过夜，意味着已经把身体放下来，把行襄和沉重的历史暂时放下来。我们的历史无疑应该放下来，在这一刻，我已经又一次开始澄明那段属于我个ฐ人史上的一段历史：风啸风沙朝着我青春的脖ๆ颈扬起来，我就是在那一刻，磨练出了我的历史最为动人的瞬间。当我把头转向荒原时，我的眼睛一片潮湿。正是在这一刻๑，我历史中的历史变成了我置身在玛多县寻找访到的床榻。
19๗87年让他走，还是留下来
抵达永胜县城的男友刚把门敲开，我就知道有什么东西正在笼罩着，也许是他的目光，他从广西柳州来，从一个那ว时候我十分陌生的地域，从铁轨上乘着火车而来，而当时，一个秋天，我刚从墓地回来，父亲刚刚在三天前被我们掩埋在深不测的泥土里，那ว是滇西的尘埃，棺材放下去时，连声音都听不到เ，而此刻，我正在凭吊，正在默哀，正在回忆父亲活着时的一切时光之谜。
而此刻，韦已经放手在了门上，他是第二次来永胜的，第一次来永胜把时，我们很快就陷入了恋情，一种裸露在明媚阳光之下的，不被时光所摧残的恋情。所以，韦第二次来，门一敞开，他并没有看见我脸上的那团乌云，也没有看见我胸前的小白花，甚至也没有看见我被死亡所摧残过的目光。这就是恋人韦所置身在激情中ณ的那一时刻，当他不顾我的目光中翻滚着乌云和无限的哀思，越过我目光的深渊之ใ迹，扑到我面前低声说：“嫁给我吧。”我的手隐隐地摸索着，我的手摸索到了他身上的骨头和血掖的红色，其实，我的手触摸到的只是他的手指，日后他必须成为画家艺术家，因为他的手指纤长，因为他的手指柔软，因为人手指上的骨头弯曲或伸长都在触摸着万物的秘密。当然，也包括在触摸着我此时此刻的脸颊上一滴泪水的秘密。
他果真已经触摸到了那ว泪水，他弯下腰来，以更深的温存和无限的体贴靠近了我，他嗅到了我的气息，那环绕在我胸部的小白花的气息，所以，他慢慢地伸出手臂，他的手臂很长－－当一个恋人的手臂用来拥抱一个人时，时间过得很快，那是我回忆中度过的最快的时光。所以我们已经在转眼之间被暮色笼罩着。谁也没有感觉到饥饿，我们就这样静静地坐着，直到夜色弥漫，此刻，我突然意识到了什么เ，我猛然地对他说：“你应该去住旅馆，时候已๐经不早了。”他有些恍惚地看着我说：为什么เ要去找旅๓馆，我们现在这样不是很好吗我竭尽全力地否定着他的声音，我在否定他的温柔，他的幻想，他的触摸，我力图在告诉他说：你别无选择，你必须住在旅馆中去。他点点头说：你别生气，我会去住旅馆的，可时候并不太晚，我们可以再呆一会儿。
我没有抗拒，我们依然像几分钟前一样彼此依偎在一起。他甚至已经脱下外衣，然而，他刚把外衣挂在衣架上，我就格外清醒地提醒他说：你别无选择，你只能去住旅馆。他捧起我的面颊๐说：为什么，你为什么不让我留下来，难道我千里迢迢来见你，就是为了去住旅馆吗我愣了一下，随即把头埋在他手臂里，在这过去的一分一秒里，我依然在抗拒着他，我依然催促他说：你别ี无选择，你必须去住旅馆。他松开了我的手臂，从衣架上取下了外衣，那是一件黑色的外衣，他永远迷恋黑色，人的内衣外衣鞋子都是黑色，甚至连他的包也是黑色的。突然，他抓住我的手说：“我为ฦ什么เ不能跟你一块躺在这张小床上，如同躺在大海边缘那茫茫无际的沙滩上我为什么不能变成你睡觉时的伙伴恋人轻轻地安慰着你，陪伴着你，我为什么要去住旅馆，这屋子里的小床已经足够让我们彼此抚摸，寻找梦乡，我为什么非要去住旅馆：好了，我不去住旅馆了，我别无选择，我要留แ下来。
