择，永远不忘记彼此，却永远不会在起。
他那天走路有点瘸，我不知道发生了什么。妈妈走后的几天，我看到他坐在操场上吹笛子，我猜这会是我们最后次面对面的谈话，再过三天我也要走了。他好像没有看见我，也或许是不知该说什么，待曲终了才说出句话：“别怪我，分手，是为了你幸福。”我说：“我知道。”然后吃力的微笑。他忽然像脆弱的小孩子样哭了起来，他说：“我太懦弱了，连自己心爱的女人都保护不了，所以我只能放手，让更优秀的男ç人来疼爱你。”多少次我找不到合适的形容词来说他，只好用个名词代替——男人！这样的个男人却哭成这个ฐ样子，他甚至把懦弱这个词加在自己身上。我把手放在他腿上，我不知道该抓他的哪里，总之是想告诉他，我爱他！他却抖了下，像伤口被撒盐样的痉挛。挽起他的裤腿，我终于知道为什么那ว天他看起来有点瘸，他的膝盖上大片淤青，有的地方还有血迹。我用手捂住嘴，泪水却已决堤。怎么会这样！
为ฦ了能让父母接纳我，他长跪不起，还经受了怎样的皮肉之苦我就不知道了，即便这样，也丝毫没有打动父母拒绝我的决心，特别是他的母亲。他也看清楚了，即便他们勉强接受我，日后的生活也不会让我好过，我是个不会下跪的女人，无论什么เ，我都不会跪下，没有不能解决的事，如果非要用这样的方式，我情愿放弃与这等人的沟通。
第5章
我们都努力了，换来这样的结局也不遗憾了。回北京的火车上，我几次感到心疼的厉害，不知道是不是心灵感应，他在那ว边也如我般痛苦。我不敢回忆他膝上的伤口，也不愿想今后的生活，耳边总是回荡他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”或许吧，但这种好日子只能是天各方แ的两个人都过的不错，而不是我们的好日子。
刚下车，我接到他的条短信：“”真的不记得他写了什么，只记得看完我的眼圈又湿了，只盼望这不是毕业，而是个寻常的假期，还会有开学，他在车站接我，提着我的行李，或是在出口处等我。幕幕像黑白电影样在脑海里播放，我提箱子的手直在发抖，努力的看天才能控制泪水的涌ไ出。
只有分手才有幸福，我却丝毫感受不到เ幸福，感受到เ的只是轮轮的煎熬。
等待着新学校的开学的日子无事可作，我经常泡在聊天室里，看到谁起了失落的名字，我就主动上去聊。人就是这样，自己没有了脚本来很难受，哪天看到没有腿的人就觉得安慰了。我发觉每个人的身后都有或多或少的伤心故事，而我，总把自己的伤心看成最大的难过，似乎全世界都该为ฦ我们无疾而终的爱情感到惋惜哭泣。
在聊天室里我遇到个离婚的女人，她和丈夫也是大学同学，然而婚姻ี生活和他们当初甜蜜的恋爱完全不同，丈夫的母亲是寡妇，心态很奇怪，不喜欢儿子和别ี的女人亲热。她只要出现在丈夫眼里，就装的娇็弱无比，单独出现在她面前就指手画脚会不让她消停。而他的丈夫，凡事都把母亲的快乐่和感受放在第位，他说：“我妈年纪大，我要多孝顺她，你就多包含点吧。”有次她和他妈妈顶嘴，结果被他巴掌抽倒在地，非但没有过来扶她，反而去妈妈身边安慰。她说女人的心就是这样被伤透的。我说：“我们和自己的妈妈也有口角的时候，怎么เ能因为这就和自己的爱人动手呢？”她用文字微笑了下，继续说：“婆婆再怎么对我不好，她都还是丈夫的妈妈，对他定不错。所以，他不会有我那么เ深刻的体会，很多时候我们以为只有封建社会里的女人才受到欺压，实际呢，现在这些古老的悲剧依旧在上演，不同的是我们现在可以选择离开，就像你样，就像我样。：”
那时我还不太相信网络里会有真实的友谊，与这为姐姐仅聊了次，没有留下任何联系方式，但她对我说过的许多话，我到现在依然记得，也经常想起她，并祝福她。她说：“谁都会犯错误，如果犯了选择的错误，定要学会修改，否则这个错误会越来越大。”我说：“更重要的是不要在人生里重复同样的错误，吃欠如果真能长智，这欠也算没白吃。”她说：“对！撞次南墙回次头。”我在电脑前笑了半天。
