执，不出10分钟马上有个人投降。可那天，我义无返顾的走了，他也没叫住我。出了他的家门我就开始哭，要知道有很多时候女孩子生气的走，都是希望爱人快跑着追的。还有个我很害怕的问题，他是不是因为生活归于平淡了，就感觉寂寞了呢？我不再能给他新鲜的感受了，于是他必须找这样的强刺激才能幸福。可是回想我们走过的年多，大浪漫是5๓天次，小浪漫分分钟都有，如果这样的生活还不让人珍惜，我真想不出还有什么เ值得他去珍惜了。
我到家时他的电话已经追来，我原本以为ฦ他要道歉，结果他说：“你不去我自己去。”我说：“那你去吧。”他说：“我不是这个意思，我是想和你先结婚，然后我再去，你不就放心了。”我苦笑下说：“你是不是以为我必须要嫁给你啊？
什么เ叫和你结婚了我就放心了？如果我是这样的心态，即使有结婚证我依旧不放心。
我的结婚不是找个长期饭票，挂住个男人，是想找个ฐ如我般爱他的男人爱我，你明白吗？我的爱是渴望长相厮守的，不是个人想走就走，只把张结婚证书放在我面前告诉我：放心吧，法律上承认我们的婚姻。“他又露出孩子气的面：”不要那么严肃，我真的很想去。“我说：”我没有不让你去，在我这里永远没有让与不让，你和我都是自由á的，即使结婚，也是自由的，我只是把道理讲出来，我的想法告诉你，选择权在你。“那天晚上我做梦自己去了月球，寂寞的要死，和嫦娥样孤独。其实我无非是觉得没有爱人陪伴的日子很难熬，如果是我，不会选择自己走。想起曾经在云南的重逢，那之前我看到的切皆孤寂，而他的出现，使得切皆美丽。不知君心是否如我心？
就在我们僵持的日子里，收到件从韩国邮寄来的包裹，只可爱的韩国木偶，穿着他们民族特有的鲜艳服装。里面夹了张小卡，写着：“我订婚了，不知为什么，看到เ未婚妻穿上盛装时却想起了你。——永远思念你的良”短短的行字，细想起来莫名其妙的句话，在那时的眼里却可以比作钗头凤的诗词让人感动。
我承认，那时良依旧是我心里个挥之不去的影子，会在某个时刻忽然出现，心底或是酸或是甜。尽管我知道自己爱的是严君，但我心里的那所公寓房子还有个房间住着这个男人，总会伴着风萧笙动出现，瞬间，仅仅是瞬间。
四年的光阴，没有决裂的分手，总有良辰美景让你我共相忆。
这是我们分手后第次联系。我把木偶摆在卧室个显眼的位置，望着它，想着自己穿上那样的衣服会是怎样的神色。记起他说过的句话：“我们朝鲜族的民族服装很难买到你合适的，你太高了，要订做才行。”那时我俏皮的对他说：“订做衣服虽然麻烦点，但个子高不穿衣服也好看。”他说：“你别招我幻想，招我冲动。”我说：“你也会冲动？”他那ว样子特别可爱，深情的说：“会，每天都会，我每天都会幻想你成为我的新娘。”然而，现在他的新娘不是我。这个早ຉ已得知的事实重新摆在眼前，还是让我的心泛出丝酸楚。倘若那时严å君就在我的身边，倘若我可以摸摸他可爱的脸，在他温暖的怀抱里撒娇，这种酸楚或许就不在了。而此时，他去意已决。
俗语说朝被蛇咬三年怕井绳，我害怕分别。想起当初ม我只想打个电å话给良，却因为没有号码而绝望，那ว种远距离分别的苦痛我比谁都清楚，似乎用我十年的生命去换次同爱人的牵手都可以，没有神要我的十年生命，终也没有牵到爱人的手。
严å君，这个让我热烈的爱着的男人，此时，他为什么要走呢？他说非洲的草原上奔跑着雄师，天空中有秃鹫的翅膀，他说加洲的阳光灿烂无比，意大利的斜塔辉煌过现代文明但这切在我眼里，不如和爱人平常在北京的街道上散步，被污染的空气中有着淡淡烟味，天也不那么蓝，心底的风景却美好过世界上任何个地方แ。