我再也没有任何力量让他离开，他的声音，他的躯体，他的外衣，他的箱子，他的黑色，他的脚，他的气息，连同人的睡姿都留了下来。
已经是后半夜了，我们彼此躺在窄窄的小床上，那也许是世界上最小的床了，也许是世界上最为简陋的床。然而，却是世界上最安静的床。我很快就睡着了，我已๐经有好几天没有睡眠，此刻他抓住我的手，而我仿佛抓住了一种枝杆和藤蔓，这是一次短促的睡眠，是我和他之间惟一的睡眠。天亮以后，我就变成了另一个女人，既不可能嫁给他，也不可能做他的情人；天亮以后，我又变成了另一个我，拒绝着这个千里迢迢的求婚者，拒绝着他对我的爱。而在天亮之前，我竟然依偎着他，也许在这种恬静或深沉的睡眠中，我已经梦见了我和他的未来：我们将被遥远的国度所隔开，我们是两个世界的孤独旅人，我们永远无法在一起，过一天真正的世俗生活。
1988年黑夜中的伙伴
在一间老房子里，我和冉必须共居一室。这是1้988年的冬天，我和冉来到滇西拍摄照片，在几十户村庄的山寨里，我迎来了夜晚，同时也在寻觅着住所，在一座孤零零的小学校里，小学教师把房间让我们住，而这个教师去回村里去了。那是惟一的一间小屋。小屋中置放着唯一的一张床，当我们进入这间小屋时，并没有想到过夜的问题，我们只是在一种习以为常的常识或习惯中走进了一间房子，因为房外已经寒风习习。最为重要的是我们已结束了一天的拍摄，我们全身已经疲惫不堪。尤其是我，比冉更需要休息，所以，在那间小屋呆了几十分钟以后，我就开始面对那ว张床了。
也许女人在身体疲惫时比男人更需要床，不错，我就是那个需要床的女人，如果此刻在家里，我会拉下窗帘，把门掩紧；睡觉无疑是世上最幸福的体验。我环顾着不足十平方的小屋，除了这张床之外，我还有一间书桌和椅子，所以，除了这惟一的床之外，就没有任何提供我们睡觉的场所了。
冉一直埋头清理他的胶圈，他似乎丝毫也没有进入睡觉的问题，我站在他旁边暗示他说：时间已经不早了，他低声说，你休息吧。我暗示他说：你可以趴在书桌上睡觉吗你有过趴在书桌上睡觉的经历吗冉突然笑了，转过身看了看身后的单人床幽默地说：我们平均分配，你在床上睡上半夜，我睡下半夜好吗
我已经困得不行了，冉一说话，我就不得不回到床上去，在这个ฐ世界里，在这个属于我占据的上半夜的世界里，已๐经没有多少时间折腾了，我必须ี快快地上床。合衣躺在床上的滋味还没有感受过，我就已经入睡了。然而，这种睡眠并不很长，我似乎嗅到了一种气味，或者说我被这种气息所弄醒了。睁开双眼，我看见了冉，他正站在窗口，吸着香烟，他大概已经吸香烟很长时间了，到处是烟雾弥漫。我被烟呛了一下，冉回过头来，掐灭了香烟说；我弄醒你了，你继续睡吧。我看了看表，时间已经进入下半夜了。到了冉睡觉的时间了，冉笑了笑说：还是你继续睡吧，我不困。
然而，我还是主动地把床让给了冉，在我的固执之下，冉躺在床上。不到เ三分钟，我就听到了一个人的呼吸声，凭着一盏小油灯，我看到เ了一个男ç人的睡姿，他依然像我一样和衣而睡，他的身躯很高大，而那张小床很窄小，所以，他的头伸在被子里。他睡着的时候很安静，就像孩子，也许人在睡着时都像孩子，我坐在椅子上，其实椅子离床那么近，我可以凭着跳动的火焰看到冉的脸，冉的脸上有一道很明显的疤痕，冉告诉我他儿时的故事：那时候冉喜欢爬树，他之所以爬树是因为他喜欢在树上看风景，也许从那时候开始，冉就在做着摄影家的梦了。伤疤就是在那些爬树的岁月里留แ下来的。在灯光辉映下，伤疤显得很清晰，也很生动，冉动了一下，仿佛感觉到我在默视他，他微眯着眼睛，猛然间睁开，我回避着他的目光。他醒来了，他问我观察他有多长时间了，我笑了。内心掠过一种羞涩，而且是偷窥一个男人的脸上的伤疤。