但那时不管我说多少‘幸好分手’这样的话，也都是在开导自己，我并没有真的从失落中走出来。他的个电话又让我陷入片迷茫的希望中。
良在机场给我打了通电话，他说：“宝贝等我年以后我会回来！”
爱的火种刚ธ要熄灭，他的电话却像氧气瓶样让火燃的更旺，这样的火旦ຆ被迫熄灭则要伤的更深。那刻感觉我们从来就没有分手，只不过是他要出国年，年以后我愿意陪同他展开下轮战役！网络姐姐对我说的话，以及自己的理智告戒都被我抛在脑后。我爱他，我要和他在起，我的未来不能没有他。我不管也不怕任何风雨，爱情可以战胜切！
我开始折叠纸鹤，只只，在里面写下我每天想对他说的话。只有通过这种方แ式我才能感觉他在我身边，因为他到了韩国之后既没有给我写过封信，也没有给我再打通电å话。折了第60只纸鹤的时候，我在校友录上亲眼看到他写的话，和发的新照片。“这是我和我
的韩国未婚妻，她是不是很甜？“他们的照片亲密极了，女孩娇小可爱，化着招牌式的韩国妆。
想起他在美国时对我说他的审美观已经被我改变，只有和我像的才觉得漂亮，当时我是那么感动。想起我们起躺在草坪上，他用手比划出个ฐ照相机，把我们的样子框在记忆中。他是个真诚的男人，不是那种见异思迁的花花公子，我不相信他能在这么短的时间变心，也不敢相信我爱了四年的男人仅仅和个ฐ女孩认识三个ฐ月就叫她未婚妻，就因为她是朝鲜族吗？就因为ฦ她可以带给他的家人快乐？我算什么！！！
最初的感觉是悲伤，接着是愤怒，为ฦ了不让自己办傻事，那几天我只和妈妈或最要好的朋友出门，间或在家组织牌局，赌的不小，赢了不少。这样的生活过了个月，我渐渐冷静下来，不再责骂他，也不再怨恨自己的痴情。但每个ฐ夜晚我都还是能梦到他，或是在我们的画室，或是在青青的草地，有时我会梦到我们灵肉交融，梦见我答应了他的要求。醒来，依旧只有我和冰冷的床。
紧接着我迎来了新า的生活，新的学校老师和同学，我加入了个俱乐่部，结识了许多新的朋友。那时我尽可能让自己的生活充实，每天从早忙到เ晚，避免给自己胡思乱想的时间。看到镜子里的自己，就故意作出快乐的表情，说：“嗨，姑娘，你长的不错啊！”然后自己嘿嘿的傻笑。多给自己้快乐的暗示对走出伤感还是有帮助的。难免偶尔还会心痛，但心痛已经不是我生活的全部，这就是进步。
小松打来电话，他说：“过的好吗？有些事你已经知道了，我很担心你。”我说：“我很感谢他，他让我第时间知道这些，如果他想脚踏两只船，可以隐瞒我，让我傻乎乎的封闭心灵等他年，然后在我和那个女孩之ใ间选择。但他不是那样的人，我相信他真心的爱过我，甚至现在也没有忘记我，只是他比我更理智，更快的走出了这个不见得有美满结局的故事，所以，我也要向他学习。”小松大气不出的听着，我继续说：“我感谢他帮我成长，感谢他教我明白什么是爱，也感谢他让我变的坚强。”说这话的时候我又哭了，但泪水已经不那么เ苦涩。小松说：“哥们，到啥时候都有我在呢！坚强点，笑口常开才是你！”
金玉良缘划上不完美也算美丽的句号。
第6章
我可以对个人死心，但不会轻易对爱死心。只是良的影子依旧挥之不去，在吃朝鲜泡菜的时候，在看韩国电视剧的时候，在听到爱和分手等字眼的时候，他总会跳出来，不请自来。段时期，我的画没有色彩，灰暗寂寞的色调如同我的内心世界。人生中的第个知己就这样失去了，任谁也不能马上淡忘。很想再找他说句话，这样小小的愿望都化做泡影，我根本没有他的电话号码，发给他的邮件都石沉大海，其实那ว里只有简单的问候，比如‘祝福你们，我会好好的，不用担心。’此类的话。