爱是双方面的，我这样想，但如果他不这样想，即便我把他留下，天天守在身边，这种美丽也是要大打折扣。走就走吧，该做的我都做了，该爱的我尽情去爱了。
纵使前尘旧爱都化成白纸，我也无怨无悔了。
我不是个缠人的女人，自己总有自己้的事做，不会因为哪天他没有陪我而耍小脾气。我在意的是他对我的态度，面是旅游的玩耍，面是心爱女人的朝朝暮暮，他选择谁呢？假如今天他选择前者，即便在非洲他没有爱上土著，在美国他没有找到金发美女，在意大利他没有迷恋上贝鲁奇，今后的人生，他依旧会在新鲜ຒ事物面前选择去玩，而不会在平淡中享受我平凡的爱。所以，这不简单的只是次旅๓游，也不简单的只意味着分别的年。我在等待答案。
女人说十次分手，未必有次是真的，男人说次分手，大概可能差不多就是真的。这方面我像个男人，不会轻易说，只有在清醒的选择前才会郑重的说。我并没有解释给他这次旅游在我心里的分量和意义，我想默默等待他的离去或是留下。
木偶每天都在微笑，她站在我的窗前，腰间围着小鼓。看到เ她，想起他，想起他，想起分手，想起分手，想起疼痛，想起疼痛，我不想承受。旧爱并没有成为横在我和严君世界里的隔膜，反而让我学会珍惜，懂得把握。那天我改变了主意，与其这样默默的等待，就好像亲眼看到自己้的爱人要去做件错事，而视若无睹。我想了个很好的办法。既可以考验他对我的心有多重，又不用生拉硬扯。
我主动给他打电话，热情的告诉他：“亲爱的，我们的感情等待年还是十年都没问题，只要你快乐，我怎么เ都可以。”这话说的绝对有水分，我爱任何人的时候都不会忘记爱自己，不会忍辱负重，也不会纵容别人越来越轻视我的存在。我常说女人不爱男人不坏，就是这个道理，有多少好男ç人都是被好女人给惯成了坏男人，懒惰蛮横不考虑对方的感受，我这个好女人要在爱里加上点自私，培养出个好男ç人。他说：“宝贝，真的吗？你同意了？不反对了？”我说：“当然，你给了我那么多快乐่，现在你想轻松下，做件这么有意义的事，我怎么能反对呢？这段时间我兼职工作也攒了点钱，都可以给你拿去，多拍点照ั片，多和我联系，让我分享你的快乐。”他感动的塌糊涂。接下来我开始帮他准备，打探消息，找朋友帮忙，安排路线，对于这次出游好像我比他还要热忱。
也许大家能猜到เ这件事的结局，他渐渐冷淡下来了。有天我看他买了份招聘的报纸，似乎要找工ื作，我说：“事情都快成功了，就这么点时间你找什么工作啊？”
他把抱住我说：“宝贝——谁说我要走了，我就没打算过要走。”我说：“那你瞎折腾什么？”他说：“我不知道，我可能ม有点害怕。我自由惯了，从来没有这么塌实的和个女人爱这么เ久，我怕失去锐气，怕你不再爱我。”我很想说：“傻孩子。”话到嘴边咽下了，只是笑笑，我说：“我说过，只要你需要我，我永远都在你身边，只要你让我走，我会轻轻的离开，慢慢的遗忘，也会过的好好的。
但这种需要是最最需要，不是可有可无，还记得吗，我们是彼此的1้“他说：”刚开始我还不知道，但这段时间，你每天帮我忙这些事，我忽然发觉自己太自私了，你心里不想我走，可为了我的快乐，都愿意作出牺牲，而我，总像个ฐ任性的孩子。看到你次我就不舍次，最后我都害怕了，出去旅๓游没有你，那些景色还会美吗？宝贝，原谅我这次。“我说：”孩子犯错?