事后，我在想一个问题：我入睡以后，冉有没有偷窥过我的脸这是一个难以想象的现实问题。当我面对一面随身携带的镜片梳头时，冉再靠近我说：你入睡以后的脸与你醒来之后的脸不一样。拂晓慢慢地来到我们之间，刚刚过去的一夜，我们经历了什么，我回望着那张小床；我在上面度过了上半夜，冉在下面度过了下半夜。这就是我和冉成为黑夜中的伙伴的故事，也是我们回忆中的故事。
冉在一次摄影生活中遇难的那个春天，我已经过了三十多岁。他是在一次攀援悬崖过程中坠入深渊的。朋友告诉我，冉决心要沿着悬崖而上，因为冉想倚在悬崖的一老树上拍摄远处的风光。冉本来已经抓住了那ว棵树本身，然而，树枝断了，人的身体往下落去，在冉的遭遇中，我似乎又回到了那个夜晚，回到了冉睡觉的下半夜；我面对冉的脸，我看到了伤疤。我没有想到那个偷窥到的伤疤竟然是冉和一棵树的命运。
1993年在肉体这个词汇之间
这是深秋，荒凉的草棵就在窗下舞动着，来到太平劳教场所，只为ฦ了做一件事：看妓女们的生活，在这里，有妓女三百名，这不是一个ฐ数字，而是一个集体。我们是在午后抵达劳教所的，没过多久ื，劳教所人员打开一道门，那正是劳教所的妓女们午休的时间，她们的房门敞开着，四个人的房间，总是会散发出女人的气息。我想到了肉体这个词汇，沿着院落，这些平房的庭院间晒着妓女们的女裙，在这里依然能够看到裙ำ子，那些各色各样的裙子摇曳着，或者像树枝一样姿肆地悬挂在空中，仿佛想告诉我，穿裙ำ子的妓女们已๐经来到了劳教所，她们带着忏悔昔日的衣裙走进了这座庭院，开始了新生活。
在肉体这个词汇之间，交织着晶莹的漪涟，绽放着花瓣，充盈着浪花；在肉体这个ฐ词汇之间，有一个更深的深渊，它像敞开的淫荡，转眼之间就把肉体彻底撕开；在肉体这个词汇之间，深藏着秘密，它也许是爱欲似的呻吟，它也许像彩虹挂在天上，它也许藏在幽暗之中。
在肉体这个词汇之间－－我此刻正在探访着妓女们的肉体，转眼之间，短暂的午睡时刻已经结束了。她们懒懒洋洋地伸着腰，眨着眼睫毛一个两个地走出了房间，她们中的人手指夹着香烟，那夹烟的手指像被烟熏过，像是从腌菜罐中猛然抽出来的黄瓜；她们中的人有人穿着裙子，那缀满花朵的长裙ำ像媚俗的理想在炫耀中落在深渊里，还是曾经呻吟过的肉体堕入了肉体的深渊；她们中的人唱着流行曲，那是邓丽君的歌，是王菲的歌，是缭绕在她们牙齿之间的的一种低糜的音符；她们中的人打着哈欠，足可以说明她们在这个世界上并没有长久的睡眠，而此刻，到了这一步，我知道，我可以揣摸到萎糜的姿态，她们渴望着在梦里逃避惩罚，她们渴望着到梦中去改造生活。
转眼之间，她们已经消失在我的眼皮底下，管理人员已经带着她们回到田野上去了。她们将锄土除草在荒凉的深秋，她们一个两个ฐ把时光消耗在田野上，劳教人员告诉我说，许多妓女试图逃跑，她们逃跑的时间通常是午夜。但很少有妓女会在田野上劳动时逃跑，很少有妓女可以穿越劳教所女干警的目光，但仍然有一个妓女逃跑了，那ว是一个炎热的下午，那个妓女不顾一切地沿着田野小路奔跑着，她的鞋子掉了，她仍然在跑，她的双脚踩在了荆棘上，她似乎感觉不到疼痛，当她跑到铁轨上时，恰好一列火车开过来了，她被卷入了火车轮下。
