当年，女作家三毛用丝袜自杀于医院病房的浴室，许多人大惑不解：一点没看出来呀。护士
蝶
所以；幸福并不与财富、地位、声望、婚姻同步；这只是你心灵的感觉。所以；当我们一无所有的时候；我们也能够说：我很幸福。因为我们还有健康的身体。当我们不再享有健康的时候；那些最勇敢的人可以依然微笑着说：我很幸福。因为我还有一颗健康的心。甚至当我们连心也不再存在的时候；那些人类最优秀的分子仍旧fqxs可以对宇宙大声说：我很幸福。因为我曾经生活过。常常提醒自己注意幸福；就像在寒冷的r子里经常看看太y；心就不知不觉暖洋洋亮光光。
她决定集中心力；以作家和抑郁症病人的双重身份；写一本叫《旷野无人》的书；告诉人们抑郁症是怎么回事；并由此告诉社会；疗救心灵疾患、促进精神健全的重要x。这本即将由人民文学出版社出版的新书的书名——“旷野无人”——像是一个有关抑郁症病人内心世界的寓言：你常常感觉到身边空无一人；只有内心的痛苦充斥天地。即使身处闹市；但无人能与之ใ倾诉；高楼林立；却更像毫无生机的荒漠。
主任微笑道：我也害怕出去吃饭。这个不算什么เ。看来不大像抑郁症。
主任写处方。哦——阿普唑仑，我知道。睡前一片，能改善睡眠，又有抗焦虑的作用。李兰
妮如获大赦，抓起处方单，“谢”声未落人已๐蹿出门外。
楼ä下药房已经下班。急诊窗口拿药，药费才两块多钱。
李兰妮迫不及待打开手机，大声向朋友报告好消息：我没有抑郁症！我不用吃抗抑郁药！
晚间新闻，香港两家电视台播放了张国荣跳楼ä自杀的消息。
张国荣因抑郁๗症而自杀！
电视信息大轰炸。张国荣的肖像肖像肖像，记者在说，目击者在说，歌迷在说，影迷在说，
主持人在说，朋友在说，张国荣的歌声，张国荣演唱会回闪，张国荣主演的电影片段……
永远不会老的张国荣在电视上微笑，眼睛微微有点眯，嘴角隐隐藏着一缕笑，有点心事，有
点顽皮，有点倦怠，他的眼神在说：今天是愚人节，我们来玩一个死人游戏好不好？我算一书包网txt小说上传分享
第9๗篇认知r记3๑
个，还有谁？还有谁？快过来，一起走。
一阵阵发冷。幸好上午才看过病，不是抑郁症。如果上午刚ธ被确诊为
抑郁๗症，晚上突然受到这样的画面刺๐激和轰炸，李兰妮会不会发疯？
2๐005年11月19๗—20r
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《十岁的一个ฐ瞬间》摘录
十岁那年，“文革”开始了。我是一家军事要塞子弟小学的住读生。放假那ว天
生活老师通知我：“你父母都离开要塞了，你父亲的同乡贾主ว任来接你，你跟他走吧。”
我惊呆了。我爸爸妈妈上哪儿去了呢？一个家怎么一眨眼就没有了？贾伯伯肯收留我多
久？现在我算不算孤儿呢？
贾伯伯住在要塞政治部大院里，他的二女儿头发短得像男孩，见面就说：“又多了一个ฐ丫头
片子。喂，我是你二姐姐。”大姐姐上下打量我，问：“会唱毛主席诗词歌吗？我家有
规矩，吃饭前要唱一首诗词歌，唱不出来就不能吃饭。”
吃饭的军号声响了。我很乖地提着锅，跟着二姐姐去食堂打饭，很乖地帮大姐姐烫碗筷，很
乖地帮贾伯伯切大葱，他家顿顿少不了麻油酱油拌大葱。我从小不吃生葱蒜，但今非昔比，
我没有资格再挑食、撒娇。
一天，无意中，我听到二姐姐说：“小p孩儿家教挺好嘛，从来不翻咱们的东西。你发
现没有？她从来不坐咱们的床。”大姐姐答道：“我不喜欢她。老里老气的，一点不天真。
”我暗暗想：我还不到十周岁，怎么เ就说我老呢？“天真”是什么เ东西呀？吃饭时，大姐姐
叫我端凳子，我心事重重端了个n罐递过去。
晚上，洗完澡，三人玩“争上游”。正发牌，大姐姐抽抽鼻子对二姐姐说：“你又偷用
我的檀香皂！”二姐姐说：“王八蛋才用你的檀香皂。”她俩相差ๆ一岁，都读初二，二姐姐
比大姐姐高，俩人天天拌嘴。大姐姐说：“谁g的谁心里明白，不要脸！”二姐姐扑了过去
“谁不要脸？你来闻，闻啊。”我的心突然裂开了一个大d，里面呼呼地冒出黑风和冷气
我的眼珠子被冻住了，我闻到了自己้身上的檀香味。
平时洗澡，大姐姐独用檀香皂，二姐姐用一般香皂，我用肥皂，学校的生活老师只给我
们发肥皂。但我很喜欢檀香皂，因为妈妈洗澡是用檀香皂，它总让我想起妈妈身上暖暖的香
气。
两ä位姐姐越吵越凶，句句话都戳得我心惊r跳。我挣扎着开口说：“对不起，是我拿错
了……”话没说完，便大哭起来，哭得天昏地暗，四肢抽筋。
第二天一早，我留下一张道别的字条，回到了学校。
又过了一学期，我习惯了当孤儿。子弟小学包吃包住包发文具和牙膏肥皂，我没有一分钱
但绝对饿不死。
夏天，衣服
烂了，我就把冬天的长袖衣剪成短袖穿；天冷时，再把袖子胡乱缝
上去。
r月匆匆，该过十周岁生r了。我把没用完的牙膏挤到贝壳里装着，把牙膏皮卖了，把夏天
惟一的一双破凉鞋卖了，把小刷子辫剪下来卖了，把没用完的练习簿卖了，把枕头套当破布
卖了。我攥着一把壹分、贰分、伍分的硬币，跑到要塞照相馆，我对照相的说：“我要照一
张
生r相。”
照相的说：“笑一笑。……
怎么老里
老气的？
一点不天真。”他的话令我想起了大姐姐二
姐姐。我忽然很想念那个ฐ收留过我的家。
许多年后，那张照片依然
传达着一种永远无法言说的忧伤。
199๗4年5月
补白
写这散文时，我可能已有轻度抑郁症倾向。那些r子，每天早晨
醒来，心情总是一种
底片的颜s。
屋里弥漫着莫名的伤心气味，大脑里仿佛晃动着洗照ั片的药水。渐渐地，
童年的画面慢慢浮现出来。我的身心浸在这样的化学药水中，越来越不能自拔。