有天晚上我感觉胃疼的厉害，不知疼的是心还是胃。于是我蹲到冰箱前找吃的，接下来的事记不太清楚，总之冰箱冷藏层被我吃个干净，连炼||乳|都给喝了。之后身体没觉得难受，反而非常舒服，感觉整个ฐ人充实多了。我好像找到了快乐的方法，接下来的段时间我到เ超市买了许多食品，整天不住嘴的吃。体重自然也在猛增。
妈妈说：“又没有人请你去演杨贵妃，你这么เ拼命增肥干嘛ใ？”我也没办法，那时的食欲忽然变的难以控制，总觉得心特别空，要很多很多东西才能填满，我最渴望被填充的东西走了，不会回来了，于是我只能ม找些食物放进去，才能感觉到自己้的存在。
直到最后，梦到自己的心上压了块大石头，我要把它拿开，挣扎了半天，忽然醒来，抱着马桶吐的昏天黑地。然后大病场，高烧不退，任无数退烧药显出无能，这是心火作怪。丝毫也不责怪他，我当然知道他是为ฦ我好，可是那ว些美好，我怎么能ม够忘得掉，已经意识到这种难忘是种折磨，可是我没有办法忘记，太多了，太深了。
待我病愈时体重已经从108๖斤变成120่斤，浑身的囊肉。清醒后我又看自己不顺ิ眼了，拼命减肥。当时宣传的种减肥药被我吃了不少，肉是减下去了，却让原本健康的我多了个毛病，我的月经周期在后来的几年里直处于紊乱状态。
其实最好的疗伤方式就是开展新的恋情，这里说的不是夜情，也不是随便的找个男人陪，而是新的恋情。我开始打扮自己。现在回想起来，我什么时候最漂亮，大概就是那时，失恋的时候，非常漂亮。每天的寂寞都让我如此美丽，不知道谁那么有福气。
结果新结识的男人个接个ฐ让我失望，视钱如命的，自命不凡的，小肚鸡肠的曾经有度我对男人很失望，回忆里的良更加美好，我本来就是个不记仇的人，再说我们也没有仇。说实话，直到遇到现任爱人的前天我都还爱着他，那种爱已经变成不图丝毫回报的无私的爱。我可以把身边的切事物幻想成他，如空气般与我亲密的伴侣。
认识严君是在个冬天的酒吧里，他让我明白什么叫见钟情。过去我喜欢把新า认识的男人和良放在起对比，无论是气质还是修养都处下峰，很难形容那种心情，好像这世界上就只剩下那么เ个优秀的男人了，他却再也不会回来了。可是看到严å君的第眼，我就无法把他们放在起对比。良在传统型人的眼里，绝对是好男人加美男子，他所钟爱的音乐่也都是蓝调爵士或是中国的民乐，高雅轻快或是深沉。而严君，对他的第感觉就是狂放不羁。那种笑容，走路的姿态，还有他头的长发，架子鼓前演奏出的劈啪节拍，让人想要和他同舞共醉。看到他的第眼，我的心停止了往日的疼痛，哪怕我与面前的这位男子没有结局，单凭他为我的心止痛，就足够我说万句感谢的话了。他只让别人带给我句话：“你单身我马上追，你有男朋友我横刀夺爱，你结婚了我等你离。”
谁考虑他说这话时是真是假，我当时的心是匹死马，有句老话说死马当活马医，希望他能让我的心复活。此时，和严君熟悉的人却告诉我件让我为难的事：“他有女朋友。‘
我生性善良，更不喜欢和别人争斗。爱的世界里也应该讲先来后到เ，否则为什么社会上的舆论都是抨击后来的第三者呢，道德不考虑爱情，或许更多的是考虑责任。既然他爱了，就应该对他们的感情负责，怎么可以这样轻易的，只见到我次就追求我呢？我没见过那ว个女孩，可是心里已经在为她难过。
那夜的梦里，良第次走开，闯入的是另双眼睛，我看到เ了不敢相信的真诚和勇气。
我在矛盾中接受了严君的约会，告戒自己，定要像个朋友样的相处，因为他有女朋友，自己绝不能当成被踩的第二条船。
第次约会，他像和我认识许久的老朋友样交谈，丝毫不感拘束，那刻我忽然意识到面前的这个男人定有许多经历，知道怎样和女孩相处，他该不会是传说中ณ的花花公子，采花贼吧？那时我对他有很强的戒备心理，却不能否认我对他的好感。莫名其妙的被吸引，我想去探究他的内心，窥看他的肉体，这种对异性的冲动和好奇是种久违的感觉。此时我表哥打来电å话：“你在哪儿？”我马上离开座位到旁小声的说谎：“我和大学同学在聚会。”他说：“哦，那就好，可千万别和严君那ว小子约会，他是有名的采花贼，，敢动我妹妹指头等着的！”我说：“好了好了，别把谁都说那么坏，你自己也不怎么样。”他说：“人以群分，没听说过吗？我是不怎么样，他和我是朋友，你说他能好吗？别犯傻，想找男朋友哥给你介绍好的，乖！”