夜晚来得如此之快，我住在管教干部的宿舍里，推开窗往下看，我本已躺下，然而，总是会听到一阵水声，一阵冰凉的水声。它仿佛浇湿了我瑟动的身体，当我推开窗往下看时，在我窗外不远处，站着一个女人，她赤身裸体地站立着，她在沐浴，因为在她旁边就有一只水笼头。白天我曾经看到那只孤零零的生锈的水笼头，我曾经拧开水龙头洗过手，那水跟世界上任何别处的水一样清澈干净，只是那只水龙头已经生锈。此刻，赤身裸体的女人正端着一只塑料盆的水往身上倒去，我吸了一口气，在这个深秋的夜色深处，那个女人披着长发，惬意地在空旷的庭院中ณ沐浴着。身心是如此地自由á，这自由á似乎让她体验不到一丝寒冷。我还看到从她手上散发出的泡沫，夜色中那ว些泡沫显得惨白如雪，转眼之间，泡沫又被高高地扬起来的一盆水的倾泻卷走了，她的肉体此刻๑变得如此地光洁，像雕塑伫立了几秒钟，就从我的眼前消失了。这顿然的消失使得我沉入了的睡眠显得很惚恍，我又在肉体这个词汇之间沉落着，如同一个妓女的肉体忽儿变成赤裸，转眼之间又变成了晶莹，变成雕塑，变成天使和堕落之使。
我就睡在妓女们的旁边：肉体。它因灵魂而可以高高在上，也可因失去灵魂而坠落而下。这个问题主宰着我们肉体的命运史。我辗展不眠，又一个女人到了水龙头下面来沐浴了。她赤身裸体地站在月光之下，仿佛想寻找到肉体的新生活，在这里，肉体是一座熔炉吗它会使其体内重新燃烧起来吗
1996๔年旅途上一个失恋者的夜晚
我打开旅馆的门，是因为我听到了一阵争执声。那时已经是午夜了，很显然争执之声是从隔壁的房间里传出来的，很显然，隔壁住着一对男ç女，或者恋人，因为只有男女交混的声音－－才会影响我们的耳膜，它们清脆猛烈；它们时而温柔如水，然而这是抑制住怒火的柔情，来自女性的那花瓣或伤口似的唇；那些激扬的声音，一直没有妥协地没有松树地从粗粗的喉结处发出来，所以，它们来自男性的唇，那张唇不是伤口，它们更像锋刃，所以，当我靠近他们住的客房门时，想提醒他们夜已经深了，我感受到他们的扰乱ກ时，我的手刚放在门上想敲门，门开了，一个男人拎着箱子气冲冲地往外走，身体碰到了我身上，我感觉到那ว个男人的身体像一块移动倾斜的大石头，正在移动正在不顾一切地朝着石崖朝着山坡朝着大海朝着远方而移动。很快男人的身影就已经朝着楼梯滑落下去了。那绝对是一块顽固的石头，朝着这个男人所选择的目标消失了。
房间里的女人起初犹豫着，最后冲出屋来，似乎ๆ也看不到我的存在，在这样一个ฐ时刻，她当然会看不见任何人或物。所以，她撞了我一下，我一直呆在门口，我是旁观者，我是被这场景迷惑的使者，女人撞我的时候，我能感觉到她像雨中潮湿的瀑布，也许她披着长发，那ว黑发垂到腰部，不错，她就是柔软的瀑布，她穿着吊带裙，赤着脚，看上去，在之前，她已๐经躺下了，或者刚洗完澡，她身上散发出一阵芬香像是桂花，又像是桃花的芳菲。她赤脚滑过楼ä梯时，我仿佛看到了她的迷惘和无助，她在追，她能够追上那个ฐ男人吗
我回到เ房间，因为在我房间里有一个露台，我可以朝下看去，如果身体趴在露台上－－我就能看见那个男人或者看见那个女人。在这一刻，我似乎已经莫名其妙地卷入了他们的命运之中ณ。因为我是被两者所碰撞过的一个人，能ม够在一刹那之间的碰撞感受到他们的分离在眼前。这种恋人似的分离，我尝试过，它是一种剧痛，是一场战争。
我趴在露台上朝下望去，女人终于追上了男人，我不知道在这短暂的时间里，女人用赤脚耗尽了，或者缩短了多少路程，才在楼下的庭院中ณ追赶上男人；我不知道面地抵触。
从黑夜的角度看上去，这种男女之ใ间的抵触是多么令人绝望。然而，抵触是无法回避的，正像他们最初的相遇，两性之间的相遇导致了热恋，迷失到厌倦，他们因时间的流逝，时间的真实，时间的空洞，时间的虚掷而在厌倦。所以，在那个ฐ男人的脸上我已经看到了活生生和厌倦，而在那个ฐ女人的脸上我仿佛看到了一个词汇，它就叫：颤栗。
女人伸出手去拉住了男人的箱子，这个时刻๑显示出分离是他们抵抗的核心。然而，男ç人看上去注定是要离开女人的，男人伸出手去拉了一下女人的吊带，那吊带仿佛随着女人的身体颤栗，在往下滑落，就像倾斜的残枝一样在呼啸中顺着山坡滑落而下。然后，男人松开了女人的手，这一次女人没有抵触，她摇了摇头大声说：”你走吧我永远不想再见到你。“男人是在这个ฐ女人最后一个字的垂落之中转身离开的，这一次，很奇怪，女人没有继续追，她赤着脚，夏夜的赤脚踩在旅馆的大理石阶梯上，那样的纤弱，那样的一种颤栗，已经被她的身心所控制住的一种颤栗，顿然间笼罩住了我。
女人伫立着，抱着双臂，她也许在啜泣，那些晶莹的泪顺着面颊๐流动。然而，黑夜掩饰住了一切，不久，她就回来了，顺着楼梯，因为夜太静了，我依然能够感觉到她的赤脚๐踩在楼梯上的声音，仿佛纸片儿在飘动。随后，她房间的门关上了。整个晚上，我都在失眠，简言之，整个晚上，我都在陪同那个女人失眠。那个穿吊带裙的女人本已经同男人住在旅馆，却又突然降临了一场巨เ变：男人拎着箱子一定要离开女人。这个故事太世俗，却发生在我们的午夜，在睡眠中变成了分离。
第三章朋友的故事
1974年像庄稼一样疯长的恋情
当我乘坐一辆手扶拖拉机去看望我的知青朋友时，我刚进入1้2岁。我的知青朋友叫梅姐。我从认识她的那一天就称她梅姐。当时我们住在镇公所，她到镇公所开会时，我认识了她。梅姐穿一双塑料白凉鞋，穿一身没有领ๆ帽的黄军装，出现在她所插队的大队正等候着我，从她身后冒出一个青年男人，温柔地看了看梅姐，同时也看了我一眼。从那以后，我就经常看见梅姐和这个青年男人一块到镇里来赶集。那个青年男人叫吴哥。开着一辆手扶拖拉机出现在我们家门口。有一个假期，我没有像以往一样通知梅姐，就悄然地出现在了那ว座孤零零的知青土坯屋外。
那是一个午后，一个炎热的午后，我把头轻轻地倚靠在窗口朝着知青屋看去，我看见了梅姐正在解开衣扣，也许她想午休呢。然而，吴哥出现在梅姐的身边，他好像从一团暗影中慢慢走出来。12岁的我能ม够感觉到他焦灼的等候，就在他的手慢慢地放在梅姐的肩头上，我突然把头埋在了泥墙上，这一幕我曾经看见过，在我父母的卧房之中，父亲也是这样把手放在母亲肩头上的。
在我父母的卧房之中，我无意之中看见了母亲滑下来的没来得及穿的胸ถ罩，在我父母的卧房之ใ外，我无意之中倾听到了一种细密的呻吟，仿佛是一阵欢快的泉水的流动声，常识告诉我说：有一种事情现在发生了。所以，我的身体从泥墙下开始向着前面的麦地移动。在这样的时刻，我必须隐藏。
当我把整个身体隐在麦地里时，我的人性在培植着我的身心之花，我咀嚼着一根已๐经变金黄的麦杆，那种清香沁入我的心胸。我就这样隐藏在大地的迷宫中ณ。直到我看到了他们的身影已经走出了知青屋。我钻出了麦田，朝着我的朋友梅姐走去时，她根本不知道我已๐经在麦田à里隐藏了好长时间。
隐藏。各种各样的隐藏：只为了把身体藏住，在日后的岁月里，在各种场景中，当我学会隐藏的时刻，一定是我已经尝试到用身心孕育秘密的时刻๑。我们为隐藏而付出了一切代价，因为ฦ在任何隐藏里，我们都在学会人类的一切技巧ู和手段。因为惟其在隐藏里，命运会变得周转不息，或者维持原状态生长下去。