第次约会的气氛异常紧ู张，我时刻盯着饮料，生怕被面前的采花贼给下了药。
他对我礼ึ貌的照顾都被我看成别有用心，幸好我们展开了个ฐ我感兴趣的话题。不知为什么，我忽然问他：“假如你爱上的女孩不是你父母喜欢的类型，怎么办？”
他哈哈的笑起来，说：“我爱上的女孩肯定不是我父母喜欢的类型，他们多大年纪，我多大，他们喜欢的衣服我穿都不穿，别说女孩了。”我继续问：“那你怎么办呢？”
他忽然靠近我说：“娶她！”“那你父母不同意呢？”“我不娶自己心爱的姑娘就会痛苦，还有可能痛苦生，这方面我会听取父母的建议，但不会只听他们的，毕竟要过的是我自己的生活，结婚找媳妇不是给他们找儿媳妇，500元钱雇保姆什么活都干了。他们有什么理由á反对我的婚姻自由，假如他们真的不考虑我的幸福，非要我被他们安排，哈哈，他们就不是我父母了。”我苦笑下，继续说：“说的容易，做到เ难，其实道理谁都明白。”他感觉自己被质疑了，歪着头看我，笑着说：“你还不了解我，也不了解我父母，假如你见到他们，就会明白为什么เ世界上有我这样的人了，是他们教育出来的。我在他们那里没听过‘不’字，特别是关于感情，他们尊重我。”我在我父母那里也没有听过‘不’字，从很小的时候开始他们便教我独立思考，对于感情，他们从不给我定性为ฦ什么早恋或是不该恋，向把我的幸福放在首位。面前的这个ฐ男人，难道他的成长和我相似？他有点霸道的自由气质不能不让我欣赏。
那天我们交流的很愉快，他送我回家的路上对我说：“人生的前二十年是和父母过的，后面的几十年都是和伴侣过的，我定要娶个ฐ自己真心爱的女孩，过后面的几十年。我自己的心我自己明白，别人别想插手。”他的性格和良截然不同，良把句‘我爱你’藏了三年多，而他，第次和我单独约会就说出了这句话，他是这样说的：“我爱上你了，爱信不信。”说完他转头就走，几步之后回头说：“明天见，我的女孩儿！”然后飞跑着消失在我眼前。良的句‘我爱你’让我等待的太久，等的心都疼了爱都凉了，可是严君，他说的太快，反而让我觉得不真实。
难道学外语的留แ过洋的人都如他这样直接吗？爱，究竟是什么？是次交流产生的好感还是生相伴的决心？
几个ฐ月以来，我第次没有吃安眠药就能入眠。那种被爱的骄傲和甜蜜似乎重新回到我的生命中，这个突然闯入我生活的男子，带着他特有的傲慢和点点孩子气，让我开始着迷。
但理智告戒我不要过早去爱，我了解自己的感情，在没有付出之ใ前，理智清醒，有如个旁้观者般冷静，旦投入感情，就会爱的特别彻底，付出生命也在所不惜。
对于良，我不后悔爱过他，因为他值得我去爱，我们的感情尽管没有美满的结局，也值得曾经去珍惜。可是，严君？？？我在心底打了几个ฐ问号。对他尚未了解，我不能只信飘渺的感觉，现在耳听的全是他的坏话，说不定我真的是他脚踏的第条船。他能ม在第次约会就说‘我爱你’，谁知道他对多少人说过同样句不负责任的话呢？如果我就这么信了，就这么เ去爱了，傻冒的称号不就等着被扣在脑แ袋上吗？
我不会轻易动心，但我承认，看他的第眼就已让我心动。
第7๕章
那时我还在上学，课程的安排不紧，大多是导师留了作业要我们回去完成。用‘偷工减料’来形容我做作业的过程再合适不过了。和良分手后我结交了许多朋友，各行各业的，我的性格变的格外开朗，希望通过种种丰富的生活填补我孤寂的内心。