在这里，梅姐和吴哥显然恋爱了，直到后来，我才慢慢尝试到了爱情，同时，浮现出了他们在那个ฐ午后双双走出知青屋的那一刹那里：在这样一个阳光明媚的时刻，他们羞涩地走出来，也许他们尝试到了性爱。这是每一对青春期的男女在爱情之花绽放时必须尝试到的一种历程，任何男女都无法回避这一历程。总之，当我仰起头来在麦田中看到他们时，仿佛看到เ了他们像庄稼一样疯狂生长的爱情。
之ใ后不久，我在镇医院的石阶上突然碰到了梅姐和吴哥，我到镇医院找同学时看到了他们。梅姐的脸散发出苦涩的笑，吴哥的脸也散发出苦涩的笑。事后，我同学告诉我说，我的知青朋友梅姐到医院作了一次堕胎手术。一刹那间，我的胸部仿佛吸入了一只飞蛾，它在我火热的模糊的胸膛中ณ飞舞着。
我又来到了知青小屋，吴哥怀抱吉他，正在弹奏着一曲我从未听到过的歌曲。那是秋叶凋零的季节，梅姐脸上出现了忧伤，那时候梅姐才20岁。吴哥21岁。我盯着梅姐的腹部；她有过短促的生孕，那个时刻对于她也许是喜悦，也许是磨难，也许是幸福，也许是伤口。然而，那个时刻已经离梅姐远去了，明天，吴哥就要先回城去，他已经解决了回城的一切手续，这显然是他们最后的一个时刻。
他们不顾我的在场，在吉他曲的哀伤音符之中轻轻地依偎着，而当他们依偎时，我又走出了知青屋，我又开始隐藏在外面，那广袤的田野的庄稼地正在收割之ใ后散发出一种荒凉。我和20岁的知青朋友梅姐站在村口送走了她的男友吴哥。这个ฐ故事告诉我说：时间之谜源自我们的一次离别之苦，它绵延着和解除了笼罩在我们身体中的一次缤纷的锁链。
1982年偷情者的遭遇
我女友王小丫的偷情生活开始于1้982年夏季。当她爱上一个有妇之ใ夫时已经来不及了。因为我是第一个了解这个秘密的人，所以，我劝诫着她，我甚至搬出了文学史和世俗史中ณ所有的偷情者的悲惨遭遇，然而，当我描述这些遭遇时，王小丫ฑ的眼睛一片明亮。胸脯起伏着对我说：“我就是爱上他了，没有办法，我无法阻止自己去会见他。”
在小小的县城，一个偷情者注定会有一批偷窥者，因为一个ฐ县城的世界实在太小了。王小丫就是这样不停地变换着地址－－与她偷情的现实世界会面。有一次，王小丫事前对我说能不能把我的房间借给她几小时约会一下，我皱着眉头，因为我看到了王小丫眉宇间的沟壑，毋庸质疑：爱无藏身之处已经成为ฦ横隔在她面前的最大的沟壑。玲珑秀气的王小丫不知道为什么偏偏选择了偷情这条道路。所以，当我把钥匙递给王小丫时，我对她的遭遇充满了怜悯。
那个ฐ星期天的黄昏，我站在我房屋之ใ外的广场上徘徊着，我置身在那ว些家庭组合的散步队列中，置身在若隐若现的男女的影子中，我徘徊着，我也在窥望。因为ฦ这是王小丫出现的时刻，也是那个男ç人出现的时刻。我想藏在我的世界看看那个让王小丫神魂颠倒的男人的模样，我想由此判断王小丫偷情的世界到底是荒谬还是幸福。
我从不把这种偷情放在伦理道德的意义上去评判。因为ฦ我是诗人。慢慢地出现了王小丫ฑ，她穿着喇叭裤－－那是我们不久之前请上海的裁缝夫妇缝制的摩登喇叭裤。为此，王小丫差一点爱上了那个上海裁缝。不过，我总是提醒她说这个男人看上去年龄太大了，像王小丫这样的女孩子，大概特别容易喜欢气质成熟ງ的男人，所以，王小丫注定要爱上一个ฐ有妇之夫。这就是王小丫的遭遇。
王小丫在不远处出现，她的衣作，她的色彩，她翘首期待的目光，她的犹豫，她的勇敢都是她爱上一个男人的佐证。终于，一个男人朝着王小丫ฑ走来，但他和她的目光只对视了一下，看上去，他们仿佛是一对陌生人。那个男人并没有像我想象中的那样高大，我几乎看不清他的脸，然而，我知道王小丫爱上的是一个外科医生。
我只给了王小丫两个多小时，我之所以限制时间是为了让王小丫的偷情简约一些，我知道越是简约的东西越是安全的东西。我现在明白了，我除了做一个窥视者之外，我也是一个守望者。我之所以徘徊在外，是为了防范别人进入王小丫的世界。我脆弱极了，仿佛与那个ฐ有妇之夫偷情的是我，而不是王小丫ฑ。我脆弱的神经让我体验到了四周筑起的墙壁，而我就在这些墙壁下面漫步着。
两个多小时的漫长足可以让广场上的人们逐渐地散去，我现在明白了，当我渐渐地看到已经越来越少的散步者时，我明白了，从本质上讲，我希望王小丫在这两个多小时的世界里获得她幸福的时刻。我就这样屏住呼吸，当我再一次看手腕上的表时，两个ฐ小时已经过去了。
王小丫是在两ä个小时过去十多分钟走出来的，那个男的已经在她之前离开了。王小丫把钥匙递给我，脸上洋溢着一种像飘忽的云彩一样的无边幸福。我不知道这种幸福到เ底能延续多久。王小丫的偷情世界依然在日后延续下去，就在王小丫和那ว个男人从两个不同的方向奔赴一座2๐00公里之外的火车站的那个秋天，我已经很长时间没有见到王小丫了，当她在火车站目送着一列火车运去，迎候着一列火车降临时，那个男人准时地来到了她身边。然而，还没等他们走进月台，一个ฐ女人的手伸出来抓住了男人的手臂，这个ฐ像幽灵般折射出幽蓝色的光班的中年妇女冷笑了一下低声说：“我终于抓住你们了，我终于抓住狐狸的尾巴了。”就这样，王小丫偷情的世界在火车站的一列火车进入月台时结束了，那个男人比王小丫所想象中的要怯懦十倍，比王小丫所想象中的爱情要苍白一千倍，就这样，王小丫偷情的遭遇结束以后，她从火车上出走了。
1984年我的历练我的伙伴
从1984年开始，有一个叫杨的男人总是从滇西的另一条道乘长途客车进入我生活着的县城。他当年30岁，而我22岁，他从客运站下车以后，总是到客运站旁边的旅馆事先住下来，然后，穿过永胜县城的那些像血管一样纤细无比的小巷๕，而当他穿越小巷时，我毫无预感，我正在文化馆的那间单身宿舍小屋写诗或者看书，那一个时期，文化馆宽松的环境为我提供了这种条件。然而，那一时期，也正是我生活中最单纯或毫无目标的时期。杨出现在我的单身宿舍门口时，仿佛一封信，一封从邮差手中到达我手中的信－－洋溢着1984年我的一种意想不到的生活方式。而且杨也会给我写信，写信的周期很短，有时候一星期一封，有时候三天或半个ฐ月一封。但杨每一次到县城来看我，总是出其不意地降临。杨降临时总是有理由，比如：他会说他做了一个梦，梦见我在一棵树下或者在一根绳子旁边伫立着，我在他梦中总是同那些缤纷的意象联系在一起；比如，花朵河流；比如，绳子，鞋子和赤脚๐。每当他在梦中看见我时，总会使他毫不拖延地搭上一辆客车，来到เ我身边。
杨总是会给我带来书籍，在那座小县城无法买到的书籍，有弥尔顿的失乐园，这本书从杨温热的掌心到达我手上时，我从杨的目光中感受到了一种湿润，在我一生中ณ，不断地来来往往，而从来没有发生过爱情关系的就是杨和我的关系。我知道，杨那时候已经结婚，然而，这并不是阻上我们发生爱情的障碍。
失乐园在1984年已经来到我手中，诗人弥尔顿的那个世界ศ犹如杨用目光传送给我的一束光斑，我需要这种光斑已经很久。我和杨会走出县城外去，走在那些县城的乡间小路上，杨跟我谈很多话题。第二天一早，他就会离开，所以，我们通常会到一家县城的小酒馆，落日前夕的小酒馆永远洋溢着那种色彩：弥尔顿失乐园中的那些舒缓的诗句的落叶，飘零在杨的肩头，飘零在杨的衣袖之ใ间，飘零在杨的语言之中。我看着杨，我说话很少，我更愿意听杨说话。