和严君约会的第二天，我又约了大群朋友到俱乐部玩，袭白衣，吊了很高的辫子，那天我的话不多，个人静静的坐在角落，这在新朋友们的眼里有些反常，实际上过分活跃才是反常，这样静静的状态是我的本色。为我能ม恢复本色感到惬意时严君打来电å话：“嘛呢儿？我今天必须ี见到你。”“给个理由先。”“没理由，自从认识你到现在，我是数着小时过的，还不到72小时，可是我已๐经想了你72๐0遍。”我想起张爱玲的那句话：“男子憧憬个女子身体的时候，就关心到她的灵魂，自己骗自己说是爱上了她的灵魂。惟有占有了她的身体后才能忘记她的灵魂。
‘于是直白的问：“想我什么？”他更直白的回答：“什么都想，但我什么也不会做，只想见你。”
我很不讲究的辞别朋友，利马奔到เ他身边。他那天开着摩托车，很粗的排气管正在突突的冒着黑烟。我这个人很惜命，肉包铁的车我是不愿坐的，特别ี是他的摩托车很显然改装过，开起来的速度不会低于百。还没等我思量好怎么拒绝上车，他已经把个安全帽扣到我脑袋上，个眼色：上来！我像被按了电纽样听话，乖乖的坐在他背后，任他的长发飞舞在我脸上，那是我第次坐摩托车。看不到周遭的事物，只能听到风在我耳边呼啸，我把手臂紧紧的缠在他腰间，紧ู紧的，紧紧的，生怕他也会忽然消失在我的世界。
后来他对我说：“你第次坐我的摩托车是不是故意勾引我，把你的两ä团肉紧紧ู贴在我后背上，搞晕了我会出事故的。”我说：“出事有什么不好，我们起死了，到阴间也可以好好恋爱。”他说：“要么起死，要么就起好好的活着，总之是要和你在起，无论什么，都不能ม把我们分开。”
第二次约会，他带我到家汽车电影院，就是在辆破汽车里，有个背投电视，大家像坐公车那样看着电影。那ว天看的电影是四个婚礼和个ฐ葬礼ึ。
电å影简介如下‘查理英俊风趣，生活富裕，是女性心仪的对象。在个偶然的机会他结识了嘉莉，此后查理对她念念不忘。但查理却由于某种原因错过了对嘉莉表白的机会，嘉莉和别人结婚了。查理在参加了个终身未婚的朋友的葬礼后忽然渴望结婚，不想孤独的死去，他降低了自己对婚姻的期望，只想找个异性的伙伴。
就在他和个ฐ自己并不深爱的姑娘步入教堂时，意外和嘉莉重逢，并得知她已๐孑然身，在神甫和所有来宾等待查理说出‘我愿意’时，他勇敢的选择了真爱，回到嘉莉身边。尽管新娘当时愤恨到เ极点，但在影片结尾她还是找到了真爱自己的人结婚。‘
严君已料想到我知道他有女友，尽管我守口如瓶从没提起。看完这部ຖ电å影我们沉默片刻，他说：“是喜剧，对吗？”我说：“是，电影想喜就能喜，人生可不是。”
他说：“我的人生要尽可能成为喜剧ຕ，其实我和这个男主ว角有点像。”我说：“你也打算把个不爱的女孩儿领进教堂？然后再逃婚？”他说：“这点不像，我根本不会和自己้不够爱的女人进教堂。”我说：“但你会和几个ฐ都比较爱的女孩谈恋爱，然后选出自己最爱的，对吗？然后再把握十足的进教堂。”我说完这句话就后悔了，因为这句话太直接太犀利。他说：“女人是人，是人就有感情，我不是感情骗子，也不以伤害人为ฦ乐。”他点燃根烟，吐出个很圆的圈。“但是，如果爱过，然而现在不爱了，或是曾经以为那是爱，但到头来发现这种感觉根本不是爱，还要不要结婚？要不要和这个爱自己的人过辈子？如果是你，你怎么做？”他反问我。
我沉默，这问题我死活不能回答。他继续说：“这部电影里已经有答案了。为ฦ了爱结婚会幸福，为了所谓的责任结婚会痛苦，而且这种痛苦是属于两ä个人的，对不对？
小姑娘？“我点头。
回家的路上我问他：“你究竟如何确定自己是否爱个人？”他说：“我身上的三个器官同时过关，就是爱情。”当时我没好意思问，后来他告诉我，这三个器官分别是：大脑，心脏，
个ฐ美好深沉的夜晚，但我还是不确定他是否值得我爱。不管他怎么说，现在他还是有女朋友，还是没有分手，而他所说的爱的标准，大脑心同时过关，会不会同时有几个女孩同时过关？他究竟是个怎样的男人？