杨吸烟，甚至杨降临时就会挟裹着一种浓烈的香烟味道。杨还喜欢喝木瓜酒，当小酒馆老板娘从一只巨大的容器中将呈咖啡色的木瓜酒倒在小酒杯里时，杨的目光变得游移起来。他是唯一地没有用性勾引过我的男人，他甚至从不跟我谈论性别，也不跟我谈论爱情。即使在日暮合拢之时，在他被小酒馆的黄昏所笼罩成一个弥尔顿失乐园的诗歌中爱神的形象时，他也从不用手触摸我的手，每一次会面，我们的手都从未碰过。然而，他关心我生活的每一个细节，就像我时常在他梦中出现一样，也许，他从梦中传递出的意象中看到了我也许会变成一朵花，也许会变成一棵树，也许会跌进沟壑，也许会靠近悬崖。
他唯一抓过我的一次手是在车站，那时候是冬季，天空中飘着雪花，他突然送我一双手套，亲自把我的手抓住，他给我戴手套时，我已经感觉到了他的手，他的手可以同别ี的男人的手区别开来，因为他的手不会使我或他产生欲望。直到如今，我仿佛仍在历炼着，仿佛在失乐่园中被历练着。因而我听见盲诗人说话：“在不忠的队伍里，虔诚的只有他一个，在数不清的伪善者中，不受影响，不动摇，不受诱惑，不受恐吓，他保存了他的忠心，热爱虔诚。”我在杨的目光中历炼着我的身体，我毫不动摇的勇气。之后，我就再也没有见到杨，数年之前，杨已经谢世，消息从电话中传来时：我的肢体已经挂满了一种人世间的幽暗，我愣了一下，随即从书架上抽出了失乐园，杨送给我的书已经变得暗黄。我的历炼之书同我的历炼之ใ躯体都在那一时刻尽可能地寻找着我昔日的伙伴。
杨的墓地在滇西，一个ฐ像失乐园一样的世界里，然而，直到看见墓地时，我还在回忆，我还在力图回忆杨给我戴手套时，我从他手指上感觉到的一阵灼热，他递给我的一束光就像他从未给予我的爱一样成为不解之谜。就像口诀，只可以默念，不可以被朗诵。
1986年我的姐妹，我的影子
当两只沉重的行襄将我和海惠联系在一起时，她已经成为我的朋友和我旁้边的一道影子。19๗86年三月，我和海惠决定去走黄河，被一种现实和虚无的梦境所折磨着的我们，首先应该准备的是两只行襄，这是两ä只军用行襄，是一位部队的友人送我们的。那ว是一个浪ฐ漫主义的时期，然而，我们的行为却一点不浪ฐ漫。因为黄河流域有荒原困兽；有野狐的传说，有孤独的踪影，有壶口瀑布的咆哮，有茫无边际的草原，有红枣大米和玉米棒交织的红土高原。而在出发之前，我们已经成为ฦ朋友，并达成了这样的契机：我们一旦已经出发，就不再是可以分离的影子，我们将尽可能地像一根绳子一样扭在一起。
因此，我们变得现实起来，首先是行襄，它必须配制药品，每当配制药品时，我们就一次又一次地设置出这样的场景：当我们置身黄河源头上的荒原中时，当狼扑向我们，我们的躯体时，我们需要的是勇气和药品；当我们突然遭遇到疾病的危机时，我们需要的同样是药品。这种虚拟的场景，后来在我们出发后都一一地被我们所历经过。我在黄河源头差点被流感夺去生命，是那些药品救了我。荒原上的饿狼离我们很近很远，但因为那一时期正是大量的淘金人疯狂地扑向荒原的时刻，所以，那些饿狼只是时隐时现地出现又消失了，我们随身携带的药品不仅救过我们的命，我们还在黄河流域的小村庄将药品送给一位咳嗽不止的老人。那个老人的形象像一棵百年老松树，直到如今，在我记忆中ณ，仍然像一棵老松树。